実母が問題に向き合おうとしないので話し合いができない

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（トピ主 0 ）

rika

2014年08月18日 15:40

ひと

毒親ではありません。子供に愛情を持って育ててくれたと感謝しています。
が、どこかその愛情は行き過ぎていて支配的な母親でした。
この家にいたら私は自分の人生を歩めないと思い、高校卒業後家を出て
20年以上たちました。
県外に嫁いだ為、年に数回　実家に帰る程度です。
10年以上前に父は亡くなりました。

本題です。

家が汚家です。キッチンの床は常に濡れていて放置した汚れた食器で食べ物は腐っている。家の中をコバエが飛びかっている。
冷蔵庫の中は何ヶ月も前の食べ残しでいっぱい。

注意しても話をすり替えて、本題に迫れない。

母が亡き後、家の処分や母自身の供養の仕方など話し合いたいが
先の事は考えたくないと言って、とりあわない。

そのわりに、あと10年くらいしか生きる予定がないなどと言う。

我が家はずっと仏教でしたが、父が余命宣告される病気になり
キリスト教式で見送って欲しいと言われ、父は位牌や仏壇がありません。
ですが家には先祖の仏壇があり、最近は位牌もないけれど
父もそこにいるものとして、仏壇に手を合わせる感じになっています。
ノーマルではないので、母の意志を確認したいのですが、
話になりません。

父方の祖母（母の姑）の処遇について話をしたいが
「私の方があの人（祖母）より先に死ぬから」と言って
話を終わらせる。

汚家の事も、なんとか建設的な話をしたくても
「宝くじが当たれば、家を買うからー」と言って
それが解決策だと思ってるようで、それ以上話すと
ふてくされたり、責めないで！と言って遮断される。

弟がいますが、独身で半分すねかじりみたいな状態で
将来、母のめんどうをみれるような土台がないが
弟に関する話題も母にはタブー。

こんな母親とどうすればまともな話合いができますか？

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♨

こぼちゃん

2014年08月19日 18:26

まともな話合いは不可能。無理。時間の無駄です。放置するしかないでしょう。介護保険など入っていますか？借金はありませんか？年金は支払っていますか？しばらく関わらないことですね。

トピ内ID：9102887304

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割り切る部分が必要

misa

2014年08月19日 18:26

私の母もとてもよく似ています。トピ主さんと違うのは、父が元気で存命であること。家が賃貸のアパートだということ。兄がおりますが、すねかじりというほどではないのですが、母と息子の関係性がトピ主さんの事例によく似ています。父は元気で母の面倒や家事をしていますが、母の影響を強く受けていて言いなり状態。話し合いができる状況ではありません。トピ主さんのお母様は、変わることはないでしょう。私の母も、変わることなく要介護になりました。私は割り切ることにしました。建設的な話し合いはこういう人には無理です。要介護になった時に包括支援やケアマネに繋ぐ。話し合いは第三者の手を借りる。亡くなった場合は、極端な話直葬でもいいから速やかに火葬し、役所に死亡届を提出する。自分にできるのはそこまでで、そこまでやれば少なくとも刑法に触れることはありません。それでいいじゃないか、そう割り切ったらずいぶん楽になりました。家は持ち家ならいいじゃないですか。私の実家は賃貸なので、実家に何かあって引き払う時に、結局私ににどれだけの負担がかかるのか？今から気が重いですよ。

トピ内ID：7090018204

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ほっときましょう

🐶

ｂ

2014年08月19日 18:26

現実問題、こう言うお母さんは性格治らないんじゃないですか亡くなるまでほっといたらどうですかあなたはすでに20年以上も親をほったらかして来たんだし。今更…何をしても無駄ですよお母さんが亡くなった時点で後をどうするか、弟さんと話せばいいじゃないの？相手を変える事ってまずできないですよ

トピ内ID：2496465123

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今決めなくとも良いと思います。

前期高齢者

2014年08月19日 18:26

お母様はお母様なリに考えていると思います。主様もお母様から自由になりたいと逃げた、今の母親の心境も同じ、ほっておいて欲しいんだと思います。今の主様の状態は高校生の時の母親の心境では無いのでしょうか？そっとしておいてあげて下さい。人間自分が決断しないと幾ら人が言っても駄目です。祖母様の事もなる様にしかなりません。汚い家もそれで母親が楽なら良いと思います。母親の体が弱って来て、心細くなれば主様か弟に相談します。それまで待ってあげて下さい。今は現状維持で母親も満足しているのですから。まともな話し合いは主様がしたい話であり、母親が望む話では無いのでしょう。主様が動くのは母親から相談されてからです。

トピ内ID：7083345051

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なるようにしかならない

匿名

2014年08月19日 18:26

家の処分や供養の仕方なんて、お母さんの死後のことですから、文句の言い様がないでしょう？弟さんと話し合って決めればいいことですよ。父方の祖母は、お父さんが亡くなったら、お母さんには関係ないですよ。トピ主さんには扶養の義務があると思いますが… 汚部屋も放置するしかないでしょうね。その内施設に入れるしかなくなると思うので、貯金だけはしておきましょう。

トピ内ID：8320410921

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だからもうほっといて

ＫＱ

2014年08月19日 18:26

ってお母さんの声が聞こえそう。あなたももう生活は別だし、家庭の単位も違うし、実家だからといってあまり首を突っ込む必要ないでしょう。嫁いで出た娘なんてそんなもんですよ。あなたが自分でやろうと思える範囲の事をしたらそれでいいでしょう。仏教だキリスト教だ位牌だ仏壇だ、あなたが気にしてるだけだし、当事者はお母さんです。出来る事はしてあげて、もうほっといて欲しいんですよ。綺麗でも汚くてもお母さんの生活。あなたが牛耳る所はなしですよ。

トピ内ID：7531185133

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私なら

とぴこ

2014年08月19日 19:58

完全にほったらかしますが。だって、話を聞かないんでしょ？そんなに汚い家なら、年に一度も行きません。最低限必要な用事の場合のみ電話で済ます。電話も年に1.2度かな。あなたが、なんだかんだ世話をやくからお母様が変わらない。

トピ内ID：6885133190

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実家には寄り付かないというか・・

コキン

2014年08月19日 19:58

もう実家には寄り付かないと言うか成り行きに任せればいいのでは・・そして弟さんとも話し合ってください。汚家はあなたが掃除や拭き掃除をすればお母さんが嫌がりますか？あなたが大変なのはわかりますが、あなたはただ、口で言うだけじゃなくて手をかかけるところは手をかけているんですよね。

トピ内ID：7944962449

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そもそも能力がないのだと思います

hirohiro

2014年08月19日 19:58

「向き合う意志がない」「家をきれいにする意志がない」のではなく、失礼なら、その能力そのものがないのでしょう。小さい子供に家を維持し、老後のことを具体的に設定する能力がないのと同じで、お母様の処理能力は大人としては少々不足しているのだと思います。「決めて」と詰め寄ってもむだだと思います。何かあったときは、ご自分の判断でいいようになさるしかないと思います。

トピ内ID：7614303027

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弟さんが居るのに？？

まぁこ

2014年08月19日 19:58

独身だろうが、跡継ぎという立場は、弟さんなのですから、県外に嫁に出たトピ主さんがアレコレ悩む意味が良く分かりません。これで、トピ主さんが長男だったり、姉妹のみの長女で有れば、これから実家をどうするのかと悩み、お母様と話し合いたいと思うのは、良く分かるのですけれど。（私は、姉妹のみの長女です）まぁ、頼りない弟さんだから、トピ主さんが「どうせ私が後始末するんだ」と気負いたいのは分かりますけど。一度、突き放して距離を置いてみてはどうですか？甘えていた弟さんも、案外「俺が何とかするしかない？」と思うかもしれませんし。お母様も「そうよね。娘は嫁に出た訳だし」と弟さんを頼りにするかもしれませんよ？トピ主さんがアレコレ口出しするから、皆甘えるんですよ。そしてトピ主さんも、アレコレ頑張る私が好き！なのでしょう。私がいないと母も弟もダメなんだと思う事に、中毒的な心地良さを感じていると思います。まずは、そこを自覚する所から始めたら良いと思います。

トピ内ID：7959483065

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無理

リアン

2014年08月19日 19:58

この手の高齢者て加齢で処理能力も衰えてきているしもともとの性格もあってどうやっても無理だと思います言い聞かせ話し合おうとしても時間の無駄だと思います認知能力にもし問題がもしあるのなら尚更です主さん独りで処理しましょう汚宅や墓、仏壇等今問題になってますよね。いづこも同じですよ（私は実家義実家双方してます）年寄りにもプライドがあります傷つけずやるのは難しいですしそりゃあ一悶着絶対あります覚悟してやりましょうお互い頑張りましょうよ

トピ内ID：0707791681

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支配的なのは、トピ主さんでは？？

らぶ

2014年08月19日 19:58

＞が、どこかその愛情は行き過ぎていて支配的な母親でした。母と娘は、性格が似るのでしょうか。トピ主さんが実家を心配する気持ちは、どこか行き過ぎで支配的な印象を受けます。確かに、汚家は問題ですし、祖母さんや仏壇の事など、色々と有りますけれど、差し迫った何かが有るのでしょうか。例えば、トピ主さんのご主人が、トピ主さんの実家で同居したいと言っているとか。御主人の海外赴任に付いて行くので、今のうちに、実家の事を片付けたいとか。例えば、ご近所や町内会から、汚家の事でクレームを受けているとか。遠方に住み、たまにしか家に来ないトピ主さんが、口を出しても、弟さんやお母様からすれば、どうせ最後までやる気もないクセに上から目線で偉そうだとしか受け取れないのではないですか？どうにかして、弟さんとお母様を思い通りに動かしたい！という印象も受けるのです。文面だけ見れば、トピ主さんも支配的な匂いがプンプンします。同じ支配的な性格同士の母と娘で、話が合う訳がないと思います。

トピ内ID：8695795463

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大変だね

😨

たま

2014年08月19日 22:24

お母様の年齢がわからないので、何とも言えないのですが…一度病院へ連れて行かれたらいかがですか？それが無理なら今後は一切関わらない方が良いかも

トピ内ID：4274193005

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まずは掃除しかできません

何かを隠しています

2014年08月19日 22:24

たまに帰るのですから、台所の生ごみやゴミと呼べるものだけをゴミ袋に詰め込みゴミの日に出してもらいます。そして、汚い食器を種類、大きさ別に仕分けして、石鹸と重曹、クレンザーを使い磨き洗いします。（さらに２度洗いしても）台所のシンク、その周辺、床も濡れたスポンジに石鹸や重曹を付けて、磨きながら雑巾や捨て布で拭き取ります。これで、７割り方きれいにできると思います。これがせいぜいです。私の親も掃除はしていたものの、上の空で何を話しても意思疎通ができない状態でした。後に抱えきれない子ども（跡取り）名義で借りた借金問題が浮上しました。さらに兄弟のギャンブルの借金もあったようです。そのことが心配で何も手につかない状態だったのです。その後、自治体の無料相談で弁護士さんを紹介していただき、債務整理をしています。借金でなくとも、第３者や専門家を入れないと解決しない大問題を抱えていることを想定してください。詐欺にあっているかもしれません。恥ずかしくて、言えないのかもしれません。お母様の終活は二の次です。

トピ内ID：2417657599

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放置

🐧

おばはん

2014年08月19日 22:24

話し合いが出来ないのなら、“疎遠”宣言します。どうせその家屋は弟さんに譲る気ですよ。貴女は心配するだけムダ。お母さんが病気になって入院しても弟さんは何もしません。しかし貴女は何もせず放っておくべきです。亡くなってからゆっくり家屋の処分など弁護士交えて相談して下さい。 ――と、上記のことを母親に言えばどうですか？それでも話し合わないのなら、上記のことを実行するまでです。でも切り捨てるまえに、お母さんをカウンセリングに連れて行っても良いでしょう。夫が亡くなったことに対して、まだ心の整理が付かないのかも知れません。次の一歩を踏み出さないだけなのかも知れません。どちらを選ぶかは貴女次第。私なら疎遠にしますけど。自分の家庭と生活で手一杯だからです。

トピ内ID：9908591605

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認知症は疑ってもいいかも

溜め込み

2014年08月19日 23:58

あとは片づけ、ゆくゆくはプロに入ってもらい、あなたも弟さんも一緒にやっていきましょう。まずは今、身の回りをかたさない事には、今後もなにも始まりません、見えてきません。今は口より手を動かしましょう。まずは賞味期限切れの量たるや凄いと思いますから、それを排除するだけでかなりスッキリします。半年や一年で片づかないです、長期戦です。

トピ内ID：8038381600

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支配的

🐤

ange

2014年08月19日 23:58

支配的な母親に育てられたとぴさん、とぴさんは、今母親より、強い立場になり、無意識に母親を支配しています。本文を読む限り、私は、お母様はほっといてほしい。そっとしてほしい、という気持ちではないでしょうか。以前の姿とは違って、とぴさんもどう接していいのかわからないのでは？だったら、トピさんの考えで、おばあさま、お母様の死去後の片づけをしたらいいと思います。その時に弟さんとご主人に相談をすればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0644800691

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困ったことだけれど

田舎嫁

2014年08月20日 13:00

昔はそんな事無かったんですよね。汚家も話し合えない会話も。年を取って心も弱くなってしまったのかも知れません。父方の祖母も処遇というのは、トピ主さんから見て父方のお祖母さんですよね？ 10年以上前に亡くなった夫の母と今も親しい関わりがあるなら話し合いも可能でしょうが、しゃんとした人でも縁遠くなっていれば積極的に話に入らないと思いますよ。お母さんにとっては義理の人ですから。それに、ご自分の事にも投げやりなのに、他の人の事を考えられますか？加齢で何をやるにも面倒という気持ちになってしまうのでしょう。

トピ内ID：8410363197

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いいんじゃないですか・・

suhono

2014年08月20日 15:52

rikaさん、はじめまして。suhonoと申します。お母さまのことでお悩みのご様子、心中お察しします。冷たいようですが、あえて言わせていただきます。別にほっておいていいんじゃないですか。お気を悪くされたなら申し訳ありません。その時がきたら、嫌でも話さないとなりませんし、埒があかないようでしたら、専門官を交えて、もしくはrikaさんと専門家とだけで話をすすめてもよいし。 rikaさんが毎日を一生懸命前を向いて生きていれば、とりあえずは良いような気が致します。専門家さんに（行政書士とか）rikaさん個人で今から相談しておくという手もありますよね。限りある人生を、どうかrikaさんが有意義な時間をたくさん過ごされることをお祈りしております。

トピ内ID：9377616255

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しばらくは静観で。

わさび

2014年08月20日 19:59

高齢者は身体が若い方のようにキビキビ動きません。考えるのもとてもゆっくりで、しかも慎重（はっきり言えば優柔不断）です。死が身近なものとなり、将来を考える必要性を感じなくなります。ところが子供の立場は身体も動くし考える前に即行動！などの決断力もあり、１０年後の目標が持てるくらいの将来がある。このギャップを認められない（或いは認めたくない）から戸惑い、苛立つのです。昔の頼り甲斐のある親だった姿を記憶していれば尚のこと。私ができることが出来ない親＝だらしがない。私が考えられることが出来ない親＝怠け者。ではないのです。能力がないのではなく、能力が衰えてしまったのです。主さんが至極まともだと思っている言動でも老いた身にはついていけない場合も沢山あります。放置という言葉は悪いですが、静観していましょう。何かあった時にこそ主さんがお若い機動力でフォローすればいいのです。

トピ内ID：7524145283

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