娘が高校を卒業するまでは離婚は避けたいんですが・・・

レス31

（トピ主 2 ）

sky

2014年08月22日 09:44

ひと

長文です。結婚16年目、妻、娘（小5）の3人家族です。 7～8年位前から夫婦喧嘩が絶えなくなりました。原因はたわいもないことがほとんどで、双方にあると思っています（浮気とか仕事をしないということではありません）。娘のいるところで大声を張り上げて喧嘩をしてしまうことはしょっちゅうです。特に今年の5月～6月の間はほとんど会話もなく、会話すれば険悪になるという状態でした。そんな折、娘と2人になった時に自分たちの不仲について辛いことを娘から涙ながらに訴えられ、こんなことでは本当にもうダメだ思い、娘と妻には謝りました。そして徐々にでも夫婦仲を良くするために自分の器を広げなければならないと思いました。しかし妻の心の中には「私は弱者・被害者」という意識が固まっているため、もはや自分が完全に悪者かつ攻撃の対象になってしまっていて、なかなか歩み寄れない状態です。また、自分も器を広げなければと思いつつも、ついついカーっとなって口論となってしまいます。妻はよく「娘を連れて出て行くから」というのですが、「私は弱者・被害者」なんらだから「周りは私の理解者であるべき」との思いも強く、娘がつらい役回りになっても「娘は私のことを分かってくれている」という発想にしかならないので、妻の実家に戻るということであっても、精神的な意味において今は母子での生活はさせたくありません。もちろん、子供を転校させるのも反対です。仮にいま離婚となったら自分が娘を引き取りたいですが、裁判で争っても勝つことはできないと思います。そのため、タイトル通りせめて娘が高校を卒業するまでは離婚は避けたいと思っています。同じような状況で離婚を回避できた方のご意見を特に伺えればと思います。どうぞよろしくお願いします。

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それぞれの人生

結婚２０年

2014年08月22日 17:28

その様な親を見ながら育つ娘さんが幸せなはずありません。それと同時にトピ主さんと奥様も不幸です。今すぐ離婚した方が良いのではないでしょうか。今なら実家の助けを借りて奥様も人生立て直せると思います。歳を取ればそれだけ難しくなるでしょう。離婚し、娘さんの生活が苦しくならない様養育費を払い、定期的に面会して会う。３人が笑顔で暮らせるなら一緒にいなくても良いと思います。

トピ内ID：4270886107

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同じだ

カモノハシ

2014年08月22日 17:28

うちは、まだ子供が小さいから、５年前の貴方状態かな被害者意識の強い女って、たち悪いよね自分(妻)が、怒鳴ってでも、殴ってでも、物を壊してでも、悪いのは相手(夫)なんだものね子供の為にと耐えてきても、やりきれないよねオマケに日本じゃ、男親の権利は弱い男女平等は、何処へやら娘さん小５ですよねならギリギリ親権は取れるかも知れませんたしか１１歳以上の場合、子供の意見も採用されますお子様が、貴方と居たいと望んで、貴方の御両親のバックアップが可能であれば勝てるかも知れませんそれでも、子供の気持ち(母親を嫌いになれない気持ち)を考えると辛いよね私の所も、子供は、怒鳴られても、暴言を吐かれても、無邪気にママが好きと言われると、男は、耐えるしかない辛いですよね私は、妻の私への暴言メール(子供への暴言含む)を保存して、離婚しても不利にならない様にしています貴方も、日記をつけるなりして、少しでも自分の正当性を証明できるものを手にして下さい娘さんが、どうしたいのか母親抜きで話す機会を作って下さい貴方は、頑張ったと思います負けないで下さい私も、あと５年は耐えたいと思います

トピ内ID：6197683923

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夫婦も男と女

夫婦善哉

2014年08月22日 17:28

「子供のために離婚しない」夫婦は本当は自分のために離婚しない事が多いと言われています。子供を理由にするなんてどうなんでしょうね。どうせ離婚する気力が無いのなら、ここは思い切って仲良くしませんか。貴方がた二人が休みの日に、お子さんには留守してもらってデートに誘えばいいんですよ。ただそれだけでいいんですよ。お子さんの父親、母親の関係も大切ですが、夫婦が男と女の基本に戻り仲良くする事が一番のお子さんの幸せですよ。ベタベタする必要はお子さんの年齢から必要ありませんが、基本仲良くしていると態度に出ます。それで十分だという気がしますよ。

トピ内ID：4605403419

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詳しく

田舎嫁

2014年08月22日 17:28

些細な喧嘩の詳細を教えてください。あと、奥さんは娘さんが理解してくれていると思っているということですが、それは娘さんが奥さんの話を聞いてあげて辛さが分かるから泣いて訴えるに至ったのでは？娘さんの前でまで大声を張り上げて喧嘩するに至る経緯がます分からなければなんとも。。それに、娘さんはもう大きいようなので、離婚したら引き取りたい云々じゃなく娘さんの意志がまず重要でしょう。離婚して転校というのも、娘さんがそれでも構わないというなら仕方ないのだから反対するのも違うのでは？そこのあたりの人の気持ちをおいてけぼりにする部分が、奥さんとのすれ違いにもなっているんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4608772809

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ぽか～ん。。

ゆきうさぎ

2014年08月22日 17:28

娘さんが物心ついた頃から、ケンカしまくりで、あと7年くらい妻が歩み寄らないけれどこのままがいい？夫婦が大声あげてケンカってさぁ。娘さんから見たら、男性が恐怖の対象になりませんか？娘さんに泣かれる、なんて、どんだけ娘さんに対して酷いことしてたのかわかってます？なのに、まだカッとなって口論してるって。妻が歩み寄らないからだ、って。反省してないじゃん？事の重大性がわかってないでしょ？トピ主さんの体面守るために同居させられる娘さんが気の毒です。娘さん、健やかに成長してますか？ 7年ケンカしまくりの状況を２～３日で改善するのは難しいと思いますが、別居したくないなら、些細なことでキレるその性格をなんとかしないと。妻がケンカをしかけてきたとしても、ですよ。会話の持って行き方から考え直すレベルなのかな。。

トピ内ID：0356974886

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う～ん、まずカーッとなるのをやめる？

kohina

2014年08月22日 17:28

どうしてカーッとなって怒鳴り合いになるんでしょうね？トピ主さんの文章を読んだ感じ、きちんとあとのこと（妻の現状、娘さんの気持ち）を冷静に判断できているような印象を受けます。ここまで冷静に物事を考えられるのに、どうして怒鳴り合いになるのでしょうね・・カーッとなるのを抑えられない？奥さんに愛情がないことは、奥さんもお子さんも気付くでしょう。愛情がないのに取り繕おうとすることに反発もあるのかも知れません。奥さんは理屈の通じるタイプではないようですが、お子さんとはしっかりと話してみてください。トピ主さんも、お子さんの気持ちを分かったつもりになっているのかも知れませんし、お子さんがお母さんにどう思っているのかもきちんと確認しましょう。

トピ内ID：5520788623

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別居の方がマシかも

ゆう

2014年08月22日 17:28

仮面夫婦をしている妻側です。我が家では（そもそも会話がないのですが）口論や相手の陰口を言うことは双方決してしません。娘さんにとっていちばんダメージが大きいのは両親の口論を目の前で見せ続ける現在の状態だと思います。とりあえず別居し、トピ主さんは娘さんを陰で直接支え続けることはできないものでしょうか。

トピ内ID：0385369414

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自分の意志はありますよ。

Umi

2014年08月22日 17:28

娘さんたちは、高校生と小学5年ですね。どっちも10才超えていれば、どっちの親に付く事を選ぶ事はできます。親権も、母親有利なのは、乳幼児の場合だけですよ。ただ・・・いざとなると、本人に選ばせるのは、キツイ事ですよ。高校卒業するまでの離婚は避けたいのなら、下の娘が18才まではあと8年ですかね・・・それまでに待ちますか？長女さんはまだいいですよ。あと数年の辛抱だから。しかし、家庭がこの状態では親も子もストレスでは？

トピ内ID：5593328467

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詳しくは知りませんが

調整

2014年08月22日 18:45

夫婦カウンセリングみたいなものを奥様と一緒に受けてはどうでしょう。奥様にも非があり、それを公平な第三者に指摘されたら奥様も気付かれるのでは。トピ主さんにも言えることですが。それでダメなら離婚を考えた方がいいのでは。

トピ内ID：5212895736

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別居されては？

🐴

ニセコ

2014年08月22日 20:01

私は不仲な両親の元で育ったのでお嬢さんが不憫に思えて仕方ないです。お子さんの前で怒鳴りあいのようになるなんて、どれほどお子さんは辛い思いをしているのでしょう。お子さんが高校卒業して離婚する気なら、修復する必要はないのでは？あなたが仕事場近くにマンションを借りて、週末だけ家に戻るなどして夫婦が顔を合わせる時間を減らしてはどうでしょうか。そこまで夫婦仲が悪いのなら、すぐにどうにかは出来ないでしょうから。もしかすると、距離を置くことでお互い冷静になるかもしれませんし、週末だけの同居ならお互いに我慢も出来、優しい言葉もかけられるかもしれません。それでもだめなら、高校卒業と言わず早目に離婚するほうがよろしいかと思います。子供のためにと親は言いますが、そこまで夫婦関係がこじれていては何も子供のためになっていないことにお気づきください。

トピ内ID：5268050295

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笑顔で

かおり

2014年08月22日 20:01

子育てという一つのプロジェクトが終わったら、解散。その後は老後を楽しく過ごせる相手を探したっていいんじゃないかな。二人だけの生活になって笑顔のない生活は辛いもの。

トピ内ID：7659809095

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夫婦カウンセラーの利用

🙂

とまと

2014年08月22日 23:30

夫婦ってね、二人だからどうしようもないんですよ。正しい正しくない、どっちかが悪いの、二択になっちゃうんです。冷静な第三者が入ることが必用です。昔はそのために仲人さんがいました。夫の親族でもなく、妻の親族でもない人です。仲人さんはいましたか。いないなら、夫婦カウンセラーをお勧めします。匿名でも申し込めますよ。私は一人で利用しましたが、利用した甲斐はありました。ただ、良い人にあたることが大事だと思いますが。

トピ内ID：8947899518

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何故別れないのです？

違う感想ごめん

2014年08月22日 23:30

別れたらいいのに… 私は高校入ったと同時に離婚、両親は｢親の我が儘で離婚ごめん。と二人は他人だけどお前とっては父親母親で変わらない｣どちらも働いてて遊び人で我が儘だけど明るいです。友人は両親がいつも喧嘩で短大入ってすぐ家をでて両親離婚。友人…早く離婚してくれたら良かったのに(泣)私の為に続けてるって母親から言われ、どんなに嫌だったかと喧嘩を見る方が凄く辛かったと言ってましたこの友人にトピ主さんの悩み聞かせたらきっと直ぐに別れたらいいのにと言うかもしれません。ただ上記二つは両親が仕事を持ってます。もう一つ同級生…母親がパート？専業主婦、喧嘩絶えない。見てるの嫌だけど娘離婚してほしくない、別れたい二人なのに娘の為に我慢？何か夫婦雰囲気ボロボロに見えました。仲間が離婚賛成しなよ。と言っても駄目。今はもう良い歳なのにまだ実家に居るそうです。娘さんに聞いてください。親が思っているより子供は冷静だったり気持ちを持ってます。まず聞いてください。トピ主さんの聞きたい人達、話しではなくてすみませんでした。

トピ内ID：7784925641

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相手が誰でも「ついついカーっとなって口論」しますか？

娘です

2014年08月23日 10:39

マッチョな男性にはそんなことしないでしょう？どうせ女子供にしかできない。強い者には弱く、弱い者には強い卑怯者。本当小さな男。私は父をそんな風に思ってましたよ。母も嫌いですけどね。夫婦カウンセリングに行かれたらどうですか。このままだと、娘さんは結婚や出産に恐怖を覚える人に育つかも。

トピ内ID：1788185332

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よく分かりませんが、別居に賛成

ゆめ

2014年08月23日 12:59

自分の言いたい事しか書いてないので、トピ主さんの言い分が正しいのかどうか、まったく分かりません。状況説明もないし、喧嘩の原因は些細なことだという。恐らくトピ主さんは、自分の見たい事しか見ない人なんだろうと思います。娘さんに多少とも愛情があるなら、別居したほうがいいですよ。

トピ内ID：4489590980

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まず、女の立場から

そうですか

2014年08月23日 12:59

男が大きな声を出して怒鳴るってどれだけ怖いことでしょう、女にとって。くだらないことなら、あなたが我慢したらどうでしょうか？女はギャーギャー喚いてうるさいな、ぐらい言ってやる程度でいいじゃないでしょうかね。うちの場合はどちらかが怒りだすとどちらかが黙ってしまいます。嵐の過ぎるのを待つ、というか。そうして今結婚30年近いです。今では、昔より感情的にならず、いくつもの山を越えて、これからの老後を仲良く迎えようとしています。せっかく縁があって結婚し子供も授かってのですから。他の人ならうまくいくかも、と思うのわからないでもないですが、また同じようにぶつかるかもしれませんしね。まずあなたから許さないと奥様が広い心を持つことを期待してもなかなか。あなたから怒鳴る、は止めましょうよ。娘にとっても怒鳴る父親（男）はトラウマになるものですよ。男性不信を招きかねません。

トピ内ID：8992483057

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別居のおすすめ

ぐらら

2014年08月23日 15:31

　別居中です。一緒に生活していた時は、５歳の子供の前でも修羅場の大ゲンカ。子供は涙を浮かべるし、自分も限界だなと思い、実家に帰りました。　現在は週末家族です。ファミレスでお食事ぐらいですが。２時間ぐらいだと普通の親子連れみたいだなあと自分でも錯覚するくらい穏やかな関係。子供の笑顔が増えました。でも、もう一緒に暮らすことはないです。

トピ内ID：3021621256

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経験談です。

✨

夜空

2014年08月23日 15:31

両親は物心ついた時から子供の面前で、怒鳴りあいの夫婦喧嘩をしていました。たしか私が４歳の頃だったと思います。突然、目の前でつかみ合いが始まって、母が「殺してやる！」と叫んで、私に（その時は私しかいなかった）「ナイフもってきて！」と叫んだんです。いたたまれずに家を飛び出しました。あの時の事は、４０年以上たっても覚えています。その後も、口喧嘩・怒鳴りあいが続き、私が５年生くらいかなぁ・・・とうとう母親が家を出ました。もう、その時には感情が乾燥しきって、涙もでなかったと思います。姉は両親が喧嘩して怒鳴りあってる時には、涙を流して泣いていました。それも今でもはっきり覚えています。子供の前で両親が喧嘩している事、子供はあの世にいくまで忘れませんから。

トピ内ID：0933959518

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娘さんは母親より父親の方に信頼を寄せてるよね？ならば親権を

😨

ミサコ５８歳

2014年08月23日 17:08

娘さん自身で選ぶ事が出来る年齢(１５歳)に達する迄、頑張って見ては？貴方は冷静且つ客観的に、先を見通せてますよね？奥様は、ひたすら被害者意識が強くてドチラかと言うと、娘に依存してる。だから『娘は私の気持ちを解ってくれてる』みたいな頓珍漢な事を口走る。娘の真意もそっちのけで。本当に娘さんが母親の事を理解して信頼してたら、父親の貴方と２人きりになった時に、涙を流して訴えたりしないよ？貴方が今の状態の奥様に娘さんを託したく無いと言う想いは大切にした方が良いと思う。貴方が、話し合いで頭に血が昇ってヒートアップしてしまうのは悲劇のヒロイン気取りで被害者面の奥様に対して悉く苛つくのでしょうね……言葉で普通に諭しても聴かない……娘さんが親権を選べる１５歳になる迄、貴方が娘さんをケアしながら踏ん張って頑張って見ては？私は貴方に共感するよ。

トピ内ID：4786744269

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娘さんも辛いと訴えているなら。

前期高齢者

2014年08月23日 17:08

母親に娘を託し、離婚では駄目ですか？夫婦も別々に生活すれば喧嘩もありません。被害者意識も一人になれば無くなると思います。お子様が現状が辛いならこれを後6年も7年も継続するのは無理でしょう。精神的に参っているお子様を解放してあげて下さい。離婚で良いと思いますよ。養育費を払いながら、主様も別の方と生活を立て直すのがベストと思います。現状に執着していても悪くなる一方と思います。

トピ内ID：4301540466

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意味のない事に固執するトピ主さんに問題アリです

😒

器の小さな男

2014年08月23日 17:08

ホントに器が小さいですね。まあ、それは仕方ないので置いといて、＞タイトル通りせめて娘が高校を卒業するまでは離婚は避けたいと思っています。高校を卒業したら何か変わるのでしょうか？諍いばかりの家庭にいることが不幸なのに、それを高校卒業まで引き延ばすことに価値はありませんよ。トピ主さんの自己満足ですね。そういう、意味のない事にこだわり主張するところが、妻に嫌われるもとなんじゃないですか？娘さんのためを思えば、「せめて」成人までは、諍いのない家庭に置いてあげてください。その過程にトピ主さんは不要です。扶養義務だけ果たしてあげてください。娘さんが自立したら、元に戻って、思う存分諍いを続けて結構ですよ（笑）。もちろん、離婚でもいいのです。それも、善は急げです。扶養義務を忘れないでね。

トピ内ID：1542736883

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子どもの事

けいし母

2014年08月23日 17:28

高校出るまでは…、とか転校はさせたくない、とか子どもを想うなら、なぜその子の前で大げんかするの？あなた本当は子どもの事なんか全く考えていない自分に早く気付くべきですよ。傷ついてますよ、お子さん。

トピ内ID：7453870531

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大変ですね

mari

2014年08月23日 20:12

ここまで仲がこじれてしまうと、正常に戻すのはとても大変だと思います。私の知り合いは完全に家庭内別居しています。 2階建ての一軒家に住んでいるのですが、1階のリビングには旦那さんが寝ていて 2階の2部屋に奥さんとお子さん（高校生）が寝ているらしく、食事も別とか。会話は一切なく、連絡はお子さんを通すか、書面らしいです。このくらいやれば、少なくとも怒鳴りあう家庭ではなくなりますが、これも異常ですよね。他のかたもおっしゃるように、お金はかかりますが別居が一番お互い冷静になれるのではないかと思います。お子さんはまだ小学生で、親が守ってやらねばなりません。このままではいろんなことがゆがんできてしまいますので早急に別居なさることでしょうね。お金がかかるのはわかりますが、一番大事なものは何かをお考えになったほうがいいと思います。

トピ内ID：5525614906

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娘さんが愛しいなら

terumika

2014年08月23日 20:12

最愛の娘さんが可愛そうだと思いませんか。情緒不安定になってしまったら、と心配です。ご夫婦で喧嘩するのは勝手ですが、そのたびに愛する娘さんを傷つけていることお二人ともわかっていますか。今一度、奥様と和やかに話し合って不満をぶり返さず、前を向いて娘さんと３人仲良く暮らしていきませんか。

トピ内ID：0091463072

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皆さんは理解出来ないだろうな(特に女性)

カモノハシ

2014年08月25日 17:29

話し合いが通じない相手なんですよこっちがいくら冷静に話し合おうとしても、相手(妻)に、少しでも不利な内容を出すと、ヒステリックに怒鳴り散らす相手なんですよ冷静に話し合える訳がない男親が怒鳴ると男性不信になる？娘さんは、母親に怯えてるから、とぴ主さんに泣いて訴えてるんですそれでも、上手く立ち回らないと親権を奪われるのが、今の日本なんですよ別居賛成？そんな事したら男が不利になりますそれに子供を連れて実家に帰ると言うのは、自分の我が儘を通すための、手段の一つこちらが何度折れても、毎回同じ事をして、夫側は、耐え続けるしかないんです離婚なんて話を持ち出そうものなら、子供を盾にしたり、下手すりゃ包丁やらを持ち出しかねない子供の命ですら、自分の我が儘を通すための道具にすぎない人間ってのは、少なからずいるんですよ普通の人には、信じられない話だと思いますけどオマケに、こう言う被害者意識の強い女は、なれてるから、第三者に、有ること無いこと訴えて信用させる術を持ってるし、無いことでも有ったと思い込むそして本人は、それを自覚していないから、質が悪いだから証拠を集めて慎重に頑張れ

トピ内ID：6197683923

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弁護士に相談してみては？

🐶

黒ちわわ

2014年08月26日 18:32

もう何十年も前ですが、両親が怒鳴り合って喧嘩したこと今でも鮮明に覚えています。娘さんは両親が不仲なことも確かに辛いのでしょうが大人が怒鳴り声をあげている側にいなくてはいけないことぴりぴりとして緊張感漂う家庭に身を置くことが何より辛いのではないでしょうか。そういう家庭に育った方で、両親が離婚した時に「ほっとした」という人は多いですよ。今のうちに離婚の準備を進めた方がいいのではないですか？小学生だからこそです。中学生になって行動範囲が広がればプチ家出を繰り返したり問題行動を起こしたり、不安定な子になる可能性も高いです。離婚や親権に強い弁護士さんに相談しましょう。男性側が親権をとるのは難しいと言われていますがお子さんの年齢なら、弁護士の腕次第じゃないでしょうか。何人かの弁護士に相談することをお勧めします。本当にお子さんの為を思うなら労力もお金も惜しまないでください。

トピ内ID：2594747353

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トピ主です

sky トピ主

2014年09月02日 12:59

2回に分けて送ります。まずはレスを下さった皆様、同調、お慰め、叱咤のコメントからご提案、また批判のコメント等々、お時間を割いてくださりどうもありがとうございます。参考にさせていただきます。娘に関することで始めのトピで伝えていなくて申し訳ございませんが、娘は「転校はしたくない。家も出たくない」と何度も私に言ってきます（もちろんこちらから聞き出しているわけではありません）。娘は家を出たくないと言ってくれていますので、そうであれば全員で住むべく状況を改善するか、それとも妻か私のどちらか家を出るか・・・のどちららになります。しかし娘は家族全員が仲良く生活することを望んでいます。だから、というわけでもありませんが、娘が高校を卒業する間までは全員で住むことが第一優先だと考えています。それにはやはり夫婦の争いを減らすべきで、そのために自分が器を大きく持たねばならないと思います。しかし一方で妻の私に対する被害者意識は強く、もはや私が攻撃対象でしかないため、この状況を変えられないかと思いトピを立てたわけです。

トピ内ID：9228085355

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トピ主です

sky トピ主

2014年09月02日 12:59

さきほどの続きです。このトピを立ててからも妻から攻撃を受けることはありました。何でそうなったか・・・？妻はもう私が大嫌いで、許せない気分になっているんだと思います。特に最近は「私は体調が悪いけど、ネットで調べたらストレスが原因なんだって」という話しばかりしてきます。このように言われている間は、おなじ空間にいる娘のためにじっと耐えるしかないと思い黙っていますが、しかし非常にしつこく言い続けてくるので、こっちもさらにストレスが溜まってきています。「お互い様」と思ってくれれば改善の余地はあるんですが・・・。何だか愚痴っぽいような話しになってしまって申し訳ございません。もうしばらく、少し皆さんからのコメントを待たせていただきたいと思います。

トピ内ID：9228085355

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円満調停はどうですか

最低な両親

2014年09月03日 13:00

二人で冷静になんて、無理ですよ(笑)　　パブロフの犬みたいに、二人で話す＝感情の大爆発で怒鳴りあい。子供のために我慢しようと頭で分かっていても、絶対に実行できないよ。　条件反射になっちゃってるから。完全に中立な第三者に間にはいってもらうしかないですよ。みっともないとか恥ずかしいとかの世間体を気にする気持ちのほうが勝るなら、子供への愛より自分達の格好付けのほうが大事ってことだよね。子供にとっては、両親からの虐待だからねー。　母親が悪いといいたそうだけれど、トピ主さんだって、子供からすれば加害者だからね。　そこは重く受け止めてください。実際に夫婦のどっちが客観的におかしいのかは調停で色々明らかになるだろうから、お互い、その場で素直に反省することです。

トピ内ID：9412395664

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レスします

popo

2014年09月04日 11:10

　娘さんと同じような状況で育ちました。私も、泣いて父親に家庭の改善を訴え、助けを求めました。つらい記憶が二重に蘇ります。しかし、改善どころかひどくなるばかりで、激しい怒鳴りあい、取っ組み合う両親のもとで、高校卒業まで耐え抜きましたが…卒業後しばらくは、情緒不安定でフラフラで、大変つらい状態でした。子供側の受けた苦しみは、言葉には表せません。　　父は自分は一方的に非難されているのであって、母が悪い、といつも言っておりました。最近になってようやくわかったのですが、当時から、確かに母は普通の状態ではなく、いわゆる、被害妄想という精神疾患にかかっておりました。もちろん、治療や入院が必要なレベルです。　ささいなことでもめ、毎日のように激しい口論になるのって、異常だと思います。　　ぼろぼろに傷ついた子供側の意見としては、尋常でないケンカが、日々続く場合、ヒステリー発作に冷静になって、医師の診察を受ける知恵も必要で、一刻も早く気付いて治療してほしかったです。

トピ内ID：1699054264

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