この場合の、夫の立て方を教えてください（泣）

レス15

（トピ主 0 ）

つま

2014年08月22日 17:28

話題

新婚妻です。お盆休みに、夫が私と実母を温泉に連れて行ってくれました。ちなみに父は亡くなっておりいません。せっかく夫が奮発してくれたのに、旅行の費用について素直に甘えない母なので、間に立つ私の方が疲れました。母には、旅館と夕食の費用はあらかじめネットで夫が払ってくれているから出さなくて良い、気になるなら移動中の食事代だけお願いとはあらかじめ伝えてあったのに、当日三万円を無理矢理ねじ込まれ、夫は複雑な顔するし、額もなんか中途半端に多過ぎだし、それとは別に移動中の食事代どころかガソリン代や観光の費用まで勝手に払ってしまう始末。私も働いているんだからと言い張られても、夫は甲斐性がありますし、そういうことを喜ぶ人ではありません。母に喜んで欲しいから企画したのに、なんか自分はキチンとしているアピールばかりでガッカリしました。この場合、私がもっとうまく立ち回るべきでした。あらかじめ母にキツく言って、お金を出すにしてもいきなり夫に渡さず、私がこっそり生活費にあてるとかヘソクリしておくとか… ？賢い主婦の方はどのようにされるのでしょうか。ぜひご教示ください。

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謝ればいいんじゃない？

親孝行

2014年08月22日 22:27

後で旦那さんに「うちの母親、人に甘えれない人なんだよね、お金のこと気悪くしたらごめんね。でもなんだかんだ楽しんでたし、連れてってくれてありがとう。」って。

トピ内ID：7924815330

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お母様の気持ちもわかります

にょにゃ

2014年08月22日 23:30

私はお母様のお気持ちも理解できます。お母様の行動は全て「施しをうけるほど落ちぶれてはいない」「そこまで年寄り扱いするな」ということでしょう。お母様には全ておんぶに抱っこではトピ主さんの立場も悪くなると穿った見方もあったのではないでしょうか？この場合は夫を立てるのではなく、年長者であるお母様を立てるべきです。当日３万円を出してきたときには素直に「ありがとう、お母さん、今回は夫が出してくれるから使わないけど、また何かに使わせてもらうね」とか言ってスマートに貰う。その他も出してもらう時には「ありがとう、ありがとう」と言っておく。かくいう私も甘えられない体質で。私はフルタイムで働いて子どもも見てもらってる身なので、ついつい親の立場も考えず「私は出すから！」と強引に出しています。でも素直にお金を出して貰ってる妹の方が可愛がられていますよ。まあ私はお金を出すことでしか存在感を得られない姉なのですが（笑）今は親も第一線を退いて「ありがとう、ありがとう」と言ってくれるようになりましたが。

トピ内ID：7925084280

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旅行の名目は？

A and...

2014年08月22日 23:30

お母様のお祝い等ですか？もし違うなら、普通の旅行なら、なぜご主人が支払いをするのでしょう。お母様にも、働いている、親として娘夫婦におんぶに抱っこにはなりたくない、等といったプライドがあるのでは？ご主人にもプライドはあるでしょうから、どちらが奢る…という形はやめた方がいいのかも。

トピ内ID：1783264646

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お母様をたててあげましょう

☀

ものの

2014年08月22日 23:30

出したものは引っ込みつかないでしょ？年寄りをたててあげましょう。まだまだ元気だと言いたいのです。これができなくなったらお願いします、と言う意味です。カッコいい降るまいがしたいのです。ヘソクリなんてもってのほか。別の機会にお礼をしましょう。物だけでなく時間を…。

トピ内ID：6339330481

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親であり子でもある立場

ekiyar

2014年08月23日 10:39

こういうお金は、親が払って気がすんでいるのですから、ひとまずありがとうと言って快く頂いておきます。が、親に将来介護等でお金が入用になった時のために記帳して積み立てておきます。それは夫も了解済みです。将来、このお金が必要でなければ、これまでの親からの気持ちと受け止めて夫婦で温泉にでも行って使わせてもらおうと思います。子供夫婦に甘えない親は可愛げがないかもしれませんがやはり親ですから、負担にならないようにと思うのでしょう。親孝行な娘夫婦に感謝しているはずです。ぜひ、又誘ってあげてくださいね。

トピ内ID：1890407961

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夫の立て方なのに？

はてな

2014年08月23日 10:39

＞お金を出すにしてもいきなり夫に渡さず、私がこっそり生活費にあてるとかヘソクリしておくとか… ？これじゃ　夫が立たないし　お母さんの親心　台無しだし... 夫に「ごめんね...母の気持ちなの。受け取って。」だけでイイじゃん。で、後であなたが「夫から」って　自分でお母さんに何かプレゼントでもすればイイじゃん。今後ヘソクリという考えはまずいよ。賢くないよ。

トピ内ID：7003920605

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幸せです。

taka

2014年08月23日 11:43

中学生のお父さんです。私も似た様な事がありました。この夏、実の母(80歳)と姉・兄一家・我が家で宿泊旅行に行きました。(父は既に他界) 出発前に母が私に、これ少ないけどと封筒を渡してきました。断固、断ると、妻に渡してました。旅行が終わり、妻から母の封筒を受け取り中身を見ると、全員の宿泊代の2倍の現金が。。。必要な分は取ったと言って、残りを返そうとしましたが、親子喧嘩になりました！！２週間後、電話で母に喧嘩を謝りましたが、子は母の幸せを願い、母は未だ子の幸せを祈っているだけの事で、とても幸せな悩みである事を実感しました。まったく逆で、年老の母が毎月お金をねだる家族の様な事が、一切起こらない家族。母の育て方が、とても良かった結果だと思います。それは次世代も受け継がれ、幸せな悩みが、起こり続ける事でしょう！！

トピ内ID：2444392106

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気持ちはわかります、が…

わかめ

2014年08月23日 11:43

私だったら、母親には「ありがとう、でも今回は親孝行させてよ」と言いますし、主人には「ごめんね、せっかくあなたが厚意で出してくれたのに。でも母も気を使っていると思うの。」と言います。で、「貯金しておいて、また次回使おう」と提案しますね。主様が間違っている(もちろん私の持論ですが)のは、相手を否定する事です。人間は、否定されると意固地になりやすいのですよ。 (だから、お母様は余計に頑張ろうとしたのです。) ですから、お母様のご厚意もご主人の厚意も、まずは一度「ありがとう」と受け取ってから、「でもね…」とこちらの考えを伝えると、伝わりやすくなりますよ。これは覚えておくと、ご主人との仲も、お母様ももちろん、将来のお子さんやママ友にも使える、コミュニケーション能力です。

トピ内ID：2564074238

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顔を立てるというのであれば

🙂

mamu

2014年08月23日 12:59

そうですね。顔を立てたいのであるならばそういえば問題ないかなと思いますよ。母親に「私の夫の顔を立ててやってくれる？」とこっそり言ってみたりして母親に良いところ見せようとしてるんだから見させてやってよ。と言ってみるのです。もし、母親が渋るようでしたら、そうですね・・・実際の旅行費の半分位を頂くという妥協案で生活費に当ててみるのはどうでしょうか。夫さんだけやりぞんのような気もしませんが、夫の気持ちの問題という事で内緒にしてあげるというのも顔を立てているという事になるのではと思います（笑）

トピ内ID：1106132478

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お母さんの気持ちも大事にしてあげようよ

nico

2014年08月23日 12:59

がっかりしたんですか。私なら、母の心情を思いやって、ありがたくて泣きそうになるけどな。お父様がいつ頃亡くなられたのか分かりませんが、気丈なお母様なのでしょう。大きくなっても、嫁いでも、わが子。してやりたいし、自分の甲斐性を見せたいのです。二人で意地を張り合っても仕方が無いのだし。きっとお母様はお金を出してもらう事より、一緒に温泉に行けて、自分が娘夫婦に「してやれる」ことが嬉しかったのですよ。金銭はともかく、また食事に行ったり、いっぱい一緒に過ごしてあげてください。もっとお母様が年を取った時に、たくさんしてあげられることがあるはずだから。ご主人にはトピ主さんから「せっかくの気持ちだったのにごめんね」と言い、浮いたお金は貯金して次回に備えれば良いではないですか。しかし娘にたかる親、親にたかる娘の話が多い中、良いお話ですね。

トピ内ID：4586471760

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親孝行のあり方

imagine

2014年08月23日 15:31

親孝行として親に喜んでもらおうとして計画した旅行なのですよね？でしたら、御母様の希望を通す＝費用をいただくことも親孝行の一つだと思います。常識的にやりとりをしても固辞されたりお金を渡そうとするなら、それを受け入れてあげるのも夫の甲斐性だと思いませんか？自分たちの意見が通らない不満はあるかもしれませんが、親の気持ちを第一に考えたら柔軟な対応ができそうです。

トピ内ID：6765068638

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年長者ってそういうもの

はな

2014年08月23日 15:31

こういう時はご主人に譲ってもらいましょう。お金払いたいみたいだからもらってあげてって。これがご主人のご両親からの申し出ならトピ主さんも「絶対に私達が払いたい」とは主張しないと思うの。素直に受け入れる方が相手の顔を立てることになるでしょう。ご主人を立てようと考えるより、夫婦二人で相手を立てようって考えればいいと思います。

トピ内ID：2587845631

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両方立てる

北の母

2014年08月23日 17:08

お母様　まだお若いですよね？お仕事もされているのではないですか。お母様　あなた方の好意が嬉しかったのだと思います。失礼ながら　お母様って自分の気持ち伝えるの不器用ですね。(笑)　真面目な方なのでしょう。お母様から見たら　あなたはまだまだ子供。何かあったら　助けてあげたい・・というのが母親の気持ち。お金を頂いたら　ありがたく受け取ってお母様を立ててください。ご主人には　子供に負担かけたくないとの母の気持ちだと説明して詫び　夫の好意には感謝の言葉を送りましょう。「母は　喜んでいた」という言葉も忘れずに添えてくださいね。そして　頂いたお金は誕生日にでも　プレゼントに・・と伝えておけば　夫の顔も立ちます。なんだか　心がほんわかしたトピでした。

トピ内ID：6525247435

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一番気分良くなってほしいのは誰？

桃

2014年08月23日 17:08

タイトルは「夫の立て方」なのですが、本文を読んで感じたことを先に。「母に喜んで欲しいから企画したのに」とのことですが、どうも違うようですね。正しくは「自分達の考え方に沿った形で、喜ぶふりをして欲しい」といったところでしょうか。お母様にとって「娘夫婦にすべて負担してもらう旅行は楽しくない」のでは？「あらかじめ母にキツく言って」という言葉からも、お母様に喜んでもらうのは二の次な様子が見てとれます。「夫が妻の親に、夫の望む形で親孝行して、夫を良い気分にさせたい」が第一のようですね。さて、本題の「夫の立て方」ですが、、、「夫の満足」が第一ならば、お母様に事前いキツく言って演技してもらえば良いかと。「母を喜ばせたい」なら、お母様の性格も考慮した上で、金銭負担の割合や内容も含めて行動すればよいかと。たぶん、両方喜ばせたいと思っているのでしょうけれど、そこが根本的に違う気がします。

トピ内ID：0539107558

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お母さんは嬉しかったのでしょう

🐶

くんくん

2014年08月23日 17:08

丸ごとあてこまれるよりずっといいです。その場ではホイホイ甘えさせてもらい帰ったきた日常でフォローする、一応ご主人に目の前で受け取ってもらい、お母さんに納得してもらう等手立てはあるでしょう。親は子供に甘えられないようですよ。その気力があるから、お父様のいらっしゃらない中でも元気でいてくださるのですよ。感謝、感謝。

トピ内ID：2891108691

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