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夫の親との同居について。

レス37
（トピ主 7 ）
☁
新婚嫁
ひと
はじめまして。

結婚して約半年になる30代前半の新婚嫁と申します。

私側は両親は健在で、夫が単身赴任の為、実家とは歩いて5分ほどの距離に住んでいます。
夫側は義父は他界しており、義母は高速1時間程の田舎に1人で住んでいます。

夫には姉がいますが、嫁いでおり嫁ぎ先で同居をしています。
家族で月1程度義母に会いに行っているようです。

夫はサービス業で休みが不定期な為、月2回の帰省時は私との時間を優先してくれている為、義姉のようには帰れていません。
結婚式、新婚旅行、新婚生活に関係する用事、2人で過ごすための時間を考えると私のわがままで夫には申し訳ないですが、義実家に月1でも帰るのを躊躇してしまいます。
夫は田舎で1人暮しの義母を心配しており、ことある事に帰りたい、泊まりたいと言っています。
私が上記の理由で月1の義実家への帰省を渋ることから、衝突してしまうこともあります。

続きます。

トピ内ID：5130932260

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旦那さんだけ行かせれば

🙂
かかし
旦那さんだけ行かせれば？ それすらダメて言うのは酷いと思いますよ。 トピ主さんも働いてるから、旦那さんは単身赴任なんでしょうけど、自分は親の近くに住んでるのに夫には実家に行かせないのは夫婦不和の元ですよ。 毎月帰省は辛いし行きたくないのはわかります。 だから、旦那さんだけ行かせれば？ それも旦那さんは渋るの？ 一人で行きたくないて言うのはおかしいよ。 トピ主さんに台所仕事とか、掃除とかさせたいのかな？ 心配なら旦那さんだけ帰省すればいいのにね。 単身赴任で離れてるけど、義家に行きたくならいなら旦那さんだけ行かせたら？

トピ内ID：2781873453

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わがまますぎますね

🙂
紋次郎
今からそんな事では一生義実家には帰れない事になりますよ。　　貴女が愛した人のお母さんでしょう、そんな人を好きになれませんか？　　嫁と言う字の意味を両親から習いませんでしたか？　　女が家に入ると書いて嫁と読むんです。今は別居が増えてきましたが、昔は嫌でも同居させられたんです。　その事を思えば月に一度帰るぐらいなんて事ないでしょう、ましてや旦那が心配していると言うのに。　そのうち鬼嫁と言われかねませんよ。

トピ内ID：3886039725

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早々に離婚になるかもしれませんね

041
v-funf
ご主人が不満に思うのは当然でしょう。 姉は義親と同居しながらも時間を見つけては家族で実親の様子を伺いに行っているのにね。 妻は自分の親と超近距離にいながら、月1ですら義親に対して時間は割けないし、夫にも割かせないのでは、不公平でしょう。 申し訳ないと書いてあるけど、微塵も思ってないでしょ？ 嫌で嫌でたまらないんですもんね。文面から分かりますよ。 その状況でみたら、夫の親に もしものことがあった時は ご主人が引き取るしかないですよね。 早々に離婚になるでしょう。 その方が ご主人のためかもね。

トピ内ID：3903761936

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貴方は仕事に就いているのですか？

041
ドウダンツツジ
結婚式等の準備との事ですので、籍は入れたものの、まだ結婚式はこれから 行うという事なのですね？ 単身赴任との事ですが、それは貴方が仕事を継続する為に致し方なく、そのような 状態にあるということなのでしょうか？ そうではないのでしたら、貴方も御主人の赴任先に付いていくべきだと思いますよ。 取りあえず、式などが終了するまでは、そちらの準備等を優先すべきかと思いますが その先は御主人の実家にも月一程度は足を運んでは如何でしょうか？ 単身赴任には付いていかず、自分は実家の傍に住み、月一度程度の御主人の実家への 訪問も渋るのでは、妻としては失格だと思います。 本来は貴方だけでも、御主人のお母様の様子を伺う為に、御主人の実家に足を運ぶ 位の気遣いは必要だと思いますよ。 結婚とは、伴侶だけではなく、伴侶の親兄弟とも家族になるという事なのですよ。 そういう覚悟もなく、結婚してしまったのではありませんか？

トピ内ID：5782608375

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単身赴任の理由は？

🐤
べる
主さんのお仕事の都合でしょうか？ 案としては、御主人の月一回の帰省は義実家へ 月一回は貴方の所へ そしてその穴埋めとして 貴方が彼の赴任先に月一回か二回行くことにしたら如何でしょうか？ 休みが合わなくとも、彼の帰宅後は時間を共有できますし 彼の赴任先での生活を整えたり、様子をうかがい知ることも出来ます。 何より一緒にいる時間を、沢山持てるじゃないですか？ 共働きなら、交通費位は捻出できるでしょう。 ＞夫は田舎で1人暮しの義母を心配しており、ことある事に帰りたい、泊まりたいと言っています。 優しい御主人です ここで彼の気持ちを大切にしてあげないと、夫婦の間に溝が出来ませんか？ 彼の実家が大嫌いで行きたくないと言う訳ではなく 彼との時間を持ちたいと言うのが理由なら、上記案でどうでしょうね？ 貴方の親御さんもいつまでも元気でいらっしゃるかわかりません。 今、彼の親御さんにして差し上げる事は 将来の貴方の親御さんにしてあげられることと思って、多少は妥協しませんか？

トピ内ID：2104612988

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申し訳ないなら帰れば？

041
もぎこ
今から揉める元を作って何してんだかって感じ。 ワガママと自覚してるし、旦那さんも行きたがってるんだから行けばいいのに。 自分は実家近くに住んでそれはないわ。 無事、結婚式にたどり着くかわかりませんが。

トピ内ID：7044609454

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自分は実家に徒歩5分なのに・・・

041
あきこ
逆の立場で考えてあげたらいいじゃないですか・・・ 母親が一人で生活していたら、月一くらいで様子を見に行きたいのは普通でしょう。 これから結婚式なのですか？ ご主人が単身赴任で・・・と言うなら、結婚式の打ち合わせは一人で行くくらい頑張らないとダメじゃないですか？ 新婚生活に関する用事だって、親を頼ればいいでしょう徒歩５分なんだから。 ご主人の帰省時には本当にご主人がいないとダメなことだけして、そのうちの一回はご主人のしたいこと （帰省でしょうか？）に当ててあげればいいんじゃないですか？ 私の妹もご主人の仕事が多忙すぎて結婚式・新婚旅行の手配ほとんど一人でやってましたよ？ ご主人が関わったのは衣装合わせくらい（笑） 義理の親への確認事項や打ち合わせの内容の確認はメールや電話で済ませてました。 続きがあるようですが、なんでもご主人と一緒にという思うは捨てた方が単身赴任の家庭の場合は うまくいくのではないでしょうか？

トピ内ID：8413097556

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ちょっと自己本位ではないですか？

💤
我慢嫁
続き前ですが。 ご実家とは、徒歩５分しか離れていない人には、単身で暮らす義母さんの気持ちを考えることも出来ないのかな・・ 別に、義姉さんのように月１で顔を出さなくてもいいでしょうが、義家も１時間しか離れていないのだったら、ご主人が赴任先から帰っているときにドライブがてら行けると思いますが・・ ご主人が実母を心配する気持ちは当然のことでしょう。 それすら思いやれないのですか？ お互いの妥協点を見つけないと、夫婦円満も難しいのでは？

トピ内ID：7909278601

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ほんとにワガママ・・・

😣
おまんじゅう
え！ 自分は毎日親に会える距離なのに。 夫には、月一で会うのも拒否なの？ 夫の気持ちは？ 夫が傷ついたり、悲しんだりすることはどうでもいいの？ お金を運んでくる財布としてだけ必要ってことなんだね。 自分が同じことされたらどう思うのよ。 愛しているって言っても信用できるの？ あなたが帰らないのはどうでもいいけど、 夫は返してあげないと、可哀想すぎるよ。 夫の家族はあなただけじゃないんだから。 あなたの親は夫の親じゃないから、帰省時にだって会うのは不要。 あなたって、自分の親には、夫と仲良くしてほしいって思ってるんだよね。最低。 あなたの親になんか会いたくもなんともないです。 なーんで、あなたの親の近くになんて住まなきゃならないのよ。 もう離婚すれば？ 近い未来、あなたに愛情なんかなくなるし、あなたの親も憎くてしょうがなくなるし。 自分の親にも快く会ってくれる可愛いお嫁さんがあっていると思う。

トピ内ID：5195726652

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介護が必要？

😡
じいじい
　義母様は何歳なのでしょうか？私の母は、84歳で、元気に一人暮らしをしています。まあ、寂しいでしょうけどね。すでに父と死別して、35年ですけどね。 　まあ、夫次第ということでしょうね。そんなに心配なら、離婚して、実家へ帰ったら、って言いたくなりますね。

トピ内ID：2063341689

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自分は・・・

041
aco
自分は両親のそばに住んでいるくせにね。 あなたは両親健在、彼はお母様が1人暮らし。 自分だって年老いた両親が心配なのではないですか？だから5分という異常なまでに近い距離に住んでいるのでは？ 彼は1人で暮らしているお母様の心配をしちゃいけないの？ あなたと同じように親の心配をするのは当たり前でしょ？ 毎日顔を見ることができるあなた、それに対して、ご主人はたったの月に1回の帰省も嫌な顔されちゃうんですね。お気の毒です。 住居を彼のご実家から歩いて5分の所にしたらどうですか？ そうすれば、彼が帰ってきたときにご実家にも顔を出せるし、月1回帰省したいなんて言わないのでは？ 5分だったら、泊まりたいなんて言わないと思いますしね。 ご主人も、あなたと同じように、ご実家から5分の場所に住めたらいいんですよ。 あなたがしていたことです。ご主人だけダメ！と反対する理由はないですよね？

トピ内ID：7911048610

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よくある話です

💤
カミナリオコシ
義母が健在なら頻繁に行く必要はないと思いますよ。 旦那さん一人で様子を見に行くだけで十分でしょう。

トピ内ID：2380861952

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絶対帰省なんていや！！

041
hipi
なんて息巻いてないで、愛想尽かされる前に対処した方がいいよ？ ２か月に一回は義務と思ってやった方が、結局はあなたのためになると思うけど？

トピ内ID：9317845795

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あなたには<思いやりや優しさかないんですか?

041
にちのん
あなたの両親は健在。夫は単身赴任。実家は徒歩圏内。 この状況で、夫は帰省時に、あなたとの時間を優先してくれているにも関わらず、あなたは、そのお返しに夫の母親を大事に思えないんですか??? 逆の立場だったら、どう思いますか? 田舎に一人暮らししている親を心配しない子供はいませんよね。 あなた、今後、姑に何かあったら、夫の姉や夫に責められますよ! 「何もしてくれなかったよね!」と。だって、その通りだもん。 わがままを言い続けるのもいいかげんにしなさいよ! 自分の妻が自分の親に優しくしてくれて、喜ばない夫はいません。 今のままだと、あなた、夫の姉からも夫からも恨まれますよ! あなたには、人間としての優しさが欠如しています。結婚生活というものは、自分の親だけではなく、相手の親も大事にすることです。 あなたは、自分の新婚旅行のことなど、楽しいことしか頭にない。 田舎で一人暮らしをしている姑の寂しさを想像も出来ない。 自分勝手ですね! 将来、夫の姉や夫から恨まれませんように。

トピ内ID：6819908019

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月１くらい帰してあげなよ

🙂
kuu
トピ主さんが一緒に行けとは思わないけど、ご主人は月１くらいで行かせてあげたら？ 月並みだけど、もし自分がご主人だったら親が心配になりませんか？ その時夫がなんだかんだイチャモンつけて行かせてくれなかったら親亡き後恨みません？ 私だったら恨んでしまいそうです。 ご主人は父親を亡くし、親は母親一人だけですよね。 その母親を気遣うのは普通だし、そういう人だからトピ主さんも大事にしてくれるんじゃないかな。 親？知るかよ、みたいな人だったら自分の妻も大事にはしないと思いますよ。 先々、夫婦の仲に溝を作らない為にも自分も引くことを覚えたほうがいいと思います。 トピ主さん、もう３０過ぎているのでしょう？ 二十歳そこらの自分優先の若い子のような考えしてるのは駄目ですって。

トピ内ID：3770079718

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自分は実家から五分に住んでいるのに?

🙂
匿名
高速一時間で渋るの?

トピ内ID：5401955595

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最近増えましたね。実家依存の主婦。

🐶
sora
自分の親の面倒は看るけど、夫親はイヤ。 まぁ……いいんじゃないですか？ 義両親が亡くなったとき、むやみやたらにお金を欲しがるような、 あさましいマネはしないですくださいね。

トピ内ID：8867657784

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旦那が妻の味方でないと

041
チューリップ
親との同居は無理だよ。 トピ主夫婦の場合は単身赴任か別居婚が賢いね。 トピ主夫婦は距離を縮めると危険だよ。相性も悪そうにだし。

トピ内ID：5448755261

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新婚嫁・・

🙂
暑子
ハンドルネームに思わず笑ってしまいました。 結婚半年・・1番楽しい時期なのでしょうね～（笑） 単身赴任で月２回しか会わないからなおさらかな？ トピ主は仕事をお持ちなのでしょうか？ もし、仕事をされていないなら、義母のところにはトピ主さんが一人で行かれたら いかがですか？ 様子を教えてあげれば、ご主人も喜ぶし安心もされるでしょう。 そうすれば、ご主人との貴重な休日は二人で過ごすことができますよ。 もしくは、単身赴任のご主人のところにトピ主さんも引っ越すのもおすすめです。

トピ内ID：2550956502

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新婚だからねぇ

🙂
ちるる
結婚したてで一緒にいたいんだねー、気持ちはわかるよ。 でもね、反対の立場だったらどうなのよ？ 寂しく暮らしている親を放っておくことできる？ 行ってらっしゃいって優しく送り出してあげましょうよ。 もしあなたのわがままが通って、旦那さんが黙ったとしましょう。 このまま結婚生活が続いたとして、あなたのご両親のどちらかが亡くなって同じ状態になったとき、必ず夫の反撃が待ってるよ。後悔は先に立たないのだから、今は譲るべき時じゃないかな。 ちなみに新婚ではない我が家ですが、近居なのもあるけど週一回子供も連れて義母宅に通ってるよ。顔を見せて元気にしててくれるならボランティアだと思ってやってますよ。月一程度許しましょうよ。自分が嫌なら夫だけでも。 歳をとればそれこそ元気にいてもらわなきゃ困るんだし。

トピ内ID：6298889107

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まとめてレスさせていただきます。

☁
新婚妻 トピ主
夫を1人で行かせては？とのご意見がありましたが、私も夫に提案したことがあります。それなら行かなくて良いと言われました。 転勤に何故ついて行かないかという質問については、私がついて行きたくないとわがままを言ったわけではありません。むしろついて行きたいと夫に言いました。 夫の会社は地元に本社があり、地元を拠点に支社がある地域に転勤になり、大体1～2年で地元に戻ってはまた辞令が出て転勤になるそうですが、私がついて行くと、その転勤がもしかしたら長引くこと、帰省手当が出ず、片道2万ほどの交通費もかかりなかなか地元に戻れないのは困ると夫に言われ、話し合って決めました。 実家から5分の距離に住んでいることについですが、最初、夫の住んでいたアパートに移り住む予定でしたが、私の通勤距離のこと(夫の前のアパートだとバイパスで片道1時間以上かかる)、実家のある地域は夫も住んだことのある地域のため、実家近くの方が夫にとっても安心だからと決めました。 実際帰るのは月1～2回位です。 たしかに私は頻繁に帰れる距離なのに、というご意見は胸に突き刺さりました。 考えを改めたいとおもいます。 続きます。

トピ内ID：5130932260

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続きです。

☁
新婚妻 トピ主
私が夫の転勤先に月1でも行くのはどうか？とのご意見について。 私は平日勤務、夫は不定期で深夜～早朝までかかる遅番、早番でも夜遅くなることがあります。 私が夫の転勤先に行くには、土日のどちらかの休みが合う日でないと難しいのです。 夫も、休みが合う日に来てくれたほうがゆっくりできると言っていました。 最初は私も月1～2回、休みの合う日に行きましたが、お互いの金銭面、体力面での負担がおおきく、夫が地元に帰った方が良いとなりました。 また、最近夫も、いつ帰れるかわからないから来てほしいとたまに言いますが、私も30過ぎで妊娠出産を考えた時、転職後間もなく妊娠した場合、会社に迷惑がかかること、今の職場は非正規の事務ですが約2年勤めており、産休育休が取れること、実家が近く産後も協力してくれるとのことで、今の職場は辞められないと思いました。

トピ内ID：5130932260

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トピ主です。夫の実家について。

☁
新婚嫁 トピ主
私は夫の実家は嫌いではありません。 義母にも可愛がっていただいて感謝しています。 初めての母の日も夫の代わりにプレゼントを選んで送ったり、義母とは仲良くしたい気持ちはもちろんあります。 夫とは、結婚前から遠距離恋愛で月1回しか会えませんでした。結婚後も月1～2回しか会えません連休も二連休しかありません。義実家には余裕がある時は帰る事を渋っていませんが、地元に帰って来てから夫も用事があったり、私も2人で出掛けたいところが沢山あり、実家でゆっくりしたいという夫の要望を渋ってしまいます。 月1の僅かな時間の中、夫と一緒にでかけたい、色々したいと思うのはいけないことですか？ 私1人でも義実家へとの意見もありましたが、義母の性格上気を使うとおもいます。私もまだ1人で義実家参りは考えられません。 逆に夫が私実家に1人で行けるかと聞いた事がありますが、行けないと言われました。 そこは、夫実家も妻実家も一緒ではありませんか？ 義実へ行かないまでも、義母とでかける案も出しましたが(義実家へ送迎します)、義母があまり出かけたがらない理由から渋られました。

トピ内ID：5130932260

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トピ主です。続きです。

☁
新婚嫁 トピ主
義実家のお金はあてにするなとの意見がありましたが、あてになんかしていません。 義実家の資産は知りませんが、あってもあてにすることはないです。 義実家に行くとお野菜やお米はお土産に持たせていただくことはありますが、こちらも相応にお返しをしています。 義実家に行くのを渋ることにわがまま、勝手と言われるのは仕方ないと思っていますが、そのことで義実家のお金を宛にするなと言われるのは意味がわかりません。 月2回の帰省のうち、１回は平日に帰ってくるので、私が仕事の間夫1人義実家でゆっくりしてくることも提案しています。 そうすれば夫は毎月帰れるし、私も毎月までいかなくても、余裕のある時に一緒にいきたいと思っています。夫が私も一緒に帰ったら義母も喜ぶからと一緒に帰りたがります。 字数の関係で後出しになってしまった事はお許しください。

トピ内ID：5130932260

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旦那様だけ義実家に行かせたらよい

041
はな
トピ主も三回に一回は旦那様を自由にしてあげなさいよ。 トピ主の実家の近所に住んでいるなら。 旦那様は、あと何年・何回、母親に会えると思っているのですか。 トピ主が親を大事に思うように、旦那様にも同じ思いがあるんだよ。

トピ内ID：5448755261

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トピ主です。

☁
新婚嫁 トピ主
お礼が遅れてしまいましたが、様々な意見をいただき、有り難うございました。 自分は実家の近くに住んでいて、夫実家に行くのは渋るというのは、たしかに夫と義母のことを考えない行為でした。反省しています。夫が転勤先から帰ってくれば、最低でも月1は一緒に義実家に顔を出したいですし、夫が休みの日は1人でも義実家に行ったらどうかという話はたまにしています。 やはり今現在は単身赴任により夫婦二人の時間が少ないことが一番のネックです。 本題の続きがなかなか書けませんでしたが、夫が義母を心配し、同居を考えていること、転職先が見つかれば田舎に帰りたいと言われました。しかし、40近い年齢での転職は大変ですし、田舎ですとなおさら難しいかと思います。もし現役中に義母との同居を考えるなら、やはり私達の住む街に来てほしい。と話はしました。 夫は、義母が田舎を出たがらないだろうと言っていましたが、何をするにもやはりお金が必要な世の中です。義母が田舎を出たがらないという理由でこちらの生活をガラリと変えることには抵抗があります。 続きます。

トピ内ID：5130932260

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夫一人で、月1で行かせてあげなさい。誰だって親が心配。

🙂
hanako
この場合は、月１で行かせてあげなさい。夫一人で。あなたは実親と近くに住んでいるんですから。 お母さんが心配なのは皆同じです。 あなたは実親が近くにいるんですから、月1くらい、夫が実母に会いに行くのは、良しとしましょう。 あなたは毎日だって会えるじゃないですか。 母親一人暮らしなら、心配でたまらないでしょう。 行ける距離なら行かせてあげましょう。 ＞私が上記の理由で月1の義実家への帰省を渋ることから、衝突してしまうこともあります。 これをしてると、そのうち夫婦関係が破たんします。 月1回は別日にあなたが夫に会いに行けば？

トピ内ID：8496301167

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アドバイスになれば・・・・・

041
chachako
それは、新婚なのに単身赴任だからでしょうね。好きで結婚しただけだからですよ。 家族になっていないから、嫌なんでしょう。なので彼もあなたの親と会うのは相当嫌なはずですね。 このままでいけば、離婚してもお互いに心が苦しくもならないでしょうね。 結婚を甘く見ている証拠ですよ。 新婚早々単身赴任するならば、双方にかなりの努力が必要です。いたわる気持ちや相手を思う気持ち。 言っておきますが、今のあなたの住むところに関して御主人はかなり譲歩していますよ。だから我儘だと思われるのです。

トピ内ID：4745531996

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トピタイトルは無理だよ

041
かな
通い婚をしているような状態からの同居は無理ですよ。 トピ主レスの内容から夫婦関係も安定していないですよね。夫婦が長期に一緒に暮らしていないのですから。 月に一度か二度しか会わない夫婦だから新鮮さがあるけど、同居を始めたら相手のアラが沢山みえてくるよ。 トピ主夫婦の組み合わせでは親との同居は無理だよ。遠距離だったとの事なので、お互いを余り理解していない。 今は、まだ他人だから遠慮もあるが、甘えが出てきたあら厳しいよ。

トピ内ID：5448755261

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夫には月１で、夫一人で帰省するように言う。年1回程は一緒で。

🙂
春代
夫には月１で、夫一人で帰省するように言う。 そういって、後は放っておけばよい。 毎月1回一緒に行きたいなどというのは夫のわがまま。 行こうが行くまいが、放って置けばよい。 「夫一人で月1回、義母の所に行って良い」 この原則で十分です。 それで帰るかどうかは夫の勝手。 ＞月2回の帰省のうち、１回は平日に帰ってくるので、私が仕事の間夫1人義実家でゆっくりしてくることも提案しています。 これが良策。 妻と一緒でないと帰らないというなら、放っておけばよい。 勝手にしろ…妻には関係なし・・のスタンスで良い。(口には出さずに） 妻を連れて行って義母の世話をさせたいんでしょう。自分だけでは、自分が動かねばならないので。いずれ起こる妻が介護する予行演習かも。 一緒に行かなくてよい。放っとくことです。 主さんが悩まなくていい。仕事の上にそんなしんどいことはヤメヤメ。休日は主さんも体休めねば。 夫が勝手です(気持ちは分るが）。姉が時々行って見ますよ。 でも年に1回くらいは一緒に行ってあげましょう。

トピ内ID：8496301167

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