嫁いだ娘を相手側に帰省させるのは親のエゴでしょうか？

レス69

（トピ主 3 ）

睡蓮

2014年08月15日 11:28

恋愛

帰省が近づくと毎年娘と揉める問題になっています。
私達夫婦には息子と娘がおり、どちらも同じ県内ですが車で2時間ほどの距離です。それぞれの配偶者も同じ県内に実家があり、距離的には変わらないかと思います。
娘はお姑さんと合わない部分が多いらしく、お盆とお正月は義実家には帰省したくない、普通の土日に遊びに行くからお盆とお正月は自分の実家に帰省したいと言います。もちろん孫を連れて帰って来てくれるのは私も嬉しいのですが、お盆とお正月はまず旦那さんの実家へ帰省し、長男の嫁としてお姑さんのお手伝いをするように話しています(娘の嫁ぎ先は本家なのでお盆とお正月は来客も多いのです)。
「長男の嫁」という言葉は今時はもう古いのかもしれませんが、娘の嫁ぎ先のお姑さんは厳しいながらもとても知的で良識的な方です。娘が何不自由なく専業主婦できるのも孫達に十分な教育を受けさせてあげられるのも旦那さんと旦那さんを育ててくれたご両親あってのことです。娘にはお姑さんと多少合わないと感じてもお盆とお正月はしっかり頑張ってもらいたいのです。
ところが、娘は兄嫁(息子の嫁)はお盆もお正月も自分の実家にしか帰省しないのに私にばかり夫の実家に行けというのは不公平だと言います。確かに矛盾はありますが、息子の嫁は姉妹の長女ですし娘の立場とは状況が異なると思っています(たまに子守などは頼まれるので疎遠にされているというわけではないと思います)。

今年もお盆前に娘と一悶着ありましたが、どうにか娘は今年も嫁ぎ先で頑張ってくれているようです。
しかし改めて考えてみると、娘に対し嫁ぎ先に帰省して欲しいというのは、娘婿の両親に良く思われたい(良い躾をしたと思われたい・嫁として頑張る娘を可愛がって欲しい)という親のエゴなのではと思い、本当にこれで正しいのかわからなくなりました。
同じような立場の方のご意見をお伺いしたいです。

トピ内ID：5325040608

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お婿さんの気持ちはご存知ですか？

レモンパイ

2014年08月15日 23:52

夫婦仲が反映される出来事だと思っていますお婿さんが、娘さんが嫌なのに我慢して、盆暮れは夫側を優先し手伝ってくれていることを心から感謝し、必要としていて、夫婦仲が良ければ・・・義実家でも、嫁は気に食わなくとも感謝してくれるとか、義両親からお婿さんが守ってくれるとか　そういった言動があれば、ここまでにはならないのではないか？と思いますトピ主さん夫婦が、その考えで育てているのに、ここまでなるからには、他の状況があるはずです。私は長男の嫁で、私の実家は正月も忙しく仕事をしていたこともあって１０年間、正月は必ず夫の実家に顔を出して、自分の実家には行きませんでした夫の両親は、感謝どころか私の実家を気遣う言葉1つ言ってくれたことがありません１１年目、夫がメールで「１０年間、行ったことがないから、今年は初めてあちらに行くので正月に顔をお出すのは遅くなる」と言ってくれましたその後すぐ、たまたま出産したこともあって、義弟夫婦と同じく、交互に顔を出しています。付き合いが長くなると、相手の出方でコチラの気持ちも変化します。一方通行で関係は成り立ちません

トピ内ID：1297631870

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いえいえ

あきら

2014年08月15日 23:52

それが娘さんへの真の愛情でしょう。いつの日か、お嬢さんが貴女の気持ちを理解し、感謝する日が必ずきます！

トピ内ID：6462069018

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カッコつけ過ぎ！

💢

息詰まる

2014年08月16日 10:42

なんでそんなに頑張らなくてはいけないんですか？トピ主さん厳し過ぎます。お盆ってもともと自分の実家に帰るもんでしょう。実家でのんびりしたいというのが自然な気持ちです。長男だから、長女だからとか、屁理屈です。息子のお嫁さん、長女でなくても実家に帰りますよ。自分が正しいと思うのなら、お嫁さんに「あなたは長女だから実家に帰ってもいいのよ。次女だったら、この家に残って、お盆に頑張ってもらうつもりなの」って言えますか？言うことも抽象的過ぎる。＞長男だからだからどうなんですか？＞盆と正月にはしっかり頑張ってもらたい。何を頑張るんですか？姑さんは来いとは言ってないんでしょう。姑さんの家は姑さんが出来る範囲でやるつもりなんでしょう。それとも先祖の霊を迎えることを頑張るのですか？会って喋れるわけでもないのに、なぜ生きてる人間がそうまでして自分を犠牲にしないといけないの？四角四面に考えて、○○すべき、長男嫁の務め、そんなこと誰が望んでるんですか？あなたの独り相撲です。

トピ内ID：8355144537

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私の母もあなたと同じタイプ

ann

2014年08月16日 10:42

母も私には厳しくてお嫁さんには優しいです。娘の嫁ぎ先にも、息子の嫁さんにもいい顔をしたいだけのただの見栄っ張りなのではないかと最近思うようになりました。

トピ内ID：2856448023

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余計・・

ジミン

2014年08月16日 10:42

あなたが余計な気遣いをしているような気がします。娘さんは普段、土、日に義実家に帰っているんですよね、だったらそれで充分じゃないですか、長男の嫁だからって今時あなたが指図することはありません。私も娘が嫁いでいますが、あくまでも娘が決めればいいことで私は一切言いません。

トピ内ID：9089201169

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尊敬します

❤

あやか

2014年08月16日 12:18

嫁世代の者ですが、トピ主さんのお考えを支持します。とても立派なお母様だと思います。私の両親も同じです。私の夫は次男であり、夫の実家は本家でも何でもありませんが、何につけても自分の実家より夫の実家を優先する様に両親から常に言われています。やはり「娘が義両親から可愛がってもらえるように」と願う、温かい親心からだと受け止めています。私も自分の実家で過ごす方が気楽で良いのですが、親の言うことが正しいと思えるので素直に従っています。結果的にあちらのご両親に可愛がってもらえ、良くしていただいています。夫の実家に行く度に気疲れしてキツイ…というのが本音ですが、親の言う通りにしていて間違いなかったと思っています。トピ主さんは自分の娘さんには厳しく、お嫁さんには理解があり、最高に素晴らしいお母様だと感じました。娘さんに対して深い愛があり、お嫁さんに対して寛容さと優しさがあり、本当に素敵です。男女平等が叫ばれる様になって久しい現代、「古い」と言う人もいるかもしれませんが、私はトピ主さんの様な母親を心から尊敬致します。

トピ内ID：6138023757

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お姑さんて

兄嫁擬き

2014年08月16日 12:18

嫁の両親の前と内輪では誰でも態度が違いますでしょう。良いお姑さんのようで、お母様はお幸せですね。ただ、帰省に関しては当事者夫婦に任せて置けば良いと思います。お姑さんが若夫婦の生活を助けたり、もしもの時の経済援助までしてくれるとは思えません。可愛がると言っても、娘さんにしてみれば、生活や子育てに干渉されるうっとうしさだけかも知れませんし。任せて置けないのはお母様(トピ主)がお株を上げたいからですか？母親が時々やってしまう失敗があります。子供の為と言って、子供を使って自分の手柄を立てようとする事です。私の母もしょっちゅうそれをやりますが、あなたの想像と若夫婦の現実が食い違っていなければ良いのですがね。まあ、帰省してみた所で、煩く婚家に行けと言われたら、実家で寛ぐと言う気持ちも萎んでしまいますよね。私は帰らなくなりましたよ。嫁いだ娘は赤の他人扱いされているようで、冠婚葬祭などの折々に両親の顔を立てようと言う気持ちもなくなりました。どんなに頑張っても年二回程度で、婚家の親族から良く思われ、大切にされると言う所まで行きませんしね。

トピ内ID：5402197309

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わたしの弟夫婦は。

とく

2014年08月16日 12:18

わたしの実家近くに住んでいる弟夫婦は年に三回全部嫁の実家に帰ってますよ。わたしとしては騒がしいのが嫌いなのでいいんですが。せめてお盆は娘さんが来てもいいじゃないですか。ただ娘にうまくいってほしいのは、わかります。しかも相手親がしっかりしてるから余計ですよね。せめて年に一回は、いいのでは？

トピ内ID：5187309986

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時代は変わったのです。　part1

婆

2014年08月16日 13:00

睡蓮さんと同じ世代です。その質問に答えは無いです。私たちの世代とは時代が大きく変わったのです。今、若い嫁(妻）は、その矛盾に苦しんでいる。今は、多くの女性が日頃からずっと共働きで、夫と一緒に家計を支えています。そして社会は我々の時代とは比べものにならない程、厳しい。しかも出産の全てと、家事育児のほとんどを背負い、休む暇もないのです。私の世代の女性ならやれないかもしれません。今の夫婦の家庭では、夫婦は対等なのです。生活していくのが一杯一杯で働く厳しい日々です。それが、義家が絡んでくると、すぐに「女性は夫と義家をたてるもの」者というような昔のお化けが」顔をだし、女性がお手伝いのような扱いになります。私たちの世代は、夫に養ってもらい夫と義家の顔色を見て、夫をたてるとか、義親を意識して、嫁がお手伝いのような扱いもありましたが今はそんなものはもう消滅しました。時代が変わった。個人個人の考え方は自由でいいのです。しかし睡蓮さんのように、お手伝いのように義親や夫の機嫌を取るのが妻嫁の務め、古い考えの人もいれば男女は対等で、夫と結婚したのであり義家は関係ないと考える人もいる。

トピ内ID：8737070992

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時代は変わったのです。　part 2

婆

2014年08月16日 13:00

今は、結婚についても夫婦についても、義家と嫁の関係についても、全く十人十色。時代の変わり目で、結婚感も大きく変化している試行錯誤の時代です。どう考え、どう対応するかは、０から１００までさまざまです。働く女性には盆正月の親族の集まりは負担でしょう。１年間ゆっくり休む暇も、家族で旅行に行く時間も無くなる。貴重な盆正月を、妻だけが義実家で気を遣い、下働きのように動くのは男女差別です。酷いと思う。帰省する嫁も迎える嫁も同じ。今の女性が疑問や不満を持つのは当然。義家で暮らしている兄嫁さんは、また逆の意味で、盆正月に外から帰る親族のために束縛され、お手伝いとなる。これも今の働く女性には不当でしょう。その意識は当然だと思う。これからは親族は「盆正月には帰省が暗黙の義務ではない」とならねばなりません。若い夫婦が自由に相談して決めるのです。なぜ盆正月に必ず(夫又は妻の）実家に帰らねばならないのか？なぜ盆正月に夫の実家だけに行き、妻も同行せねばならないのか？なぜ盆正月に夫と一緒に家族で妻の実家に行かないのか？これに対して私は、どれもこだわらなくていいと言います。

トピ内ID：8737070992

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時代は変わったのです。　part 3

婆

2014年08月16日 13:00

盆正月については、夫婦で自由に決めればいい。夫婦で過ごすか、妻の実家に行くか、１年交代で妻と夫の実家とか、お盆だけどちらかの実家に行くとか、連休か普通の土日で行き、盆正月はいかないとか、数年に一度行くとか、ホテルに泊まり顔だけ出すとか、旅行の途中で墓参りや年始あいさつだけ行くとかもう完全に自由でいい。それはなぜかと言うと、今の夫婦は日頃から生涯共働きの女性が多くなり、休みなく働き、出産・子育て家事と本当に忙しく体を酷使している。私たちの世代のような、専業主婦か気楽なパートで夫に養ってもらい、盆正月が終わった後、ゆっくり家で休むというような時間もない。今の女性はむしろ、盆正月は体を休めるために使うべき。そして個々に、ゆとりのある範囲で、できることを考え、お互いの実家と関わればいい。今の若い世代はお金もない。私たちの世代とは違う。毎年の盆正月の帰省で、少ないボーナスが飛び、ボーナスがない人は貯金を崩す。これでは、将来のための貯金もできない。夫婦家族のプチ旅行もできない。とにかく、時代が変わりました。もう、昔の義実家と嫁の関係はどこにも存在しないと私は考えています。

トピ内ID：8737070992

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時代は変わったのです。　part 4

婆

2014年08月16日 13:00

睡蓮さんの娘さんは、専業主婦で、義親さんに経済援助をしてもらって暮らしているのですか？そして仕事をしていなくて、とにかく、ご主人の稼ぎで養ってもらい、全てを義家に依存しているのですか？そういう人生を選択したんですか？それなら、夫さんや義親さんの、機嫌をとって顔色みて、相手方に気に入ってもらう嫁として生きていくのが、ご本人の幸せなのかもしれません。最初からそういう双方の了解なら仕方ないですね。しかし、その状況でも自分のやりかたを模索していく女性もいるでしょう。こればかりは、その人によって生きる条件が違い、考え方が違うので、答えはありません。今の時代は妻でも、バリバリ働き、相応の収入を稼ぎ、家計を助けて、又は対等や主となって成り立たせ、夫と対等に役を果たし主導的な女性も一杯います。もし、娘さんが上記のような専業主婦なら、こういうようなタイプの、夫と同等に家計を支えて休む暇ない女性とはまた、義家に対する行動も違ってくるでしょう。そういう点で、今の女性・夫婦は０から１００まで何でもアリの時代なんです。今は、昔のお決まりの夫婦・親族観はもう存在しないのです。とにかく十人十色。

トピ内ID：8737070992

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時代は変わったのです。　part 5

婆

2014年08月16日 13:00

夫婦二人で対等に稼ぎ、自立して家庭を維持している妻は、義家や義親に縛られる理由は全くありません。盆正月に行こうが行くまいが、妻の実家に行こうが自由です。夫婦で相談して考えればいいこと。そんな相談もできずに、妻は夫の実家にだけ行くものだという夫なら、私なら結婚しない。対等な稼ぎでなくても、「結婚したら妻は夫実家の一員になり、従属する」という考えの夫はご免です。盆正月に嫁が夫の実家に義務的に泊り、目下に扱われるのは＜悪しき習慣＞で、昔の女性蔑視です。新しい自由な現代で、これだけがひどくなっています。私たちの世代以前の盆正月は、親族が実家に泊まることはほとんど無かったのです。なぜなら、ほとんどの家が農家で、みんな土着。結婚は近くの町や村の人と縁組したので、結婚後も盆や正月は、夫妻両方の実家へお墓と仏壇のお参りに行き、又は年始の挨拶にいき、日帰りで自分の家に帰って普通どおり寝ました。ほとんどの夫婦は泊りは無い。なかには、特別に都会に出た人もいたが、少なく特例。妻の実家の親が寝込んだり入院したら、駆けつけて交代で介護もした。いつでも親に会えるし、親を看取ることにも十分参加できた。

トピ内ID：8737070992

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時代は変わったのです。　part 6

婆

2014年08月16日 13:00

私の世代より前には、ほとんどの家は農家でみんな土着して生涯地元暮らし。縁組は近い町や村でおこなったので、夫婦の両方の実家は近く、いつでも行き来できて、妻は実親の介護も手伝えました。それが戦後の工場や会社などの産業の発達で、徐々に、遠くへ就職するようになり、子供たち夫婦が、盆正月に遠くから戻ってくるので、仕方なく泊りの形となった。今ではほとんどの子供が都会や他県に出て就職するので、盆正月の、この恐るべき大移動になったのです。そして日本中の多くの夫婦が故郷で長い宿泊をせざるを得ず、それが今では、まるで昔からの日本の慣習のように思われています。一方、現代の妻の多くが、夫の実家と自分の実家が遠方であるために、盆正月には、夫実家での泊りを優先されて自分の実家に行けず、義家に缶詰となり、それが、まるで妻の義務のように思われています。妻も実家へ行って良し。夫にとって実家は実家。妻にとっても実家は実家。実家に帰りたいのは皆同じ。同じようにそれができてこそ、男女が同じ人間と扱われているということです。妻だけが自分の実家に帰ることを我慢する理由はない。同じ人間。実家に帰省したい。

トピ内ID：8737070992

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はい、エゴです

長男嫁

2014年08月16日 13:00

あえてそう言わせていただきます。私の嫁ぎ先は本家ではないですが、同居長男嫁で、実の母には私よりお姑さん大切にしなさいね。と言われています。姑は知的で良心的な人です。そして優しいです。母が私のために言ってくれていることはよく分かります。でも、実の母だって大切なんです。甘えたいし、年をとった母をいたわりたいです。自分の気持ちにふたをして娘を思う母が切ないです。私の兄嫁も次女ですが、姉妹で自分の実家ばかり大切にしています。母は寂しそうですが口に出しません。兄も義姉も母の気持ちに気づきもしません。余計切ない。トピ主さんもお寂しいのではないですか？来年のお正月（お盆）はご自分のためにも、娘さんのためにも「うちに帰っておいで」と言ってあげましょうよ。たとえそれがトピ主さんや娘さんの我侭と取られてしまってもいいじゃないですか。頑張っている娘さんにも頑張っていらっしゃるトピ主さんのお気持ちにもお休みをあげましょうよ。来年のお正月（お盆）は娘さんと楽しく過ごしてくださいね。同じ長男嫁からのお願いです。

トピ内ID：5138997175

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素敵だと思います。

kohina

2014年08月16日 13:00

30代主婦です。トピ主さん、私は立派だと思いますよ。相手側の立場に立つことができていて。もちろん、今は「両家へ平等に」というのが基本だとは思います。たまに実家が先になるようなことがあっても構わないとは思います。ですが、「実家には帰るけど義実家には帰りたくない」という娘さんの都合は、どう考えても自分勝手です。それを親が諌める・・・素敵だと思います。今時は「そうだそうだ、そうしなよ。」と実家に帰っておいでと勧める親も多いと聞きます。トピ主さんは立派だと思います。ですが、時には娘さんに「気持ちは分かるわ」と共感してあげて、その上で頑張れと言ってあげてもいいかも知れませんね。

トピ内ID：4457949644

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時代は変わったのです。　part 7

婆

2014年08月16日 13:00

また妻が、親の介護を求められるが、自分の親の介護ができないというのも、全くおかしいことです。女性に生れたら、他人の夫の親をみとり、産んで育ててくれた自分の両親を看取れないなんて、あり得ないこと。まともな考えではない。妻は自分の親をみたい。夫は自分の親を見たい。これは人間の当然の願いであり欲求です。妻だけがそれを我慢しなければならない理由は何もない。妻も同等に実家に帰って良し。妻も夫も、夫の実家にすることと、妻の実家にすることは全く同じでなくてはならない。妻は決して夫の実家に従属するものではありません。今の若い男性は、他のことについては、時代に合うように考えが進んでいるのにこの点だけは時代錯誤で妻を昔の家制度のように「結婚したら、妻がまるで実家の従属物になったように扱う」のは間違っています。自分の親を見てもらうなら、妻の親についても、夫自ら妻親の世話をして、同じように見る覚悟が必要です。これは人として当然のことです。かなり昔は、女性の実家には、必ず同居の長男か弟夫婦がいて、娘が結婚して出ても、実家の両親は必ず跡取り夫婦が看取ってくれた。でも今は違う。

トピ内ID：8737070992

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時代は変わったのです。　part 8

婆

2014年08月16日 14:49

そして大きな時代の変化の特徴として、１軒の家で、息子の嫁が同居して親を看取るという状況が今は、かなり珍しくなった。多くの高齢者(両親）は、近居の息子無しで、最後は一人で老後を生きます。そうなると、娘が遠くへ結婚していくと、娘実家は老親だけとなる。昔のように長男夫婦が同居して親を見るシステムは消滅したのです。場合によれば、娘は自分の親を置いて(実質捨てて)、遠く離れた夫実家の地方へ行き、他人の夫の親をみとることになるが、それは心情的には辛すぎてできない。誰だって自分の親が心配です。夫だけが自分の親を大事にして妻は親を捨てるような生き方はできないのです。同じ人間だから。これからは夫が妻を自分の実家エリアに呼んで暮らすというのは、あまりにも贅沢な望みとなります。それを手に入れたければ、夫は同様に妻の両親も妻のそばで看取る工夫をしなければならない。それができない夫は、妻を自分実家に呼ぶ資格はない。妻も夫も、親が心配なのは同じ。自分の親だけ見させるのはエゴ。無縁墓が増えている今の時代に＜家＞で嫁を縛るような、盆正月の古い社会習慣は意味のないこと。なくさねばなりません。

トピ内ID：8737070992

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時代は変わったのです。　part 9

婆

2014年08月16日 14:49

大事なことはその上で、妻と夫がお互いを思いやり、お互いの親や実家のことを話合い、双方が納得できる「お互いの実家とのかかわり方」を模索して作り上げるということです。ただ一つ考えておかなくてはいけないことは、盆正月に実家に行き親族が集まらなければ、若夫婦の子供たちは、祖父母や親族や、従姉妹（いとこ）達と会う機会が失われます。子供たちが親類縁者と縁が薄くなり、次の時代には孤立化・孤独化します。人として大事なものを失います。また、老いていく親を、何らかの形で見守り看取ることは人としての大事な人間本来の情であり、仕事です。赤ちゃんを育てることと、高齢者を見送ることは人としての２大事業です。お互いに義親や実家を避けて疎遠にするだけのやり方は、いけません。義親が嫌でも、いつか自分も義親になります。将来自分も子供やその妻や夫たちから疎遠にされ、孤独死を迎えるようなやり方ではなく、あくまでも、他人であってもお互いの親を思いやれるように努力することが大事です。夫も妻も。夫婦両方がお互いの家族を思いやるように努力・修養が必要と思います。もちろん、妻だけの犠牲の上というのは無しです。

トピ内ID：8737070992

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時代は変わったのです。 part 10

婆

2014年08月16日 14:49

上記のようなことも考えに入れて、新しい方法・やりかたを作っていかねばならない時代になりました。若いご夫婦の工夫や、新しいアイデア・方法で変えていけばいいと思うのです。私の時代と今の時代は、社会の状況が全く違います。大きく変化しました。こんなに夫・妻の親族が遠くてバラバラな時代は、今までなかったのです。初めて直面する時代の変化。家庭の大変化。古くからあった家族・親族のありかたが根本・土台から崩れています。家も先祖もお墓も。古い考え方では、もうつじつまが合わないし対応できないところまで来たのです。新しい家族・親族の形でやらなくてはならないところに来ています。若い世代は知恵を出し合って、新しい時代に対応してください。若い世代の女性が疑問に思うのは当然なのです。

トピ内ID：8737070992

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エゴというより

🐶

くんくん

2014年08月16日 16:37

愛情だと思いますよ。親心とでも言いましょうか？話がしやすい関係であれば、向こうのお宅に相談してみたら良いでしょう。希望だけでなく、とぴさんの思いも必ず添えて。名案が浮かぶかもしれませんし。

トピ内ID：4408802814

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でもそれが一番問題にならないと思う

モルガン

2014年08月16日 16:37

正直、娘さんの気持ちはわからなくはないんですけど、それが出来ないのなら本家の長男とはじめから結婚するな、甘えんな、と思います。本家の長男の嫁ならば、盆と正月の帰省だけで済むのはむしろ大ラッキーなのではないでしょうか。親と同居でもおかしくない条件ですよね、それ。娘さんには、自分の保身のためにも盆正月だけは旦那の実家にいっとけ、と思います。不義理な長男嫁と親族一同に思われると、もっと肩身が狭くなるんじゃないですかね？私は打算的な人間なので、やりたくない、行きたくないという一時の感情に流されて、後後のことや旦那方での自分の評判をまるで考えないのはアホのすることだなぁと思います。自分の実家優先で夫の実家は後回し、という結婚生活をしたいなら、結婚相手は最初から次男か三男を選んでおけ、と。本家の長男を伴侶に選んでおいて、次男嫁か三男嫁の立場のようにふるまいたいというのは、ちょっとおかしいのでは？

トピ内ID：1771172859

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娘さんに任せたほうが良いですよ。

はははっ

2014年08月16日 16:37

トピ主さんはまだまだ元気なようですね。いざという時お世話になるのは実子。息子より娘。好きなように帰省させたら？息子さんのお嫁さんには頼れないのはわかってますか？（トピ文を読むとよ～くわかりますが…(笑)）

トピ内ID：5906576406

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そういう忠告は、親として言いますが、自由意志です。

🐧

絹子

2014年08月16日 16:37

娘として、親に甘えたり、義家族の愚痴を言うのは、あるでしょう。ですが、親に心配させないように、良好な関係だという娘さんもいるでしょう。きちんと躾のできた娘でなければいけないと、娘に、模範解答をさせる親の時代ではなくなりつつありますよね。もう、何が正しいとか、正解はないと思います。親が考える問題ではなくて、娘さんと、義理家族の問題です。と言ってしまうと、自分はどうなのかとなるのでしょうが、若い世代に答えを出してもらう、のが、一番楽ですね。

トピ内ID：7676594675

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娘さん、頭いいですね～

常連さん

2014年08月16日 16:37

娘さん、頭いいですね(笑) 義理の実家に帰省したくないのであれば、それは本来、夫や義理の両親と話をすべきことです。それを、実の親であるあなたに盆暮れは実家に帰省したいと言うのは結局、自分の親が淋しがっているとか、帰って来いと言うなど、義理の実家に帰省しないのは自分の意思ではなく、実親のためにという理由にしたいからですよ。確かに、嫁だの本家だのという時代ではありません。でも、そのような価値観があるのは確かなことですし、娘さんの婚家での立場を考えたら、義実家を優先すべしと言うのは親として尤もなことだと思います。あなたが、娘が実家に帰省する時期にこだわりがないのなら、義実家への帰省は夫やその両親と話し合うべきことと、突き放してもいいのではありませんか。その上で、義実家に帰省しないのは自由だけど、盆暮れだからとウチには来なくていいと、それぐらい言ってもいいと思います。私は育った家も嫁ぎ先も普通の家庭で、夫の親と完全同居していましたが、それでも、夫の家や親を立てて優先しなさいと、母には厳しく言われ、その通りにしていました。それでよかったと、今はそう思います。

トピ内ID：3565591211

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エゴかな

🐤

時雨

2014年08月17日 11:58

＞娘が何不自由なく専業主婦できるのも孫達に十分な教育を受けさせてあげられるのも旦那さんと旦那さんを育ててくれたご両親あってのことです。これは表面的なことであって、深層的な部分が見えません。妻を専業主婦にして、子に十分な教育を受けさせる夫が「善い夫」とは限りませんし、同じ意味で二人が「円満な夫婦」とも限らないでしょう。ただ、お盆やお正月に嫁ぎ先を優先するのは嫁として当然だと思います。（仕方ないとも思います……）向こうに帰らないのなら、こっちにも来るな、と言って様子を見てみてはいかがですか？嫁ぎ先に帰らないのに実家には帰るのはどうかと思いますが、嫁ぎ先にも実家にも帰らないのは、夫婦の選択だと思います。

トピ内ID：4305241124

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正しいかもしれないが・・・

Umi

2014年08月17日 13:00

少しは、娘さんの気持ちに添ってあげられては？お姑さんが、どんなにいい人でも、嫁姑の関係となると、別です。ところが長男嫁が、自分の実家に帰省してるのに、実娘には義実家に行け、というのは割り切れないでしょう。＜娘婿の両親に良く思われたい(良い躾をしたと思われたい・嫁として頑張る娘を可愛がって欲しい)という親のエゴはい、それが正しいと言いましても、それはトピ主さんの『見栄』の部分はありませんか？どちらの実家に帰省するかについては、娘婿と娘が相談して決めたのであれば、トピ主さんがとうやかく口出ししないほうが良いでしょう。せめて、何らかの形でのアフターケアをかけてあげたら・・・？時期をずらして、自宅に帰省をさせるとか、たまに一緒に買い物に出かけるとか。毎年もめるくらいなら、一度娘婿さんに話を聞いてみられてはいかがですか？案外、トピ主さんも知らない隠れた事実があったりするものです。

トピ内ID：8856082020

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トピ主です

睡蓮トピ主

2014年08月17日 13:00

早速のレス、どうもありがとうございます。肝心な娘達の夫婦関係と娘婿の気持ち書いていませんでしたね。申し訳ありませんでした。まず、夫婦関係ですが、私から見ると娘夫婦はとても仲が良さそうに見えます。娘婿は娘よりも年上ということもあり、娘に対して本当によく気遣ってくれていますし、子供の面倒もよく見てくれる良き旦那さんだと思います。娘からも旦那さんの愚痴だけは聞いたことがないですし、幸せそうに見えます。それから、帰省に対しての娘婿の気持ちですが、娘から聞く話では自分の実家(我が家)に帰省しても全然構わないと言ってくれているそうです。でも、お盆やお正月の帰省の後で娘一家が我が家に遊びに来てくれると、娘婿は必ず私達の前で娘の事を褒めますし、お疲れ様の意味を込めて温泉に行くのが恒例のようですので、感謝の気持ちは十分に現してくれているように思います。

トピ内ID：5325040608

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私は、同じような立場ではないのですが

桜もち

2014年08月17日 15:28

親のエゴだと思いました。＞娘の嫁ぎ先のお姑さんは厳しいながらもとても知的で良識的な方です。どうでしょうか？決めつけられないけど、姑さんって嫁には厳しいけど、息子には甘い場合が多いと思います。そういう嫁ばかり厳しくして息子にばかり甘いという厳しさは本当の愛ではないと思います。＞盆とお正月はしっかり頑張ってもらいたいのです。その結果、あてにされて将来同居を求められたら、苦しむのは娘さんですし、同居になってしまったら、義親さんに気づかって、本当に実家に帰りたくても帰れない状況になってしまう可能性が高いのでは？今は娘さんに実家に帰りたい気持ちがあっても、こういうのを繰り返していけば、もし実家なんか二度と帰るもんか・・という気持ちを思わせてしまったならば、もうあまり帰ってこなくなるかもしれませんが、そうなっても、あなたの娘婿の両親に良く思われたいというエゴからしたことなので、あなたの責任だと思うので、娘さんを責められません。嫁が、いくら頑張っても、姑からしたら気にいらない嫁は、気にいらないと思います。

トピ内ID：3763874874

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そりゃあ、相手にもよるんじゃない？

さや子

2014年08月17日 16:59

＞娘の嫁ぎ先のお姑さんは厳しいながらもとても知的で良識的な方こんな姑様ばかりじゃないですもの。私の姑は、嫁をいびり倒す性悪鬼姑でこそないですが、長男嫁（私）は自分に都合よく便利に使う気満々の人です。私の母もね。結婚当初は主様のような事を言ってましたよ。「私達は後でいいから、向こうのご両親を第一に考えなさい」とね。しかし、夫と舅姑はそれで図に乗りまくり、ついに、敷地内に私達が建てる新居（私は別居前提でした）に自分達も住みたいと言い出しました。姑が嬉々として「娘さんが、うちの息子と、私達の為に新居を建てて下さるんです。本当に良いお嫁さんだわ」と言い出した時、私は身に覚えのない話にぽかんとし、母はその場で凍りつき、あとで激怒。「普通は嫁に尽くさせるなら、息子夫婦の家は嫁ぎ先が建てるもんだ。それを自分達が住む家まで嫁に建てさせるなんて、どこまで私の娘をバカにし、こき使えば気が済むんだ。嫌ならいつでも帰ってこい。私が守ってやる」と。私も同意見でしたね。嫁の労力だけでなく稼ぎまでアテにする舅姑とはね。主様の態度は、良識ある舅姑様だからこそ、の部分もあると思います。

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