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たった年2回の帰省を今回限りにと義兄に言われ心外です。

レス521
（トピ主 3 ）
☀
向日葵
ひと
ご相談させて下さい。私は50代、フルタイムで働く主婦、子供は独立し夫婦2人暮らしです。遠方の義母は90才で健在です。義兄69才、義兄嫁65才で住んでいます。義姉は遠方に嫁ぎ殆ど疎遠です。最近になって義兄嫁が何かと不満を言っているようで帰省の時期になると何だかんだと私達が行くことを拒否してきます。でも帰省は１つの行事ではありませんか？義母も主人を待っているのに冷たい人だなと呆れます。たった１週間程、年に2回ですよ。義兄から「どうしても来るのならホテルに泊まってくれないか」と今になって言ってきました。主人は激怒して「お袋が待っているのに実家に帰って何が悪い、姉さんが何を言ったか知らないがオレは帰るからな！」…とすごい剣幕で義兄に怒鳴っていました。多分帰省しても気まずいかも知れませんが、義兄の言いなりに帰省を断念するつもりは更々ありません。相続の為か私達を徐々に遠ざけようと見え見えです。私達だって忙しいのに時間を作っているのに…。第3者の方々はどう思われるでしょうか？是非ご意見下さい。

トピ内ID：2667527190

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がめつい・・・

041
二人産んだ
なんかやっぱり遠方に住んでいて老齢親の世話もせず、帰省はお客様状態でもてなしばかり期待して、でも相続はきっちりと求める熟年ってがめつくてみっともないですね。 ホテルに泊まってあげれば、相続の時に義兄夫婦、義姉とモメずにスムーズに分配されますよ。 なんでそういうこともわからないかなあ。 典型的な争続を起こすタイプですね。

トピ内ID：3154361727

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ホテルに泊まるか

041
1週間？ありえない
トピ主さんご夫婦が90歳のおかあさまと同居すればいいのにと思います。 お義兄さん義夫妻は、わざわざ＞忙しいのに時間を作って 来て下さらなくてもいいと、思っているでしょう。

トピ内ID：6053689236

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ありえない

041
シナモンベーグル
トピ主さん夫婦が、です。 人が泊まるのってすごい負担なんですよ？そんな事もわからない？ しかも1週間、年2回！ 冗談じゃないわよ。 そんなお母さんに会いたきゃあなた達夫婦が迎えに行って自分のうちに連れてきなよ。 普段お母さんを義兄夫婦に丸投げしてるくせに何を偉そうに。 呆れるのはあなた達夫婦だよ。恥を知りなさいよ。

トピ内ID：6206888528

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トピ主夫妻が非常識。

💤
じゅんくん
義兄さんも、義母さんに会うことを拒否しているわけではありませんよね。 ただ、トピ主夫妻が泊まろうとしているそのお宅は、義母宅ではなく、代替わりした義兄宅です。 そこを未だに実家と考えて、遠慮もなく図々しくしているのはトピ主夫妻です。 しかも、義兄ご夫婦は60代。 そろそろ体力的におもてなしも大変になってきているのでしょう。 そういったことに気遣いが出来ていないからこそ、拒否されたのだと思います。 だいたい、自己反省するどころか、こんな場所で相手批判をする、その神経。 すでに、普通じゃありません。 きっとトピ主夫婦への批判が多いと思いますが、反省できるといいですね。

トピ内ID：0656306410

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ホテルに泊まりましょうよ

😝
はるりん
義姉さんのお気持ちを察すると心が痛みます。 なぜホテルに泊まれと言われているのに、意地になってなんとしても実家に泊まろうとするのですか？ 他人が泊まることで、どれくらい神経をすり減らすか、あなたの年になっても分かりませんか？ 自分は大丈夫というなら、そうでない人もいるのだと想像することすらできませんか？ 義姉さんはお手伝いさんじゃありません。実家を訪れる弟夫婦の世話をする義務なんてないんです。 どうせ菓子折り一つで、ただ飯喰らいに行くのでしょう？ あなたたちご夫婦こそ遺産狙いで帰省するのが見え見えです。 人のことまったく言えないですよ。浅ましいです。

トピ内ID：9546399470

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逆に聞きます

041
MAME
年二回程度の帰省時くらい、兄夫婦を気遣えないものですか？ 年二回しかないなら、母親を豪華な宿に招待できないものですか？ 帰省する方はいいですよね。 「帰省してやってる」と上から目線で、完全にお客様として上げ膳据え膳してもらうんだから。 迎える方は「たった年二回」とは割り切れませんよ。 そろそろ兄夫婦を思い遣る気持ちを持てませんか？ もう若造じゃないのですから…。 これからは年二回はトピ主達が思いっきり親孝行する行事にしましょう。 兄宅に母親を迎えに行き、3人で楽しく過ごして、丁重に兄宅に母親をお送りするのです。 遠出する必要はありません。近場の温泉で充分です。それなら母親も負担にならずに喜ぶでしょう。 え？たった年二回なのに、それくらいも出来ないんですか…？ じゃあ、兄夫婦を悪く言えませんね。トピ主夫婦もとんだ甲斐性なしなんだから。

トピ内ID：6917891667

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義兄、義兄嫁も歳を取った

🐤
よそのおばはん
トピ文を読んで、義兄夫婦も年取って帰省のお世話をするのがしんどくなったのかなと思いました。 ホテルをとるとか義兄夫婦の負担軽減もしくは謝礼をすることで何とかおさめることできませんかねぇ。 相続云々については分かりませんけどね。

トピ内ID：2755896587

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お邪魔しますの精神で・・・

041
kohina
家を出て家庭を持った人間は、「お邪魔します」の気持ちで実家へ帰らないといけない。 これが帰省の基本だと思います。 ＞相続の為か私達を徐々に遠ざけようと見え見えです。 疎遠になった義姉さんでも相続の権利はありますので、疎遠にしたって相続には全く関係ありませんよ。 ＞帰省するならホテルへ と言っているではないですか。 つまり、「帰省はいいけど家で自分勝手なことをするのはやめてくれ」と言っているのです。 義母さんが高齢になったから相続のために疎遠にしようとしているわけではなく、トピ主さんご夫婦のこれまでの実家での態度が悪いということがなぜ分からないのでしょうかね。 1週間程を年に2回「しか」ではなく、「も」です。 トピ主さんがご実家で「お邪魔します」と謙虚に過ごされているとはトピ文からは到底思えませんので、ご夫婦揃って常識ない子どものままのような自分勝手な態度をして、義兄嫁さんがとても大変な思いをされてきたのだろうなぁと目に浮かびます。

トピ内ID：0827479853

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面倒なのでは？

041
なかなか
１週間ですか… お嫁さんの立場としてはいろいろ気を遣ったりお世話が面倒だったり体力的にも疲れるし大変だからホテルに泊まって。 というところでは… うちは義理両親が来る時は昼間は家に来てもらったり遊びに出かけましたが、宿泊は近くのホテルに泊まってもらいましたよ。

トピ内ID：2158462245

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迎える方って大変なんですよね…

041
ひまわり
長男嫁です。 迎える側として帰省は年2回1週間は長いです。 せめて2～3日にしてほしいものですね。 迎える側って大変なのですよ。お布団の用意やお料理などなど・・・ お互い高齢になってきていますから負担が大きいと思います。 それと、「私達だって忙しいのに時間を作っているのに…」についてですが、 「こっちは行ってやってるのに！」ってことですね。 そういう気持ちが、義兄姉様たちに嫌な思いをさせているのではないでしょうか？ そこまで言われて帰省を強行するのですか？

トピ内ID：7943343524

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１週間なんて

🐤
ICHICO
先方が気の毒すぎます。 １泊だけになさいませんか？ あのね、もう６０を過ぎた家族に「持て成し」させるのは酷ですよ。 滞在中にトピ主様やご主人は、義兄夫婦に何をしています？ いやいや手伝いをしているとしても、他人が家の中に１週間も滞在されたら準備も大変、かたづけも大変。 ＞義兄から「どうしても来るのならホテルに泊まってくれないか」と今になって言ってきました。 はい、そういう事です。 トピ主様は義兄さま家族を１週間もてなしたことはありますか？ 義兄様家族じゃなくても、誰かを１週間お泊めしたことはありますか？ もうすこし相手の身になって考えてみて御覧なさいませ。 「来るな」ではなく「ホテルに泊まってくれ」なんですよ。 それだけ大きな負担なのですよ。 ここは「私はフルタイムで仕事をしているから」という言い訳はなしですよ。 義兄嫁さんは義母さまのお世話という、３６５日休み無しフルタイムなのですからね。

トピ内ID：5991139022

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逆だったら

🐷
たぬき
義姉さん、何十年お嫁さんやっているんですか？ 盆暮れに田舎に来る身内の面倒を看るのは 義母さんですか？ そうでないなら、 義兄さん、お嫁さんはこの先もずっとやって来るであろう トピ主さんたちに、７０才を前に、反旗を翻したのでしょう。 滞在費、外食時の支払い手みやげ、抜かりはなかったですか？ 義母と同居してもらっているのに、 相続は放棄しないのですか？

トピ内ID：5377112063

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いい歳

😠
タイガー
１週間は長すぎですね。義兄嫁さんも 還暦くらいでしょうか？体力的にあなた達夫婦を年二回もてなすのはしんどくなっているのでは？ 行くなら一泊か二泊ですね。 私は40後半ですが 義父母は体力的に おもてなしは無理、夫は仕事、でも親戚は来る、私の手は二本しかありませんが 口は(食べる人数）10個あります。一番暑い時寒い時に 一人で買い出し料理かたずけ 後で寝込みます。 義弟が近場なのに家族で泊まります。義弟嫁は何もしません、もういい加減にして欲しいです。 お菓子やお酒を持っては来ますが、いらないから日帰りにしてください。 お盆正月に旅行か家でのんびりしてみたい。

トピ内ID：3523717784

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たかが、１週間？？？

041
焼き肉は嫌い
　あのー、１週間も寝泊りされるのでしょうか？ 義理兄夫婦、６０代ですよね？ 　世帯主夫婦自体が、老齢になり、義理弟の帰省がわずらわしいのは、あり得るんじゃないでしょうか？ 　来るな、ではなく、ホテルにしてくれ、ですよね。 お金がかかってもそうされた方が賢明ではありませんか？ もてなす、迎える側は大変です。 １週間なら、なおさら、プラス年２回・・・？ 三度の食事は言わずもがな、帰られた後の、布団干し、シーツの取り換え・・・ 共働きの弟夫婦には、親孝行と思っても、やはり先方から見たら、手土産で１週間くつろいで、いいとこどりにしか見えませんよ。 　 　まあ、私もおさんどん手伝っている！ とおっしゃるでしょうが、他人と一緒に台所仕事は人によっては、ストレスの場合も多々あります。 ９０代の姑さんと同居してくれているのは、義理お兄様ご夫婦です。 あなた方が、当然のように宿泊するのはお門違いです。

トピ内ID：5035099016

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イヤに決まってるじゃないの

🙂
rara
本気で言ってます？？ 年に２回も、しかも１回の滞在が一週間でしょ？ イヤに決まってるじゃない。 もし、自分が義兄、義兄嫁の立場だったら 同じことが言えますか？ 全く思いやりがないですよね。 だから、はっきり断られちゃうんですよ。

トピ内ID：5535155215

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自分に置き換えて考えてみる

041
弥生
帰省は1週間「も」なんですね？ 兄弟といえども普段一緒に生活していない人を迎えるとなれば気を使わないわけにはいかない。 そりゃ疲れますよ。嫌になりますよ。 親のため？だったらその間は当然すべての面倒を見てるんですね？ むしろ「いつもありがとう」と言って義兄夫婦を休ませてあげてるのかしら？ まさかお客様ですって感じで上げ膳据え膳？（多分こっちね…） せめて泊まる場所はホテルにしてって、ずいぶん譲歩してると思います。 むしろ、もう来ないでって気持ちは当然だと思います。 若い頃はなんとか頑張っていても、そろそろ限界と感じる年齢になったんでしょう。 そういうことも考えずに安直に「財産が…」とか言っちゃうのって狡い。

トピ内ID：4586738739

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一週間って、ありえないご夫婦ですねトピ主さんたち。

041
びっくり
帰省の度に泊まっているということですが、一週間とかあり得ません。 本当に義兄と義兄嫁さんの苦労を考えると可哀想でなりません。 それを当然と思っていらっしゃる時点でご夫婦そろって無神経なのだとは思いますが、 勿論ホテル代に+αした程度のお金をいつも義兄夫婦にお渡ししていますよね？ でしたらホテルに泊まるほうが多少安上がりになりますし 義兄夫婦の苦労も減りますので、どうぞそうなさってください。

トピ内ID：9792509736

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親と同居していないのだから

041
天丼
義兄さん夫婦の長年の苦労が、全くわからないようですね。 義兄さん６９歳兄嫁さん６５歳で義母さんが９０歳って、 （義母さんがたとえ元気でも）まさしく老老介護状態ですよ。 兄嫁さんの不満よくわかります。 「自分も歳を取ってきているのに、こういう生活いつまで続くのだろうか」 そんな所へ、ふだん夫婦二人での～んびりと暮らしている夫の兄弟がお盆だからと 一週間も滞在してその世話をさせられて、いつもより食事の用意から何倍も忙しい思いを させられるのだから。 義母さんの同じ子どもなのに「不公平、ずるい」って思うでしょうね。 どうしても行きたいのなら、義兄さんの言う通りホテルに泊まればいいのです。 もちろん食事もごちそうになろうなんてとんでもないので、自分たちで外食して下さい。 いっそのこと、義母さんをトピ主さん宅へ引き取られたらどうですか？ 夫婦二人なんだし、まだまだ若いのだから二人でお世話できますよね？ 遺産に関しては兄弟は法的には同じ配分ですが、やはり長年にわたって親の面倒を看た人が より多く相続するべき。 一人の兄弟にまかせっきりや、たかだかちょっとの間世話した人は黙りなさい。

トピ内ID：8312810986

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負担の度合いは？

041
まきこ
トピ主さん夫婦の滞在の一週間の間、義兄夫婦の負担はどのくらいのものなのでしょう？労働的、金銭的に。 トピ主さん夫婦が上げ膳据え膳、金銭的負担一切無しで、義兄嫁の作った料理を朝昼晩と食べているのであれば、義兄の言い分はもっともだと思います。 そのあたりはどうなっているのですか？手土産一つくらいで世話になっているのなら、それはそれで問題ですが。 確かに親がいて、その家は実家でしょう。が、90歳の親が今も実権を握っているとは考えづらく、もう家主は義兄と言って差し支えないのでは。親の家ならば遠慮はいらないでしょうが、兄弟の家なら遠慮があって当然に思いますが。 トピ主さん夫婦が訪れることで「大変だ」「損をした」と思わせないようにすればいいのではないでしょうか。 トピ主さん夫婦が訪れることで「楽になる」「得出来る」と思わせられればウェルカムの姿勢になるのでは？

トピ内ID：4483171264

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実母に直接話してみる

♨
るん婆
義兄さんから、今年はホテルに泊まるよう言われたんですが、もしかして義姉さん、どこかお悪いのですか？ と心配した様子で、トピ主さんから連絡してみては？義兄が、貴女と母親が話すことを嫌がるようなら、腹に何かあると思った方が良いですね。 でも、義姉も６５歳なら、そろそろ帰省準備もしんどくなる頃かとは思います。実際どこか悪いのかも。 帰るなら、夫だけで帰ってもらっては？ トピ文を見ると、帰省をレジャー代わりにしているような。義姉さんに家事を全て任せて夫婦で上げ膳下げ膳してもらってた、なんてことはないですよね。 帰省時に、これまで貴女はどんな働きをしていましたか？ 文面から、がめつさが滲み出てますけど？

トピ内ID：3976346985

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１週間と言わず、１カ月行きましょう。

041
クリスタル
そして、年に４回行きましょう。 トピ主夫婦が義兄宅に滞在するあいだ、義兄夫婦にはトピ主自宅に滞在してもらい、ゆっくり休息してもらいましょう。 トピ主夫婦はじっくり義母の世話をして親孝行できます。義兄夫婦も休息がとれて、お互い万々歳です。

トピ内ID：3427076387

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ええ～

🎶
ばんび
何様？ お母様90では、普段一緒の義兄さん夫婦はお世話もいろいろたいへんでしょうね。 そのうえ、年に2回とはいえなんと一週間も、義弟夫婦が居座るのでは、さぞかしつらかろうと思います。 しかももう60代後半にもなろうというなら、義弟夫婦をもてなすのも一苦労でしょうに。 もっとも、その義弟夫婦が、自分達の寝る布団を自分達で出して干して、毎日の食事も作ってくれて、こんな時くらい、と家じゅうキチンと掃除してくれて、義母さんを遊びに連れ出して自分たちを休ませてくれるというなら別ですが。。。 それくらいのことはしてるんですよね？ホテル泊まりがイヤで怒鳴り散らすということは。 そうじゃないのに帰省を権利のように言い、迷惑がられたらいきなり唐突に相続問題持ち出すの？ 人としてどうかと思いますねえ。 主さんだって、義家への帰省が嫌じゃないなんて、家事は全部義姉さんに任せきりで自分はふんぞりかえっているからじゃないんですかね？ 人をこき使ってなんとも思わない、そのうえ相続はしっかりもらうつもりでいる。 ろくでもないですね。

トピ内ID：7543337942

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ホテルに泊まってよ

041
サラ
歳をとるにつれて客をもてなす、しかも１週間も年２回なんてつらいです。 どうせ滞在費も渡さず来てやったと飲み食いしてるのでは？90歳の母親の面倒だけで大変、ありがたいと思いませんか？ ホテルをとって１日実家に顏出して後は夫婦で近くに旅行でも行ったらいいじゃないですか。 1日、2日ならお兄さんも泊まってけと言ってくれると思いますが毎年１週間はきついです。 あなたのお家にお母さんを１週間預かるのはだめなのですか、喜ぶと思いますよ。

トピ内ID：5970024187

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「気を使って疲れるから帰省したくない」

041
釣り針が大きいですわ
嫁の立場なら内心そう思ってる人のほうが多いはず。 帰って来なくて良いと言われてるのに激怒。 迎える側の意向を無視して強引に帰省したいほど 居心地の良い実家なんですかね。 姑も義理兄夫婦もいる家に１週間…私なら２～３泊でも 嫌ですね。 自分も気を使うし、迎える側もお金も気も使うでしょう。 トピ主さんの無神経さがうらやましいくらい。

トピ内ID：4273134816

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たった1週間、年に2回

041
たろすけ
トピさんは、帰省の時期に迎える人はいないのですね？ たった1週間、年に2回、やってみたことあります？ 私は40代、年に一度、自分と夫の実家に2泊ずつします。 それに合わせ、迎える側は掃除をし、布団を干し、3度の食事のメニューを考えてくれます。 帰ったあとは、また、布団を干し、しまってくれています。 うちの両親は60代後半、夫の両親は70代半ば。しんどいと思いますよ。 迎える側になってみれば、わかると思います。 ご主人がお義母さんの顔を見たい気持ちはわかりますが、トピさんたちも迎える側になるのだから、お義姉さんのご苦労を慮って、ホテルになさったら？

トピ内ID：5847792322

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まさかホテル代わりにして遊び感覚でに行ってませんか？

🐤
北陸出身
そりゃだめですよ。 私は娘の身ですが、６５歳の母にあまり負担はかけられないなと思います。 娘だから母のこと気遣えるのです。 あなたは兄嫁でしょ？他人だからそんなに冷たいのですか。 ちなみに親戚は、６２歳の叔父が残されてからは叔父の兄妹＋嫁＋いとこはホテルに１泊で墓参りだけすませたら食事どころで一緒に食べてますよ。 ６０歳過ぎた兄夫婦に対してあんまりですよ。 言われたとおりホテルにしましょう。そしたら何の問題も無いと思いますよ。 大賛成です。迎える立場がどれだけのものかあなたの都会のお宅に義母と義兄夫婦を招いてみてください。レンタル布団の手配やら、夕飯やらなにかとお金と手間がかかります、ぜひやってからものを言ってくださいよ。

トピ内ID：0687392548

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思い遣りを

041
タイガ
たった一週間程度、年に二回だけだというならあなたがた夫婦がお母様をよんでおもてなしして差し上げたらどうでしょう。 65歳と69歳の年金世代で体力的にも金銭的にも一週間もお客様をもてなすのは大変ですよ。 お金は渡しておられますか？家事のお手伝いはしておられますか？ もう少しお兄さん夫婦に思い遣りをもつべきです。

トピ内ID：3887661437

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一週間は長い

041
立場は義姉
滞在中の家事や費用の分担はどうなっているのでしょうか。 義母さまもご高齢ですし、義姉さまの負担になっているのではないですか？ わたしは親戚を迎え入れる側の20代ですが、年2回一週間も泊まりに来られたら迷惑です。 一日おもてなしするだけでもかなり気を遣うし負担なのに… こちらだってせっかくのお盆などの長期休暇をおもてなしで潰されるのは不本意です。 日頃お付き合いが薄いなら尚更です。 家事を手伝ってもらうのも気が進みませんし（家中をあれこれ触られるのも嫌です）、 義母さまに顔を見せたいという親孝行なら、自分達だけでやってほしいです。 巻き込まないで欲しいな。

トピ内ID：1621643513

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一週間？

🐧
babasama
何時もそんなに長期間宿泊するんですか？ お客様のように何もしないでいるのでは有りませんか？ 当然、ホテルをとって一日だけ義母さんに挨拶だけで充分ですよ。

トピ内ID：7592597126

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１週間もいなくても

🐱
ヘムレン
そして、ちゃんとお手伝いしてますか。

トピ内ID：5433053437

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