親を許しきれないでいます

レス26

（トピ主 4 ）

サチエ

2014年08月14日 17:35

ひと

４０代前半の主婦です。最近、親に対する許せない自分の気持ちをどうしたものかと考えています。私は、結婚して実家を出るまで両親との３人暮らしで、母はモラルハラスメント母、父は見て見ぬふりをする人でした。家では母が絶対ルール、そして、母にとって私は思い通りにしていい私有物でした。なので、私が１人の人間として女性として社会人として成長するのも許せなかったようで、友達関係、頑張っていること、恋愛、社会人としての仕事や人付き合い、私は３６５日、母に重箱の隅をつつくように干渉され、邪魔され、叩き潰される日々でした。学校も仕事も毎日きちんと行って、夜遊びもせず、休日は家事もこなし、わずかですが家にお金も入れ、人様に迷惑をかけるようなこともせず、普通の親であれば文句なんて言われる必要のない娘だったと思うのです・・・。家を出たいと頼んでも許されず、それでいて「　頼むから死んでくれ！　」と言われたり、箸で刺されそうになったり、忘れたくても忘れられないことばかりです。夫に救い出されるように実家を脱出して十数年、年に一度の新年の挨拶で実家に日帰りで行く以外は、実家とは距離を置いています。そうしているうちに、両親も歳をとってきました。最近では、お中元やお歳暮が届くと、電話で「　ありがとう　」とお礼を言ってきたり、「　風邪流行ってるから気を付けて。　」なんて私たち夫婦を気遣う言葉も時々。驚何だかまるで、今まで何も無かった（忘れた？）かのように母が普通に母親らしことを言うようになったのです。でも・・・私は素直に喜べないのです。自分が高齢になってきたから「これからの自分のために」そのような言葉を言ってるのでは？、なんて思ってしまったり。せっかく表面上だけでも親子らしく話せるようになったのに、私って根に持ち過ぎですか？心から許す努力をすべきでしょうか？

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許すことはない

ココミン

2014年08月15日 15:28

あなたが根に持ってるなどとは思いません。あなたが親を許せないのなら、許せなくていいし、物など送ることもありませんよ。まったくDVやモラハラは、自分の言動は何にも気が付いていないし、わからないんです。許すことなどありません。お母さんは限度を逸脱しています。お父さんも見て見ぬふりをしていたんですから同罪です。

トピ内ID：5954492592

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そっくりな境遇です

スーザン

2014年08月15日 15:28

お気持ち、非常に良く判ります。私も似た様な状況で育ち、これから結婚を予定しております。私の母も歳なせいか、サチエさんのお母様と同じ様にやたら「普通の」母親の様な言動を取ってきます。しかしまだ若いせいか、それに絆されて距離を縮めると再びいつもの様に罵声を浴びせ、支配しようとしてきます。感情的に難しい問題ですが、今のまま距離を保つか、今より少し距離を置いた方が良いかも知れません。私も婚約者と、私の実家から絶縁する勢いで全力で逃げる事を決めています。

トピ内ID：6850743277

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想像通りだと思う

ゆい

2014年08月15日 15:28

高齢になって心細くなったのと、介護要員になるトピ主さんの懐柔が目的だと思う。人は、そうそう変わりません。根は、モラハラ母のままですよ。表面上の付き合いで、深くはいらない方がいいかと・・ヘルパーの手を入れて、トピ主さんの負担をなるべく減らして接したほうがいいですよ。

トピ内ID：4135546566

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こんにちは。

🐤

向日葵がすき

2014年08月15日 15:28

トピ主さんこんにちは。トピを拝見して、涙がこぼれました。「頼むから死んでくれ」、親が子供にいう言葉でしょうか。親はどんな時も味方になって、愛の言葉を伝えるものと思っていました。

トピ内ID：7502016600

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許せなくてもいいのでは？

カオル

2014年08月15日 15:28

私も似たような環境で育ちました今は高速で3時間離れた場所で生活しており両親に対して後ろめたく思いつつも、親孝行できていません一人っ子なので心理的にも負担です子供が結婚してからの親子関係というのは親の子育ての結果だそうですそれを聞いて納得し、気が楽になりましたたまに行った時は物分かりのいい娘を演じそれ以外は連絡していませんまずは今の家族を大切にしてください

トピ内ID：7404113548

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許さなくていいよ

かぼす

2014年08月15日 15:28

もし今付き合い再会してうまくいってるように見えても介護でちょっとでも母親の思い通りに動いてくれなかったらまた同じ目に遭わされますよ。私も大人になって母に言い返せるようになったんで、これからは大人同士で付き合えるかな過去のことは水に流そうと30ぐらいの時は思ってたけど40ぐらいの時に私はバカだったと悟りました。それから10年年に一度どころか全く母を無視してますが快適です。ところが、快適だったらとぴ主さんのように、絶縁してる私がおかしい？って不安になるんですよね。昔のことをわざわざ思い出して嫌な思いを思いだして、やはり絶縁は正しいと再認識しないとまたすっごく嫌な思いをしそうです。

トピ内ID：7562961594

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モラハラならば

🐤

りん

2014年08月15日 15:28

そんな言葉をかけることもあります。旦那がモラハラされてました。私はそんな人とは気づかず、私が初めて会ったときとか優しかったので。その内、私もモラハラの部分を見ることがあって、人が違ったようになってたのをびっくりしていたけど、旦那が言っていたことは大げさじゃなかったんだと思いました。多分、モラハラな酷い部分と愛想のいい部分の両面を持っていると思います。あまり近づきすぎないほうがいいと思います。

トピ内ID：8375913651

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私の母も似たような人

マジカル

2014年08月15日 16:59

＞「これからの自分のために」そのような言葉を言ってるその通りだと思います。残念ながら。私の母も過干渉で凄かったです。私は、腹の底で「絶対、騙されないからねっ」と思っています。＞心から許す努力をすべきでしょうかまさか！　そんな必要ないです。本来、母の方が気がついて懺悔して謝って欲しいのに。でも、病気みたいなものだし、治りもしないし。適当な距離をおいて、私が出来ることだけやっていくつもりです。出来ないことは出来ません。物理的にも、体力的にも、精神的にも。

トピ内ID：4673971711

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許さなくていい

マロン

2014年08月15日 16:59

許さなくていいです。ご両親は年老いて、子供の助けが必要になったから、あなたに優しくしてるだけです。言葉巧みにすり寄ってきて、老後の介護や経済的な援助を要求するでしょう。典型的な毒親のパターンです。あなたは親に優しくされたかった、つまり親の愛情に飢えている。ちょっと優しい言葉をかければなびくことを計算ずくで接してきています。下手に関わると家庭が壊れますよ…。私は、余命を盾に散々吸い取られました。毒親は絶対に変わりません。でも、あなたが許したいと思うのなら、それは止められません。許した後の、やっぱりの裏切りは強烈です。親がいなくなった後も、引きずります。親にはっきり言ってもいいんじゃないですか？今まであなたにされた仕打ちを忘れることはない、許したわけではないから、と。辛いですね‥。疎遠にしたのに今更。気持を強くもってください。あなたは間違っていません。

トピ内ID：9973318581

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親なのに

🙂

回り道

2014年08月15日 16:59

　トピ主様が御実家を出られるまでどんなに大変な思いをされたか、共有は出来ませんが分かったような気がします　御免なさい、出だしがこんな文章で、お気を悪くされたなら読まないで下さいね、トピ主様は一人っ子ということですが　お父様に相当可愛がられていませんでしたか？それとも御両親にそのような仕打ちをされていたのですか？　お父様の事が余り記されていなかったから分かりませんが、もしかして、もしかしたらですよ、お母様は貴女に嫉妬していたんじゃありません？　貴女に女を感じていた可能性はありませんか？　今後は貴女が変わることなんて一切無いように思います、今まで通り御実家とはある程度距離をおかれて生活された方が宜しいと思います　ただ御両親ともご高齢とのことなんで、いつお倒れになるかは分かりませんが、今のままで　幼少の頃に受けた傷は一生癒せません、傷が深すぎるんです、今も時々幼い頃のことが鮮明に思い出されると思います　ですから旦那様とより一層愛が育まれると信じています、お体だけは大切に

トピ内ID：0978033627

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別にこのまま距離を置いて過ごせばいいと思いますよ

😑

リンゴ

2014年08月15日 16:59

親なのでまた心許せば同じ繰り返しですよ落とし穴を作って待っていると思ってはどうですか？私は怖くて親に連絡できずにいます泣き落し、元気なフリ、全て親の策だと思い相手にしていません子供として長年付き合ってきた相手です親からすれば子供の情に訴えるくらい簡単なものです根に持っているのではなく防衛本能が働いているだけかと思います

トピ内ID：8549412554

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当然許せるはずがない

あお

2014年08月15日 16:59

トピ主さんの言う事分かります。私も似たような家庭で育ってきましたから。環境が変わっていい関係になったとしても過去にされた仕打ちの事実は無くならないし、傷ついた日々も消えません。最低でも反省して謝られなければ許せません。年取って優しくされても老後対策としか思えませんよね。当然です。よくこういう話をすると「親も年なんだから許せ」「親も同じ様に育って来たのだから許せ」とか第３者に言われますけど、こういう経験もしてない人が言うなといつも思いますね。どんな気持ちでこういう親のもとで育ってきたか分からない人に宥められても気持ちは変わりません。トピ主さんが許せないならそれでいいと思います。自分が無理をしない出来る限りの付き合いをして行く。それが親への育児の結果だと気付かせましょう。親にとっては後の祭りですが。冷たいようですが私もそうしています。

トピ内ID：5824519128

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気を付けた方がよいかと思います

🐧

こぐりす

2014年08月15日 18:22

うーん、悪魔のささやきかもしれませんので、気を許さぬのが賢明かと。人間、本質は、そうそう変わるものではないです。

トピ内ID：9212081393

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毒親トピに思うのですが

🙂

おっちゃん

2014年08月15日 19:28

母親はそこそこ裕福な家庭の出で、私が子供の頃はお行儀や身なりにうるさかった。それがイヤでイヤでとにかく早く家を出たかったので、学費免除で生活費まで見てもらえる大学に行き、家を出ました。毒親トピを見ていつも思うのですが、どうして自分で家を出ようと思わなかったのか不思議です。早くに家を出ていれば、毒親？ともそれ程険悪な関係にならずに済んだんじゃないかと思います。

トピ内ID：2849847804

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無理に許さなくても

ねるねる

2014年08月15日 19:28

私も似たような境遇です。うちの場合は父親がモラハラでした。高校を出てからすぐ実家を離れ、必要最低限にしか実家に帰ることはなかったです。それは親が高齢になった今も変わらず…。子供に金の無心をするような父親だったので、一時期は住所さえ知らせなかったぐらいです。母親とは割りと密に連絡を取り合ってはいますが、子供がいないこともあって帰省はもう何年もしていません。亭主関白を気取っていた父も年を取り、だいぶ人間も丸くなったようですが私は未だに許せてはいません。別に無理して許さなくてもいいのだとも思っています。

トピ内ID：7843275289

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そのままでいい

🙂

まぴこ

2014年08月15日 19:28

許すのは難しいでしょう。毒親なんだから。私が育った環境も貴女と似ています。表面上だけでも上手くやれるなら、それで充分です。ただ年を取った相手にキツイ事は言えないので、《なぜ毒親になったのか》その理由を考え模索してみて下さい。許す事・忘れる事は無理でも、相手の立場が理解できるだけでもラクになれますよ。

トピ内ID：1052019876

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許す必要があるの？

🐧

あぶらセミ

2014年08月15日 19:28

親だからって　許す必要があるんですか？私も虐待はないですが　言葉でかなり　虐待はされましたよ。歳をとるにつれて　それが　どんどん　大きな塊になって　親が歳をとったら　逆に　一人で苦労すればいいと思っています。絶縁しているので　正月にも会いませんが　自分がしたことはすっかり　忘れているんですよ。多くの人はそうだと思いますが　してもらったことなど　すっかり忘れて。きっと　親は歳をとってきて　老後の面倒を看てもらおうと思っているんでしょうね。だから　そうやって　甘い言葉で　騙すんですよ。

トピ内ID：4410810541

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仕方ない。

春

2014年08月15日 19:28

あなたはおかしくない。後、お母さんは老後を考えて計算しては邪推です。たんに年と共に性格が丸くなったと思います。だからといって付きあいは今まで通りの方が互いにいいと思う。

トピ内ID：8830043859

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信用出来ない!!

パピコ

2014年08月15日 23:52

私も毒親の二人には何度も煮え湯をのまされ、忘れることはありません。年をとったり、病気したりで、まるくはなり、ほどほどのコミュニケーションはとりますが、信用はしてません。もちろん許すつもりもないです。改めて攻め立てることはしてないですよ。

トピ内ID：8253636767

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トピ主です

サチエトピ主

2014年08月16日 16:37

この度は沢山のご意見をいただきまして、本当にありがとうございました。私は今までの人生の中で何回か、信頼できると思った人に親の話をポツリと愚痴ったことがありました。でもその度に　「　子供のことを愛さない親なんていないよ　」　と言われるばかりで、むしろ親のことを愚痴ってしまう自分がダメな人間なのではと悩んできました。でもレスを拝見して、私と同じような家庭環境の方がいて、辛かった気持ちとか娘として葛藤する心とか、理解していただいた上での沢山のお言葉は、どれも本当にありがたくて私に勇気を与えてくれました。心を許せばまた繰り返される・・・どこかで分かっていても、罪悪感がつきまとって苦しんできましたが、私たち親子が今のような関係であるのは私のせいばかりではないと気づいて、ほんのり気持ちが楽になったのを感じながら書かせていただいています。これからも親の本質は変わらない・・・頭の片隅にシッカリと置いて、親との距離を保っていこうと思いました。初めての発言小町でしたが、相談させていただいて本当に良かったです。皆様、どうもありがとうございました。

トピ内ID：4304991246

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流れに任せる

🐱

ぽよ

2014年08月16日 18:30

努力で心から許せるんだったら、皆こんなに苦しんでないってば。時間の流れに身を任せてよいのでは？そのうち許せるようになるかもしれないし、ならないかもしれないし。まあ、トピ主さんが昔のことはなかったかのように表面上取り繕うから、向こうもそういう態度なのかもしれないですよ。許されたと思っているのか、気にしてなさそうと思っているのかはともかく、無かったことにしても大丈夫そうという雰囲気なんじゃないの？親にしてみれば。でも、トピ主さん偉いですよ。お中元送ったり、年に1度でも顔を見せているのだから。私はもう数年、会ってません。 DV家庭で育ちましたが、親も年をとったせいか昔のような暴力はないんですよ。両親を憎悪したこともあったけど、今はそういう激情やドロドロした感情はありません。それよりもフラッシュバックがひどいです。知らないおっさんの怒鳴り声や、実家からの電話、メールだけで、心臓バクバクしたり、フリーズしたり。親に会った翌日は寝込みますし、連日悪夢に悩まされることも。恐怖を身体が覚えてるんですね。トピ主さんは、そういうの大丈夫ですか？

トピ内ID：9869001234

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トピ主です　（スーザン様へ）

サチエトピ主

2014年08月16日 18:30

スーザン様、この度は貴重なご意見を聞かせていただいて、どうもありがとうございました。そして、近々ご結婚とのことで、本当におめでとうございます。スーザン様の幸せを応援したくて、レス書かせていただきました。結婚式までの日々、もしかしたらかなり大変になるかもしれませんが（私の結婚の時も母の狂気がハンパなかったのです。汗）でも絶対に負けないで下さいね。是非２人で力を合わせて、全力で新しい人生を勝ち取って下さいね。心より応援します。そして結婚後についてですが、私は最初は両親と絶縁してもいいと思っていました。でも、親子である以上、この先一生、完全なる絶縁は難しいと感じました。なので、新年の挨拶の顔出しと、お中元お歳暮は欠かさず贈っています。夫を守るためです。やることやらないと、親に夫が攻撃される隙を与えてしまうと思ったからです。優しさからでない実家への顔出しや贈り物ですが、やることやってるので文句は言わせないといったスタンスです。これからのスーザンさんの幸せな家庭を守るための、何かの参考になってくれればと思います。幸せになって下さい。

トピ内ID：4304991246

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トピ主です　（おっちゃん様へ）

サチエトピ主

2014年08月16日 18:30

おっちゃん様、この度は貴重なご意見を聞かせていただきまして、ありがとうございました。おっちゃん様のおっしゃること、ごもっともだと思います。私も今になって、なぜ早く家を飛び出さなかったのかと思っています。当時の私の気持ちとしては、今のように毒親の存在がメジャーではなかったので、自分の親は桁外れだけどただ厳しすぎるだけで私のために言ってくれていると信じていました。だから、どんなに辛くても耐えて頑張っていれば、いつか認めてくれるのではないかと心の中で思っていたのです。家を借りるにも祖母や親戚に保証人になってもらったり迷惑をかけることなく、親に独立を認めてもらって堂々と家を出たかった・・・と言ったところです。でも結局、親はエスカレートするばかりで、２０代後半、頑張り尽くした私は心身共にボロボロになり、家探しを始めました。そんな時、今の夫が私を助けてくれたのです。親子と言う関係、子供が親を信じたい気持ち、なかなか割り切れなかった若かりし頃でした。おっちゃん様のように、もっと早く家を脱出していたら、辛い思いを減らせたかもしれません。

トピ内ID：4304991246

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毒親の支配

ビーチ

2014年08月17日 15:28

横レスですみません。毒親の支配って強烈です。躾が厳しいくらいならまだ良心的、羨ましいです。私は高卒で半年働いて家を出ました。弟が私立高希望で余計なお金は無い為、働いて欲しいと言われました。お風呂無しの貧乏生活で、様子を見にきては馬鹿にした親。自力でマンションを購入しましたが、新しい家具を買えば贅沢だの、勝手に不要な家具を着払いで送りつける。自分の別宅のように気ままに（泊めて欲しいと突然夜中に来て、お酒を飲み続ける）出入りする。家を出る時は「親を捨てる気か！」と泣かれました。お給料の半分は家に渡してましたから、それが無くなると困るからです。お手伝いが居なくなると困るからです。「出ていけ」と「親を捨てる気か」を、繰り返して精神的に追い詰める。結婚後、経済的に安定したら、お金が無くて可哀相な親を演じる。自分の近くに置いておいて、都合よく子供を操りたい。離れていきそうになると、どんな手段を使っても阻止する。それが毒親。「蜘蛛の糸」の家から、外に出ようとすると脚に結んだ糸を引っ張って引き寄せる。親が糸を離しません。絡んだ糸を断ち切る為に、脚一本分位は捨てました。

トピ内ID：9973318581

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近すぎる距離だとうまくいかない関係もある

ええと

2014年08月18日 11:16

　うちも似たりよったりです。　近すぎる距離だと逆にうまくいかない関係があるということを最近知りました。　多分、私もトピ主さんも、親との距離が現在離れているからうまくいっているんです。だから、このままの距離でいいと思います。許すも何もないのだと思います。母親はそういう人なのだというだけの話。　私には息子２人いますが、息子達に自分の母親としての不出来さを特に許してもらおうとは思っていません。ただ、子ども達が生きていければいいですね。

トピ内ID：5900272968

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トピ主です　（ぽよ様へ）

サチエトピ主

2014年08月19日 15:23

ぽよ様、この度は貴重なご意見を聞かせていただいて、どうもありがとうございました。確かに、私の上辺だけ取り繕った接し方が良くも悪くも親に安心感を与えているのかもと、ハッとしました。でももし親がそれで安心しているのなら、何だか腹立たしいです。新年の挨拶に行ったり、盆暮れに贈ったりするのは、全て夫を守るためなのです。礼儀の無い薄情なヤツめ！と夫を攻撃する隙を与えさせないため、やることやって文句を言わせないためです。優しさからではないのです。フラッシュバックについては、私も経験あります。結婚して実家を離れてもなお、最初の３年間は本当に毎日悪夢を見続けて、泣いて飛び起きることもしばしばでした。さらに、電話や近所から聞こえる大きな声とか物音に心臓がバクバクしなくなるまでは５年ほどかかりました。親と離れた距離と時間が徐々に解決してくれましたが、今でもトラウマの全てが消えたワケではないので、今後もし症状が酷くなったり長引くようであれば、私はメンタルクリニックに行ってみようと考えています。恐怖感は、本当に不安で辛いですよね。お互い少しでも楽になるといいですね。

トピ内ID：4304991246

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