めんどくさがり妻と潔癖夫

めんどくさがり、大雑把、気になりませんけど、潔癖の人と生活していると少しは改善されないのですか？ キレイなほうがいいのは分かっているので似てくると思いますが、どうでしょう。 気になるとこは人それぞれで、言われてみれば気になってくる人もいるので潔癖の人に合わせるようになります。たぶんネ！笑 すり合わせ、潔癖に人が妥協し諦める事です。

外食でどう？ じゃ、無責任なトピなので。 これは、お互いの性格ですから認め合うしかないんですね。 そうして譲り合う（補い合う）精神を持つことです。 主さんが料理や家事をした場合、多少不備な（とご主人は感じられる）部分があっても我慢してもらうし、ご主人が能書きを言ったり完璧なあまり時間がかかってっも主さんは文句を言わない。 夫婦は、しょせん他人です。『我慢』は必要。 ３０年夫婦をやっている者のアドバイスでした。

うちも、主様ご夫婦と掃除感は同じです(笑) 私は見えるところは綺麗に…、主人は全てが完璧、です。 今は、私も主人の希望を叶えるように努力をし、主人は少しずぼらになってきたと思います。 ある日、食器洗いの事で大喧嘩になりました。 その頃主人はほぼ午前様で(仕事で)、主人が食べた分の食器洗いは主人でした。 そこで主人が「疲れて帰ってきて、食器洗いを自分でしている！なんでお前はやらないんだ！…」という喧嘩でした。 ぶっちゃけ私は、多少の食器が朝まで残っていても大丈夫です。 ですが、主人は許せない。 「そうだよね、食器はすぐに洗った方が気持ちが良い。私もそう思うし、私もなるべくやっているでしょ？でもね、できない時もあるよ。食器が朝までそのままでも、誰も死ぬわけでがないよ。病気になる訳でもないよ。疲れているなら、そのままでも良いじゃない？」 それから、そのような喧嘩はありません。 ポイントは、まずは相手の希望を理解し認め、言葉で伝える事。 反論はしない。 人は反論されるから、反論したくなります。 認めてあげると、こちらの要求も通り易くなります。 試してみて下さい。

アメリカ在住、結婚共に30年です。 うちも全く同じです。 結婚前に掃除が得意でなくあまりしない、 誇りは気にならないと言っておいたので、 諦めて彼が、自分で心ゆくまで掃除してます。 でも未だに時々、よく埃が気にならないねー なーんていつてます。 仲良くやってます。

私の場合、価値観の違いすら認識しあう前に別居、離婚。 私はマイペース。元妻は細やかな神経の持ち主。 元妻は掃除洗濯など家のことは完璧にこなそうとする。 でも、日々の生活で色んなリスクを想像して一人不安になってる。 例えば｢柱が古くなってる。地震がくればこのマンションは崩壊するかもしれない｣｢引っ越したい｣ マイペースな私からすれば、元妻の思考は病的にすら感じてました。 私が｢そんなの気にするなよ～｣｢そんな神経質な考え方してたら何もできないじゃない｣ という言葉を、 元妻は｢私の不安を投げ捨てるひどい夫だ。一緒に住めない｣と捉える。 そんなこんなで、 安心できる実家に子供を連れて帰ってしまいました。 価値観の違いはどちらが良し悪しじゃないと思います。 でも価値観の違いが大きいと、相手の考え方を理解すること自体、難しいと思いますよ。

すり合わせすることを我慢。 潔癖な人が諦め妥協しましょう。 それが大きな愛です。 女性は弱者です。 どうぞ、お手柔らかによろしくお願いします。

あなたが在宅仕事か学生に戻って、家事を受け持つってことでしょうか？ ご夫婦の生活形態がどのようであっても 自分の要求通りに相手を動かそうとするなら共同生活はできませんね。 私は子なしの約２０年夫婦です。 子供がいれば子育てという義務と優先事項がありますが 夫婦二人きりなら愛のある共同生活だと思っています。 譲り合い、認め合いがなければ他人と長くは暮らせません。 妥協できずに押通したい事があるなら「自力でどうぞ」を 貫かないと主従の関係になってしまいますよ。 「基本はどの辺り」をすり合わせることができれば あとは積み重ねでバランスが取れていくと思いますよ。 家庭の内外で夫さんに苦手なものはないですか？ すべてにおいて完璧な人なんていませんから 補い合っているという事を理解できれば無理な要求はできないものですよ。

うちも夫がキッチリ、私は適当。 双方の実家見てもよくわかります。夫の実家はいつもピカピカで私の実家は私たちが行く前の日に慌ててやって家具の下とか埃だらけのまま。 インスタントラーメンを作るとしたら夫は確実に袋に記載してある水量を計量カップで計るタイプ、私は適当に入れて目で濃さ見るタイプです。 でも、結婚20年経って随分お互いに寄り添うようになりましたよ。 うちの母は我が家に遊びに来るといつもピカピカねー！と言っています。 毎日ちゃちゃーと掃除機かけてるだけですが、母のレベルだと塵ひとつないぐらいに映るらしいです。 逆に夫は洗い物係ですが、いつの間にか夕飯の食器は朝までつけてあり朝食の食器と一緒に洗ってます。 前なら食べ終わってすぐ洗い出してたのに私色に少し染まっちゃったみたいです（笑） 我が家では、自分のやり方やタイミングと違ってもお互い絶対相手の領域には口出ししない、どうしても気になる時は相手に指摘するのではなく一言「手が空いてるからやっちゃうねー」と声をかけてから自分がやる、やってもらったら「ありがとう」というのが暗黙の了解になっています。

夫婦ともに博士号を持つ研究者です． 結婚して約５年です． 夫側が細かいことを気にするのなら，その部分は本人がやればいいでしょう． >>・二度手間は嫌だからキッチリやってほしい の趣旨が分かりませんが，夫が就職したら家事をトピ主さんが引き受けなければならないという口約束でもあるのですか？個人的には就職する＝立場が逆転とは思わないので，ずいぶんとトピ主さんのご主人は上から目線だなあと感じます（そもそも学位をとったからと，すぐに就職できる保証はありません）． 博士課程で既に結婚していた人の多くは生活費を配偶者にサポートしてもらっていることで感謝している人が多いです．アメリカの場合，奨学金制度が異なるので，状況が違うかもしれませんが．