40過ぎからの親離れ

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（トピ主 4 ）

ぼんやり

2014年08月09日 09:42

ひと

小さいころから親が怖くて、はっきりした反抗期を迎えないまま大人になりました。自分に自信がなく、オドオドした人間でしたが、おおらかな主人に出会い、３人の子供にも恵まれることになりました。親に逆らえないのは相変わらずで、親の「今の時代は母親も男並みに働いて当たり前」といわれるままに、実家に近居して長年、中小企業正社員で働いてきました。ですが、いろいろな事情があり、退職を決意しました。職場環境の変化、育児に支障が出るくらいの残業、単純に自分が根性なしだったという面もあります。主人は「長年ご苦労様」と言ってくれ、再就職に向けて努力するもよし、しばらく専業主婦になって、いつも私の休みがないから行けなかった旅行にいくのもいいね、共働きで十分な貯金もできたしあわてないで自分に合う仕事を探そうという感じでした。ところがここ最近私が働くことで落ち着いていた父親（一流企業を定年退職）の感情が暴発してしまい「何とバカなことを」「今から会社に行って土下座して退職を取り消してもらってこい」「俺が会社にあいさつに行く」「労基署に行け」「そもそも無職になるなら大学なんか行く必要がなかった」「お前は昔からちゃんと勉強しないからこういうことになった」「親戚はみんな医者や教師なのにお前はサラリーマンすら満足に勤まらないのか」と大説教が始まりました。母親（定年のない専門職でいまだ現役）はスッと消えて自分の部屋に入って見て見ぬふり、父親ほど干渉もしませんが特に励ましもなく「働かないの？つまんない子ね」とのことでした。長年落ち着いていたのでもしかしたら私を大人として認めてくれていたのかと思いましたが、結局親は私が幸せかどうかに全く興味がなく、今も私は親にとって不出来で手のかかる、何の自慢にもならないということは全く変わっていないと思い知らされました。また書きますが、ここまででご感想あれば・・。

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う～ん

独立独歩

2014年08月09日 15:37

百組の夫婦がいれば、百組の夫婦の形があるので何とも言えませんが、少なくとも今の夫と結婚している以上、夫が最も大切な人です。その夫に相談し、適切なアドバイスを貰ったのなら、その様にするのが大人の女性というものですよ。女は何時までも実家を捨てられないと言いますが、逆に貴女は「実家に捨てられる」事が一番怖いのじゃありませんか。40年間そうして生きてきたのなら、今更どうなんでしょうね。ある意味、今の夫より父親を信用していますね。「実家に捨てられる」恐怖心を克服出来るのであれば、丁度いい機会なので、親離れしたらいいと思いますよ。ただ私的には、貴女の父親の言う事にも一理があると思っているので、歯切れの悪いレスで申し訳ありません。女も経済的に自立してこそ対等な夫婦ですので。

トピ内ID：2619360937

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世に言う毒親かな

ベンジャミン

2014年08月09日 15:37

優しい旦那さんと子どもに囲まれて幸せに過ごすことを心から嬉しく思います。親は子どもが独立したら干渉せずに、暖かく見守るのが本来のあり方だと思います。困って頼ってきたときだけ、出来る範囲で助けてあげればいい。トピ主さんは親が何を言おうが無視すればいいですよ。子どもは親の所有物ではないんですから、自分の意思で行動してください。

トピ内ID：4392890468

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わかります

☀

mallarme

2014年08月09日 16:39

５０代独身女、老親と同居です。親との付き合い方、私もいろいろ悩みました。私の場合、ずっと同居なので、逃げ場がないです。まだ、貴方は、結婚していて、お子様にも恵まれ、幸せだと思います。私が心がけていることは、見ない！しゃべらない！相手にしない！です。こう考えるまで、多周りしてきました。見ない！しゃべらない！相手にしない！で、随分楽になりましたよ。接点を最小にして、距離を置くとうまくいきます。

トピ内ID：2536214776

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ここらで反抗したい

🐤

りん

2014年08月09日 16:39

親と同じ気持ちでないのなら、反抗したいところ。大学へ行ったからいい企業で働ける、と言う考え方もわからなくもないですが、そういった考えに私は反抗してしまいます。我慢して働いてストレスで働けなくなったら、台無しです。それより幸せに、不満なく過ごせることがいいと思います。経済的にも家庭的にも不満がないのならいいと思う。

トピ内ID：0748052322

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状況はちがうけど

フィルム

2014年08月09日 16:39

私の母親はとても…凄い人です。叩くける、暴言の数々子供を産んでもてめえみてえな母親！バカな子になるなど褒められたことなどない。少し買い物が遅くなればどこ遊んで歩いてんだ！遊ぶの大好きだな！友達とランチと言えばランチランチランチランチ！金、ねえんだよなあ！日曜に少し遅くなれば、指折り時間を数えるいち、にい、さん！3時間！！など… 私は45歳ですが少し前まで母がとても怖かっただけど、今はのりこえました。その他の差別用語満載の暴言吐かれてやっと自分は悪くない。高校も就職もちゃんとした、適齢期に結婚し子供も産んだ。遊んでもいないちゃんと母親やっている旦那だってちゃんとしてると言う。私はこんなに暴言吐かれるほど悪い人間じゃない！と、思えるようになりました。今は何を言われても堂々と立ちふさがり一歩も引きません。いいじゃないですか、バカとよばれたら、そうなのよ私はバカなのどうしようもない娘だからこれからは何にも期待しないでねこんなバカな私の顔見るのも嫌でしょう？これからは、顔も出さないからお互いによかったわねそれでいいです

トピ内ID：4825777153

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親からすれば

さら

2014年08月09日 16:39

親からすればいくつになっても子供よ。たとえ４０代でも。子供の心配しない親はいないから。私は今、トピ主さんと同じ４０代。そして今お盆前だけど実家に帰省中。両親は７０代だけど話すると体気をつけて。とか仕事どうなの？とか家族のこと、子供のこと。ばかり。正直、うるさいな。と思うが、それだけ心配してくれているんだな。と思う。私も両親が厳しかったからあまり反抗しないで生きてきた。昔と違って仕事だけの生活じゃなく、自分のしたいこと、旦那さんとの旅行も行って来るといいよ。親も大切だけど、自分も大切にしてね。自分に代わる人はいないよ。がんばってね。応援していますよ。これから、家に帰ります。また、明日から嫁としてがんばります。

トピ内ID：6402139148

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親切りましょう

🐤

くまぽん

2014年08月09日 16:39

40代既婚子供なし会社員です。うちの母親は、トピ主さんちとは逆で、女は家庭にはいってこども産まないと生きてる価値なし、の方なんで、当然私はボロカスです(笑)でも逆に専業主婦で一人息子産んだ姉は大学出て主婦かよ、と同じ口から言われてます。子供を認めない親はなにやっても認めないですよ。せっかく優しいご主人に巡り合えて、こどもさんもできて、あなたは大事な家族と居場所を自分でつかみ取ったんです。巣立ったあとの巣はいいじゃないですか。親を一回捨てましょう、捨てても、親子であることはなくならない、だから捨ててもいいんです。むしろ。割り切れない気持ちはわかりますが、認めない人々より認めてくれるいまの家族を大事にしたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：1705160604

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辛いですね。

✨

ぽんぽこりん

2014年08月09日 16:39

それはもう親離れすべきだと思います。ご両親のその態度はＤＶです。子供の時からお父様に一方的にガミガミやられて、しかもお母様のフォローもなく、自分に自信が持てなくなってしまったのでは？幸い、今はご主人が理解者のようなので、安心じゃないですか。ご主人が良いと言ってらっしゃるのですから、ひとまず退職して、ゆっくりと過ごし、気持ちを落ち着かせてください。親を切り離すのはなかなか困難かもしれません。でももういいと思います。あなたはもう自立した大人、きちんと家庭を持っています。親の所有物ではないんです。自信を持って、親離れしましょう。

トピ内ID：6758021462

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疎遠

匿名

2014年08月09日 17:27

縁切りとまでは言いませんが、トピ主さんの事情を知ろうとしない実父とは、一線置いた方がいいです。そもそもリタイア組に言われたくない。所詮世間体が大事なのか、自分の物差しでしか計れないタイプですよ。何か暇だから、難癖付けての八つ当たりという感じもしますが、実母のフォローがないのも考えものです。実父に感情を爆発させるのは血圧が上がり体悪いし、トピ主さんにもよくない。悪いことづくしですので、距離を置くのをお勧めします。トピ主さんは、お子さんに恵まれ素敵なパートナーがそばにいることです。実両親との親子としての生活は過去の出来事ですから、諦めるというか過ぎ去った関係だと思います。今の家庭を大事にして下さい。今まで共働きでよく40歳過ぎまで働いてきたと思いますよ。これからは自分のペースで生活していき、ご主人とご自分の体を大切にし、子育てが一段落したら、また仕事をしたっていいと思いますよ。

トピ内ID：3916072787

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あなたの現在の家族は

🐶

ころ

2014年08月09日 17:27

　ご主人と子供たちでしょう？　理解のあるご主人でもあるようで羨ましい限りです。　もういい加減親離れしましょうよ。自分の家族を持ってちゃんと生活出来ているのにどうして親にそこまで言われっぱなしになってるんですか？そんなに親が怖いですか？　いちいち自分の生活を親に報告するのをやめましょうよ。　いつまでも親に振り回されてないで自分の現在の目の前の家族を　大切にしてください。　親とは距離をおけばいいと思います。

トピ内ID：0899434138

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毒親　といいます

リボン

2014年08月09日 17:27

お辛かったですね。ずっと精神的に抑圧され、支配されつづけてきたあなたの人生。その中で理解者であるご主人と出会えたことは、あなたの人生の救いですよね。まず毒親と物理的に距離を置く。なんとかして、転居することはできないものでしょうか。そして心理的に距離を置く。「他人」のようなお付き合いはできませんか？です・ます調の丁寧語で話す。何を言われても、感情的にならず、「そうなんですか」　と言って、さらっと流す。そしてそのあとは絶対に言われた通りにはしない。物理的に距離を置き、心理的にも距離を置く。親とは思わずに　他人として。それしかありません。あなたは何物にもとらわれず　幸せに暮らす権利もあるし、力もありますよ。ところで、言葉は悪いですが、親が毒を吐けるのもあと●年です。そのうち経年劣化してきます。でも、「人として最低限の関わり」だけにとどめておきましょう。深く関わると、もっと傷つきますから。

トピ内ID：4663506262

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私も４０歳の反抗期でした

ねい丸

2014年08月09日 19:25

とても似てます。私も、４０歳すぎてから自分の親に対する感覚がおかしいと気付きました。すでに、大人として誰にも迷惑をかけずに生活をしてるのに、親に良い評価をしてもらえるかを基準に行動してるって変ですよね。やっと、親の満足のために自分が支配されていることに気付きました。残りの人生は、自分を幸せにするために生きると決めています。支配されることで自分を守ってきた私にとって、親と戦うことはすごい難しいことでした。でも、実行中です。罪悪感に苦しんだり、戦うことに疲れたりと、順調ではありませんが。親と精神的に離れつつある現在は、とってもスッキリしてます。私は、専門的な知識を持つ人たちに助けられてきました。（そういった講座は、さがせばあります）一人で悩むよりも、誰かの力を借りることをおすすめします。親に対しては、理解をしてもらう努力はしてますが、期待はしてません。それよりも、自分を大事にしましょう。

トピ内ID：6830885386

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毒親ですね・・・

🐴

ちゅーさん

2014年08月09日 19:25

その後、いかかですか？自己愛の強いご両親から『親のご希望』を散々聞かされてお育ちになったのでしょうね。私の両親も自己愛が強く、出来の悪い私に「しつけ」という名目で暴言、暴力をしてきました。自己肯定のできない人間に成長し、親から逃げるように結婚し、その後離婚をしました。離婚の時には母から「死んでくれればよかったのに・・・」と言われました。その後しばらく低空飛行しまくっていた私に「一緒に頑張ろう！」と言ってくれる人と家族になりました。今の夫です。少しずつ自信をつけて、夫の仕事を手伝いながら仕業の資格取得勉強中です。もう、貴女の親の愛は「慈愛」じゃないことに気づいてますよね。貴女の人生は貴女と貴女の家族の物です。親からヤジとばされてメソメソするのはいい加減にしなさい。貴女を労っているいる旦那様の気持ちを素直に受け止めて、心身ともにリフレッシュして、これからまだまだ続くながい『旅』の準備をしましょう。親が貴女に『旅』をさせるのではありません。貴女の足が『旅』をするのです。その為に英気を養いましょう。

トピ内ID：0859636348

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さっそくレスありがとうございます

ぼんやりトピ主

2014年08月09日 21:15

皆さんからの感想、体験、これポチ、うれしく拝見しております。今回の大説教をくらい、心臓がバクバクしました。次の就職に向けての努力を話しても「その年齢で何をしても無理だ」と何度も何度も言われました。そう言われると「そうだ、もう何もかも遅すぎる。もともと生まれつき頭が悪い上に努力もしないで怠け心で会社を逃げ出して一生を棒に振ってしまった、もう取り返しがつかない」と思い奈落の底に落ちていく気分になりました。でもその時、もう一人の自分が「これが小さいころからの、親の手段だったんだ」と言いました。まず鬼の形相で大声を出し、私が何を言っても「お前には無理」と言い続ける、私が親の望み通りの答えを言うまで怒鳴り続ける、これは私がバカというだけではなく、親が私を思い通りに動かそうとする手段だったのだとようやくわかりました。もう一人の自分は「もう親に見捨てられたら行き場のない子供じゃない、ちゃんと社会人としてやってこれた、子供も育てた、小町を読んで同年代で再就職に向けて頑張っている話も知った、頑張れ」と言い続けてくれました。多分長年私を見守ってくれた主人が育ててくれた自分だと思っています。

トピ内ID：6042950595

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優しいご主人でよかった

🐶

黒ちわわ

2014年08月10日 10:56

トピ主さんは自分の子供のこと、どう思ってますか？ 1.関心、興味がない 2.自分の言うことを聞かなければムカつく 3.自分の思い通りでなければ価値がない 4.自分の体面が保たれれば、子供の幸せなんてどうでもいい当てはまりますか？もうね、親なんてどうだっていいんですよ。親は「大人」ですから、勝手に生きていきます。トピ主さんも「大人」ですから勝手に生きていいんです。それよりもいいご主人じゃないですか。大切にしてください。お子さんも３人もいて羨ましいです。色々苦労もあると思いますが、かわいくはないですか？これからは、ご主人と子供の為、そして自分の為に時間を使ってください。親なんて、顔を見に行く必要もなし、電話ですら話すことないです。自分にとって、今一番大切な人は誰なのか、決して忘れないで。ご主人やお子さんに慕われることの方が親に認められるよりもずっとずっと価値のあることですよ。

トピ内ID：1811143587

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2度目です。

🐴

ちゅーさん

2014年08月10日 13:00

がんばれ！私もがんばるから。

トピ内ID：0859636348

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逃げよう

さく

2014年08月10日 15:28

トピ主さんのお話を読んで涙が出そうです。私にも似たような父親がいます。絶縁したので、もう長い事会っていませんが。トピ主さんと同じで、父親にとっての出来る子になれない私は、悉く罵倒され否定されてきました。だからかすぐにクヨクヨする自信のない人間です。でもね、父親と絶縁になってから少しずつ楽になってきました。トピ主さん、親から逃げていいんですよ。自分に冷たい人の機嫌なんて取らなくていい。（私まだ会社でやっちゃいますが）幸せな気持ちになれる人と場所だけを大切にして下さい。親といえども相手を人間扱いしない人に構う程、人生は長くないですから。

トピ内ID：7428661847

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みなさんありがとうございます

ぼんやりトピ主

2014年08月10日 19:29

多くの方々に読んでいただいているようで大変驚いております。同じように悩んでおられる方の参考になれば幸いに思います。かくして私の心には「親におびえ続ける心」と「親を客観視し冷静に自分を励ます心」が同居することとなりました。おびえる心は、怒鳴ってくる親に怒鳴り返し、その辺のものを投げつけるなどして親を威嚇してやろうかとブルブル震えています。でもそれは親と同じことをしているんですよね。客観視する心はおびえる心をなだめつつ、かといって、さてどう親と接したものか、と悩んでいるところです。声は大きいけれど足腰も弱まり、たまに私を母と間違えてトンチンカンなことを言うようになってしまった父。こんな高齢者相手に今更口答えをしてどうなるのか。皆さんのご意見、本当に参考になります。ありがとうございます。お察しのことかと思いますが、子供に対しても、怒鳴り、束縛し、思い通りの行動をするまで徹底的に子供を縛りつけてやりたいという心と、主人のやり方を信じ、人間の道理に反しない限りは遊びたいだけ遊ばせ、寝たいだけ寝させ、遊びの中から子供が自分の道を見つけるだろうと信じる心で葛藤しています。

トピ内ID：6042950595

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子供を叱っているのは、自分を叱っているのです

♨

スモークオンザ中年

2014年08月11日 11:01

そういう親いますね。大企業や公務員こそ社会の頂点と意味無く崇め自慢しそれ以外はダメという差別意識にこり固まった人。自分がその世界以外に身を置いたことがないので見識が狭く自分の人生のみを肯定します。口を開けば、大学名、企業名、役職名、そういう親は考えなど変わりませんので連絡を断ちあなた達だけの生活を築くことです。電話を受けても蔑まれるだけ、着信拒否で関係を絶つのが一番です。あなたが頼んだわけでもなく生まれ、生んだら育てるのは義務。あなたへの罵倒は親自身への罵倒です。でもいいのです。あなたはあなた、親のせいではありません。親に認めてもらう必要など無く、自分達のスタイルで生きてください。

トピ内ID：9692116492

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大変でしたね

🐱

りんご

2014年08月11日 12:25

同年代で心が締め付けられます。大変なご両親ですね。そんなご両親と分かっていて、なぜまだ会ったり話したりしてるんだろう？と不思議で仕方ないです。例え親とは言え、酷い両親だったらもう会わなくてもいいと私は思います。親の自業自得だと思います。トピ主さんはもう十分頑張った。逆に言えば親はもう自分達で何とかしていきます。優しい旦那様やお子さんを大切に、穏やかに過ごしていってくださいね。

トピ内ID：7732954416

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親も普通の人間

haru

2014年08月11日 12:25

親も完璧な人間じゃないから。とりあえず健康に育ててくれて、大学まで出して貰って、それには感謝して、あとはもう別の人間同士なんだから、意見や考え方が食い違って当たり前だと思いましょう。世代も違うのだし、違って当たり前。自分は自分でしっかり生きて、もっと親が年を取って、面倒を看てあげる必要が出てきたら、できるだけのことをしてあげたらそれでいいですよ。みんな一緒じゃないかなあ。私も40過ぎてそう割り切れるようになったし、作家さんのエッセイなど読んでいてもそういう人多いですよ。若いうちに親が死んだり、すごい貧乏だったり、大きい苦労をしていると、もっと早くにそう思えるのだろうけど、さしたる苦労がなく傍から見ると幸せな人生を送っていると、気持ちの上での親離れって、それくらいの年齢になるように思います。

トピ内ID：3009743745

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えっ？

♨

ume

2014年08月12日 18:03

＞子供に対しても、怒鳴り、束縛し、思い通りの行動をするまで徹底的に子供を縛りつけてやりたいという心と、主人のやり方を信じ、人間の道理に反しない限りは遊びたいだけ遊ばせ、寝たいだけ寝させ、遊びの中から子供が自分の道を見つけるだろうと信じる心で葛藤しています。えっ？両親から独立した個人と認められず所有物みたいな扱いに苦しんだトピ主さんは「ご主人のやり方」を信じるのでなく、きちんと子供と向き合って、「子供の生きる力（＝才能や長所）」を信じてあげるのではないの？

トピ内ID：3322268616

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＞umeさん

ぼんやりトピ主

2014年09月05日 20:03

umeさん、ご指摘ありがとうございます。幼いころからのパターンが身について、知らず知らずのうちに「自分がされたやり方」が出てきてしまいます。 umeさんのおかげで、やはり主人のやり方を貫こうと一層決心が固くなりました。家にいるようになって、私も子供をせかす必要もなくなりました。私は今まで進学も就職も一応挫折なしでずっと来たことで、どこかで「私は厳しくしつけられてきたけれど、こうやって挫折なしで来たんだからこれはこれで正しいしつけだったんだ」と思ってきました。でも、仕事を辞めたことで、「私の人生は成功だ」みたいな妙な自負もなくなり、「ま、私だってこうやって挫折したわけだし、私の生き方がすべて正しいわけじゃないな、子供がやりたいということは、子供にとって正しいんだよな」と謙虚に思えるようになりました。

トピ内ID：6042950595

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しばらく距離を置くことにしました

ぼんやりトピ主

2014年09月05日 20:03

初めての、子供たちとべったりの夏休みも終わりました。私の父親は相変わらずで、私がもう二度と日の目を見ない哀れな落ちぶれた失業者にしか見えないようです。私もちょっと疲れてきて、いろいろ幼いころからの、父親に失敗がばれないように必死に取り繕う姿とか、父親に叱られないように必死でおどけたりご機嫌を取ってきた姿とか、嫌な思い出がよみがえってきて、しかも今回のことで、その努力も全部踏みつぶされたような気がして・・辛くなってきたので、しばらく距離を置くことにしました。もう、自分の考えのパターンは、自分の責任だと思うので、考え方を変えられるように少しずつ努力していきたいと思います。これから幸せになるのは、自分であり、すべての責任を父親になすりつけるつもりもありません。でも、私が大切にするべきなのは主人と子供なので、そのためにどうしたいかだけ考えていきます。遅くなりましたが、たくさんの温かいご意見をありがとうございました！レスとポチをくださったすべての人に感謝します。

トピ内ID：6042950595

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