世界で一番不幸だと嘆く義母・・どうしたらいいの？

レス29

（トピ主 4 ）

こまつな

2014年08月19日 11:25

ひと

５０代後半こまつなといいます。
地方都市に住んでいます。

主人は９年前に亡くなり、義実家は車で１０分くらいに、実家は５分の位置にあります。現在一人暮らしです。

子供たちは都内に住まいを構え、仕事も順調です。仕事はしていますが時間的に余裕があるので還暦を迎える前に興味がある仕事を兼業したいと思い、都内に引っ越しを考えていました。家は処分、売りに出しました。まだ売れていません。
娘が一緒に住もうと言ってくれていたので、お盆に皆が集まったときにその話をしたら、義母（８５歳）に猛然と反対をされました。

「自分（義母）が死ぬまで家は売らないで欲しい。分家（私たちのこと）は分家の役割があるから、それを全うして欲しい」義兄（二人兄弟でした）は「こまつなが子供たちと考えること、母の言い分はそれぞれわかるが決めたことには従う。本心は家を売らないで、傍にいて欲しい」このような考えです。

子供たちの一人でも私と暮らしていれば、家を売ることもなく、子供たちに戻って来ないか？と問いただしましたが（義母が）子供たちは戻る気はないとはっきりと言いました。
義母は涙をぽろぽろこぼして、訴えるような眼差しを向けてるばかり。

義姉は主人が亡くなった翌年病気で亡くなりました。姪っ子の一人は知的障害があります。義父は１５年前に亡くなってます。いつも何かにつけ、自分は世の中で一番不幸だ、どうしてこうなったのだろう・・と嘆いて泣きます。正直うんざりしてます。

実家の両親は健在です。私が一人でいるより子供たちと暮らしたほうが、安心だからと快く送り出してくれます。弟夫婦子供と６人暮らし、他にひ孫も４人いて、義母の羨ましさがわかります。

年老いた義母の最期は看取りたいと考えていましたが、私も動けるうちに、将来を見据えて基盤を固めたいと思います。出ていっていいでしょうか？

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本当に一番の不幸ならば

かりん

2014年08月20日 11:26

トピ主さん一人では救えないですよ。トピ主さんの人生は、トピ主さんのものです。新しいチャレンジの為なら、今までの家を離れても仕方ないのでは？少なくとも、義兄さんはいらっしゃるのですよね？この先、２度と会えない訳でもないのだから、出て行ってもいいと思います。義母さんは現在、特に不自由はされてないのですよね？人と比べたら、誰だって不幸な事の一つや二つあります。トピ主さんのご両親だって、家族が多いなら多いなりの苦労があるはずです。自分を幸せに導けるのは、自分自身と考え方です。８５年生きてきても、その基本が気付け無いなら、誰かが傍にいても、やっぱり不満しか目に写らないと思います。

トピ内ID：0190011195

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う～ん、義母達の気持ちも分かるけど、

ベートーベン

2014年08月20日 11:26

同居している訳ではないし、義母には義兄という実子がいることから、出て行っていいと思いますが。う～ん、義兄の配偶者も既に亡くなり、姪御さんは病弱なら、義母も、義兄も貴女がいなくなることで不安な気持ちは理解出来ます。が、貴女は亡き夫の配偶者に過ぎないので、子供達の元に行きたければ行ってもいいと思いますよ。義母と義兄が貴女の老後を保障してくれる訳ではないので。運命ですね。

トピ内ID：9681493503

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いやはや・・・好きにしたら？

😑

よなきこまち」

2014年08月20日 11:26

亡ご主人と義兄さんとふたり兄弟だといわれてますが義姉さんも兄妹でしょう？冷血過ぎますよ、トピ主さん、親より子供を二人先に亡くしているわけですね、これは堪えるでしょう？そして夫も亡くしてる。今まで付き合って介護をしてあげようと言う気持ちとあなたの何も考えず引越しを告げる心とふたつ相反しているけどその心がなんとも不思議。だからと言ってあなたにずっと住んで耐えろとは思いませんが、嘆く義母さんにどうしたらいいのって気持ち的には少しは同情してあげてください、あとはお好きにどうぞ。どうしょうもないですからね。

トピ内ID：9811303178

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トピ主です　補足させてください

こまつなトピ主

2014年08月20日 11:26

義母亡義父の兄妹が沢山いて、冠婚葬祭には事欠きません。分家としてお付き合いには大変な労力と費用もかかります。それはすべてこなしてきました。不義理はしたことはありません。義母には年の離れた妹がいて、私と数歳しか違いませんが、日頃から出入りをしています。ご近所の方ともお茶飲みをしたり、私からみても幸せだと思います。義母との関係も良好です。私も一人住まいで寂しい思いもして、子供たちと暮らしたい気持ちもわかってくれています。子供たちは盆暮れ、亡夫の祥月命日にこちらに来るくらいで、大学進学時から十数年一緒に暮らしたことはありません。春先から秋ごろ引っ越ししたいと伝えてましたが、まさか家を売るとは思っていなかったようです。その辺りは、お互い突っ込んで話をしなかったのは私の落ち度だと思ってます。亡義父の姉が近くに居を構えてますが、子供がいなくて１００歳でグループホームに入ってます。家の管理を義兄がしていますが、人が住まなくなった家は歩くこともままならず、朽ち果てそうな感じになってます。続く

トピ内ID：3968298690

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義母さんがちょっとお気の毒かなと思います

☁

そてつ

2014年08月20日 11:26

世界一不幸というのは大げさとしても、頼りになるはずだった、子供たちに先立たれ、80代半ばになり、あなたがいなくなるのは、本当に心細いのだと思います。私も50代の主婦ですが、私があなたの立場なら義母さんを連れて上京し、どこかの施設に入ってもらうことを考えるかもしれません。それが無理ならその地元の施設に入ってもらうことを提案すると思います。なぜなら、もし義母さんが実の母親ならそうするからです。あなたの将来のためには、地元を出るのがいいとは思いますが、このままだと義母さんを見捨てることになりませんか？義母さんが自分の実の親なら、どうするか？で考えてみたらどうでしょう？

トピ内ID：9460869106

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トピ主です　補足させてください　２

こまつなトピ主

2014年08月20日 11:26

義母は引っ越ししても家は残して欲しい、管理にかかる費用、住みにくければリフォームしてもいい、その費用もだす。孫が帰って来たときにひ孫にここが田舎だよ！と伝えられないのは酷いといいます。たまたまテレビでお盆を過ごす人たちがテレビに映っていることになぞらえていいます。気持ちはよくわかります。生まれた家が無くなるって、子供達にはわかってますが、それより田舎に帰りたくない子供達の気持ちもわかります。私自身がもう濃い付き合いから離れたいのかもしれません。旧家族制度の象徴のような義兄の振舞いから、離れたい気持ちもあるのかもしれません。息子は資格があります。戻ってくれば事務所を出す資金も用意してある、タンス貯金もあるからいくらでも支援できるとお金をちらつかせます。都内との行き来は４，５時間でできます。何かあった時はすぐに来れます。家の維持費を考えたらきっぱりとこちらに見切りをつけたい、亡夫も応援してくれてると思ってます。

トピ内ID：3968298690

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義母には高齢者用のマンションを紹介

ふふ

2014年08月20日 13:00

もちろん出ていって良いと思います！ただ娘さん（独身？）との同居が上手くいくとは限らないし、義母が面倒なので、今住んでる家はとりあえず賃貸に出すのもアリかな、と思います。義母も…まぁ夫・息子・娘を亡くして心細いんでしょうね。気の毒だけど、トピ主夫さんが亡くなってるなら、トピ主さんにそこまで義理はないですもんね。姻族関係終了届を出せば他人だし。介護付き高齢者マンションとか、セコムの高齢者向けサービスとか紹介したら、少しは安心してマシになるかも。

トピ内ID：9968691996

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ニュース見てないの？

🐱

ちゃい

2014年08月20日 11:26

お義母さん、テレビとか新聞見ないんですか？ウクライナとかシリアとかイラクに住む人のほうが、お義母さんより幸福だと？と、私なら言っちゃうかもしれません。ご自分の実家ではないんですし、義兄もいるのなら、義母のことはトピ主さんが面倒見なくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：6080760408

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正直、義母さんが気の毒でなりません。

こころ

2014年08月20日 13:00

85歳の高齢。夫も息子も娘も亡くなった。可愛い姪にはしょうがいがある。ついつい自分ならばと置き換えて考えてしまいました。夫を亡くした悲しみも癒え、トピ主さんは現在は、幸福感にあふれているのでしょう。我が子は順調に暮らし、何の問題もないのでしょう、今は。自分の親の自慢をこれでもかと書き連ね、義母の不幸を喜んでいるようにさえ感じます。今回は、義実家とはもうご縁がないのだからとはとても言いたくありません。

トピ内ID：3273685434

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みんなが戻れる家として売らずにいては？

４０代

2014年08月20日 13:00

４０代です。１８から東京に住んでます。この歳になると、時々田舎に帰りたくなります。でも帰れません。田舎に帰れる実家も親ももうないのです。それがすごく寂しいです。トピ主さんが６０前から東京に着て定着できるかどうか、他人には分かりませんがストレスでやっぱり帰りたくなることもあるでしょう。お子さんたちも、時には田舎に帰省したくなるでしょう。義母さんのことは関係なくそのために、東京に行くにしても家は売らずにしばらく置いといてもいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：5256815291

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夫亡きあと、義母は他人です

家族の基本は夫婦

2014年08月20日 13:00

残念だけど、姻族とは夫がいてこその親戚関係。お子様は義母と血縁があるけれと、トピ主さんは夫がいない以上義母とは他人なんですよね。ただ、姻族関係終了届を出していないのであれば、法的には親戚ですが。義母の人生とトピ主さんの人生は別物です。実の息子（トピ主さんの夫）がお亡くなりになったのは残念なことですが、同居もしていない以上、あくまでも親の面倒は実子の義務。おそらく義兄さんも妻がなくなり、女手を手元に置いておきたいのでしょうが。トピ主さんはまず自分の幸せを一番に考えて引っ越されたほうがいいと思います。義母になにかあってからではますます身動きがとれなくなりますよ。

トピ内ID：9548646056

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冷たいですねえ

小心者

2014年08月20日 13:00

義母は、不幸だと思いますよ。なぜって最愛の娘、息子をなくしたんですよね。ご主人もいない。あなたにはわからないでしょうが85歳になって、あなたまでいなくなるってそりゃ寂しいですよ。でも、自分のことのほうが大事なんですよね？

トピ内ID：3459631102

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その年齢

おかめ

2014年08月20日 13:00

85歳にもなれば本人はもちろん周りの人も変わっていきますよね。関係無くなったんだから出ていけばいいと思います。縁を切ればいいと思います。そんな「不幸」な人と一緒に居たらあなたも気持ちよくないですもんね。孫たちも居るのに何で不幸なのやら・・。やる気があるうちに、元気なうちにお仕事してください。応援しています。

トピ内ID：3244757052

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理解しがたい

🙂

おっちゃん

2014年08月20日 13:00

血の繋がらない義母さんの言うことを聞かなきゃいけないんですかね。しかも、ご主人はもう亡くなっているというのに。田舎だからですかね。うちのように核家族で田舎から関東に出て来た出稼ぎ一家には理解しがたいですね。

トピ内ID：8280337310

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いいです。

ケイ

2014年08月20日 13:00

そうですね… 出ていっていいと思いますよ。先ずは、ご自分の幸せを考えましょう。義母さまには、負のオーラがたっぷり一緒にいると捲き込まれそうです。年老いて動けなくなったら、施設に入ってもらいましょう。遠くの親戚より近くの他人にお金で面倒みてもらった方がいいと私は思います。

トピ内ID：5288134900

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主さんの思うとおりにしたら？

🐶

momoti

2014年08月20日 15:52

主さんの思うとおりにしたら？申し訳ないけど、旦那さんが亡くなっている以上主さんが義実家に囚われる必要はないと思うけど主さんにだって老後は確実に近づいているわけで、娘さんが一緒にと言ってくれる今を逃したら次はないかもしてないですよ老い先短い義母のためって、８５歳とはいえあとどれくらい生きるかは不明です知り合いに７０代からいつ死ぬかって言っていて９０過ぎまで生きた人を知っています旦那さんを早くになくされて苦労したのでしょうから、今からお好きなようになさったら？分家が本家がって言うのなら、本家の役割果たしてるの？悪い方に考えたら、義母の介護が必須になったら身軽な主さんにって話が出そう何したって主さんには相続権もないのだし、経済的地盤も固めておいた方がいいのでは？

トピ内ID：3544902716

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酷い。

まーや

2014年08月20日 15:52

義母が可哀想。自分たちだけが幸せになりさえすればいいんだね。

トピ内ID：6069870060

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もういいのでは

ne2kai

2014年08月20日 16:53

ご主人が亡くなって９年ですよね。もう十分たと思います。トピ主さんにやりたい事があるなら、やりましょう。＞分家は分家の役割がある正直「はぁ？」という感じです。義実家は親族経営で何か事業でもされているのですか？義母さんが分家云々とあまり五月蝿く言うなら、今からでも姻族関係終了届を出されてはいかがですか。そうすれば、少なくともトピ主さんは、義実家とは他人になります。

トピ内ID：9783057718

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いいです

鬼嫁

2014年08月20日 19:30

義母のことより自分の基盤が大事です。介護は義兄にも義務があります。あなたに経済力があれば義母さんは施設に行くこともできます。分家のつとめってなんのこっちゃ？ですね。自分の世話をしてほしいだけでしょうに。

トピ内ID：2279999984

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席を抜きたくなっちゃいますね

😢

姑　54歳

2014年08月20日 22:47

義母とはもう親戚ではないという事にも出来る状況年の離れた妹さんに婚姻関係終了届を出したいというような事を伝えてはどうでしょうね。そうなれば義母は他人ですから、口も出せないし、気持ち良く出て行けるのではないかと思いますよ。

トピ内ID：2665228867

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トピ主さんが義母の人生を負う必要はない。

💤

じゅんくん

2014年08月20日 22:47

ご主人を亡くし、それでも義実家との付き合いを続けてこられたトピ主さん。充分だと思いますよ。ご主人も喜んでいることでしょう。義母はあくまで義母です。実母ではありません。しかも、義母には実子(義兄)もいる。いつまでもトピ主さんが嫁として世話をしなくてもいいと思います。トピ文中に二人兄弟とありますから、義姉というのは義兄奥さんですよね。今後、ご自分の介護になった際、唯一の女手であるトピ主さんに頼りたい気持ちもあるのでしょう。でも、トピ主さんにはトピ主さんの人生があります。義母さんのために、これからの人生を諦めなくてはならないのでしょうか？私は、トピ主さんの思うようにしてほしいと思います。ご主人不在の中、嫁としては充分なことをしてきたと感じるから。義母さんを看取ったあとで、また娘さんと一緒に住めるかどうかといったら、状況が変わるかもしれません。後悔しない選択をされてくださいね！

トピ内ID：4497507042

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良いと思います。

がんば！

2014年08月21日 10:14

トピ文がわかりずらくて解釈間違ってたらごめんなさい。「出て行っていいでしょうか？」って　もともと同居してたわけでもないし、あと何年生きるてるかわからない義母のために　これからまだ人生があるあなたの人生を投げることはありませんよ。義母・義家の人生じゃないいんです。　それに義兄がいるんでしょ？そもそも弟（夫）がなくなったあなたに　そこまで求めるのもおかしいよ。私だったら主人が無くなったら　義家との付き合いはそれまでです。娘さんが呼んでくれるなら嬉しいことじゃないですか。まずはご自分の人生を大切になさって。

トピ内ID：0127119246

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トピ主です　コメントありがとうございました

こまつなトピ主

2014年08月21日 10:14

ケイさんまで読ませていただきました。義母の負のオーラ・・そこにびっくりしました。書きながら自分の気持ちも落ち着いてきました。実母は子供達にはより世界に目を向けて欲しいと私達３人姉私弟を大学にあげてくれました。義母は遠くに行くと地元に戻って来なくなると、実の子供たちも手元から離さず、姪も希望の県外学校に行くことを許されませんでした。義姉とは義兄の妻の事です。混乱を招いて申し訳ありませんでした。仕事を持ってるにもかかわらず、朝４時からの農作業で疲労がでてその後病気になり亡くなりました。義母の言いつけでした。私も下の子を未満児保育に預け、時には母の力を借りながら育ててきました。海外出張、関東への転勤、色々経験しました。自営業になってからも忙しくしていましたが、義母はお盆に「貴女が息子を大切にしなかったから死んだんだ」と言いました。何かが私の中で切れました。年子の子供たちを大学にやるということは私達夫婦が選んだ選択で結果、子供たちは義母の言う通り田舎には戻って来ませんでした。続く

トピ内ID：3968298690

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トピ主です　コメントありがとうございました　２

こまつなトピ主

2014年08月21日 11:03

本来なら亡夫や義姉が生きていれば、ごく普通の幸せな家族だったでしょう。でももういないのです。子供たちは確実に私より長生きするでしょう。自分のなりたかった職業につき、これからどんどん新しい世界に目を向けていくとおもいます。義母には必要な時に手を差し伸べて、過干渉にならず、自分は自分のやりたかったことに進もうと、、皆様のコメントで改めて思いました。家は売れなかったら貸すという選択肢も考えてみたいです。家族の見守りのなか、人は一人で生まれ、一人で死んでいきます。しかしその間家族でいれたことに感謝して生きて行きたいです。皆様色々ありがとうございました。感謝いたします。これでトピを〆させていただきます。

トピ内ID：3968298690

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どっちが？

🐤

クミ

2014年08月21日 11:03

ずーーっと田舎に縛られて、夫もいない子どもも独立したのに分家の役割を背負わせられるトピ主さんの方がよっぽど可哀想だと思いますけど。義母は息子がそばに住んでいるからいいよね。そこに暮らし続けて、いざ自分の老後の段階になった時、誰も責任とってくれませんよね。義母なんかいないだろうし義兄もアテにならないだろうし。今、トピ主さんが考えて行動することに何がいけないのだか。。家のことは「ちょっと考えます」とお義母さん・お義兄さんには話しておいて、娘さんとの同居は進めてしまえば？誰も住まなくなった家はどんどん朽ちていきます。しばらくしたら売ればいいと思います。

トピ内ID：0740342948

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売っていいと思いますよ。

😠

鬼嫁

2014年08月21日 11:03

義母が可哀想だとおっしゃる方もいるみたいですね。もちろん可哀想かも知れません。しかし、実子の義兄が傍にいるじゃないですか。義母の気持ちも分かりますよ。息子との思い出がある家を手放す事が辛いでしょう。しかし、主さんの人生は長いのです。自由にしていいのです。そんなに反対するなら義母が買い取ればいいじゃないですか。夫亡き今、義母は他人に近い　他人ですから。義母の為に犠牲になる必要はありません。嫁姑なんて、夫在りでの繋がりなんですから。

トピ内ID：7899395490

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負の連鎖を断ち切る

うん

2014年08月21日 14:53

もう日本が広くなったので定住が無理なんですよ。トピさんが移動すれば義母さんは義娘１と離れ離れになりますが、あなたのお子さん方は親が近くに来るから親の老後の心配もしなくて済むし、配偶者も見つけやすくなるでしょう。義母には実子の義兄(とその妻？)がいるのですから、血が繋がらないあなたはいいんじゃないですか、たまに顔を見せてあげれば。あなたが元気なうちに老後を見据えるのは次の世代のためになります。家は住まないと痛みます。手遅れにならないよう。義母様はご自分のお子さん方が身体が弱くお気の毒ですが

トピ内ID：9815789001

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自分の人生を生きるべし

蓄

2014年08月21日 16:40

ご主人を見送って９年ですよぅ～もう～十分にお嫁さんとしての義理は果たしました！気力体力の充実している今のうちに動きましょう。確かに義母さんはお気の毒ですね。でも、見送った人数が多いのは長生きした者の宿命で仕方ないことなんです。女は寿命が長いから、最後に一人遺されることもたくさんありますよ。激動の昭和と平成を跨いで８５年も生き抜いて来た割には、覚悟の足りない人だこと。完全な一人ボッチになる訳でも無し。孫に独立させるくらいのお金に余裕のある人が、何が淋しいって？逆に、自分の時より若くして死別した息子の嫁さんに「まだ若いのだから、恋をしなさい！」くらい言って出してやらないと。子供には、親の居る場所が故郷だと思います。親が不在の生まれ育ったところは、たま～に思い出した時に帰るくらいで丁度いいですわ。頻繁に掃除してても、家なんて誰も住まなきゃ瞬く間に荒れ果てます。どんどん価値が下がる一方です。トピ主さんだって、あと３０～４０年は生きるんです。自分の人生を生きましょう。頑張れ！

トピ内ID：4736033301

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自分の心に正直に

通りすがり

2014年08月21日 16:40

「正直うんざりしています」というのが本音でしょう？娘さんが一緒に住もうと言ってくれているのだから、今決断した方がいいです。チャンスは逃さないようにしないと、今でも悩んでいるのですから、義母が要介護になったりしたら、もっと悩みませんか？義母は姻族関係終了届を出したら、書類一枚で赤の他人です。何の遠慮もいりません。東京に行っても、何かあっても無視でいいですよ。義兄にお任せしましょう。義兄も「傍にいて欲しい」と言っていますが、本当は介護をトピ主さんにさせたいのでは？ずるい人に利用されないよう、自分を守ってくださいね。

トピ内ID：8761281221

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