妊活退職と夫の気持ち

レス44

（トピ主 5 ）

みみ

2014年08月23日 20:12

子供

30の既婚女性です。夫は50。結婚5年になります。年の差はありますが5年間、楽しくやって来ました。夫のことは大好きです。愛しています。見かけはそれは若い人には負けますが、人生の先輩であり、優しく、頼りがいがあり、私から付き合って欲しいと告白して、その後結婚しました。先日、新卒から8年勤めてきた会社を辞める決心をしました。上司にはいまだに反対されています。私が抜けると上司としては困るのでしょうが、すぐに私の代わりなど現れて、私の仕事はその誰かが回していくと思います。会社とはそういうものだと思います。私が仕事をやめるのは子供が欲しいと思ったからです。妊活です。私も夫も、今まで子供のことははっきりと話し合わずに来ました。私も仕事が面白く、仕事中心の生活でした。夫は私とは再婚で前妻さんとのお子さんが一人、外にいます。もう成人されたので養育費は払っていませんが。私とまた子作りなど、あまり積極的になれないのだと思います。私もそれでいいと思っていました。 30になり、今まで気にしていなかった妊娠が急に気になるようになりました。母にも「仕事ばかりでなく、妻として母として、家庭を築いていくことも考えて」と言われます。3つ下の妹がもう子供を産んで幸せそうなので、私にもそうなって欲しいのでしょう。夫に気持ちを話したところ、夫は理解してくれました。ただ少し複雑そうな顔をしていました。落ち着いたら仕事はまた何か始めた方がいい、というようなことだけを言われました。経済的なこと？妊娠させられるか？それとも子育てはもう嫌なのかな？夫に話してから一月経ちましたが、夫の顔は晴れていないように見えます。夫の気持ちがわかる男性の方、夫が何を迷っているのか、解説していただけませんか？また年の差夫を持つ女性の方、いろんな問題をどう切り抜けて子作りに入りましたか？

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う～ん・・

みみ

2014年08月24日 10:57

男性ではありませんが。妊活退職って旦那が若いのかと思ったら50歳って。あなたが上手く妊娠、出産したとしても旦那は５１、２歳にはなりますよね。成人した時70歳すぎ。子供の世界は残酷ですから友達もおじいちゃんとか言ってきますよ。思春期になればよくその歳でなんて考えるものです。まあ、妊娠した時点で旦那さん頑張ったねと噂されるでしょう。知らない人がみれば、親子にはみえません。孫と祖父です。経済的、子育てがイヤ云々より、子供がいらないんじゃないですか？年齢的に厳しいのでは。

トピ内ID：4105749314

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お子さんが成人する頃、旦那様は71歳

落ち着け

2014年08月24日 11:58

還暦なんかをとっくに過ぎている年齢です。それが気になるのか… 当人でないとこればっかりは分かりませんね。というよりは、新しく子供ができる、ということを想像していなかっただけで、心の準備ができていかなっただけなのかも？トピ主さんが不安を持って妊活に臨むのは良くないと思うので、できればもう一度、ちゃんと話し合って、二人の気持ちを一つにした方が良いと思います。

トピ内ID：0600191066

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気持ちわかるような

😀

眠子

2014年08月24日 11:58

バツイチ子持ち再婚しました。女性ですが、私としては、子供一人っ子なので、欲しい気持ちもありますが、正直、1人いるので、また、始めから子育ては躊躇します。子供も17才です。主人は、初婚ですが、46才なので、もういらないと言ってます。赤ちゃんは好きな方だと思いますが、子供がお金かかると言うのが、わかっているので、経済的にいらないと言う事だと思ってます。多分、ご主人も、金銭的、体力的に、もういらないと思っていると思います。私達も、結婚して直ぐは、双子がいいね～など言っていましたが、やはり、現実的には、躊躇してしまいます。 50歳で、もう成人した子供がいるなら、よっぽど貯金があるかでないと、定年後も働かななければとか、トピ主様が働けない時期もあるだろうし、考えれば考えるほど、難しくなっちゃってると思います。勢いが必要ですよね。トピ主様の為には、子供が必要だろうし、、、悩む所でしょうね。出来てしまえば、孫のように可愛いがるのは確実ですが。しっかり話をした方が良いと思います。多分、仕事を辞めると経済的な不安が大きいのだと思います。

トピ内ID：7207931023

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しんどいんだと思う

うーん

2014年08月24日 11:58

まず妊活するのに仕事を辞める必要はないと思います。体外受精ですら仕事と両立している人はたくさんいます。やりがいがあるなら続けられる限り両立した方がいいです。トピ主さんは若いですしご主人もお若く見えるようですからわからないのでしょうが５０歳ってこれから人生下っていくんですよ。今は元気でも何らかしらの病気にかかる確率はグンと高くなります。そんな時に新しい命を育てるのはしんどいし自信もないのでしょう。精子も老化します。男性が４０歳以上の場合自閉症などの発症率があがるそうです。運良くお子さんを授かれたとしてご主人が病気になったら育児とどう両立するのでしょうか? 私は結婚に適齢期はないですが出産に関しては適齢期があると思います。出産したいのだったらご主人と結婚すべきではなかったと思います。芸能人で高齢男性で赤ちゃんを授かった方が何組かいらっしゃいますが芸能人だからアリなんだと思います。

トピ内ID：0848419804

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体力・気力に不安

imagine

2014年08月24日 13:00

私は今年４９歳になる男です。自分に当てはめて考えると、体力・気力に不安を感じます。すぐに子供を授かったとしても、子供が中学卒業の時には６５歳ですから、６５歳定年制が浸透していたとしても身の引き時です。再雇用制度もどうなるかわからない状態でしょう。そんな時に子供が高校に進学、数年後には大学を目指すことを考えたら７０歳でも収入を得なければ生活が立ちゆかないかもしれません。そこまで体力・気力が保てるか？先妻との子供は既に手もお金もかからなくて安堵したけど、もう一度か・・・という思いもあるかもしれません。それでもトピ主さんがお子さんを望む気持ちを無碍にも出来ず、結果気持ちが定まらないのではないかと想像しました。

トピ内ID：2310737941

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うん。

雨

2014年08月25日 09:48

50歳からの子供なんて、相当覚悟いりますよ。旦那さんにしてみたら、告白してきた時点で、その辺の覚悟はある程度してくれてると思っていたのでは？かといって、子供がほしいというトピ主さんの気持ちも解るだろうし。自分さえ身をひけば、子供を望む若い誰かが、希望を叶えてくれるとか。トピ主さんに申し訳ない気持ちもあるのでは？旦那さんの気持ちを汲み取る努力も必要ではないですか？年齢差ある人と結婚した自分の責任でもあるのだから。それだけ職場からも引き止められるほど重宝されてるなら、逆に治療にあたって労働条件等交渉し易いのではなないですか？一度職場と交渉してみて、続けられそうなら辞めずに育休まで貰って、旦那さんの負担を軽減するなどして、説得してみたらどうでしょう？

トピ内ID：5977146089

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貴女かご主人の実家が資産家なんですか？

30代後半兼業主婦

2014年08月25日 11:52

でなければ、50歳の夫の子供が欲しいと退職するのは賢明ではありません。子持ち主婦に再就職の保証などなく、いちばん教育費が必要な時期に父親の年金だけで生活する事態になりかねません。子供がほしいならば、むしろ退職してはいけません。仕事なしに妊娠の成否だけにこだわる毎日を送るのもキツイですよ。さらに、ご主人はすでに人生の下り坂に入っている年齢。赤ん坊を育てるには体力気力ともに厳しいでしょう。 30代後半の私でも、働きながら幼児(とローティーン)を育てる体力的な厳しさを感じています。トピ主さん、今は不安定で判断力を失っているのかもしれません。退職などという大きな決断は避けた方がいいです。子供は授かり物、授かればラッキー！くらいな気持ちになれれば、働いたまま妊娠出産出来るかもしれません。どうぞ穏やかにお過ごし下さい。子供が生まれたことから派生する色々で、夫婦仲が悪化する家庭は掃いて捨てるほどあります。ご主人と仲睦まじく過ごせる今の時間を大切にして下さい。子供がいようといまいと、夫婦が家庭の基本ですから。

トピ内ID：3744890869

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レスをありがとうございます。

みみトピ主

2014年08月25日 12:58

トピ主のみみです。そうですよね。夫はもう本当のところは気が進まないのでしょうね。でも私に気を使って子作りに協力してくれようとしている。いい夫なんです。いい夫すぎて。この人以外伴侶として考えられないというか。結婚してから夫には言いましたが、私は一生働くつもりでした。夫が引退しても私が働いて夫を食べさせる、その覚悟でした。そんな私が辞めると言い出したことに驚いたのかもしれませんね。妊活のために仕事を辞めるなんて、少し前の自分の頭にはありませんでした。元々、体力がないところに、激務で体を壊すこともあり、かかっている婦人科の先生に「子供作る気あるのなら少し体を大事にしないと。こんなボロボロの体じゃ宿らないよ。」と言われたのが考えるきっかけになりました。夫は優秀な人であり、夫の息子さんも、また義父、義母様も優秀な方たちです。夫の遺伝子をもらった子ならばきっと優秀な子にが生まれるに違いない、という確信もどこかにあります。夫は今のところ子作りには協力してくれています（照）私の覚悟はだんだんと分かってもらうしかないのでしょうね。引き続き経験談を聞かせてください。

トピ内ID：2926087480

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老後と死が割と身近に感じてくる

うーーーん

2014年08月25日 15:31

私がトピ主さんの年齢の頃はいつか両親は先に死ぬんだろうなと頭ではわかっていても両親はまだまだ若いし介護や死とかが先のことと感じていました。ご主人の年齢って生活習慣病なども出てくるし長寿社会と言われてますが同窓会に行くとチラホラ亡くなる人も出始めているんですよ。ましてや自分の親の老いや死を実感し始めると元気なお年寄りが多いから気力はあるはず！と思うかもしれませんがやっぱりトピ主さんの人生に対する思いとは違うんですよね。まず健康なお子さんに恵まれるかわかりませんし。それにご主人が病気になったりご主人のご両親の介護も重なるかも。ご主人の年代ってそういう年代なんですよ。育児はトピ主さんのお母さんが手伝ってくれるでしょうがそれ以外のご主人関係のことが重なったらとても厳しいですよ。老人ホームに入ってもらえばいいのではって思うかもしれませんがどんな病気にかかるとかで必ずしも入居出来るかどうかわからないですし。マイナスばかり考えても仕方ないですけどご主人の年齢は新たな生命の心配をするよりも老後について考え始める年代なんです。だから不安なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9072186669

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安易に考えていらっしゃるしか言わざるを得ない。

ゆかたん

2014年08月25日 17:29

　まず、ご主人とお子さんを持つことについて、しっかりとした方針が立っていない状態での退職は、性急だと思います。ご主人に対しても、失礼な行動だと思いますよ。本来、トピ文にも書かれているように、お子さんの有無について結婚前にしっかり話し合い擦り合わせをするべきでした（主さんたちの場合は、歳の差がある上に、既にご主人に大きなお子さんがいるので、なおさらですよね。）。トピ主さんのお母さまのご心配はごもっともですが、それは結婚前に親ともしっかり話し合い、折り合いをつけるべき事柄で、もはや「いまさら」です。　そして、トピ主さん…妊活のために退職して本当に大丈夫？もちろん、経済的な問題です。どうして退職されてしまったのか、申し訳ありませんが、誠に理解に苦しみます。お子さんの成人までの教育費を考えたら、安易に退職などできないはず。あなたのご年齢を考えても、再就職が果たして可能かどうか。お子さんの教育費がかかるころ、もしかするとご主人の介護が始まるかもしれませんよね。その辺りのプランについて、どのようにお考えでしょうか。

トピ内ID：3508198762

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ご主人とよく話をしてください

😑

うた

2014年08月26日 11:08

前妻との間にお子さんいる場合、再婚しても新たに子どもを持つことには慎重になる男性が多いんじゃないでしょうか。一つには成人までの養育費の支払いの問題があるし、もう一つには相続の問題があります。だからご主人も４５歳まで再婚しなかったし、結婚後も子どもをもうけることに積極的じゃなかったんではないですか？それから「妊活」とのことですが、妊活退職って仕事もしていると体力・精神面で妊娠が難しい方がするものですよね。トピ主さんご夫婦の場合、妊娠の可能性が乏しいのはトピ主さんよりもご主人のほうですよ。男性も４０歳を過ぎると妊娠率が大きく下がるし、男性の加齢は子どもの脳の異常のリスクを高めるってご存知ないですか？健康な精子の数が減ると言いますし、双方きちんと検査してもらったうえでの妊活退職なんですか？ご主人は定年まで１５年しかありません。お子さんが生まれて成人するまで働き続けることができないのに、また３５年働くことが可能なトピ主さんが仕事やめちゃったら、きっと負担だし、不安も大きいと思います。ご主人が積極的でないのに妊活を強行しないほうがいいですよ。

トピ内ID：0267014126

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レスを読みました

うーん

2014年08月26日 11:08

素晴らしい男性と結婚されて女性として愛しい男性の子供を産みたい気持ちはとてもわかります。覚悟というならお子さんをどう育てていくのか具体的にプランを示すべきでは?覚悟っていう気持ちも重要ですけどご主人が不安なのは金銭的なことや健康な子供ではなかった場合や自分が年老いていく中で自分の介護と育児が重なったらとか。プラストピ主さんの親は若いでしょうが自分の親の介護が必要になったらとか子供を持つ幸せな面より不安の方が大きいんだと思います。優秀な遺伝子を残せるかもというのは出産の光の部分ですよね。それはあなたが若いから思うことです。マイナスを具体的にクリア出来るプランを提示してご主人を安心させてあげられるようにしてください。産んでしまえばどうにかなるではなくそれが出産の適齢期でない年齢で産むことの責任だと思います。

トピ内ID：0848419804

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厳しいですね

🐷

還暦ですが

2014年08月26日 12:10

貴女の覚悟は分かりますが、現実問題の生活の見通しは立っているのでしょうか？貴女が仕事を辞めた後の生活費は、教育費は？すぐに生まれたとしても、成人する時にご主人は７０歳、まだお子さんは大学生でしょうし、院に進めば更に学費がかかりますよね。その前に、義両親の介護が始まると思います。資産があるのなら何とかなると思いますが、仕事をセーブしながらお子さんを待つことは出来ないのでしょうか？貴女は焦りのあまり冷静さを欠いているように思います。お子さんを望むのなら、自分の力で育て上げる覚悟を持てばご主人も安心すると思いますよ。

トピ内ID：6133409112

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仕事は続けたほうがいい

日向

2014年08月26日 12:58

スムーズに出産できたとして、ご主人が定年した時、子どもさんはまだ小学生ですね。大学まで考えると、定年後10年はあります。貯えがあっても安泰とは言えない出費になると思います。そう考えれば、怖くて仕事は辞められないと思いますが。出産も大変ですが、育てるのはそれ以上に大変です。出産後のことを、もう少し具体的・計画的に考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：7690866033

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今５０

ぶどう

2014年08月26日 12:58

男性ではないので答えにはならないかもしれません。今５０歳です。３０の時子供を産みました。その時の体力と今、天と地です。トピ主さん、婦人科でボロボロと言われたそうですが、それはあくまで３０歳での状態です。５０のボロボロとは訳が違います。今病気らしいものはないし、健康ですが私が今の体であの頃の子育てやれと言われたら無理です。年齢による衰えは自分が誰よりわかってます。見た目や気合いではどうしようもないのです。まして一度子育てを経験したならそれがどれだけハードで責任の重い仕事なのかわかってます。同年代で亡くなる人もここ数年すごく多いです。定年時まだ子供が高校生にもなっていないのだとしたら子供を持つことに二の足踏むでしょう。責任感のある人なら尚更です。子供を持つならトピ主さんが仕事を持ち続けることは必須です。それがご主人の不安を軽くし、子供を持つことに前向きになることだと思います。

トピ内ID：0786964872

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５０歳の精子

リアリスト

2014年08月26日 20:25

ストレートなタイトルのレスをしましたが、トピ主さんは精子も男性の年齢と共に劣化することを知らないのかなと思ったものですから、敢えてタイトルをこのようにしました。もう成人している前妻との子供が優秀だと言っても、それはご主人が２０代の頃のフレッシュな精子で生まれたお子さんです。頭のどこかで、これから生むトピ主さんのお子さんが健康体ではない可能性は少しは考えておくべきだと思います。優秀な子供云々は先走り過ぎ、求め過ぎです。それからもう人生の基本的な要素は一通り経験したご主人を養うよりも何よりも、トピ主さんにはこれから生むつもりのお子さんを養う義務がありますよ。ご主人の財産は前妻の子供にも相続権がありますから、１００％の力でお子さんを守れるのはトピ主さんだけです。それなのに、仕事を辞める……呆れました。子供１人育てる責任の重さが分かっていないのではありませんか？今の仕事が妊娠するのにきついなら、トピ主さんのやるべきことは退職じゃなくて転職です。

トピ内ID：5192213742

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まだ今は・・・

🐧

マリア

2014年08月26日 20:56

まだ今は、トピ主さんは３０歳で、若くてピチピチしているでしょう。まだ今は、夫さんは５０歳なら、ぎりぎりで、それなりに若々しく見えているでしょう。しかし。５０歳というのは、「今日急死したって全くおかしくはない」年齢なんですよ。そのことを、夫さんは、ひしひしと感じていると思います（すでに友人知人が何人も亡くなっているはずですから）。それなのに、これから赤ちゃん。それは、重いです。重すぎる。その子が小学校に上がる前に、自分はこの世からいなくなるかもしれないのに。とりあえず、トピ主さんは、仕事はやめないほうがいいです。ご実家が資産家なら別ですが。

トピ内ID：9762478345

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うたさんに同意です

うーーん

2014年08月27日 00:02

私はアラフォーで結婚して不妊治療をしたのですがマスコミでは女性の加齢の方がクローズアップされていますが男性も年を取っているんですから当然影響があります。トピ主さんは優秀なご主人の遺伝子とかっておっしゃっていますが健康なお子さんでない可能性はトピ主さんの同年代の男性よりも格段に上がります。そこはどうお考えですか？女性が私のようにアラフォーだと母体リスクもあり年取った母親のお腹に宿る子供にもリスクもあります。何か胎児にあった場合にどうしていくのか。資金面や自治体のサポートは何があるのかとか。後は親戚にダウン症の子供がいる人がいたのでその話を聞くとか色々話を聞きながら事前に考えられることは準備した上で不妊治療をしました。出産には時期があります。ご主人ととことん話し合うべきでは？大変なのはご主人でもあなたでもなく父親が５０歳という状態で生まれてくるお子さんなんですから。

トピ内ID：8169100257

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仕事はやめない

タコ子

2014年08月27日 11:05

年の差婚なら年が下のほうが何でも頑張らないといけません。 50歳の夫はこれからどんどんオジイチャンになっていくだけ。疲れも出るし、病気にもなりやすくなります。今まで隠れていた体の不良や病気が出る時期でもあります。なのでいたわりが必要になってくるし、退職も近いです。年下の奥さんがメインで稼げるようにするのが理想的。なので妊娠のために仕事をやめたりしないで産休を取って頑張って働きましょう。50歳の男性の子供を望むくらいですから体力気力は当然人1倍ありますよね。生まれたら可愛がってくれるとは思います。でも幼児の体を使った遊びや運動など期待せず、可愛がってくれればそれでいいと思えればいいです。子どもの世話と夫の世話と親の世話が全部重なっても大丈夫な自信がありますよね。50数歳差の親を恥ずかしがるようになった時のフォローも大事です。

トピ内ID：3019010253

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経済的なことでは？

ぽよこ

2014年08月27日 11:05

多分皆様書かれると思いますが、経済面での不安では？お子さんが10歳になる前に定年、会社によっては早期退職もあるかも。年金がもらえるのは(多分)65歳からだし、定年から年金受給まで、どうやって生活をして行くか考えました？ましてやお子さんはその頃くらいからお金がかかる時期です。きっと責任感と思いやりのあるご主人なのでしょう。退職後に子どもをどうやって育てていくかということで不安なのでは。解決策としては、トピ主さんが今の仕事を続けていくことだと思います。妊娠したら産休と育休を取れば良いではありませんか。それならご主人が定年退職しても、お子さんを育てていけます。そのことを含めて、キチンと話し合いをしてみては。

トピ内ID：7746571576

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難しい。

ゆかたん

2014年08月27日 12:04

　ごめんなさい。トピ主さんのレスを拝読して、「あー、これはダメだな。」と思いました。ご主人のことを愛し尊敬するお気持ちは尊いものだと思います。しかし、計画性のなさにがっかりしました。経済的な不安に関しては、1度目のレスの通りですし、皆さんもおっしゃっていますので、トピ主レスについて感じたことを述べます。＞結婚してから夫には言いましたが、私は一生働くつもりでした。夫が引退しても私が働いて夫を食べさせる、その覚悟でした。　厳しい言い方で申し訳ありませんが、これは歳の差婚であれば当然すべき覚悟です。ご主人のご両親の介護などはどのようになっていますか。＞夫の遺伝子をもらった子ならばきっと優秀な子にが生まれるに違いない、という確信もどこかにあります。　他の方もおっしゃていますが、加齢に伴う胎児のリスクは万人に当てはまることです。　私にはもはや、トピ主さんが覚悟を持って結婚されたのではなく、気合いだけで結婚された、というふうにしか捉えられません。

トピ内ID：3508198762

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妊活退職は男性にとってプレッシャーでしかない

sasa

2014年08月27日 12:04

すみません、男じゃないのですが。辞めなくても、仕事をセーブして仕事しながら妊活をする事は出来ないのですか？産婦人科の先生も辞めろとまで言ってない様ですし。最低半年くらいは続け、結果が出なかったら初めて退職も視野に入れたらいいのに。治療経験者ですが、治療もいろいろあり段階を踏んでいきます。確かに進むと仕事しながらでは治療のタイミングを逃したり両立が難しくなります。でも、まだ何もしてないんですよね？ご主人的にはいろいろ複雑なんだと思います。前妻の子の心情を気遣って、もあるでしょうが、年齢的に絶対うまくいく自信もなく、退職までしちゃって万が一妊娠しなかったら夫婦の関係が壊れてしまうんじゃないか心配なのでしょう、一度失敗しているだけに。あなたとの良好な関係が壊れるきっかけにならないか心配しているのかもしれません。治療経験者から言わせると、うまくいかないと精神的に来ます。夫婦仲も結構冷え込みます。自分でも気付かないうちに精神不安定になります。

トピ内ID：5693153232

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私の体験

🐱

トラ

2014年08月27日 13:00

48歳の男性です。現在、1歳9ヶ月の息子がおります。妻は5歳下の43歳です。通常では恵まれず、不妊治療を約1年続けた末に恵まれました。不妊治療当時、私も自身の年齢からかなり不安がありましたが、妻と私はどうしても子供が欲しくて、体内受精3回を経た後、体外受精3回目でようやく出来ました。体外受精3回目の時は「もうこれで終わりにしよう」と話し合いました。妊娠してからは、やはり妻の年齢が40歳を超えているということで、出産時のあらゆるリスクが30歳代と比べ物にならないくらい高まることがわかりました。無事に生まれてくるまでは、不安との闘いでしたが、妻のお腹が大きくなるにつれ、期待が不安を上回ってきたことをよく憶えています。生まれてきてからは、まず学資保険に入りました。その時に保険屋さんから「大学を出すまでに平均で1500万位かかる」と言われ、現在は、定年まで残された時間での資金確保計画を立てました。あとは、独学で英会話の勉強を始めました。毎日、息子に英語で喋りかけます。簡単な会話ですが、自分も喋れるようになればとの思いもあり、1年くらい継続しています。

トピ内ID：2794794043

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トピ主さんが退職すると、子供を育てられない。

💤

じゅんくん

2014年08月27日 16:02

退職時点で、１千万円くらいの貯金がおありですか？それならばいいんですが、そうじゃないなら、無謀です。優秀な子供が生まれたとしても、大学費用も出せないんじゃ、意味がありません。しかも、ご主人が高齢では、障害リスクも高いですし。トピ主さんが退職するということは、トピ主さんの老後・生まれてくる子供の教育、それらの保障がなくなるということ。子供が義務教育のうちに定年になるだろうご主人には、何もできませんから。そういった点で、トピ主さんには、覚悟が足りないと思いますね。よく、結婚はゴールではなくスタートだ、と言いますよね。妊娠出産も、ゴールではなくスタートです。大変申し訳ありませんが、トピ主さんが退職して出産することは、生まれてくるお子さんを不幸にしかねない選択です。＞私の覚悟はだんだんと分かってもらうしかないのでしょうね。お子さんが自立するまでの生涯キャッシュフローを書いて見せてはいかがですか？（もし障害があれば、トピ主さんは働けません。生活保護でも受けますか？）

トピ内ID：2523897995

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経験者は少ないですね・・・

みみトピ主

2014年08月27日 18:40

ぽよこさんまで読みました。皆さん、経済的なこと、精子の劣化、体力、健康的なことに関する警告ばかりですね。。。あまり私のような道を歩んできた方はいらっしゃらないのかな。私がいかに大変なチャレンジをしようとしているか、よく分かりました。上司とはまだ揉めていますが、年末までに退職することを目指しています。たぶんそうなると思います。体力的なこともそうなんですが、この会社でもう頑張れることはないし、上を見てもステップアップしていける気もしないのです。昔はいい会社だったのにな。業界や景気、あと私自身が変わっちゃったのもありますけどね。皆さんの言うとおり、転職はした方がいいのでしょう。ただ、年明けからはしばし休んで夫とも今後のことをゆっくり話せる精神状態に持って行きたいと思います。実は一昨年ぐらいからある国家資格の勉強をしています。来年受けます。受かればそれで大手事務所でまず下働き、その後独立、なども考えています。甘くはないでしょうけどね。夫が引退しても私がいきいきと仕事をして家を支えていく環境を早く作りたいんですよ。ここに子育てプランも考えて織り込まなきゃいけないですね。

トピ内ID：2926087480

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お金のこと

みみトピ主

2014年08月28日 15:51

お金のことについて聞かれたのでお答えします。うちはだいたい今夫婦共働きで世帯で2000万ぐらいです。私が辞めて夫の単発になると1500万ぐらいかな。住宅ローンはまだ3000万ぐらい残高があります。夫の名義のみで返しています。資産は夫が別途株式投資をしていて、その残高が少し前に見せてもらったもので1億円少しありました。今は分かりませんが、アベノミクスで少し増えたかも。私はあまり関知していないので分かりません。夫は株を少し売って子育て費用にすることを考えているのかもしれません。そういえば前にそんなことを言っていました。夫の息子さんは中高大と私立に行ったので、養育費、学費で2000万ぐらい払ったと聞いたことがあります。それぐらいかかるのでしょうね。あまりお金のこと夫に言うの苦手なんですが、しょうがないですね。話し合ってみたいと思います。

トピ内ID：2926087480

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頑張って

🐤

りんご

2014年08月28日 16:49

仕事はやめない方が良いのではないでしょうか。不妊治療との両立が厳しいような職場であれば時間に融通がきく職場に切り替えるなどして続けたほうが良い気がします。治療を続けるにしても、妊娠したとしてもこれまで働いていた人が社会との繋がりがなくなるのは案外辛いものです。通院のために時間がもらえて、かつ妊娠してつわりが落ち着いたら働ける、そんな環境が整ったら良いですね。ご主人とのお子さんが欲しいと思うのは自然な感情だと思います。頑張って。

トピ内ID：9621031495

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レス拝読しました。

ゆかたん

2014年08月28日 17:29

＞経験者は少ないですね　当然です。そんなリスキーな結婚は、覚悟がなければしません。もしも本当に、トピ主さんが熟慮の末に「覚悟」を決めていまのご主人と結婚されたのならば、トピ立てなどしないでしょう。＞ここに子育てプランも考えて織り込まなきゃいけないですね。　！…考えてなかったのですか。ごめんなさい、皮肉ではありません。あまりにも当然のことだと思うので。。出産・子育てしながらの試験勉強は大変そうですね。でも、ぜひ叶えてくださいね。

トピ内ID：3508198762

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経験者が少ないのは当たり前

😑

なんだかな…

2014年08月28日 17:29

なぜなら、子供を望む女性は「子供を一人前の人間に育てられる家庭を築けるか」を結婚相手の選定条件の一つにするからです。最短で授かっても子供が小学校に入る時点で父親はアラ還。しかも、他の方が指摘する通り、精子も男性の加齢により劣化します。まぁ、男性は女性より不妊に関する知識が少ない場合が多いので、単純に経済面が不安なのだと思います。 45歳で25歳の女と結婚する時点で、夫は「老後を若い女と楽しく過ごすために再婚したのだ」と思わないのでしょうか？妻がパートになっても、もう自分の子供は成人しているし、後妻と2人なら自分の年金と後妻のパート代で何とかなるだろう。さすがにこの年の差で既に実子もいるのだから、後妻が子を望むこともないだろう。ご主人はそういう目論見で再婚したのに目算が狂って、困っているのでは?

トピ内ID：8651158468

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12歳差ですが。

スマイル

2014年08月28日 17:29

トピ主さんの20歳差には及びませんが、ご参考になれば。うちは12歳差です。子供は一人います。結婚後すぐ授かり、私が30歳の時に出産しました。でも二人目以降は作りませんでした。作れなかった、ともいいますが。何人かの方が仰るように精子の劣化は事実だと思います。また、当然ですが子供が成人した後のことを考えざるを得ない。それから、私もトピ主さんは安易に考えすぎていると思います。仕事は絶対にやめるべきではない。 2つ目のレスにトピ主さんの真意が垣間見えますが、本当は何も仕事を辞めてまで妊活に専念する必要はないですよね。何らかの士業を目指してらっしゃるようですが、その資格が取れるまで現在の会社に居ることが本当は得策なはず。単に今の会社が嫌になっただけで、妊活にかこつけているというのが本音では？資格を取りゆくゆくは開業も夢見ているようですが、それは現段階ではあくまでも絵に描いた餅です。いかに資格があろうと、幼児が居る身で再就職するということがどれだけ難しいことかは十分わかるはずです。

トピ内ID：7233551028

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