両親が居なくなればいいと心から思っています

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🐤

いつき

2014年08月20日 10:24

ひと

39歳、既婚、子供なし、自宅フリーランスの女性です。現在、私の実家近くで主人と二人で暮らしているのですが、実父が定年を迎え、それまで単身赴任だった場所から実家にもどり母と暮らしはじめました。もともと両親は仲が悪く、よく喧嘩をしていまいた。その原因の多くは父にあり、私が子供のころもよく機嫌が悪いと、私や兄に当たり時には暴力を振るわれることも多くありました。また、私や兄は「教育」という名のもと、顔が晴れ上がるほど殴られたこともしゅっちゅうありました。父は社会人としては零細企業ながら真面目に働きどちらかといえば仕事人間でした。しかし金使いが荒く、母との喧嘩の原因はお金に関することがほとんど。母もパートには出て家計を一生懸命支えていましたが、根本的な父との関係を改善できるような器量は残念ながらなく。。昔から母は父の結婚当時～現在に至るまでの悪口を私にぶちまける人でした。父の理不尽な性格（気分屋、自分勝手、感情的、暴力的、差別的）は私もわかるので、聞いてあげるようにはしていました。私自信も父に対してトラウマ的な行為や発言をされたことは山のようにあり大人になるにつれ少しずつ忘れる努力をしてきました。（私が父に言われて一番覚えている言葉は、小学６年生の時に初潮を迎えたと知って「汚い」と言われたことです）そんなに嫌なら別れたらいいのに、と高校生の時から母には言っているのですが色んな理由をつけて別れません。でも、母自身、父と暮らすことがとてもストレスで、父もそんな母の態度にイライラしていて、私は過去に忘れようとしてきた嫌な記憶が沸々と蘇りこんな両親死んでしまえばいいと心から思ってしまいます。私は非情でどこかおかしいのでしょうか？

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同じ

からっぽ

2014年08月20日 22:47

私は４０代。私も同じことを思っています。私の両親もトピ主さんのご両親と似たような感じかな。理不尽なことで怒り暴力をふるい借金もする父。子供のために耐えると言うけれど、実は耐える方が楽だったのだろう母。母を救おうと学生の頃から離婚を勧めてきたけれど、母は結局変化を嫌った。また、顔が父に似ている私は、母のストレスのはけ口になりがちだった。最近は「汚らしいババア」と言われて、正直立ち直れていない。いろいろあったけれど、今は私も諦めて、早く両親に関する悩みから解放されたいと祈る毎日です。夫婦仲の良いご両親を持つ人、両親が大好きで尊敬してるって言える人。両親の死を考えるだけで涙が出ると言える人。そんな人達が私は心底羨ましいです。心にそういう愛情がある人が本当に美しいと思える。それに比べて、私は幼い頃から自分が欠けた人間に思えています。両親が死んだ時泣けるだろうか・・・といつも自問自答しています。

トピ内ID：8054898962

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すごく面白い

🛳

けろよ～ん

2014年08月20日 22:47

そこまで…「死んでしまえ～！」って思うほどなのに、実家近くに住んでるという事が面白い。なぜ物理的距離を取らないの？関わりを極端に減らせば、死んでしまえ！程の感情に到達しなくて済んだかもしれないのに。自分が辛いのを我慢して、母親の際限のない愚痴を聞き続けて、最終的に「死んでしまえ？」＞非常でどこかおかしいのでしょうか？って言うよりも、面白いなあと思います。私は、物理的に距離を置く事は出来ない時代(子供だからね)から一生懸命、精神的に距離を置く努力をしてたよ。おかげさまで父が死んでも、別に悲しくもなかった。今からでも親との関わり方を見直してみたら？＞そんなに嫌なら別れたらいいのに、と高校生の時から母には言っているのですが色んな理由をつけて別れません。これ、あなた自身にも言える事でしょ。

トピ内ID：4373645461

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わからないなぁ…

匿名

2014年08月20日 23:58

そこまで嫌いなのに、何故結婚してまで実家の近くで暮らすのか？家を買ってしまったのですか？賃貸なら、遠くに引っ越せば良いと思います。ご両親は離婚するつもりはないのですから、一緒に暮らすのがストレスであろうと、自分たちの責任なのですから放置すればいいのです。トピ主さんが気を揉む必要はありません。あなたの家族はご主人だけですよ。元家族のことなど忘れましょう。いなくなればいいと思うよりましでしょう？それができないのなら、トピ主さんとご両親は共依存なんですよ。

トピ内ID：0322027018

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閉店ガラガラ

かしこみ

2014年08月21日 10:14

こうも機能不全家族そのままの家庭で育ったのに、結婚できて良かったです。母親は、大人です。子供が相談にのる必要は、全く無いです。家族は、その渦中にいるのだし、どっちの遺伝子も受け継いだ子供に話す事自体、子供にとっては苦痛でしか無い。しばらく電話しない、かけない、ほっときましょう。忙しいでしょう？気になってしかたないなら、親の役に立つ事が自分の役割と思ってしまっているからです。それは子供がすべき仕事ではないです。離婚する、しない、それは本人が決める事。離婚しないなら、二度と愚痴は聞かない、だって好きだから一緒にいるんでしょ。夫婦なんて、本人同士じゃないとわからない事、あります。

トピ内ID：8872166466

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そんな人きっとたくさんいますよ

😀

緑茶

2014年08月21日 10:14

非情だと自分を責める必要はありませんそんな人はたくさんいます最近私を救ってくれた言葉があります悪人は自滅するという言葉です私は母子家庭ですが、母と兄にいなくなって欲しいとよく思っていました今は距離を置きなんとか交流がない状態で過ごせていますが・・・離れていても苦しい思い出が消えずに苦しんでいましたでもある日悪人は自滅すると言ってくれた人がいましたそれ以来いなくなって欲しいと思い苦しくなることはなくなりました自滅するのを待つと思うと気持ちが楽になりましたよあと昔から自分の好きな言葉は「天道は親なし常に善人にくみす」という言葉です天は平等ではなく常に善人を助けるということなのですが・・・何があってもトピ主様が善人であれば物事が良い方向に動いてくれるかと思いますあと、親を教育するくらいの気持ちでいるといいですよ結局両親の人間性ができていないのです教育という元に虐待を受けて育ったのですよね・・・虐待の仕返しだと自分が加害者になるのでそれはいけませんが厳しい親に何故子供は甘くしないといけないのでしょうか？親に厳しくしてもいいと思いますよ

トピ内ID：4048893256

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悲しいけど、気持ちわかるんだよ

🐱

５０才既婚

2014年08月21日 12:07

身体的虐待以外は、ほぼ同じ。子供の頃から、親が重くのしかかり心配の種。心がいつも不安で自由じゃなかった。若い頃から正直、親がいなければ、楽なんだろうなと思ってた。親の死を悲しむ人は、悲しむことができるほど愛されてたんだと何だか自分とはタイプが違うよな気もしてた。あなたの場合ひどい虐待行為があったんだもの、自然な感情だと思いますよ。おかしいのは非情なのは、あなたの両親です。今私は、親が親戚を味方につけ嘘までつき私を攻撃する姿に絶望しながら心はあなたと同じ思いです。自分ばかり苦しいと言い続け、子供の頃から何十年も、私達子供が苦しむのは何とも思わなかったことがどうしても許せない。傷つけらるために産まれたと思うくらい。人生の終盤を迎えても晩節を汚すような醜い言動はエスカレートし周りを操り、高齢だからと同情を煽り、私を罵っています。昔も今も、大事なのは子どもより自分と世間体なんだね。決して自分の子を傷つけることをやめない。こんな事思いたくないけど、思わせる親がいるんです。絶縁しておくべきでした。

トピ内ID：1148638911

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親離れの時です　Let it go

手放す

2014年08月21日 16:40

物理的な距離を置くために、実家から遠い場所に引っ越すのが第一段階。　　親からの接触を最小限にするために、携帯番号しか渡さない等は？二段階目は、連絡を絶つ。あるいは、盆正月など最低限の接触に減らす。第三段階は、ノートを書く→嫌だったことを書きつらね、吐き出す。第三段階は、分析する。本を読んだり、ウェブで調べたり、　　カウンセラーに会って、自分を分析する。　　何ができるか、次世代へ連鎖しないために　　自分のどこを治したらしたら良いか？何ができるか？　　親への感謝の代わりになにか自分ができるこで人の役に立つボランティア活動が　　あるか？を考えては？こんなのはいかがでしょうか？目的：拘泥するのを止める。親への憎悪を手放す。　　　Let it go. 　　　自分の生活に焦点をあてる。Forcus to your own life.

トピ内ID：9245117264

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共感します。

けいし母

2014年08月27日 13:00

両親は昔から夫婦仲が悪かった。父親は転職8回、うちは貧乏でした。家は小さい汚い、庭先もグチャグチャ。家庭訪問、顔から火が出るほど恥ずかしかった。母親はフルパート、家事は大嫌い、料理下手。お弁当なんか最悪でした。私は結婚し県外へ嫁ぎ幸せに暮らしています。6年前に父親が癌になり闘病中、ですが復活。しぶといな～と思いきや今月入り寝たきりに。82歳、さすがにもう長くはない、と主治医より。何の感情もわきません。うとましい、わずらわしい、と思ってます。

トピ内ID：8954336581

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なぜ？？

🎶

鬼嫁

2014年08月28日 12:12

そんなに嫌なら実家から遠くで暮らせばいいのに。夫婦だけみたいだしとっと引っ越しして、連絡も取らない。これでスッキリよ！！

トピ内ID：4952204427

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もう我慢しないで

🎁

玉ねぎスープ

2014年08月30日 13:00

貴方の気持ちは自然です。虐待の上冷酷な暴言、どれほどつらい思いをされたことか。もうとっくに自由になって良かったんだ。こどもを心から愛する能力のない親からは言いたいこと言って(これ、重要です)、さっさと離れるのが一番です。結婚したんだから、疎遠、あるいは絶縁してもいいくらいでしょう。していいがまんと、してはならないがまんがあります。あなたの気持ちが楽になり、親のことで苦しむ日々から解放されますように。はやく、自由に幸せに暮らせますように。

トピ内ID：6701331381

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お気持ち、身に染みてわかります

露玉

2014年08月30日 16:42

子どものころから親が重くて、親に何もかも潰されて友達の親がうらやましかった。いなくなったらどれだけ楽だろうかとこの頃そればかり考えています。八十超えて、介護が必要になっても、毒親の性格は変わりません。あくまでも自分だけが大事なのです。虐待まで受けて、最後に寄りかかられたら大変です。親が元気なうちに、離れてしまうことです。普通に守り育ててもらったら、死んでくれた方が有難いなんて思いませんよ。

トピ内ID：3495733590

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39歳にもなって

びびび

2014年09月01日 16:25

本文を見るまで、中高生か学生くらいのトピだと思っていました。なんと３９歳！ばかばかしいです。親離れしてください。家は認知症の義父もいて、暴言、暴力もっとすごいですよ。

トピ内ID：2953222143

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４４まで親と同居

☀

sasasa

2014年09月03日 12:06

自分が子供の時はわかりませんでしたが　大人になって自分の親って人間的にどうなのと思うようになりました。いい親ばかりとはかぎりません。　家庭をもっているならば　かかわらなければいいだけです。　

トピ内ID：6890092508

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私にとっても人には言えない、本音です

🐤

りぼん

2014年09月03日 23:58

人の死を願うような人じゃなくても長年にわたり苦しめられたら、そんな気持ちになる。有り難いなんて思ってたら、自分がおかしくなる。こんなこと思うのは自分だけではないと、少しホッとしてる自分がいます。中高の頃、激しい夫婦喧嘩の後離婚したらと言ってもになんかできないと、聞き入れられず反対に怒られる。それなのに延々と愚痴を聞かされる繰り返し。不仲の両親、暴力的な親と暮らさざるを得ない安らげない日々、大変でしたね。今までのこらえてたことがこらえきれず、いっそ死んでほしい、いなくなればいいと、口にしたとき、少し心が軽くなりました。夫に話したら、無理もないよと言ってくれたけど本人達に言ったら、恐ろしい形相で怒り狂うでしょう。でも本当は本人達に言ってやりたい。家が恐怖の館だったから、そして恐怖与えてたのは両親だ。今だって、私を傷つけようと狙ってるんだからどうしようもない。身構えてないと、ひどいめにあう。安心していられないんだから。そうこうしてるうち、落ち込みがち怒らないことにまで、心配ばかりするようになってきた。自分の人生奪われてはいられないと思います。

トピ内ID：8772022086

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そう思えてうらやましいです

こども

2014年09月04日 17:29

私も虐待、暴言、いろいろ受けました。でも実際死なれてみると（自殺だったのですが）私のほうが死ねばよかったんだと思うほどに私は父を愛していたことがわかりました。暴言も暴力も受けたけれども、気が向いたときはとてもいい父親だった。私は父に人生を完全にもっていかれたんだなあと今思います。４２のときに父がいなくなり、２年たちますが私は生きている意味を失いました。虐待受けたのに。でもお金たくさんもらって最高の教育うけさせてもらってわがままも聞いてもらいました。そういう意味では父の虐待というのは私を一生はなさないことだったのかなという気もします。一緒自由にはしてもらえない。死んでほしいなんて思えることがうらやましいです。

トピ内ID：1551254316

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逃げるしかない

🐧

多摩のムーミン

2014年09月04日 19:35

両親　姉妹ともに　絶縁している者です。 50代半ば　やはり　子供はいません。主人の方の親は　他界したので　ほっとしていますが時折　母から葉書がきます。その場で　もちろん読まずに　破り捨てます。以前は読んでいましたが　気分が悪くなるので　読まずに捨てる。いなくなればいいと心底思います。父親は　再婚して　その前に子供もできていましたが　音信不通。友人の仲のよい親子をみて　羨ましいとも思いますが　あの親ならつきあうのはごめんです。電車で3時間の所に住んでいますが　それでも　住所を知っているので不安はあります。もちろん　押しかけてきても　門前払いですが。親子だから当然　これは　ごく普通の家庭の場合。当然　例外もあるので　皆があてはまるわけではない。うちは　母がどんなに裏切られようとも父を援護し続けた事　これが　不幸の始まりだと私は思います。不倫をしていたのだから　慰謝料でもとればいいものを　何をするかわからないとか　ぼけたことばかり言って結局　損をしたのは子供です。ご自分の人生を大切にしてください。

トピ内ID：6522562080

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いいんじゃないでしょうか。

通りすがり

2014年09月04日 19:35

死んでと思ったくらいで人は死にませんから思うくらいいいんじゃないでしょうか？でも思う方は、苦しいですよね。どうして実家の側に暮らしてらっしゃるか分かりませんが少し離れて暮らしてみてはどうでしょう。会わないだけで、だいぶラクになると思いますよ。

トピ内ID：3743000908

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通りすがりさんの言葉

ふう

2014年09月05日 13:00

思うくらいはいいんじゃないんでしょうか。思う方は苦しいですよね。この何気ない言葉が、しみてそうなんだよーと、涙が出ました。無神経な親は、これまでも今もどれくらい子供が泣いて心痛めたか知らないし、知ろうともしない。でも、今この苦しさ受け止めてもらえたようです。この感情は封印してたせいで、今になって吹き出ました。解放されるため、自分自身を取り返すための通過点で、否定されて育った人間には苦しいけど必要な段階なんだそうです。このトピきっかけに、おさえてた究極のありったけの思いいなければいい、大嫌い、をノートに書き、声に出しました。不思議なことに、心の中、楽になりました。自分の感情に今までちゃんと向き合わなかったから、簡単にいい親子ごっ子、続けられると思い込んで、破たんしたので余計苦しみ、心が行き詰まったのかもしれません。一段階段上れたような、親を恐れない自分がいます。トピ主さんは非常でもおかしくもない、本当の自分を否定せず、しっかり堂々と認めていいんだと思います。

トピ内ID：3056291747

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反抗期ってのは動物の生理。

🐤

とる８７

2014年09月05日 17:28

文字通り嘗めるようにかわいがっていた子供も、ある時期がきたら親離れ子別れをしますよね。主様はまだ心の整理がついていないだけです。別に死んでもらう必要はないでしょう。いつまでもお元気で、サヨナラ。たまには食事でもしましょうね。これでいいのです。

トピ内ID：8449421104

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ほんとによくわかります

真実太郎

2014年09月17日 18:29

物理的に距離を置けって意見も、一見もっともなんだけど母親を完全に捨てるメンタルにはなってないんだよね。よくわかる。旦那や仕事のしがらみもある。昔のことを持ち出すこちらが間違っているのかという葛藤もある。完全に捨てることができない事情があるから悩んでるんですよね。あなたと同じ考えを持ちながら暮らす男です。非情だとは思いません。幸い妻も同じ考えです。他所から見れば非情なんでしょう。こればかりは同じ立場にならないと解らないものなんですよ。理解されなくてもいいじゃないですか。

トピ内ID：2774760774

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