既婚の義理妹との同居

レス32

（トピ主 3 ）

めんた

2014年08月15日 20:48

ひと

40代半ば主婦です。家族は義理母・夫（40代）・娘・息子（ともに小学生）・私。そして義理妹（30代　会社員）です。住居は夫の実家ではなく私たち夫婦が購入したものです。義理妹はこの夏に6年の遠距離恋愛の末に結婚しました。結婚前から私たちと同居していました。しかし結婚してからも相手が海外に赴任しており、帯同家族への手当ては出ないため将来の貯蓄のためという理由で私たちと同居を継続しています。生活費は入れていません。私は結婚したら夫と暮らすという選択肢しかなかったため貯蓄のために別居婚というのも理解ができないし、生活費を入れないまま同居をすることに何も疑問を持たない義理母や夫のやり方も解せません。彼女の相手（ご主人）もその状態で何も気にしないのが不思議です。私の心が狭いでしょうか。

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呆れ果てたる義理妹

パープル

2014年08月16日 18:30

今の住居は、あなた達夫婦で購入したものでしょう。そして義母さんを引き取っている次第でしょう。それなら、義理妹にとっては実家ではなく、兄の家に居候という事になります。すでに結婚して夫の所得もあるのに、生活費を入れないなんてバカな話はあり得ません。当人はもちろん、その夫、義母、あなたの主人まで何とも思わないのが不可解千万です。つまり未だに既に消滅した実家と勘違いしているのでしょう。それも金銭的に困っている訳ではなく帯同手当が出ないから、将来の貯蓄のためとは開いた口が塞がりません。それなら、タカリと一緒じゃないですか。そんな恥ずべき事を平然と行い、あなた以外にそれに何の疑問を感じない家族、親族の皆さん、相当に常識、礼節から外れた人達ですね。呆れて物も云えません。あなたが、ご主人さんと話し合い、それ相当な金額を入れるようにはっきりと言うしかないでしょうね。渋るようなら、「あなたは我が家の扶養家族ではありません。この家から出ていって一人で自活するか、夫の元に帰りなさい。」と最後通告してやればいいのですよ。

トピ内ID：9667367389

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厚かましい

💋

３人のおかん

2014年08月16日 18:30

夫の妹が居候・・・生活費も入れずに・・・どういう神経してるんだろうそのことに黙っている母親に夫うーん理解に苦しむ夫が言うのが筋だわねその妹が結婚する前からねちなみに義理母はいくら入れてるんでしょうか？

トピ内ID：0380360982

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家賃は入れてもらうべきです。

🐱

はる

2014年08月16日 18:30

結婚している義妹の面倒までみるなんてあり得なくないですか？常識的には考えられないかも。

トピ内ID：2425307911

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取り敢えず

さえこ

2014年08月16日 18:30

生活費と家賃を請求する

トピ内ID：3290548115

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義兄に電話で苦情を直接言いましょう。

蓮

2014年08月16日 18:30

この手の相談が多いですが、トピ主さんが黙っていたら何も変わりません。夫、義母に言っても無駄です。何故なら、家も無くて息子夫婦の所に身を寄せる様な母娘は、お金が無いのですから、普通の感覚や常識がありません。義妹も何の疑問も無く、居座るでしょう。この中で唯一話が通じそうなのは義兄です。自分の妻が迷惑をかけているとなれば、他人ですから考えるでしょう。海外赴任で帯同手当が出なくても、生活は出来る筈です。結婚してからも兄夫婦宅に居候して食い扶持を浮かそうなんて卑しい考えです。早急に義兄に国際電話して、迷惑であると意思表示して下さい。放って置くと妊娠出産子育てと、ずっと居座られますよ。義兄が帰国したら、義母を義妹の方に同居させた方がいいです。力ずくでも追い出さないと家庭がボロボロにされますよ。

トピ内ID：8092044510

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いい歳した大人が有り得ない

たこ

2014年08月16日 18:30

今までもトピ主さんの夫が義妹の生活をみていたということですか？それとその家はそもそも義妹の実家ではなく、「兄夫婦の家」ですから、実家気分で居座るのは図々しいですね。未婚だろうが既婚だろうが、いい歳の大人が兄に養ってもらっている状態が異常なことです。失業して無収入や病気で働けないなどの、「ちゃんとした」理由があればまだ考慮できますけど、それ以外はただの居候、タダ飯食らいと呼ぶ存在です。結局義母や夫が甘やかしてる結果だと思いますが、その人たちがおかしいと思わない以上何も変わらないと思います。義妹は働いている上にちゃんと夫がいるのだから、家賃+食費はもらって当たり前。それもできないのなら、さっさと家を出てもらいたいですね。（何なら義母さんもご一緒に）このまま居座り続けるのなら、居候なのですから、食事内容を落として食事を出したらどうですか。「居候がいるために」よけいなお金がかかり生活がたいへんということを、アピールしなくてはダメですよ。私なら、自分たちと義妹のメニューを露骨に差をつけちゃうかも。図々しい人には対抗しないと、どんどん付け上がります。

トピ内ID：6403479646

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ガツン！と言いなさい

🐤

おばば

2014年08月17日 11:58

親が建てた家なら　まあ仕方がないかもしれません　貴方たちですから　せめて家賃食事代は入れろと言いなさい　母親が甘すぎです　義妹にしたら　兄ちゃんが建てた家！と思っていますよ。我が兄弟が建てたと。。

トピ内ID：8687442244

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義実家の事に

🐶

☆あらら☆

2014年08月17日 11:58

口を出さない事。転勤でも単身で行かれている方なんて普通にいると思うよ,持ち家でも。義妹さんもご主人が戻って来られる頃に自分達の新居を確保するんじゃない?どちらにしても婚家の事に口を出すな!です!

トピ内ID：3345868898

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なぜ黙っているのか理解不能

ベンジャミン

2014年08月17日 11:58

私たち夫婦で買った家なら、トピ主さんもお金を出しているんでしょう。だったら、誰を住まわせるかは口を出す権利があります。生活費を一切出さない義妹は直ちに追い出すべきです。海外についていかないのは義妹の勝手。貯蓄したいためにタダ飯を当然と考えているなら言語道断と言わざるを得ません。何も言わない旦那が一番悪いね。

トピ内ID：9724817772

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何故、同居？？

Umi

2014年08月17日 11:58

夫実家で暮らさないんですかね？夫さんが建てた家だから？通常、同居する兄弟でも、結婚したら離れて暮らすんですけど。結婚後も同居し続ける方が不思議。私がトピ主さんならですが・・・子供を連れて実家に帰るか、別にアパート借りて住みます。

トピ内ID：1801861226

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非常識すぎる義実家ですね

🐧

すいか

2014年08月17日 13:00

義母は仕方ないとしても義妹さんの生活費の面倒みるなんてなんてお人よしでお金もちだと感じます。ご主人は何も言わないのですか？また義妹さんの旦那さんも厚顔無恥もいいとこですね。邪推したら旦那さんから生活費もらってるのに主様のご家庭にはいれないで義妹さんのポケットに入ってるのでは？とまで思ってしまいます。義妹さんも働いてるなら追い出すか生活費を入れるか二者択一でしょう。私の場合は結婚してる義妹さんと同居なんて絶対嫌ですけど。

トピ内ID：8248779383

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だらしないわね

✨

Kogomi

2014年08月17日 13:00

義妹さんは一部屋使用しているなら、ワンルーム賃貸相当の部屋代と、食費や光熱費の生活費は入れてもらう。義母さんも同様です。長男が親兄弟を養う感覚は昭和の戦前までですよ。

トピ内ID：4864649068

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言った？

🐱

たらこ

2014年08月17日 13:00

家賃と光熱費入れてね、って言いました？言わなきゃ伝わりませんよ。言っても払わないなら出て行ってもらえばいいし。人間一人増えると、水道光熱費結構増えます。あなたたちが負担する必要はないでしょ。

トピ内ID：5063235248

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それは、、、

さくらんぼゼリー

2014年08月17日 15:28

嫌ですね。嫁入り前の義妹がいたなら、わざわさ義母と同居なんてしなきゃよかったのに。トピ主家の経済事情がトピからは、わかりませんが、平均的な年収なら、義母と義妹まで養うのは厳しくありませんか？義妹の存在は、無視でいいのでは？結婚したなら、出て行ってくれよ、、、と思うのが普通です。とりあえず、節約主婦になりましょう。家族から顰蹙をかうくらいの。「子供達の将来のことを考えたら、一円でも多く貯めたいのよ。」と。で、働きに出ましょう。その際、子供達には、家事をやらせましょう。きっと、色々言われると思います。そのときも、「子供達の将来や老後のため。老後、子供達の負担になりたくないし。」と繰り返しましょう。トピ主が専業主婦=お兄ちゃん達は裕福、お金を入れなくても大丈夫！と義妹が思っている可能性はあります。子供達とこっそり美味しい物を食べるなどして、義母と義妹の前では、貧乏ごっこしちゃいましょう。

トピ内ID：8514037560

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義理母からの生活費の分担は無いのですか？

前期高齢者

2014年08月17日 15:28

同居の時点で生活費の分担はして置くべきでした。妹からも食事代、義両親からも生活費の一部、家賃程度のローン返済分担金。今からでもご主人に話、義妹から食事代程度の金額はいただいたほうが良いと思います。幾らご主人のご両親とは云え、これを機会に義両親からも分担金をいただいても良いと思いますよ。将来の介護費用も貯金しておかないといけませんから。実家と言え主様方の家なら、義両親も少しは遠慮と言う物が無いのでしょうか？義妹のご主人は主様が思うほど迷惑かけているなんて思わないと思いますよ。主様も今までそれに甘んじていたのが信じられません。主様が言うと角が立ちます、ご主人が良いと思います、交渉するのは。

トピ内ID：9096017122

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非常識なお話ですね

☀

ものの

2014年08月17日 16:59

もともとのご主人様の実家はもうないのですか？そこに義理母と義理妹が住めばいいのにと思いましたが…。とにかく非常識なお話です。義理弟様に連れていってもらわないと…。

トピ内ID：5004072856

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ハッキリ物事が言える夫

😡

ひまわり

2014年08月17日 16:59

夫と力を合わせ手に入れたマイホーム、家族４人で楽しく暮らしたいですよね。まず、御主人と奥様の意見と腹の内を合わせておかなくてわ、いけません。義母さんはパート、無職？義理妹さんは、会社員で収入があるのに、横着すぎます。貯蓄のために別居？・・・生活費も入れない？・・・ワガママすぎる。旦那さんと、奥様で、シッカリ、力を合わせて、言いましょう。義母と妹さんは即、賃貸し住宅へ、出てもらいましょう。４人で顔を合わせて、話しあうのです。御主人にハッキリと強く言ってもらいましょう。奥様一人ではダメ、旦那にそれだけの、気力があるか。？にかかってますね。

トピ内ID：4933314016

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すぐに旦那さんに言う

ココン

2014年08月17日 16:59

義妹さんが生活費を入れていない？？？何ですか、それは、義妹さんは、学生じゃありません。既婚でしょう。すぐに旦那さんに言って改善してもらってください。そしてそもそも義妹さんがあなた方が購入した家にすむこと自体、身勝手です。もう独身じゃありません。義妹さんの食費は誰が出しているんですか？旦那さんに言って改善されないのなら義母さんに言う、それでも同じなら義妹さんに直談判して、最終的にはちゃんとアパートを借りて別居してもらうことです。

トピ内ID：8029312504

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まさか主様の心が狭いなんて誰も思いませんよ。

☀

スヌーピー

2014年08月17日 16:59

義理妹さん（その義妹夫）も図々しい、厚かましい、非常識、ケチ　と三拍子も四拍子も揃っているだけ。頑張って追っ払って下さい。あなたにはその権利があります。

トピ内ID：6691968065

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すごくおかしい、

hipi

2014年08月17日 19:24

ていうか、非常識か恥知らずと思う。でもね、ここでみんながそう言ったって、あなたの家の政治でそれがおかしいとならなければ意味はないのよ。単身赴任している義妹の夫も何も言ってこないなら、危険人物に認定です。日本に帰任したら、お金を出さずにそこへ一緒に住むと言い出すかもね。旦那さんに話してみたらいいけど、実はそこでの他人は、あなた一人ってこともあるのである程度の覚悟を持って話し合いに臨んだ方がいいですよ。妹が結婚するまでに家にお金を入れてこなかったとしたら、その可能性が大いにあります。追い出されるのがあなたにならないようにね。

トピ内ID：0321213742

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なぜ生活費を要求しないのか疑問

おぼん

2014年08月17日 19:24

あなた方夫婦の家なんでしょ？毎月５万円は入れてもらいなさいよ。家賃込みで。義母からも５万くらい生活費もらうべきですよ。私なら迷惑料・不愉快我慢手当を別途要求したいです。生きてるだけでお金かかるのわかってますか？遠慮するほうがわるいのです。堂々と要求しましょうね。

トピ内ID：7942858318

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皆さんありがとうございました

めんたトピ主

2014年08月17日 21:12

めんたです。みなさん、「義理妹がおかしい」とのご意見で救われた気持ちです。義母は老齢ですし、夫が長男一人息子であり、古いしきたりのある家で親の面倒は長男がみるという考え方は固いのでそこは乗り越えています。妹に関しては、一度夫には彼女のけじめとして生活費を入れてもらったら云々と言ったことはありますが、伝えていないようです。パープルさん、３人のおかんさん、はるさん、さえこさん、たこさんのおっしゃるようにするのがいいとは思いますが、義母、夫の意見は変わらないので、おそらく義母が私にケチだといい関係が険悪になる（嫁より娘がかわいいですから）、人にケチだと言われることを恥だと感じる夫とはけんかになります。義理妹のせいで一般論的には正論だとしても私の立場が家の中で悪くなるのはさらに割が合わないと感じたりしています。また蓮さんのご意見のように義理弟（義理妹の夫）に言うのも考えましたが、これも話が伝わった後には私だけがケチな兄嫁という立場になるのかと思います。みなさんに、この状態がおかしいとの判断を頂き、私が間違っているのではないことが確認できて感謝でいっぱいです。

トピ内ID：6329154200

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まずは夫に

順

2014年08月18日 15:40

まず夫に現状を訴え、それが聞き入れられないなら義妹と義母に。それでも駄目ならトピ主さんの実家の出番。あと義妹の夫に家計を入れるよう要求する。それでも話を聞こうとしないなら離婚もありではないですか。その家は二人で買ったのでしたら売って半分にして財産分与もあるのでどっちにしてもその家に住むという選択はなくなり、義母も家を失うのでそのつもりで、といいましょう。金を払うのがいやなら自分の夫の元にいけ、ですむ話ですよ「うちもお金をためたいので家にいるなら最低限家賃としてひとりぐらしの相場（あと母親が生活費を入れてるか不明ですが入れていないなら）母親の生活費の半分をいれてほしい。子供の学費もためたいのだから」とはっきりいうべきです。

トピ内ID：3116806043

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せめて家賃はだしてもらう

🎶

れな

2014年08月18日 17:40

＞住居は夫の実家ではなく私たち夫婦が購入したものですこれが夫の実家での話であれば、仕方ないなと思うのですが（というのも元々義理妹の家でもあるので）あなたたち夫婦が購入した家に、結婚後もまだ居座るとは驚きを隠せません。私ならば出て行ってもらいますが、それが無理ならばとにかく家賃だけはきちんと納めてもらいましょう。

トピ内ID：3577857362

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たくさんのご意見ありがとうございます

めんたトピ主

2014年08月19日 19:58

結論としては、 ☆あらら☆さんの義実家のことに口をだすな！でいきます。１．今のまま→私が彼らの価値観を理解できず不愉快な思いをする２．私が夫か義理母か義理妹か義理弟に意見して生活費を入れてもらう　　→私が夫側親族と関係が悪くなり悪い嫁として過ごしていくどちらにも苦労がありますが、1の苦労を選択します。こちらで皆さんからいただいたご意見を大切に励みにしていきます。心が折れそうになったときは皆さんのご意見を読んで乗り越えます。本当にありがとうございました。

トピ内ID：6329154200

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追い出されるのがあなたにならないようにって何それ？

ponta

2014年08月19日 19:58

なんか一人追い出されるのがあなたにならないようにねって書いてる人いますが、これ旦那親の実家ならわかるが、あなたと旦那で建てた家よね! 専業主婦でもあなたは子供を育てて女主なんですから、強気にでる資格があります。徹底的に義理妹とやりあわないと、将来何もかもたかられます。どうしても義理妹がいるというのなら、介護はすべてあなたがお願いといえばどうですか？それで「私は嫁いだ身だから」とかチグハグなこと義理妹がいったなら、とついだ人がなぜ、私と夫が建てた家にいるの？とか言い返せば。どうしてもそこにいたいというのなら、あなたが親の介護するのね、といえばどうですか？あと、追い出されるのがあなたにならないでって意見ですが、仮にそういうことになる前にICレコーダーに会話を録音して、万が一そういうことになるのなら慰謝料を半分ふんだくってやりましょう。当然親権もあなたです。その義理の妹が非常識すぎます、あと彼女の食事とか作ってるのなら、次からは作らないようにすれば良いと思います。文句言うなら、自分のお金で何かかってこいといいましょう。旦那も責めるべきです。

トピ内ID：5339577788

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確認だけでいいの？

夫婦は対等

2014年08月19日 19:58

古いしきたりというのなら、嫁いだ娘をいつまでも居座らせるなんておかしいですよ。それに、古いしきたりを重んじるなら老いては子に従えなんですから、義母が意見を言うのもおかしいです。家を用意できるでもなく息子夫婦が購入した家に居候の義母と義妹なんでしょう。実家ではないのだから、独身のときから相場より安くてもいいので部屋代と生活費は負担させるべきだったんですよ。もちろん自分の身の回りのこともすべてさせるべき。トピ主さんがなにも言わないからなめられてるんですよ。きちんと世間の常識からみておかしいと話をして、義妹には出て行ってもらうか部屋代と生活費を負担させるべきです。もちろん義妹の世話はトピ主さんはノータッチ。埒があかなければ義妹の夫を巻き込むべき問題ですよ。このままではお子様の教育上もよくないですよ。

トピ内ID：5467719430

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家事分担の提案は？

宇治金時

2014年08月19日 19:58

トピ主は、専業主婦かもしれませんしもしかしたら、既に義妹も家事を何かしらされているのかもしれませんが母親がいるとはいえ、生活費も入れずに兄夫婦の家に居候しているのは恥ずかしいことです。生活費の話が無理ならば、週に一度、義妹が家族へ手料理を振る舞うとかお風呂やトイレ掃除をしてもらうなど、何か分担をさせられないでしょうか？趣旨としては、結婚生活が始まった時に手際よく家事が出来る為の予行練習ということで。義妹の為にという部分を強調したら、旦那さんや義母も考える気がするのですが。それも難しいですかね？

トピ内ID：6902410108

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えっ？現状のまま？

aki

2014年08月20日 19:30

生活費を要求するのは、別世帯なので当然の事です。私なら、ご主人にこのままなら仕事を辞めると言うかな。義母ばかりか、結婚した義妹まで養うなんて馬鹿らしい。今のままでいけば、いつか爆発してしまうと思います。ご主人としっかり話しあって、請求するべきです。ケチとかの問題ではないですよ。

トピ内ID：0191113465

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ほんと

🐱

☆あらら☆

2014年08月23日 12:59

嫁は(男なら婿ですが)他人ですから血縁者同士の事には口を挟むのは後々他人である主がその反動を受ける事になるんよ。トピ主に「夫から言わせろ，義弟に言え」と言う人達も良く考えましょう。 1つ屋根の下に一緒に住んでいるだけの他人は夫婦間と子供の事以外は「蚊帳の外の立場」と認識すべし。全てに置いてです。「同じ姓を名乗っていても他人。又，結婚して別の姓になってもご主人にとっちゃ血縁者。義母にとっても嫁に出したと言えど娘!」なんで。義妹&義弟夫婦と主の夫と義母の4人の問題なのでスッ込んどくべき。まあ，なるようになりますよ。貴女も義妹達を敵にまわさない方が色んな意味で良いんです。それがわからない馬鹿はそれを平気でやり，後々苦しむ事になるんだよ。

トピ内ID：3345868898

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