新盆なのに・・・

レス25

（トピ主 3 ）

😢

伯母

2014年08月09日 11:29

ひと

トピを開けてくださりありがとうございます。相談・・？愚痴になってしまいそうですが聞いてください。１月に妹が急逝しました。１ヶ月前に長男（私にとっては甥）が結婚した矢先のことで，皆途方にくれました。もうじき新盆なので準備の最中，甥から「お盆の期間は仕事なので，事前に墓参りに行く。」と連絡がありました。エ～，自分の母親の新盆なのに何で仕事を入れるのかなぁ？新盆は前からわかっていることだし，今年のお盆は特別だよ！お母さんだって，あなたたちがいなけりゃ淋しがるよ・・・妹家は私の実家で，老父母，義弟が残されました。現在は近所に住んでいる私が，仕事の傍ら朝晩実家に寄って家事をしています。甥夫婦は車で１時間ほどの所に住んでいますが，妹の葬儀後，初彼岸，四十九日の法要だけしか帰って来ていません。（新婚旅行から戻った時甥だけ土産を持ってきましたが，嫁は友達と会うとかで来ていません。）慣れない実家に嫁が来たがらないのもあるかもしれないし，甥が嫁に気を遣っているような気もします。義弟（父親）も，「仕方がない・・・」とあきらめ気味で，多くは言いません。そんな寂しい家族状況なのですが，新盆といえば実家は田舎だし昔からの付き合いも多く，供養に来てくださる方は相当の数になりそうです。そこに長男夫婦が不在なのはいかがなものか・・・と思ってしまう私は古い伯母さんなのでしょうか？明日，甥夫婦が墓参りに来るそうです。私は久しぶりに来訪する二人にどんな態度で接したらよいか，何を言っても嫌味やいじわるに受け取られてしまいそうで困惑しています。

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宗教行事って何なのでしょうね・・・

😨

2014年08月09日 16:39

トピを読んで、フェイクが施してあるだけで私の事かと思ってしまうほど状況がそっくりだったので驚いています。今年の冬に母が亡くなり、もうすぐ新盆です。残された家族は私と兄の2人だけ。共に実家からは新幹線の距離で、兄はお盆途中からやっと帰省が叶い、私は大病が癒えて間もない夫を持ち、これまた兄と同じくやっと日程を調整して兄と同じ時に帰る事にしています。そんな状況にあっても叔母の干渉が凄いのです。「お盆の飾りつけはどうするんだ？」「お迎え団子は誰が作るの？」と私達兄妹の状況がわかっていても、まるで近くにいる者に対するような言いぶりで非難するくせに、近くに住んでいる自分が動こうという様子はありません。「あんたたちの親の新盆なんだからねっ！」と。トピ主さんの＞自分の母親の新盆なのに何で仕事を入れるのかなあ？これはキツイです。好きで入れる人はいないと思いますよ。また、そこまでしていろんな準備に追われるこの一連の法要行事、何とかならないかと常々思っています。昔から続いてきたとはいえ、現実に生きている人間の事情などお構いなしに被さる弔い行事に複雑です。

トピ内ID：3742350298

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手を貸せば頼ります。

🐧

ままこ

2014年08月09日 17:27

甥がダメなだけ。まぁ、お嫁さんでもしっかりした常識ある方なら良かったけど似た者同士ですね。お嫁さんは義母が亡くなって良かったと思われてるかもしれませんよ。嫁姑の確執ないだろうし、義実家には関わらなくてラッキー位に思ってるんじゃないかな。来たら、二人に聞いてみたら？長男として、今後はどうするのか。これからは法事もありますし息子として仕切れるのか、お嫁さんに手伝って頂けるのか？仕事だの遠いだの色々理由付けて渋ったら、あなたも何もしない事です。あなたが手を貸せば頼りますしお嫁さんも近寄りがたくなります甥夫婦と、残された家族で考えさせる。

トピ内ID：7039162615

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できた甥ごさんですよ。褒めてあげてください。

親の同世代

2014年08月09日 17:27

田舎で同世代です。親戚が集まり、体面があるのはよく分かる。しかし、主さん、時代はもう変わったのです。親戚がたくさん集まるのは親世代のつきあい。その息子さん夫婦は12月に結婚後、葬式・初彼岸・四十九日の法要と、そんなたくさんの回数を帰省したのですね。立派です。葬儀で仕事も休み、自分たちの結婚式もあり、会社にも随分迷惑かけたでしょう。お盆にその分、他の人の仕事を変わり会社の仕事を調整するのは普通です。仕事はそんな甘いものではない。奥さんも結婚後の生活に慣れるのに大変なのに、そんなに義家に行くのは大変。新盆にいけなくてもしかたない。昔と今は会社の事情も違う。若い人は帰りが毎日終電なんていくらでもある。更には、ちゃんと事前に来て墓参りなんて、よくできた甥ごさんです。充分ですよ。その甥ごさんたちの心がけは褒めてあげていいくらい。仕事の事だけは思うようになりません。理解してあげねばなりません。親戚のみなさんには、「結婚や葬儀や法事で、会社にたくさん迷惑をかけたので、お盆は思うように休みが取れなかった。」これでいいでしょ。若い人は忙しい。古いしきたりで縛らないで。

トピ内ID：2913088410

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最初は誰も分からない

日向

2014年08月09日 17:27

甥御さんは何歳ですか？実家での初盆はきっと初めてですよね。実父さんが、「お母さんの初盆」について「いつ何をどうするのか」、しっかり話をしないと、経験がない甥御さんは何も分からないのではないかとと思います。お嫁さんも然りですね。トピ主さんではなく、実父さんのするべきことだと思います。

トピ内ID：6052044669

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社会の仕組みを知っていたらそんなこと言えないけどね

😢

ロット

2014年08月09日 19:25

>>エ～，自分の母親の新盆なのに何で仕事を入れるのかなぁ？あなたはお盆休みに電車やバスが動いていたりお店が開いていたりきちんと商品が送られてきたり高速道路が通れたりするのをすべて妖精がやっていると思ってるんですか? お盆休みを盆に取れる人もいればお盆に仕事してその前後にお盆休みを取っている人だって当たり前にいます。みんなが一斉に休みを取ってたら日本はどうするんですか。交通手段はないし高速道路だって使えない。食べ物は買えないし荷物だって届かないから会社から会社への荷物だって届かないから仕事・お商売にならない。お盆休みに仕事してくれる方たちがいるからあなたがお盆前と変わらず生活ができるんでしょうが。社会の仕組み知ってたらそんなこと言えないよ普通。 >>私は久しぶりに来訪する二人にどんな態度で接したらよいか来なかったことに対する発言はしないこと。甥っこさん夫婦も都合で明日になった場合もあるんだから、「なんで新盆なのに仕事入れた」だの「お母さん寂しがってる」だの余計なことは言わない。んなこたあ分かってるんですよ、分かってるからこそそういわれるとかなり腹が立つんですよ。

トピ内ID：3799100275

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辛口かもしれませんが・・・

✨

リモーネ

2014年08月09日 19:25

問題はそこですか？妹さんの新盆ですが、それは息子である甥ではなく、夫である義弟が取り仕切るものではないですか？つまりその家族の間で息子夫婦不在であることを良しとしているのなら、（父親が判断したことなのだから）任せておけばいいでしょう。それより妹さん亡き後、ご自身の両親を義弟に任せたままにしておいていいんですか？（ご事情があって、きちんと話し合われていて、双方納得しているのならいいのですが。）

トピ内ID：8142663851

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事前に墓参りするだけマシ。

不倶戴天

2014年08月09日 19:25

サラリーマンなら自由に休暇を取得できないのは、当然、ご存じですよね。母子関係は、良好でしたか？(いわゆる、「毒親」であった可能性はありませんか？)

トピ内ID：7062094955

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でもね、

のりか

2014年08月09日 21:15

７月にお盆を迎える地域と８月にお盆を迎える地域があり、世間一般にお盆休みと言うのは８月です７月に新盆を迎える家庭でも、いざ親戚が集合できるのは８月の盆休みになってしまうこんなのいくらでもある話です死んだ人間よりも生きている人間の都合が優先されて当然もしかしたら、田舎の人たちとの付き合いを避けたいという気持ちもあるのかもしれない墓参りに　行かないのではなく新盆行事に参加できないだけ。そもそも、その行事は故人をしのぶものではなくただのイベントだったりしているのではないですかそもそも夫（義弟）ではなくなぜとぴ主がお盆の準備をしているのですか？？とぴ主が準備した新盆イベント、長男どころか義弟がいなくても大丈夫な気がします

トピ内ID：3339610084

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あなたとしては言っちゃあダメ。

😣

ごーるど

2014年08月09日 21:15

彼らは[妹の子]なんですよ。しかも妹の老父母、夫（彼らには父）もいるわけだし。田舎ということで、世間的体裁もあるでしょうし、実際陰口もあるでしょうが、それもこれも時代的流れです。そういう言い方が口惜しいなら、新盆で帰らない彼らこそ「妹さんが育てて残した子供の姿」なんですよ。そういう私も、母方叔母の新盆に、思うところありいきません。自宅の祭壇で祈ります。母にしてみたら自分の妹ですから、「世話になったのに。バチがあたる、いいことないぞ」と言いますが、そういう撥ならあたって上等です。

トピ内ID：7713523604

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余計なことは言わない

yuu

2014年08月09日 23:28

＞エ～，自分の母親の新盆なのに何で仕事を入れるのかなぁ？新盆は前からわかっていることだし，今年のお盆は特別だよ！お母さんだって，あなたたちがいなけりゃ淋しがるよ・・・今時、葬式ならともかく、新盆だからと会社を休む人などいませんよ。お母さん寂しがるっていうけど、お母さんこの世にいませんよ？お盆に帰ると言う宗教的な迷信はありますけど、実際はお母さんが本当に来るわけじゃあるまいし。私の～お墓の～前で～って歌があるじゃないですか。来る来ないより、心で思ってることの方が大事では？亡くなった人より、生きてる人の生活を優先するのは、仕方のないことです。＞妹の葬儀後，初彼岸，四十九日の法要だけしか帰って来ていません。充分でしょ。あなたが余計なことを言っても何もいいことありません。会ったときに不快なことを言われれば、益々足は遠のきますよ。

トピ内ID：4759261260

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私も危惧している一人です

🐤

おばば

2014年08月10日 13:00

何時の間にやら　同居も無くなり　核家族ばかりです。私が育った家は爺婆　親　兄夫婦　姪甥もいました。毎晩仏壇に　お供え、、、婆の姿見てきました。法事も見てきました　親類たちが盆に集まりました　３０人はいたと思う　子供の私には祭りが来たようでした。今私の息子も別に住んでいます。そういう事知らないと思います　そのうち　法事もすたれると思います。墓だって無くなっていってるし　葬儀だって家族葬　お寺さん自身がいつかは墓も寺も無くなる時代が来ると思うと言っていました。だって未婚のひとがおおいしね　生活が苦しくて法事どころでなくなる

トピ内ID：7014776939

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天国からの眺め

☀

黄緑

2014年08月10日 19:29

甥はこの１年で結婚式、新婚旅行、葬儀、法事とかなり休暇を取得してますから、立場的にこれ以上の休みは厳しい状況でしょう。今、新婚夫婦に一番重要なことは、生活を安定させること、穴を空けてきた仕事の挽回をすることです。亡くなった妹さんもきっと天国からお盆休みも出勤し、あくせく働く息子を眺めて、「大変だ」と思うはずです。それを咎めようと苦言を呈しかねない姉に対して「親族間で揉め事を作るような余計なことはしないでほしい」と思うはずです。天国からの眺めはそういう風に見えると思いませんか？

トピ内ID：1800290578

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え？仕事なのに？？

水玉

2014年08月11日 11:57

これが、海外旅行とかなら、未だ分かるけど、仕事ですよね？！甥御さんの場合、葬儀等で休んだ借りを、今返している所かもしれませんよ？私は長男妻で、義父の初盆も手伝いしましたが、トピ主さんには共感出来ません。基本的には、喪主＝義弟さんが務めれば良い事です。「息子さんは？」と聞かれて「仕事なんです」と言えば、普通の人は「今の時代は、盆も働かなきゃならないから大変だねぇ」で終わりですよ。だって、新盆なのに休ませないのは、上司・会社がそうだからでしょう？上司から「新盆なんだから、休め」と言われないという事なんだから。トピ主さんが言えば、嫌味・意地悪と受け取られずに「世間・社会を知らない」と思われるだけですよ。

トピ内ID：6812209240

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ドキッ…

🐤

2014年08月11日 18:31

私も、こちらでは初盆を迎える者です。出席しません。ヤヤコシイ一家なんでね。逃げ切れるなら逃げ切る態度です。ちなみに、昨年末亡くなられたおばあ様は私に「たいしたことない娘やな」って言ったので何の思い入れも無いし、そうやって周りに敵を作るから誰も助け舟を出さない。このおばあ様の娘が私の姑です。多分、初盆には自主的に参加して欲しかったと思います。でも、私達夫婦は振り切りました。接点は出来る限り持たないのが平和の為。私達は、頼まれたら前向きに対処する。察してチャンや嫌味をちらつかせられるのは流す。自主的に動くと要求はエスカレートするし、して当たり前、これが出来たらあれも出来るだろ、その次はこれだ。もう底なし沼。出来ない子を演じるのが一番炎上しない道だと結婚して学びました。甥っ子さん、事前に来てくれるだけでも素晴らしいと思いますよ。いつも、心で手を合わせるのが最大の供養だと思いますし、形や見栄にこだわる田舎方式は早く消滅すればいいのにな。昭和の負の遺産だと思います。

トピ内ID：5806377542

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トピ主です

😢

伯母トピ主

2014年08月12日 11:02

みなさん，貴重なご意見，アドバイス等，ありがとうございました。昨日，甥夫婦が久しぶりに帰省し，盆参りを済ませました。私は・・・大丈夫（？）にこやかにもてなし，笑顔で見送りました。それが良かったのかどうかはわかりませんが，帰宅した甥からは，「ありがとう，新盆よろしく・・」のメールが入ってきたので，まぁ，セーフ（！？）・・・といった感じでしょう。ただ，会話の中で引いたのは，二人は新盆の前の週に９日間ちゃんと夏休みを取っていて，観光旅行も，嫁の実家（車で３０～４０分）のイベント（祖母の誕生会）にも参加していました。盆参りは最後の１日だったのねぇ・・私はトピを立てた時点で，一人悶々と考え，煮詰まっていたのですが，皆さんのレスを読ませていただいて，目からウロコがおちた思いでした。やはり，甥や嫁の立場も考えなければいけないと思いましたし，義弟や私のやるべき役割も，もう一度見直そうと思いました。皆様にはそれぞれお礼を述べたいところですが，それは新盆がすべて済んだ時点でまたご報告いたします。ありがとうございました

トピ内ID：1453768712

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私が亡くなった母親の立場だったら

子供は子供

2014年08月12日 15:07

自分のことで子供が大変な思いをするのが一番嫌です。自分の生前でも死後でも。仕事を優先するならしてほしいし，私より嫁を大事にしてほしい。遠くにいても，元気で幸せに暮らしていてくれれば，それ以上は望みません。

トピ内ID：3211994385

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そもそもなんでトピ主が仕切ってるの？

大阪人

2014年08月12日 17:12

＞もうじき新盆なので準備の最中，甥から＞「お盆の期間は仕事なので，事前に墓参りに行く。」＞と連絡がありました。なんで、トピ主さんが新盆の準備をしてるのでしょう？妹さんの夫は喪主なのに何をしているの？妹さんが婿取りをして後を継がれたのでしたら、新盆も行事も全て妹夫が仕切るべきでしょう。男で勝手が分からないからと言うなら、ご両親に訊けば済むことで、いずれにしてもトピ主さんの出る幕ではありません。＞現在は近所に住んでいる私が，仕事の傍ら朝晩実家に寄って家事をしています。これも意味が分かりません。いい大人が3人もいるのに、家事ができない人たちばかりなのですか？だとしても、本人達がどうにかするべきことで、トピ主さんがお世話する筋ではありません。トピ主さん、何かとお節介しすぎてませんか？そうやって｢実家だから｣と色々と手を出すから、甥夫婦の行動に口を挟みたくなったりするんですよ。ちょっと、ご実家から離れたら如何ですか？

トピ内ID：4948350457

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接客業？

またたび

2014年08月13日 17:05

お盆前に休んでお盆は仕事で外せないというのは接客業でしょうか。であればお盆は休みにくいですね。接客業でなくても半年間で3回の帰省と新婚旅行してたら夏休みのスケジュール組むのに他の人を優先して自分は後から、空いていたのがお盆前で、お盆中は人が少ないので休むわけにはいかないのかもしれません。まあ元々親戚や近所の人が集まるお盆自体が嫌いだとか他に理由があるかも知れませんが勘ぐっても良いことはないと思いますよ。

トピ内ID：0279444670

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あなた独身でしょうね。

🐷

甥も大変だ

2014年08月13日 23:42

じゃなきゃね～。こんなにも、せっせと実家通いしてられないですよね。既婚だったら、甥の嫁どころではありません。あなただって…お住まいの位置関係にしても、実家に対してこれだけ入れ込みの御様子から、あなたはいったいどちら様の嫁だか、まわりもわからくなりそう。夫の実家からは「ありぁ、しょうもない」ともっと言われてしまいますもんね。

トピ内ID：2709304727

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まぁ。。

HANA

2014年08月15日 11:28

甥っ子さん、父親とうまくいってなかったのでしょうか？本当なら、親子で話し合うこともいっぱいあるんじゃないかと思いますが。。まぁ、お嫁さんにも色々言われるんでしょうね私も嫁の立場ですが、帰省前はかなりナイーブになりますただ、今は飛行機での帰省で子供も2人いるのでキツイですが、車で1時間なら、もう少し帰れそうですが。。あまりゴチャゴチャは言わず、「自分のお母さんの事なんだから、しっかりしなさい！！」とだけ言っていただければ、わかる人はわかるでしょうか。でも他に兄弟がいたら、全て任せてしまうかもですね（笑）

トピ内ID：9628960684

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トピ主さんが家事をするのは、ある意味で当然では?

Heather

2014年08月15日 18:22

義弟さんは養子縁組しているのでしょうか? していないのであれば、もはや赤の他人の高齢者二人と同居している訳ですよね。実子のトピ主さんがご両親のお世話をするのは当然。万が一にも夜中にでも倒れたりすることを考えると、義弟さんが同居してくれてるのは有難いこと。御礼に義弟さんの食事の世話くらい、してもいいでしょうね。恩着せがましく「私がやってる」などと思うことでは無いような。。。新盆に関しては、義弟さんが仕切ればいいでしょう。やらないのであれば、トピ主さんが余計な手出し、口出しは無用です。ましてや甥夫婦の行動を非難がましく思うのは筋違いです。「お盆」って宗教行事ですよね。昔ながらの地域の風習通りに行う人、個人でお墓や位牌に向かう合う人、日常生活の中で故人を思う人。人それぞれでいいのではないですか? ちなみに私の会社の夏季休暇はお盆ではありません。旧来の風習が強い一部の地方工場だけ、特例でお盆に休暇をシフトしていますが、個人都合でシフトは不可です。お盆を外した夏季休暇、かなり好評ですよ。地方義実家に帰省したくない奥さん達が特に喜んでいるようです。

トピ内ID：0704994785

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甥御さんは、安定した大企業の経営者ですか？

koro

2014年08月16日 16:37

>エ～，自分の母親の新盆なのに何で仕事を入れるのかなぁ？仕事を「入れる」って、甥御さんははどういう立場で仕事をされているのでしょうか。フツーの若手サラリーマンだったら、仕事の都合を自分で決めるのは難しいと思いますよ。働いて生きていくのって大変なのですよ。甥御さんの母親であるアナタの妹さんは、ちゃんと理解して、天国で許していると思いますけど。

トピ内ID：1457166198

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実家への関与は最低限に。

前期高齢者

2014年08月18日 10:43

ご両親が健在で跡取りの妹さんが亡くなってしまった。ご両親だけなら介護義務もありますので、実家への出入りもＯＫと思いますが、婿が居る。妹には息子も居る。本来なら妹一家に主様の手は必要ないと思います。主様の両親や婿の食事も、若いとはいえ甥夫婦が考えないといけない立場です。妹の新盆に来れないと不満を言う主様より、婿である父親が怒らないといけない立場です。主様が動くとこれからも甥夫婦は主様に何でも頼めると思ってしまいます。きついようですが、主様もホッテおかれたら如何ですか？主様の両親の食事を考えるのは残された妹夫だと思いますよ。同居しているんですから、そしてつながりのある甥夫婦なんです。口を出せば手も出せと言うことになります。妹夫が同居している限りは、妹夫にお任せで良いと思います。新盆の件も、妹夫と甥夫婦で考えれば良いことです。義両親を看ろと言うことなら相続は法定相続で良いと思います。義両親亡き後、甥と半分ずつにしましょう。お気の毒なのは死んだ妹では無く、残された婿である妹夫ですね。

トピ内ID：1686329545

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トピ主です

😨

伯母トピ主

2014年08月20日 11:26

ふ～ぅ　お盆，終わりましたねぇ。ご報告が遅くなりました。妹の初盆が無事（？）終わりました。親戚，地域の方々，現職で亡くなったので職場の方々など，３日間で１５０人くらいの方が自宅に来てお参りしてくださいました。挨拶からお参り，お茶や軽食で接待，帰りは返礼品をお渡ししてご挨拶・・・いらっしゃる時間は皆さんそれぞれなので，これが３日間続きました。これを義弟，老父母，甥（次男），私，私の子（男）ではさばききれず，両隣りのお母さんに手伝ってもらいました。その時は大変でも，終わってしまえば「喉元すぎれば何とやら・・・」で，次は「秋の彼岸かぁ」と思いをめぐらせています。レスを書いてくださった皆さん，ありがとうございました。私はyuu様やごーるど様のおっしゃるように「余計なことは言わない」ことにします。義弟は子供は子供様のおっしゃるように「遠くにいても，元気で幸せに暮らしていればそれでよい」という考えのようなので，私はHANA様からの「自分のお母さんのことなんだからしっかりしなさい。」とだけ言っておきます。

トピ内ID：1453768712

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続きです。

😨

伯母トピ主

2014年08月20日 11:26

私が実家に関わりすぎ・・というご意見もありましたので，ちょっと言い訳します。私は二人姉妹。半世紀前の田舎では，長女が家を継ぐのが当然という時代でしたが，いろいろあって妹が家を継いでくれました。私は結婚，子供が一人いましたがその後離婚。実家から１ｋｍほどの所に住み２５年になります。その当時は子供も小さかったので，実家の世話にもなりましたし，甥っこの世話もしてきました。それから早～年，姉妹二人とも定年の時期になり，これから何やろう・・と思っていた矢先に妹が急逝！実家には義弟と年老いた父母（父は認知症が進んでいます。母は腰が曲がって台所に立てません）が残されました。葬儀後，近所の重鎮（？）たちから「今までは妹ちゃんがやってきたんだから，これからは伯母ちゃん，（親を）頼むよ。」と言われたのが心に沁みました。という訳で，女手がなくなってしまった実家に私が通う日々になってしまったのです。リモーネ様，決して義弟だけに親を任せたままにしている訳ではありません。甥っこたちにも負担をかけないようやっていくつもりです。

トピ内ID：1453768712

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