父に対する黒い感情

レス17

（トピ主 0 ）

☀

おサケ茶漬け

2014年08月09日 23:28

ひと

皆様、はじめまして、３０歳後半になる男です。
トピを開いて頂きありがとうございます。

私は子供の頃から父から叱責を受けてきました。
実家は田舎で土地も広かったので父は野菜等を趣味で作っていました。
土日など庭に出て野菜づくりでクワで畑を耕したりしていました。
学校が休みなのでTVなどを見ていると、畑から父が来て｢ダラダラしてるなら手伝え｣と無理やりクワを持たされました。

ある遊園地に行きたいと言ったら｢連れていってやる｣と言い出し、実際行くと｢こんなところ面白くもなんともねえ｣と怒り出し３時間で帰路。
酒癖が悪く、捕まると正座させられ、支離滅裂の説教しながら自分は酒を飲んでいました。
一番嫌だったのは、母を平気で殴る、蹴る、母も応戦して殺伐としてました。一度はビール瓶で頭を殴り、出血してしまいました。
子供たちも一緒でお菓子の缶などで｢勉強しろ｣と殴られたりしました。
機嫌がいい時はキャッチボールなどをしてくれた父ですが、自分中心で｢友達と約束がある｣と言っても無理やりキャッチボールして自己満足。
正直言って本当に嫌いでした。
家もなんとも暗い家でした。

いま父が、要介護５となり、自宅介護しています、主として母が面倒見ていますが、近隣に住んで毎日、様子を見に行きます。
その時は声をかけたり、介護を手伝ったりしますが、正直、嫌で仕方ありません。
実は見ているだけでイライラしてきます。母にも同じ感情があります。

相続が欲しい訳でもありません。こんな土地二束三文です。
絶縁したい気持ちもありながら、やはり親で育ててくれたという感情もあります。
この黒い感情は何なんでしょう？
親のために介護してやりたい、面倒見てあげたい、という人を見るとなぜ？そう思えるのか不思議でなりません。
こんな感情を解消する方法等あるのでしょうか？

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レス

玲玲

2014年08月10日 15:28

育ててくれたという感謝は、貴方の倫理観や理性が作り出した表層の感情。一方、黒々とした嫌悪や憎悪は、過去の体験の記憶が作り出した深層の粘っこい感情。これを解消するには、その人から離れて、自分の心の奥深くに入って行かないと難しい。

トピ内ID：9983846328

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わかります

なかの

2014年08月10日 15:28

同じく30代男です。トピ主さんほど酷い父ではありませんが似たような感情を父にもっております。かろうじね気持ちを繋いでいるのは経済的に養ってくれたということです。親が子を養うのは法的にも当たり前のことなんですけどね。。成人するまでの親からのそういう経験は一生ひきずりますよね。今までやってきたことを悔い改めてもらうためにもトピ主さんもお母さんももう親父を放置してはどうですか？あのクソ親父を介護するなんぞムカムカするし施設に入れてはいかがでしょうか。お母さん、子供が自分より力的にも経済的にも弱い立場だからイキッてたんでしょう。自分が弱ったら介護してほしいなんぞ都合よすぎ

トピ内ID：2131878620

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黒い感情はあなたの優しい心の裏返し

無常の風

2014年08月10日 16:58

親の介護は、どんな親でも面倒なものだと思います。人は年を取れば見た目が悪くなりますし、介護モードになれば手がかかり、時間が取られ、そして、お金もかかります。こんな面倒なことは、自分の人生において他に無いと思われます。どんな親でも同じことが言えるのではないでしょうか。子供の頃の親の育てられ方とは関係が無く、自分の心に表れてくるのが、黒い感情です。その黒い感情は、親の介護の煩わしさから発するものです。恐らく、その黒い感情が無くなるのは親が亡くなった時ではないでしょうか。そんな黒い感情が、元々自分に内在していたことを、親の介護を通して、あなたは気づいたのです。そのことにあなたが気づいたことの意味は、あなたの心の奥に潜む魂が何かに揺り動かされ、親の介護が出来るような覚悟のスイッチが入ったことにあるのでしょう。もっと言えば、その黒い感情は、「年老いた親は面倒だけれども、自分が看なきゃ誰が看るのだ」と言う、あなたに親の大切さを感じるような優しい心があったことの裏返しではないかと思います。その黒い感情があるからこそ、それがバネとなって年老いた親を最後まで看ることが出来るのではないでしょうか。

トピ内ID：9201025331

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当然の感情

マイカ

2014年08月10日 16:58

私も同じような父、それを止めない母と暮らしてました。そんなことされてたら当然の感情ですよ。まだ両親は元気ですがもし介護が必要になったら『学校に通わせて貰ったしご飯も食べられたし住まわせて貰った、大嫌いだけどそう思うとしょうがないか』と思いながら補助していくのかな。本当は放っておきたいです！お金があれば施設に入れちゃいたいです。関わりたくないのが本心ですけどね

トピ内ID：4876654193

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なぜ未だにまとわりつくの？！

WaWaWa

2014年08月10日 16:58

父親が嫌なら嫌で良い。母親が嫌なら嫌で良い。父も母も我が娘から嫌われるのは嫌われる理由があってのこと。だからそれはそれで良い。あなた嫌ならもう父親や母親に近づかなければ良いじゃないの。関らなくても良いじゃないの？放っときなさいよ。気になるの？　　なぜ気になるの？ソレはあなたがヒマだからよ。なにかに打ち込んだり、仕事したり、毎日一生懸命に生きていれば嫌な人達まで気にしているヒマはありません。父親にも母親にも、もし聞かれたらハッキリあなたの気持ちを言って離れることです。それとも、一生黒い気持ちをハラにこめて毎日ジクジク、ジクジクと父親、母親の周りをうろついてくらしますか？

トピ内ID：0824921068

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わかります

mikiharama

2014年08月10日 16:58

私も親を看ています。母は老人ホームに入りました。父は認知症初期です。トピ主さんの感情はわかります。黒い感情を持ちながらも、親を看ている。それは、私なりに思うとごく自然な人に対する思いやりの心が健全に育ってきたからこその葛藤なのだと思います。私も親に対して嫌な感情が少なからずあります。なぜ、それなのに親を看ているのだろうと自問自答した日々もありましたし、現在も少なからずあります。親子の宿命のようなものです。我が子に聞いてみたことがないですが子供は親をどのようにみているのか気になるときがあります。親として同じことを繰り返しては本末転倒です。

トピ内ID：0682584500

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個性

pzo

2014年08月10日 18:26

その年令なら気持ちを変えるのは難しいでしょうね。家族が崩壊せず続いてきたのはトピ主さんが思ってるほどお父さんは悪くないです。トラウマを消化できないトピ主さんに心の弱さがあると思います。ネットでは心の弱い人のトピが多いです。長い年月でいろんな事が家族に起こりますが負の部分を消化できない人達が自分の親を毒親だと罵るんです。一生懸命お父さんを介護して送れば気持ちが楽になると私は信じます。

トピ内ID：6205723153

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可愛がって育ててもらったけど

🐱

じゃむぱん

2014年08月10日 18:26

親の介護を喜んでやりたい人いるのかな。自宅で介護なんてムリだわ。お金で解決したいよ。介護内容にもよりますけどね。どんなに愛する人でも介護は辛い。

トピ内ID：5003043695

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「親、親たらずとも、子、子たるべし」という言葉があります

リエカ

2014年08月10日 19:29

私は、タイトルの言葉が嫌いでした。でも「そうしないと傍の人から、親不孝者・人としてオカシイ・普通じゃない・冷血というような批判を受けてしまうよ」という意味なのだと解釈する事にしました。トピ主さんの場合（同じような育ち方をした方や、親に対して同じように感じている人も多いです）、最低限をやれば良いのだと思います。お父様が散々自分勝手な思い付きや気分の押し付けで振り回してきた家族、家庭内暴力、夫婦としても壊れていた関係しか築けなかったのですから、点数で言えば10点パパですよね？そしたら妻や息子も10点を目指せば良いです。10点の介護って最低限やっていればもうクリアしてます。何も更に安楽にさせよう、楽しませよう、美味しい物を用意しようと考えなくてOKですよ。お母様を励まして、介護は長丁場かもしれないのでお2人とも疲れすぎないように祈ります。

トピ内ID：8921792773

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分かる

ゆゆ

2014年08月11日 11:21

親に愛されて大切にされて来たから、介護してあげたいと思えるんですよ。嫌な事されていたのに、介護してあげたいなんて思える訳ないですよ。気持ち、分かります。本当は、優しくしてあげたいですよ。そう育ちたかった。でも、そう育てられなかったから、黒い感情に苦しめられる。これって、二重に苦しめられているって事ですよね。解消する方法は、かわいそーっこんなになっちゃって… て、思う位かな？　

トピ内ID：8647834006

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介護の手伝い

あき

2014年08月11日 12:25

私なら、とてもじゃないけどできない。でも『介護する母を助けたいから』、やるかも。私も、似たような（トピ主さんほどじゃないですが）ことたくさんありました。今は元気ですが、父のことは介護せず施設に即入れたいと思っている黒い自分がいます。母の世話は自分でやりたい。散々、幼少期に無関心だったり怒鳴られたり殴られたり。今でも人の話も聞かず怒鳴る癖は変わっていませんが、大人になってコロッと全てを忘れたようにこちらに関わろうとしてくるので、嫌悪感があります。私の中では許せてないんでしょうね。養ってくれた恩はありますが、精神的にそれを上回れない。母は、守ってくれたり、私と向き合ってくれたり。感謝してます。だから、母に何かあったら私も返そうと思ってます。嫌な親だと思いながらも、やっぱり親の愛情って欲しかったりしますよね。酷い事されても、その後に優しいことがあったらやっぱり捨てきれない。だけど、暴力とかの一切を『人としてダメなこと』だと思っているから、そんな父親を人として心の中で嫌悪する。生理的に無理です。この感情が消えるのは、、、最期かなと思ってます。

トピ内ID：3962328829

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優しい方ですね

みかん

2014年08月11日 15:27

同居しているわけでもなく、嫌悪感を持っているのに働きながら毎日実家に通い介護を手伝うなんて尊敬します。本当にお疲れさまです。お母さまも殴られ血まで流して喧嘩していたのに介護なさっているのですね。きっとあなたもお母さまも心根がとても優しく、父を夫を見捨てられない。素晴らしいことだと思います。世の全ての親が本当に子供のために努力しているかというとそうでもなく確たる愛情を持ちつつも、自己満足と義務感も持ちながら育てていると思います。あなたのお父さまも横暴で自分勝手な方だったかもしれませんがもしかしたら不器用で、人への愛情をうまく表せない人だったのかも。あなたもそう思うときがあるから介護を手伝うのではありませんか？だけど、本当に辛いなら嫌ならやめてもいいんですよ。どういう選択をするにしろ、お父さまが亡くなったときに後悔しないよう無理なく、できる範囲でのお手伝いをされたらと思います。

トピ内ID：8495505868

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お母様が一番かわいそう

☀

アリス

2014年08月12日 11:02

な気がしますよ～だってビール瓶で殴る蹴るのＤＶだったんですよね!? 私の父親も同じように酒癖が悪く母親を殴っていましたが結局逃げ出したので父親の介護というか看病は私がすることになりました。やはり嫌でしたよ仕方ないことですが耐える他ありませんでしただからトピ主さんのお母様がそばにいて介護されてるんならお母様を大事にしてあげてほしいですその父親には子供として最低の面倒だけみたらいかがですか？余裕があるなら施設でもいいし家で看るならヘルパーさんに頼んだりしてお母さんに楽をさせてあげて！黒い感情は持ちつつも時々は優しい気持ちになれたらやっていくことは出来ますよ～今の経験が今後生かされる時がやってきますよ私がそうですから (笑)

トピ内ID：6194703061

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黒い感情はなくなりませんでした。

😢

イルカ

2014年08月12日 12:01

トピ主さんと同じような心情で母と父を看取りました。母の看護から始まり父の介護へ、10年近くモヤモヤした黒い感情と戦ってきました。昨年父を看取った後も、黒い感情はなくなることはなく、むしろ「これでよかったのだろうか」等、自分がしてきた介護や将来の不安がプラスされて、黒い感情が増幅されたような気がします。きっとこの感情は払拭することなく墓場まで持ち続けるのかなと、未熟な私はそんな気がします。

トピ内ID：9973558037

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しようがない

♨

ume

2014年08月12日 12:01

トピ主さんがお父さまに対して、黒い感情をもつのはしようがありません。何も特別でなく、誰でも持っているのではないかと思います。たいていはそれを覆い隠すようないい思い出、あるいは互いに大人になっての関係の変化などがあるものですが、トピ主さんの場合はそれがあまりないご様子。そのお父さまを自宅介護されるのはつらくありませんか？トピ主さんがその黒い感情に向き合う時間が減るように、介護方法その他について一考してはいかがでしょうか。

トピ内ID：9636789091

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親が

🙂

まさ

2014年08月12日 18:03

亡くなったら、黒い感情は、すっきりさっぱり無くなりました。かえって、優しかった記憶がよみがえったりして。親子と夫婦は違うので、なぜ母が離婚しなかったのかはよくわかりませんが、やはり、どんな父でも、愛していたのでしょう。暗い家庭だったのは仕方ないでしょ？もう30代なんですから、親のことは、遠くから、生暖かく見守っていきましょうよ。何にもしないとあとから後悔するので、無理のない範囲でできることをしたり、経済的に少し援助したり。まだご兄弟がいてよろしいじゃないですか？私は一人っ子でしたから、やらねばなりませんでした。あとで後悔はしますけど、疎遠にしても良いのですよ。親も子も、不完全な人間なんですよ。愛だけではない、憎しみも恨みもあるし、都合もある。だけど、やはり、確かに愛はあるのです。完璧な人なんて、居ないんです。あなたも、親も、他の全ての人も、恨みや辛さ、悲しみを持ちながら、同時に幸せも感じている。それが『生きる』ということです。みな、不完全でも、懸命に生きているのです。愛しいでしょう？それがわかれば辛くなくなります。

トピ内ID：7424155661

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色々

むーこ

2014年08月12日 20:06

ひどい親でも心から介護してあげたいと思い実行する人もいますし、素晴らしい親の金だけ巻き上げて踏みつけにする人もいます。介護出来る理由なんて人それぞれだし、考えても意味が無いと思います。トピ主さんは、考えるから苦しいのでしょう？介護すると、親を許したという既成事実になってしまうような気がするのでは？だから介護自体より、自分が過去を肯定させられる事が辛いのではないかと感じました。トピ主さんのご両親より、酷い最低の人間でも良い家族に恵まれ介護を受けている人もいます。因果応報になるともかぎりません。世の中平等じゃありません。だから、トピ主さんが介護をしても、親を認めたことにはならないと思います。トピ主さんが介護するのは産み育ててもらった事への感謝から。トピ主さんが薄情で無責任な人間ではないから。トピ主さんは優しい常識的な人格をお持ちだと思うので、介護をしなくてもその事が負い目となり苦しむと思います。世の中平等じゃない。トピ主さんのご両親は良い息子を持ってラッキーだった。それだけです。

トピ内ID：4305561124

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