親戚のおじおばに困っています。

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😑

dko

2014年08月14日 16:44

ひと

40代主婦です。

両親はすでに亡くなっておりません。
親の葬式には親戚のおじさんやおばさんはお葬式に参列しています。
配偶者と一緒だったり一人だったりその後の3回忌はどうだったか記憶にありません。1周忌はほぼ全員来てくれていました。
きょうだいの死なので、今もお墓参り（墓は我が家のすぐ近くで、皆さん同じ県内）に時々来ているようです。

そこで困っていることなのですが、

私のおじやおばは元気なのですが、その配偶者や自分の親（血のつながりがあったりなかったり）など、私の会ったのない人までもの法要を強制的に出席を毎回毎回必死に連絡してきます・・・。

何回忌？？ってそれより、誰の？？　状態・・。

電話がつながらないと、ハガキで「出席するようお願いします」ときます・・・。
土・日の法要が多く、ほとんど子供の行事ごと（運動会や文化祭や役員のあつまりや等々）で断っています。

どうして姪っ子の家族まで連絡してくるのでしょうか？それもしつこく・・。
主人は養子でもないし私の親戚関係はノータッチです。
もちろんおじやおばのように自分もきょうだいの法要ならもちろん出席なのですが、私からしたら血のつながりがないどころか、知らない会ったこともない人の！

いつもの間にか、自宅の電話番号は怖くて出られなくなってしまいました。
何を言われるのか何の出席依頼なのかびくびくしています。

連絡してきたからには、御供えを送るのですが、送ったら送ったらで大変なんです。
法要のお下がりなどをわざわざ1時間かけてもってきて留守だったと怒りの電話が（ほとんど留守です！）あったり、もう・・めんどくさい・・年配者はヒマなようで、しかも昔の感覚で主婦はたいてい家にいるものだと思っています。

断り続けると分かってもらえるというかあきらめてくれるでしょうか？

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普通のこと

アラサー女

2014年08月15日 15:28

＞もちろんおじやおばのように自分もきょうだいの 40代でご両親が他界されているということは、早くに亡くなられたんでしょうね。本来なら、ご両親が法要に行かれるんでしょうが、亡くなられているので、お子さんのトピ主に連絡が行くのは普通だと思います。トピ主は知らない人たちと思ってるかもしれないけど、ご両親がお世話になった方々だと思いますよ。亡くなった両親の代わりにという気持ちにはならないですか？ならないんだったら、その事を伝えるしかないですね。

トピ内ID：6698277068

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名代と考える

長女

2014年08月15日 15:28

そのお付き合いは、ご両親の立場であれば、するべきなのかどうなのかを考えればいいのでは？ご親戚からすれば、トピ主さんはご両親の名代という立場にあると思われているのだと思います。煩わしいならば、一度おじやおばにそこまでのお付き合いは難しい事をお伝えしてはいかがですか？私（30代後半）も昨年親を亡くし、名代としての務めを余儀なくされています。正直面倒くさいですが、こういうお付き合いは絶やしてはいけないのかな？と最近思うようになりました。

トピ内ID：0655939419

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あなたが親御さんの時、喪主だったのなら・・

カカン

2014年08月15日 15:28

結局おじ、おばにしてみれば、あなたの親の時も上げたでしょう、もらったでしょうっと言う感覚なんじゃないですか？親御さんの葬儀は誰が喪主だったんですか？あなたですか？他のきょうだいですか？もしあなたの親御さんの時、その親戚たちから香典をもらっているのなら、知らん顔は出来ないとも思いますが。ただあなたは法事を知らされれば、ちゃんと御仏前は送っているんですよね、だったら、わざわざアポなしで勝手に訪ねてきて、いないだのっと言われても若い者は忙しいんですから、言われたって困るのもわかります。また、いざアポを言ってこられても、またそれはそれで縛られるし、時間通りに来なかったりされるとイライラが募るんです。あなたが親御さんの時喪主で、その親戚からお香典を頂いてるかどうかを見て一度は義理を果たしても後は何て言われたって忙しいとかなんとか言って聞き流すなり欠席してもいいと思います。確かに親は顔を知っていても遠縁なら子供は顔も名前も知らない親戚っていますよ。

トピ内ID：5953046725

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動員人数が欲しいだけ！

💍

ピンク・サファイア

2014年08月15日 16:59

ちょっと年配の人や田舎の方では、法事などの参加人数が重要視されます。あなたのおじやおばも、少しでも参加者が欲しいのでしょう。ここははっきりと参加できない理由を書面ではっきり述べて、断りの連絡をしておきましょう。

トピ内ID：7086892135

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お墓の管理はどなたが？

ポワン

2014年08月15日 16:59

トピ主さんの亡くなられたご両親は、お父様のご実家のお墓に入られているのでしょうか？それとも二人だけのお墓を別に建てた？もしご実家のお墓に入られたなら、墓守をしているご親戚がいるはずです。おそらくおじ様の中の一人。お墓関係って、なかなか大変なんですよ。お金もかかるしお寺とのお付き合いもある。墓守のおじ様が亡くなられたら、いればその家の長男がお墓を継ぐことになり、トピ主さんのいとこ世代になるでしょう。当人たちにしてみたら、あなたの両親が入っているお墓を管理しているのだから、親戚づきあいもちゃんとしてほしい、お金も出してほしい、というところだと思います。もしご両親だけのお墓を建てていらっしゃったら、私はこちらのお墓を守りますので、と言って親戚づきあいを絶ってもいいと私は思うのですが。そう、面倒なんですよね、年配の親戚。こっちのことはお構いなしで、よくわからない話を延々とするしね。ほんと相手してる暇なんてないです。でもお墓のことは、やっぱりないがしろにはできないと思います。スルーしながら頑張ってください。

トピ内ID：4631658349

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私の場合ですが

😨

アンジェリーナ

2014年08月15日 16:59

私と同じような状況なので、コメントさせていただきます。はっきり言わないとだめでした。一日５～１０回の留守電攻撃、明日そちらにお邪魔するからと突然の訪問攻撃、など。もちろん来たら上げ膳据え膳にタクシーがわりの接待要求でした。父は他界より１０年たち、母は介護施設に４年ほど前に入居しています。空家の実家はカビだらけで、水道もガスも止めてあるというのに・・・です。三回忌、盆、墓参り・・。実家のお泊りに限界で、ホテルをとったら費用はこちら払いを要求されました。昔は兄弟たちが事あるごとに実家に集まる風習でしたが、現在には通用しません。やんわりとお断りしてもあの手、この手で突撃してきます。喧嘩覚悟でいいました。迷惑だと、いい加減にしてと。図々しいといったかもしれません。（ちょっと言い過ぎですよね）そこまで言ってやっと少なくなりました（笑）最近は、アンジェリーナに会いたいよ～と留守電入ってます。ちなみに叔父叔母は８５～８７歳です。

トピ内ID：6883927115

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人が集まらないのかな？

もも

2014年08月15日 18:22

それはちょっとしつこいですね。ほかのいとこはどうしているのですか？出席してるのですか？だとしたら、地域の風習で、法事にうるさい土地柄なのかも。本来、亡くなったご両親が出席して、主さんは出席の必要がない法事だったけど、ご両親の変わりに出ろってことなんだと思いますけど。人数が集まらなくて、必死に寄せ集めてるのかも。

トピ内ID：5874964328

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相手にしない

おりーぶ

2014年08月15日 20:48

何を言われても出席しない、何もしない。関係ない人を何のために集めるのか？私は親から親戚が亡くなったと聞いても関係ないと思ったら何もしませんよ。親は怒りますけど相手にしません。続柄が違うのだから仕方ないです。なぜトピさんに声をかけるのかきいてみれば？

トピ内ID：6939760748

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はっきり言いましょう。

桜草

2014年08月15日 22:27

おじ、おばの配偶者はトピ主さんの義理のおじ、おばになるのでまぁ仕方ないでしょう。その親で血のつながりがあればトピ主さんの祖父母では？血のつながりがなければ、「そこまでは付き合いはできない。うちの法事にもそこまでの関係の人は呼んでいない」とはっきり断ればいいと思います。で、姪っ子の家族とは？トピ主さんの姪御さんですか？その姪っ子の家族がトピ主さんのご両親の法要の時にお供えをしてくださってるなら、お返しとしてしたらいいと思いますが、そうでないなら、「あの家からはうちへのお供えはなかったことですし、うちも遠慮させてもらいます」と、お供えもお断りすればいいです。冠婚葬祭はお互い様です。ただ、世代交代したらわかりにくくなり、高齢の方はどこまでも縁を広げようとされるので声をかけてくるのでしょう。トピ主さんは、ご両親へのお参りやお供えをしてくださる家庭にだけはきっちりしておけばいいと思います。

トピ内ID：0550096499

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レスします

🐷

チョッパー

2014年08月15日 22:27

いますね、そういう親戚付き合いを重要視する人って。ちなみに主様は一人っ子ですか？法要の連絡をしてくるおじおばの子供達とは付き合いがありますか？子供達、つまり主様の従兄妹達と付き合いがないのなら、今後直接お付き合いのない親戚の法要の連絡があっても、何もしない方がいいと思います。だってお供え物をもらったらお返しするのが礼儀でしょう？あちらはきちんと礼儀を守っているのに、受け取る相手が不在がちだったら不機嫌にもなりますよ。宅配等は無礼・失礼と思っているような方なのでしょうから、送ってくれれば…は通用しません。相手の気分を損ねたくはないでしょうが、中途半端なお付き合いをするより、自分はここまで、ときちんと線引きしてお付き合いした方がいいと思います。

トピ内ID：0582146698

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うちの場合

けいし母

2014年08月16日 16:37

主人は幼少の時父親を亡くし、36歳の時母親を亡くしました。父親の実家は父の弟が後を取り、兄弟達も遠方に住んでいます。お中元お歳暮年賀状の付き合いです。ちょうどいいです。が、母の兄弟は近くに住んでいて、いろいろ面倒くさいです。母他界から今年で11年経ちます。親を早くに亡くした主人、私達家族をこんなにも世話して気にかけてやっている！って雰囲気プンプン匂わせてきます。実際は一銭も頂いたことも無いし、援助してもらわなくても私達の生活は十分安定しています。やってやってるんだ！って気持ちは相手に伝わってしまうもの、ですからね。母の兄弟は80歳手前ばかりです。主人が行政で社会福祉の役職についているので、みんなそれをアテにしてる、のが見え見え。サービス利用時、優遇してもらう気満々。そんなこと主人は絶対しませんけどね。向こうはそれだけが目当て。今の年寄りってホント節操ないですよ。

トピ内ID：1037490225

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暇なんでしょうね

😑

あっきー

2014年08月16日 16:37

トピ主さん、供養代を送付しているだけ偉いと思います。自分だったら、送付するときに、返礼その他一切不要ですと書面で明記するかな。あと、電話は着信拒否にして、一切出ない。来られても居留守で通す。それでもダメなら大事にするしかないですね。法要位しか楽しみ事がないんだと思います。親戚って、一番厄介で、まあお金目的か、あわよくば介護にも参加してもらおうって魂胆なんでしょうが、あんまり穏便には済まないですよ。暇と元気を持て余している老人って、自分の現況しか考えられないんで、トピ主さんがまだ40代で、忙しい盛りという事がわからないんでしょうね。こういう人って、自分の経験値がすべてだから、何を言っても無駄だし、こちらが嫌がっているってことを徹底的に知らしめるしか手段はないかと思いますよ。

トピ内ID：9477639374

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