「いい人」な彼氏

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（トピ主 2 ）

トマト

2014年08月12日 12:59

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はじめまして。トマトと申します。私には5年付き合った彼氏がいます。私は20代後半で、彼は20代前半。彼の方が少し年下です。彼は、道でみかけた知らない人から親友まで困っている人を見ると放っておけない性格で、知人友人誰もが認める「いい人」です。将来的には結婚しようと彼から言われています。彼は現在契約社員で結婚のため正社員になろうと転職活動中です。私から見ると、彼の転職活動には一貫性がありません。資格取得を目指すと言ったり、現在の会社で正社員登用を目指すと言ったり、一般の求人に応募したり。職種もばらばらです。必死になっているといえばそうなのかもしれません。そして不採用が決まったり資格試験に失敗したりすると、「ごめんね。トマトのために次は頑張るからね。」と言われます。私は「私に謝る必要はないよ。あなたの人生はあなたのものだから。」と返しますが、「でも、俺はトマトのために頑張りたいんだ。」と返されます。私にはどうも「自分」というものが希薄なように映ります。対して私は自分のやりたいことを追いかけるタイプで、自分のやりたいことを極めること、それが究極的には多くの人の役に立つと思っています。友人に相談すると「他人のために頑張るいい人。」「彼女のために尽くすいい彼氏。」と言われ、確かにそれはそうだと一度は納得するのですが、やはり同じような言動をされると違和感を覚えて別れも考えてしまう、ということの繰り返しです。これが価値観の違いなら、受け入れていきたいと思います。しかし一方で、今私と付き合っていることによって彼は自分から逃げているのではないか、依存しているところがあるのではないかとも思います。だとすれば別れた方がお互いのためになるのかもしれません。みなさんはどう思われますか？つまらない質問かもしれませんが、みなさんの考えをお聞かせください。

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結婚意志への返答は？

さえ

2014年08月13日 10:40

将来的に結婚しようと言う彼に、あなたは何と返事しているのでしょう。ここに合意形成はありますか？合意しているなら、一度きちんと話し合う必要があると思います。さて、何をどう見たら、あなたと付き合っていることによって自分から逃げているという風に見えるのでしょう。全く逆ではないですか。あなたがいるから、自分の現状を何とかしようとしてるんでしょう？依存って、これだけ人のために手を差し伸べられる彼が、あなたに何をどう依存してるんですか？だってあなた彼に尽くしてもらってるんでしょ？それに付き合っているんだから、多少はお互いを頼りにするのも普通のことですが、その程度のことも気になるという意味ですか？主さんはお互いにあまり干渉しない生き方が好きな人なんですかね。夫婦になっても夫は夫、私は私。お互いに高め合ったり助け合ったりもしたくないのですかね。だとしたら、彼とは別れたほうがいいかもね。決して彼のためではなく、あなたのためにだけどね。そうすると多分彼は落胆して、転職の意志もなくなるだろうね。

トピ内ID：7800960051

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お互いのため　とか笑わせる

♨

おっさん

2014年08月13日 11:32

ようは、頼りなく、正社員でもない彼がそんなに好きではないのだろう。「私のために頑張ってるとか、私のせいにされたくない」ってことだろうけど、若者が試行錯誤するのは当たり前。苦悩してるとこに心の支えがほしいのも本心でしょう。それで、「私は心の支えになんかされても迷惑」っていうことなら、四の五の言わずに別れればいい。そして自分も心の支えなんか求めないことです。

トピ内ID：2240781612

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いい人だけど

chocolat

2014年08月13日 11:32

あなたが彼との将来について不安になるのが分かります。いちど彼に３０歳になった時、４０歳になった時、５０歳になった時、どんな人になっていたい？って聞いてみたらよいと思います。返事はたとえ漠然とした雲をつかむような表現でも構いません。でも、なんの返事もなければ、このまま付き合っていても後悔するのではないかと思います。

トピ内ID：8657431483

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いろいろ言ってるけど

鶴の一声

2014年08月13日 12:59

5年付き合ってて飽きた、年下でジタバタと転職活動をしている彼を頼りないと思ってる、なにかにつけて「トマトのために頑張る」と言う彼が重く感じる、そんなところじゃないですか？長い目で考えて、彼と結婚したいと思えない、依存されてるように感じて重い、別れたい、と思うなら別れていいんですよ？そして別れるには自分を正当化する必要はないんです。恋愛において、冷めたな、別れたいな、と思ったらそれが潮時です。ずばり聞きますけど、男として彼のこと好きですか？本当に将来的に結婚したいですか？

トピ内ID：6769709916

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あなたには、結婚対象外です

パープル

2014年08月13日 12:59

彼は、同情心に富む優しい人柄で皆から好かれるでしょうが、生活力旺盛な甲斐性のある旦那さんにはなれないでしょうね。「名もなく、貧しく、美しく」式の人生で、あなたが満足できれば、彼でもいいでしょうが、あなたのレスから垣間見える性格から、それでは到底納得し難いでしょうね。彼は、気のいい、心の休まる友人に留め置き、結婚相手には、あなたには不向きです。彼にもはっきりと言ってあげた方が、一見、残酷なようで、その実、本当に彼のためには親切です。戯れに恋はすまじ。

トピ内ID：1870438352

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よく見極めて・・・・

❤

ｍｏｍｏ

2014年08月13日 12:59

主さんの仰ることよくわかります。「いい人」が”自分なんてどうでも「いい人」”でないことを祈ります。つまり彼がいわゆる「お人よし」だと結婚後色々と大変な部分もありますから(経験上）、そこをよく見極めて！私も個人的には柔軟な部分を持ちながらも「揺らぎない自分」を持っている人に男女関係なく魅力を感じます。もちろん「優しくていい人である」ことが前提ですが。彼もまだ２０代前半。同じ２０代でも前半と後半では大きな差があります。性格というよりも本当に「揺らいでいる時期」なのかもしれません。心根の優しい人であるのは間違いないのですから結果を焦ることのないよう。

トピ内ID：6876103766

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あなたはどうしたいの？

milk

2014年08月13日 12:59

彼の為にならない…本当にそう思ってらっしゃるのでしょうか？文面から少し感じたのは、彼の主体性の無さ、トピ主（彼女）の為に就職活動をする恩着せがましい（？）ともとれる行為に嫌悪を抱いてるのでは？と感じました。申し訳ありませんが私は彼氏さんのような、人の為に頑張るよ！などという人間は嫌いです。嫌いなんです。結果的に人の為の行為であっても、あなたの為なんて、よくそんな言動が出来るな！と思う人間です。本人がそうしたいからその行動をしただけでしょう？と思うので、言葉の使い方を間違えるな！自分の言動は自分で責任を持てと思います。彼氏さんの為に別れるという選択をするのではなくトピ主様自身がどうしたいかが一番だと思います。

トピ内ID：6423789553

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う～ん

花火

2014年08月13日 12:59

結婚するとお互いの価値観がぶつかり合いますからね、価値観はできるだけ近いほうがいいです。っていうか、トピ主さんは結婚とか子育てに向いてないと思います。結婚ってどうしても妥協が必要だし、相手を尊重し、自分を二の次にしないと円満にはいきません。自分のやりたいことも我慢し、やりたくないこともやらなければならないのが結婚ですよ。彼に自意識がないのは年齢的に普通だと思います。30代以降、結婚後に父親になってからぐらいですよ。トピ主さんは年相応の柔軟さを学んだほうがいいと思います

トピ内ID：4334249379

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主さんの勘はあたってる

🐧

2014年08月13日 12:59

そういう思考の持ち主は止めておいた方が良いです。私には純粋な良い人とは思えませんでした。どこか『他人の為に何かしてる俺って凄い』、的に恍惚感に浸ってる感じがします。そういう人は切れると「お前の為に！！！」って言うはずです。なんだかいずれＤＶしそうな匂いがして危険だと思います。主さんの年齢から３０歳までの間に彼以外の出会いを見つけるのは３０代になってからより遥かに簡単です。別れて再スタートするのは早目が良いですよ。

トピ内ID：6105887118

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私だったらこう言う

主婦

2014年08月13日 12:59

「私と結婚しなかったら正社員にならないのか？私のためと言いながら私に責任を押し付けてないか？」「結婚や交際はいったん置いて、あなたがあなたの人生に責任を持って行動してみて欲しい。冷却期間を置こう」彼は他人に褒められること（感謝、評価など）に快感を感じるタイプなのではないでしょうか。単純に快感＝気持ち良いだけではなく、安心するとか、何かしら「人のために動く＝快感」と刷り込まれているのではないでしょうか。このタイプは私ならごめんです。相手のために頑張るいい人ではなく、自分のために頑張るいい人だから、結婚したら家族に負担をかけてでも他人のために行動しそうで怖いです。

トピ内ID：9749527147

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草食系ですね。

🐴

しましま

2014年08月13日 12:59

まず「いい人」＝「自分がない」ではありません。しっかり自分を持っていても、いい人はいます。彼が困っている人を見ると放っておけないのは、彼のいい所ですね。素敵だと思います。介護職とか向いているんじゃないかな。よくない所は、目標に一貫性がないところ。依存するところですね。たとえ、主さんの為に就職活動を頑張るとしても、それをいちいち口に出してはいけませんよね。まぁ、人間誰にでも長所と短所があるし、彼の短所を受け入れられるかどうかですよね。それに、まだ年が若いからね、これからの経験によって多少は成長はするでしょうね。でも私は、こういう草食系みたいな人は男としては魅力感じないなぁ…。

トピ内ID：9574060653

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先々考えて

解るな～

2014年08月13日 12:59

まず、周りからの評価に振り回されない事です。今後自分がどうありたいか、どんな人と人生を共にしたいかじっくり考える時ですね。彼の優しい部分をうまくおだてて伸ばせるなら将来も見据えて良いかも知れません。ただいざというとき時や、自分が本当に頼りたい時に期待はしない方が良いでしょう。それでも愛せるぐらい好きならアリだと思います。人に優しく自分にも甘い彼なんですよね。まぁかといって自分に厳しく何でも出来ちゃう男性と一緒にいたらいたで、今度は甘える事を求められて息苦しかったり、干渉し合わな過ぎて寂しかったりしますからね。よく考えて結論を。

トピ内ID：4868569274

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駄目にすると

ピーチ

2014年08月13日 12:59

トピ主さんのような我の強いタイプとカップルだと、ますます彼の自主性が損なわれると思います。別れた方が彼のためだし、トピ主さんも自分と同じくらい自分のやりたいことをする男性と一緒になった方が、成長できると思いますよ。

トピ内ID：9717455118

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それが信条

imagine

2014年08月13日 17:05

彼の信条なのでしょう。単に自分がないとかいうことではない気がします。合うか合わないかは人それぞれ。正直なところトピ主さんとはちょっと合わないのかなという気がしました。

トピ内ID：2177825422

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なるほど～

tooo

2014年08月13日 17:28

あぁ、なるほどねぇ・・私がトピ主さんでも嫌ですね(笑）自分から逃げてる～依存してる～のかどうかしらないけど、「トマトのために頑張りたいんだ」って嫌(笑）気持ち悪いし、自分のために頑張れよ！って思います。男として頼りない。情けないし、その「誰かのために動く自分」に酔ってる感じがどうも受けつけないです。ナルシスト？自分大好き？いい人だね～って言われるのが大好きですかね(笑）トピ主さんが感じる違和感、よく分かる。で、周りの人は「良い彼氏ね」って言うのもよく分かる。弟三者からみればいい人ですよね（笑）人に合わせるのは好き・気遣いはできる優しい人なのかもしれないけど、男として頼りはなく仕事が出来るタイプとも思えない。そういう感じじゃないですか。とにかく穏やかで優しければいいって人には良い彼氏かもしれないけど、男らしさとかも求める人には優しいだけで情けない男ですかね。お互いのためにというより、自分のために別れますね。

トピ内ID：9490128637

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お互いのため・・・

🐱

がんび

2014年08月13日 23:24

とかじゃなくて、あなたが「気に入らない」んでしょう？自分がない彼氏に対して。あなたの様に我が強い方にとってはイライラの対象でしょうね。それでも5年も居られるんですよね。かくいう私もあなたの様な感じでした。結婚までして、そして終わりを迎えたけど。語弊があると思いますが「いい人」と言われる人って個性も薄く、ただ無難にというか・・・私は苦手です。我が強いもので。お互いの為に・・・わたしも言いました。でも本心は違いました。自分のためです。そこを認めれば答えは出る！

トピ内ID：7184937403

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ご回答ありがとうございます。1

トマトトピ主

2014年08月14日 17:35

たくさんのご回答ありがとうございます。批判的な意見ももちろんありがたく読ませていただいています。ただ正直に言えば、私と共感してくださる意見があることにほっとしたのも事実です。ご指摘いただいた通り、私は彼のそういう部分にもはや嫌気さえさしている所があるのかもしれません。5年付き合ってきた大切な人で、なによりそういう彼の優しい所を好きだっただけに、自分がそんな感情を持っているなんて思いたくなかったのだと思います。実際まだ彼のことは大好きで、嫌いとは言い難いですが、彼の言動と、「彼はいい人」という友人、また彼は私の両親とも仲がいいのですが、両親からも「トマトはいい人を見つけたね」と言われる中で、彼の言動に違和感を覚える自分が冷たい嫌な奴のような気がして、周りと自分とのギャップに疲れてきていたんだと気づきました。そして「トマトのために」という彼の言葉に違和感を覚えると言いながら、別れる理由を「お互いのため」などと言っている私もずいぶん偽善的だったと反省しています。自分のため。結局、それが人生なんだと思います。その上で一緒に歩んで行けたら素敵ですが、そうでない限りは諦めるしかないですね。

トピ内ID：8836706524

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ご回答ありがとうございます。2

トマトトピ主

2014年08月14日 17:35

一つ誤解を解きたいのですが、レスの中に、私には人と支え合っていく気がない、というものがあります。それはその限りではありません。私は彼と支え合って生きて行きたいと思っています。サン＝テグジュペリの言葉に「愛とは、互いを見つめることではなく、ともに同じ方向を向くことだ」というものがあります。支え合うとは、お互いに目標や夢があって、そのために助け合ったりすることではないでしょうか。そう考えた時に、彼の言動は私自身が彼の目標であるかのような印象を与えることがあり、それも一つの愛の形なのかどうか、ということを私は悩んでいました。いずれにせよ正解はない問題ですよね。単に私と彼は合っていないのかも、と素直に思いました。これまでこの話題は話し合ったこともありましたが、うまくはぐらかされてきた所がありました。先日、私の中では決定的だと思えることがあり（詳しくは書けませんが、彼がここ一年ほど目指すと言っていた職業を諦めるようなことがあり）小町で意見を伺ってみた次第でした。一度きっちり話し合って、今後を決めたいと思います。すぐに別れるという結論にはならない気もしますが、距離を置くことにはなりそうです。

トピ内ID：8836706524

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