毎日やってくる義妹にうんざり

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（トピ主 2 ）

さくら

2014年08月11日 11:01

ひと

はじめまして、相談させてください。
私は、自営の家に嫁いで5年目のさくらです。
自営は、義父が社長で、義母、主人、私、従業員が数名の小さな会社です。
義理親との住まいは別で、それぞれ会社から徒歩5分のところに住まいを借りてます。
仕事は朝9時から夜に8時過ぎまでですが、この会社に義妹が0歳の子供を連れ、
毎日やってきます。義妹も、この会社からすぐ近くに住んでますが、雨の日も風の日も
毎日きます。そして、子供を義親に渡し、自分は携帯をいじったり、会社のパソコンで自分のブログを
かいたり、時には子供をおいて買い物へ行きます。
義親も、娘のことが大好きで、帰り際に、ご飯等をもたせます。
（私たちへは滅多にありません）正直、職場に毎日来られて、私は嫌です。
私は、産後1ヶ月から仕事をさせられ、寝不足で毎日フラフラでした。
子供のオムツがなく、子供を義母に預け、ほんの五分階に行っただけで、
子供がかわいそうに。と義父に嫌味を言われ、買い物にも行けませんでした。
でも義妹は、仕事が忙しい時にも、子供をおいて買い物にもいくし、義母も、
用がある時は孫の面倒はみるわよ。と言っていて、内心腹がたちました。
私の気持ちに余裕が無いからだとは思いますが、毎日やってくる、義妹にうんざりしてしまいます。
この感情はやはりおかしいでしょうか？
義妹が、実家依存に思えてなりません。

トピ内ID：8840787426

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良いじゃん

danbo

2014年08月12日 12:59

義妹さんが　親にいつまでも世話になってるのは周知の事実ですよね。介護は義妹さんに一任しましょうよ。どうも専業主婦さんみたいですし。あなたはお仕事がある。そうそう、財産分与の話になったらね寄与分を主張すればいいですよ。義両親の財産はあなたたち夫婦の助けがあってのこと、　ご主人と義妹さんが等分ってのはありえません。

トピ内ID：1079111862

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修行でもしてるの？

だらっくま

2014年08月12日 12:59

すごい忍耐力ですね。そりゃうんざりでしょう。あなたの苦痛も相当だと思いますが従業員さん、けっこう嫌気さしているんじゃない？そんな状態で将来会社大丈夫かしら？見限られるんじゃないかな、その会社。あなたにも従業員さんにも。。もうよそに勤めたらいかがでしょう？それは難しそうでしょうか？

トピ内ID：4477964701

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ま、そういうもんだよ

ぴー

2014年08月12日 12:59

義妹が実家依存なのは間違いないけど、実の娘だからね。こう言う言い方もきついと思うけど、正直、嫁の子供より自分の娘の子供の方が可愛いよ。同じ孫だけど、そこは大違いなんだよ。やっぱり実際に実の娘がお腹痛めて生んだ孫の方が大事。もちろん、嫁よりも娘が大事。それは、もうそういうものとして諦めるしかないと思う。そこに不満を持っていたら、自分が損するだけだよ。こんなふうに妻が実家に甘えてばかりで、義弟も肩身狭いだろうなぁ可哀想に、くらいに思って、あなたはあなたで自分の家庭をしっかり守ればよろしい。あとはあなたの夫がどれだけフォローするかだと思うけどここまであなたの不満があるなら、フォローはないんだろうね。産後一ヶ月で親の言うままに仕事させるような夫だもんね。私なら夫にもっとフォローしてくれるように頼むけどな。義実家の自営で働かされてる妻にもっと配慮すべきなんだから。それでも聞く耳持たないような夫は、私ならアウトだけど。

トピ内ID：1546020924

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あなたは他の会社に勤めるべき

🐧

さくらんぼ

2014年08月12日 12:59

あなたは他人なのです。何か勘違いされていませんか。もし不平不満があるのなら同族会社を辞めて勤めに出なさい。

トピ内ID：8061181677

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同族会社ですよね

taro

2014年08月12日 12:59

義妹さんは役員になっていませんか？義父さんが代表取締役、義母さん・旦那さん・義妹さんが取締役というような。株式会社にしているのなら、義妹さんは株主になっていませんか？それに対してトピ主さんは役員でもなく、株主でもない立場じゃありませんか？役員・株主が義妹さんのことを黙認しているのなら、役員でも株主でもないトピ主さんが口を挟むことではありません。気持ちはわかるけどね。。。　よくある事です。

トピ内ID：6276680040

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思い切って

小心者

2014年08月12日 15:07

事務所を休みましょう。それで何か言われたら、はっきり意見を言いましょう。その前に夫はどうしたの？

トピ内ID：2396293906

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単なる手伝う嫁なの？　それとも従業員待遇なの？

フローラル

2014年08月12日 15:07

賃貸住宅は社宅扱いで家賃の軽減などありますか？トピ主様個人のお給料は人並みにいただけていますか？もしも、人並みにお給料をいただいているなら、就業中は仕事に集中しなくてはなりません。昼間はお子様を保育園に預けましょう。また、将来の相続がトピ主夫の独占になりそうなら、常日頃、小姑が細々ともらいにきても当然のことでしょう。親が生きているうちに…ですから。

トピ内ID：7936017546

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確かに実家依存です

大阪のおばちゃん

2014年08月12日 16:02

ところであなたの夫がまったく出てきませんが、夫には何も言っていないのですか？不満があるならまず夫に訴えましょう。何で義妹と私が同じ境遇なのに、義妹は許され自分は許されないのか。夫の意見を聞きましょう。もしお前はうちの嫁なんだからうちの家のために働いて当たり前だなどと言うのなら、あなたの後釜を義妹に任せて実家へ帰りましょう。言いたいことや、理不尽に思うことはその都度相手に言わなければいつまでも相手の言いなりで、都合良く使われ続けますよ。義両親のような人達は、あなたがどれだけ義家のため、会社のために働いたとしても、きっと何もかも嫁なんだから当たり前と考える人達だと思います。少しでもあなたに対して感謝する気持ちがあるなら、あなたに遠慮して自分の娘を実家に入り浸せたりしません。もっと自分に存在価値を持ちましょう。おかしいことは喧嘩してでも言わなければいけないときがあります。

トピ内ID：3978754880

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妬みですね…

MAME

2014年08月12日 16:02

本来、大切にされるべきは義妹ではなくトピ主さんだと私は思いますけどね。確かに義妹は実家依存ですが、共依存の義父母に腹は立たないのですか？甘やかす人間があるから、義妹が甘えるのですよ。諸悪の根源は義父母ですけど…そこはどう思ってるのですか？私なら自営の手伝いは辞めて、外に働きに行きます。「夫婦2人で同じ所で働いていたら、何かあった時に共倒れになるし、義父母とも義妹とも今は離れたい」と言って、さっさと違う職を見つけます。「不調で病院に行ったら環境を変えろと言われたから、この仕事辞めます」でもいいし。トピ主さんはさ、きっと義父母に大切にされたいのでしょうね。だから義妹が妬ましくて憎たらしい。でも、それは叶わぬ夢ですよ。嫁なんて無料のお手伝いです。娘可愛い嫁憎いです。あなたは、どこまで行っても娘にはなれません。だからこそ距離をおいた方がいいですよ。

トピ内ID：9192933054

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義妹とチェンジ

🐱

nana美

2014年08月12日 17:12

義妹さんに仕事を変わってもらい、トピ主さんは転職もしくは毎日実家へ帰りましょう。義妹と同じことをして、もし義両親や夫が怒るようであれば、義妹の来る頻度を下げるよう要求しましょう。

トピ内ID：0110955123

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毎日イヤな思いして可哀想

けいし母

2014年08月12日 17:12

義妹に持たせるおかずは義母はいつ作ってるの？主さまがいるからこそ義母はおかず作っていられる時間があるんですよね？だったらせめて主さまにも持たせてくれたらいいのにね。態度で示したら？なんなら継いでやらねーぞ！くらい。毎日来るなら義妹が手伝えば？って言ってやんなよ。

トピ内ID：4218317573

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どうして義妹が悪い？

🙂

にょろ

2014年08月12日 17:12

それは義妹が悪いというより義親が問題でしょ？あなたには散々厳しく当たっておいて実の娘には甘い。これが面白くないんでしょ？じゃぁ悪いのは義親でしょ。そして自営の家に嫁ぐという事で覚悟はきちんとしていなかったのですか？これぐらいはスルー出来ないとこの先も厳しいのでは？

トピ内ID：9544825249

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別の会社に勤める正社員で

🛳

あのー

2014年08月12日 17:12

たぶん義理妹はいずれ実家に子連れで出戻る。そこで働きながらと言い出すと思います。けれど仕事をしません、兄嫁に仕事を全部おしつけます。いまから別の会社に就職する。主さんの夫がどうかわかりません、けれど、将来を考えたらその方が良いと思います。同族の会社はダメです、倒れれば皆全滅です。同族の会社が保っていられるのは、その中の数人が他の人間の分を背負っているからです。さっさと抜けましょう。

トピ内ID：7880158292

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会社の後を継ぐ夫と結婚したらありうる１つの事だと思います

🐧

2014年08月12日 18:03

夫が自分の両親がやってる会社の跡継ぎで、妹ありなら簡単に想像できる事だと思うのですが、結婚する時に気づかなかったんでしょうか。自営とか会社をやってる家族（夫の両親・夫・妹って意味です）って結構つながりが深いと思うんですよね。家族だけでなくて場所によっては親戚も結構深い付き合いをしていたり。家族の助け合いは当たり前で息子娘が結婚しようがまだ【家族】なんですよ。巣立っていった感覚がなくていつまでも家族感覚。息子が結婚した妻（主さん）はあくまでも”嫁”でしかなく家族扱いなんてされない。でもこういう形の家族がいるって全く想像しなかった訳じゃないですよね？（夫がそうだ、とかの前に、世の中そういう家族が居るという認識として）夫が跡継ぎで自分もそこで働くなら、義妹の件も想定の範囲内なので私なら結婚すると決めた時にそれらもろとも覚悟します。続きます。

トピ内ID：8434812366

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会社の後を継ぐ夫と結婚したらありうる１つの事だと思います　２

🐧

2014年08月12日 18:03

きつい言い方をしますが主さんはそこまで想像してなかった覚悟が足りなかったんだろうと思います。そういう夫を選んだのも主さんだし、今の生活環境を受け入れて住んで仕事してるのも主さんです。同居とは違いますが同居のような所に飛び込むってそういう事です。夫には言えてますか？夫婦関係が築けてますか？なんでも我慢して今の不満をここで垂らしてもやっぱり自分のパートナーである夫に理解してもらうだけでもかなり変わるはずです。夫が味方になってくれないならどうしようもありません。相手は夫含め変わらないのですから主さんが変わるしかありません。離婚覚悟できますか？

トピ内ID：8434812366

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大変ですね。

🐷

あ～あ

2014年08月12日 18:03

実家依存の娘多いですよね～　でもそういうものでしょ、親も娘には甘い。嫁は働いてもらって当たりまえ。まあ、義妹に実家に毎日来るなと言ったところで、変わらないだろうし　嫌な小姑扱いされるのが落ちです。それと、よくよく考えてみれば、義妹は違う所帯を持っているんです。遊びに来るのは自由だよね・・だから、まず、娘と嫁は平等じゃないもんだって割り切ることだね。それと、あなたの心の荷を軽くしてもらうには適度な休息とご主人の理解が必要かと。労働時間を短縮してもらうとか、もっとご主人にフォローしてもらえるといいですね。無理しすぎず、気分転換はかってがんばってください。

トピ内ID：8865462419

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相手が違う

🐱

マナタナス

2014年08月12日 18:03

それぞれ文句を言う相手が違いますね。ご両親は本当は娘に色々言いたいのでは？それが言えないからトピ主さんに「子どもがかわいそう」なんて言うんだと思います。本当は娘さんに言いたいのですよ。言えないけど。トピ主さんは娘さんに腹を立てていますが、許して受け入れているのは義理のご両親ですよね。もしトピ主さんと娘さんの扱いがまったく同じだったら腹は立ちませんよね。トピ主さんも本来は義理のご両親に対して腹が立っているわけです。義妹は実家で許されているからどんどん来てしまうのです。それを拒否できず、お嫁さんに嫌味を言ってしまうご両親こそ諸悪の根源ですね。何もせず毎日会社に来て遊んで子ども預けるような母親を見てイライラする気持ちもわかりますが、トピ主さんの方が真面目に働いて立派な人間であるのは明確です。見る度「私はえらいなあ。立派な人間だなあ。この人（義妹）はなんだかとてもかわいそうな人間だなあ」と思ってスルーはできませんかね。少なくとも「こんな親の元に産まれてしまって、かわいそう」という哀れみは持てるかと思いますが。

トピ内ID：9612057810

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遠慮せず義父母に頼ればいい

うさ

2014年08月12日 18:03

本当に嫌いなのは義父母では？自分と対応が全く違うからでしょう。確かに実家依存だけど、今は妻の実家近くに住むのが主流だし。それも実家を頼るためだからね。あなたに子供の世話お願いしたりしないのらどうしようもないと思うけど。あなたも義父母を頼ればいいんじゃない？

トピ内ID：3507059035

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嫌だろうね

いそっぷ

2014年08月12日 18:26

いくら他人と実の娘との違いとはいえ、同居させておいてその待遇は、腹が立ちますね。主さんが面白くなく思ってもそれが自然の感情だと思うのでおかしくなんかないですよ。そんな義実家なのなら、何でも飲み込まず時には思ったことを口に出して言ってもいいのではないでしょうか。嫁は使用人ではないのですから。まったく旦那は何してるんだろうね。私は、なあなあな態度を取っているだろうアナタの旦那のことが一番腹が立ってなりません。

トピ内ID：7578668379

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いくら実の娘だからって

🐧

おせっかい

2014年08月12日 18:26

何だか　渡る世間みたいじゃないですか。そこまで　実の娘に肩入れするって　異常ですね。おまけに　相続となると　その暢気な義妹にも法的には権利があるんですよ。最も　扶養や介護の義務もありますが　そんなものは　いくらでも逃げられる。ご主人は黙ってみているんですか？そんな義両親なら　きちんと遺言など書かないだろうし　そのままだと　義妹に相続の時に　いちゃもんをつけられそうですね。それほど　働いている主さんを　ご主人は黙って見ているんですか。暢気ですね。主さんもまじめにやらないで　適当にやればいいんですよ。どんなに尽くしても　法律には勝てません。自分の身体を大事にしてください。

トピ内ID：0516996434

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割り切り方だと思う

ソーメン

2014年08月12日 18:26

自営でトピ主さんも労働しているなら給料貰っているでしょう？なら義妹と一緒になったらダメですよ。確かにイライラする部分はあると思います。でも、所詮他人なんですから、義両親も義妹も。アナタの家族は夫と子供だけ。だから、義妹と同等な扱いを望まないことです。まだお若い方だと思いますが、返って好都合じゃないですか。義妹が近所なら、義両親が具合悪くなったら丸投げできるし仕事があるからで逃げれるでしょう？数十年後は、トピ主さんとご主人が実権握っちゃえ～♪ トピ主さんが考え方かえるだけで楽になると思いますよ。義家族は、アテにしないし変わりません。

トピ内ID：7917461773

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冷静に問題の整理を

お気持ちは分かります

2014年08月12日 18:03

お気持ちは分かりますが冷静に問題の整理をしないと話がこじれると思います。義両親が義妹さんをえこひいきしているのは仕方がないこととあきらめた方がいいと思います。ただ、繁忙期にまで私用で会社に来るというのは、恐らくトピ主さんだけでなく、従業員さんも快く思っていないと思います。ご自身の問題としてではなくて、会社のモラルの問題として、まずはご主人に相談してみたらどうでしょう？ご自身のジェラシーみたいな問題として発言すると「仕方ないだろう」で話を片づけられると思いますよ。

トピ内ID：9219907909

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矛先は夫ですよ

まずは夫婦

2014年08月12日 18:03

義妹さんは、当然の気持だと思います。実家が近いし親も許しているので。その関係に口を挟むのはどうでしょうか。問題は夫です。妻を産後すぐ働かせたこと。体が辛いのに気遣わないこと。嫌味を言う親から庇わないこと。義妹への攻撃はお門違い。戦うのは夫です！

トピ内ID：0704073210

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今は耐えるしかないかも

🐱

ねこママ

2014年08月12日 20:06

嫁を嫁として扱う典型的な義両親ですねご主人には相談しましたか？何と言っていましたか？一番いいのは職場を変える事ですそれが難しいのなら今は我慢するしかないです義両親もいずれ歳をとって隠居生活に入ったらトピ主さんのやりたいようにすればいいと思いますもちろん、その為の下地作りも忘れないで下さいそれと義両親は娘はかわいがるけれど、介護は嫁だと思っている可能性は高いです０歳だからこれからかもしれませんが、義妹の子供とトピ主さんの子供とで差別を感じる事はありませんか？子供同士の事や妊娠中や出産直後の事って後々まで尾を引く事が多いですトピ主さんは義両親の介護をする気持ちはありますか？将来の為にも色々考えておいた方がいいと思います

トピ内ID：8633620461

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会社やめたら？

なな

2014年08月12日 20:06

そう簡単にはいかないだろうけどそれが一番でしょ夫も頼りなさそうだしね離婚して実家に帰るのもありかな

トピ内ID：7369351546

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う～ん

黒旋風

2014年08月12日 22:02

トピ主さんの怒りが捻じ曲がって、義妹に集中しちゃった…という感じですね。確かに、義妹の行動はだらしなく感じますが根本的に義父・義母・旦那へのストレスが、向けても構わない（関係ない）相手に、義妹を選んだと思います。トピ主さんも嫌なら、会社なんて行かなきゃいいのに。専業主婦になれば、義妹とも顔を合わせる事無く、ストレスフリーになります。でも、多分無理なんでしょ？それなら、まず一番身近な旦那から少しずつ変えて行くしか無いと思いますけどね…

トピ内ID：5083487576

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とんでもないね。

ぽん

2014年08月12日 23:16

　こりゃ、ひどいわ。さくらさん、かわいそうすぎます。　どうしようもない義両親ですね。お兄ちゃんと妹という二人きょうだいなのでしょうか？　同じような話を聞いたことがあります。長男に嫁ぎ２世帯住宅ながら完全分離ではなくて玄関は一緒という家で、未婚の義妹も親と一緒に住んでいるんだけど、４０歳近い義妹が我が儘でやりたい放題。義母は義妹を赤ちゃんのように扱うっていう友達のグチを聞いたことあります。　はっきり言って、この母子関係は一生続くと思います。母も娘も、その関係が当たり前だと思っているわけだし、お互いになんの不都合もないからです。一方、嫁であるあなたが誰かの娘であることなんかは頭にないのだと思います。うちの嫁に入ったオンナだから、嫁としての扱いしか考えていないし、それを当然と思っているのでしょう。お姑さんにしてみたら、自分の娘と嫁が、よもや同じ女性とも思っていないのかも。さくらさんにもお母様がいらっしゃり、大事に育てられた娘であることなんて、お姑さんの頭の中にはないのです。お気の毒としか言えませんが、義母と義妹の関係は一生変わらないです。

トピ内ID：5104593010

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わかります

クリコ

2014年08月12日 23:16

あなたの産後のご苦労が書かれていなかったとしても、不満に思うあなたの気持ちはもっともです。あなたの感情はおかしくありません。義妹さん、はっきり言って気づかいの足りない人、義母は娘の教育が出来ていないバカ親です。母娘そろって人の気持ちが見えない大バカ者。そこで問題になるのは、あなたのご主人…… 「さくらさんのダンナ、あんたがしっかりしなきゃダメだろ！」

トピ内ID：6645094324

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そりゃー、、、

なのはなパン

2014年08月12日 23:16

義妹みたいな母親は、嫌だけど、トピ主は弱すぎませんか？自営なら、子供は保育園に預けるべきでは？仕事場で面倒見ているんですか？また、業種はわかりませんが、拘束時間が長すぎません？夕方の18時まで、とかには出来ないんですか？昼休みは、家に帰ったら？20時まで仕事して、それから家に帰ったら、子供を寝かせるのは早くて22時？良いか悪いかで言えば、悪いです。産後１ヶ月で働かされた云々は、トピ主のリスク管理能力不足。産後8週間は、働かせてはいけないって、法律でも決まっているんだから、それを持ち出して休むべきだったのにね。で、ちゃんとお給料は貰えているの？お給料、貰えていないなら、外に働きに出た方がいいのでは？（嫁をただ働きさせてやっと成り立つような商売だったら、関わらない方がいい。。。）義妹がどうというより、トピ主自身が賢く強くならないと！と思います。

トピ内ID：9479309656

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社長がそうなら仕方ない・・・

😣

悪夢の悪夢

2014年08月13日 00:15

なんとも不愉快ですが義両親が怒らないならどうにもできないですね・・・本当にお気の毒な環境です。できるだけストレスためないでくださいね。

トピ内ID：6762905923

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