うつをこじらせ、婚約者を1年以上待たせています。

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🐷

飛べない豚

2014年08月23日 21:47

恋愛

飛べない豚(32歳、女)です。客観的な意見を頂きたく、投稿いたしました。婚約者(39歳)がいます。両親との食事会から一年経ちましたが、段々とうつが酷くなり、連絡もとるのも億劫になってきています。彼もご両親も待っていてくれているのですが、心苦しいです。治療に関する考え方が、主治医と異なり、混乱するので会ったり話したりすることを避けています。うつ状態の中で、生活に関する大きな判断は控えた方がいいという記事を読んだので、治療に専念しているつもりなのですが、このままでいいのか不安です。両親も心配はしているようなのですが、自分が判断する話だということで黙っていてくれています。結婚について話を進めていくことは、現状難しいです。これ以上待ってもらうことも辛いです。婚約解消したほうがいいような気がするのですが、視野が狭い現在それでいいのか客観的なご意見頂けるとありがたいです。

トピ内ID：2195013580

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難しいですね

🙂

パンジー

2014年08月24日 13:00

＞治療に関する考え方が、主治医と異なり、混乱するので会ったり話したりすることを避けています。これは、婚約者の意見が主治医と違うということでしょうか。それとも婚約者の両親の意見が主治医と違うということなのでしょうか。また、婚約者・婚約者の両親はうつの専門医なのでしょうか。主治医と意見が違う婚約者または婚約者の両親は、トピ主さんに適切な医療機関を紹介してくれるのですか？

トピ内ID：1254884509

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★『一緒に住んでみればいい』

💤

ホー

2014年08月24日 13:00

■『うつをこじらせ、婚約者を1年以上待たせています。』 ↑ ★そんな曖昧な態度をとって周りに迷惑を掛ける位ならとりあえず『同棲』すれば良いと思います。うつ病が回復してから結婚しても又同じ状態になるかもしれないしもしそうなっても『二人で乗り越えていけるか』が一番の問題だと思うので…。

トピ内ID：0476547289

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お気の毒ですが

愛子

2014年08月24日 13:00

婚約解消された方がいいのでは。結婚式の時に『病める時も…』と病気をしても互いに力を合わせてと誓いの言葉がありますが実際は病める時が別れ時になることもあります。特に心の病は先が見えません。相手の方は相当の覚悟がいります。結婚の事は少しおいといてゆっくり病気を治して下さい。焦りは禁物です。お大事に。

トピ内ID：4678279533

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それならば

春子

2014年08月24日 13:00

１度距離をおいてもいいような気がじす。ただ、彼とよく話し合ってください。あなたがどういうつもりで距離をおくのか。病状がよくなくて今はまだ難しいのか、それとも、これ以上病状の改善は難しく、結婚が難しいのか… 待ってくれるなんて、なかなかないですよ。鬱っていう病気をわかってくれるひとはいません。それを、彼も彼の家族もわかってるなんて羨ましいです。普通なら、離れていきますよ。離れていく前に、きちんと話をしたほうがいいと思います。

トピ内ID：9102700404

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「婚約解消」こそが「生活に関する大きな判断」

あれっくす

2014年08月24日 15:32

おつらそうな様子、お察しします。タイトルがすべてなのですが、相手から言われてやむなくというなら別ですが、できれば婚約解消はしないほうがいいと思います。私の読んだ本では、うつ状態のときに判断しないほうがよい例として、退職、離婚などが挙げられていました。婚約解消もそれに準ずると思われます。先生と話すのを避けている状態では、よくなるものも、よくならないように思います。信頼関係を築けないなら、病院を変えるとか、とにかくしっかりと治療することがなにより大事なのではないでしょうか

トピ内ID：5485530599

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婚約解消がいいかな

そら

2014年08月24日 15:32

婚約者は、所詮他人です。実家の親か婚約者か？あなたを全面的にどんな状況でも支えてくれるのは？婚約者の親はあなたに100%理解ある？健康に問題なくても別居でも嫁姑問題は発生します。孫催促、帰省催促のプレッシャーは耐えられますか？家事など料理、買い物はできますか？恋人は好きだけで済みます。身奇麗に着飾ってデートやお金を使って一緒に楽しんでいい面ばかりしか見えません結婚は生活です。お洒落や娯楽を削って、生活費や貯蓄に生活を回す楽しいだけではないです。そういった現実に彼が直面し、他の友人との結婚生活を比較しはじめたら？鬱の原因が実親や実家が原因がなら結婚して環境を変えるのも手ですが。。。実家の家庭環境に問題なければ実家で支えて貰ったほうがいいと思います。うつは治療すれば治る病気です。婚期を失うリスクと病気が悪化し結婚が破綻するリスクどちらが自分にとってトータルでいいか考えてみたらうつを完治させるほうが良い気がします。

トピ内ID：4545869244

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これ以上婚約者を待たせるのは気の毒です

☂

ナマズ

2014年08月24日 15:32

かつてうつ病を患っていて今は寛解しているシニア男性です。うつ病は初期の軽い状態であるなら薬物治療と十分な休養をとることによって１カ月程度で寛解しますが、休養できない状態であったり、初期の投与薬剤が妥当なものでなかったりあるいはストレスの大きな環境下で再発を繰り返していたりするとどんどん難治性になっていきます。本論に入りますが婚約者の男性が若ければ貴女が寛解するのを見極めたうえで結婚されるのがよろしいかと思います。しかし現状婚約者様は３９歳で貴女がいつ寛解するかわからない状態で待ち続けて年齢だけを重ねさせて婚期を逸してしまう可能性があります。私の知り合いにも難治性うつ病の方がいますが十数年闘病しておられます。婚約者さまがそれでも期間無制限待つといってくれるのなら別ですが過去のしがらみからただ待っていただいているのなら、いったん婚約を解消してあげるのが親切かもしれません。寛解した時点で相手様が未婚であればその時点で再度結婚を申し込めばいいだろうし、残念ながら相手様が結婚されておればまた別のご縁を捜せばよいのでは。要は婚約者様の将来も配慮を　！

トピ内ID：8600435757

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早計

やませ

2014年08月24日 17:00

その話が余計に鬱を酷くしているような気がしました。ですが、それだからと解消に踏み切るのは早計と考えます。お相手ありきのことですから、よく話し合ってみては。

トピ内ID：9640929969

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相手によりますが

こうめ

2014年08月24日 18:58

うつ病は、「標準治療期間」のようなものがなく、人によって半年で治る場合もあれば、５年、１０年と長引いてしまう場合もあり、むずかしいですね。うつ病は脳の思考力もかなり機能低下してしまうことがあるので、複雑な状況下だと問題把握すら出来なくなったりして、困ってしまいますよね。あくまでわたしの場合ですが、自分で決断できない場合、判断を相手にお任せしたりしています。例えばご相談のケースだと、待つかまたないかは相手に決めていただく。「治療はいつ終わるかわかりません。いつまで待ってくれとも決められません。　いつまで待つか、解消するか、あなたが決めてくれませんか」相手の判断には粛々と従います。ひたすら自分は治療に専念します。だってうつ病は（いつかは）治るし、完治しなくても良好な方向に向かいます。そしたら人生をまた進ませることができますから。お大事に。

トピ内ID：4515968103

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原因を考えてみよう

😢

人生短いよ

2014年08月24日 18:58

＞視野が狭い現在それでいいのか客観的なご意見頂けるとありがたいです。うつの原因と思われる要素を書き出してみましょう。その中で、次のような要素が大きいようでしたら、白紙に戻してもらった方がいいと思います。 1　結婚というものに負担を感じている 2　彼に関して、本当に結婚したいとは思っていない、 3　彼の条件に、満足できない要素がある（収入、家族関係、住居などなど） 4　親と離れることに大きな不安がある 5　もともとうつを患っていて、それが重症化している人生は短い。彼にとっても短いのです。早く結論を出してあげましょう。

トピ内ID：5431530876

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いったん白紙に。病気を治すのが先決

完太

2014年08月24日 18:58

私の知っている範囲では、ウツの人は、男女とも離婚しているか、初めから独身です。率直に言って、ウツを患っている人が結婚生活を継続することは、本当に難しいと思います。結婚というのは異なった文化の衝突ですから、通常の男女であっても、結婚生活を軌道に乗せるのには、喧嘩をしながら一山も二山も越えねばなりません。そうなれば本人の病状は悪化しますし、相手だってそうそう持ちこたえられなくなります。はっきり言って、ウツの人は、病気が治らない限り結婚しないほうがいいと思います。もちろん例外もあるのでしょうが、双方ともボロボロになってしまうというのが私の印象です。

トピ内ID：1286600378

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彼の意見を尊重し決断に従う

ぶち

2014年08月24日 18:58

あなたの言うように今の状態では継続、別れ共に大きな決断です　そして今はしないほうがいい　でもいつまでも現状ではいられない・・・　彼もそう思っているはずですもしかするとお互い何かアクションするのを待っている、そんな感じがします彼サイドはうつのあなたに別れを告げると症状が悪化し最悪無謀な行為もと思ってるあなたサイドは今の症状から重大な決断はできないまぁ待っているというより本音を言い出せない、そこから動けない状態だというこです本当は心の中では決断できている　ただ言えない　足踏み状態なのかもしれませんね　でも彼の年齢から考えると止まった状態はいつまでも続かない　近いうちに彼から何らかのアクションがあるんじゃないですかね

トピ内ID：0258018260

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いえいえ

まま

2014年08月24日 18:58

とても喜ばしい事ですよ♪ トピ主さんを丸ごと受け入れてくれようとしてくれる彼に感謝感激ですよくなりたいのであれば必要以上に情報を多く入れるのはやめて仕舞いましょう。あなたは、きっと幸せな人になれるよ♪ がんばらない遠くも見る練習して、たまに、ポイントを見て行動すると幾分、楽になると思うよ。あ～そうかいまの感じだと、自分に疲れているんだね？見なくていいよ次は景色をみてね。

トピ内ID：8670463546

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主治医との信頼関係は大切です

うつ歴４年のおじさん

2014年08月25日 09:48

　初めまして。　自分がうつを発症する前は、うつがこんなに辛いものだとは想像もしませんでした。ここ2年は辛い症状はほとんど感じていませんが、医師とも相談して薬を減らしたりしながらも服薬は続けています。　仕事でも、多くの心療内科や患者を見てきていますが、中には感心できない医師や医療機関が少なくないと感じます。こういう病気だからこそ心を癒しながらの治療が大切なのだと思いますが、残念ながらそう考えない医師も多いようです。　まずは主治医を変えてみて様子を見るというのはいかがでしょうか。私もそうでしたが、この病気の患者さんでは信頼関係が築ける医師のもとで治療を行おうと、いくつか医療機関を変える人は少なくありません。信頼関係が拠り所となって自律神経が落ち着くことで治療効果が変わってくることもあるようです。　そして治療効果を見ながら、結婚についても相手方とも良く話し合ってみて、期限を設けるなりなんなりして将来を話し合ってみるのはどうでしょうか。　あまり拙速に答えを出すことなく、じっくり考えてから結論を出してください。まずは治療が最優先だと思います。

トピ内ID：5340782760

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婚約解消

こんぺいとう

2014年08月25日 10:47

慰謝料を払って婚約を解消しましょうあなた自身が、結婚を待たれるのもしんどいんでしょうそんな状態じゃ良くなるものもなりませんでも多分マリッジブルーも入ってる気がします貴方も、お相手の人も年齢的に無駄にできる年は無いと思うので治療に専念したいのなら婚約は解消彼を失いたくないのなら、思い切って結婚して後の事はあとで考えましょうどちらにせよ、待たせすぎだと思います相手にもリミットがあるのですよ

トピ内ID：1671191526

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うん・・・

aop

2014年08月25日 11:52

１年も待っていてくれるなんて彼とご両親は優しいですね。あなたが別れたいのなら別れればいいんじゃないですか。しんどい、嫌だって言うのなら別れればいい。でもその後、恋人は出来ないかもしれないし、結婚も出来ないかもしれないし、彼のように病気を理解してくれる人には出会えないかもしれない。それは全部・全部覚悟してるのですか？先の事まで想像してます？今は「しんどい。もう嫌」で嫌なら別れても良い。一度別れたら終わり。後になって「やっぱ無理、一人じゃ嫌。あなたが好き」と言ったところでアウトです。もう別れ話しましたし、彼は新しい人生歩み始めますし。後で病気が治ったから復縁を～なんて叶わない。その覚悟はあるのですか？復縁出来ない。そんな甘い事はない。彼ご両親は「一度振ったくせにまた近づいてきて・・」とあなたに嫌悪感しか持ちません。もちろん結婚反対です。そこまで分かってる、もちろん覚悟して別れ話をしたいのです！っていうのならどうぞご自由に。誰も止めませんよ、自己責任です。

トピ内ID：2749140040

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慎重にしないといけない。解消しかないと思う

あら

2014年08月25日 12:58

うつの回復期の過ごし方は、家族でも知識がないと難しいですね。ましてや、婚約者がいては、プレッシャーになって、回復どころではないのでは。医師と相談の上、慎重に過ごさないと。回復にはまだまだ時間がかかりますよね。まず身軽になることでは。

トピ内ID：4088868766

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治療が最優先

銀狐

2014年08月25日 16:43

辛いでしょうね。鬱はまとめて語れる病気ではないと思います。それぞれが違った引き金で取り付かれてしまうのではないでしょうか。性格が違うように原因が異なれば症状も全部同じではなく微妙な違いがあり、寛解するまでの期間も異なってきます。今は貴女ご自身のことを中心に考えればよいのではないでしょうか。婚約についても現時点で解消するとかしないとか決めるのは無理です。婚約者の判断に任せるしかないでしょう。無理をすればもっとひどくなったり，快復が遅れるばかりです。今は貴女がご自身をしっかりと抱きしめて愛してあげる時です。他のことはすべて後回しです。幸い周囲の方が理解を持っていてくださるようなのでみんなに甘えてください。貴女は今，心の病気です。誰にも遠慮はいりません。早く元に戻ることが理解をもって接してくださる周囲の方への一番の恩返しです。これで壊れる婚約ならなかったと思ってください。くれぐれもお大事に。

トピ内ID：9399868461

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トピ主です。彼と話しました。

🐷

飛べない豚

2014年08月25日 16:43

種種ご意見ありがとうございます。彼と話できました。待ってくれるそうです。自分が治療に専念できるかが鍵になっているようです。治療方針について、彼は投薬を快く思っていません。主治医は、必ずしも飲まなければならない状態ではないが、予防のために薬を服用するのが一般的という話でした。最終的に自分で決断し、主治医と相談して、現在は薬の服用を辞め、行動療法に重点を置いています。投薬中止にあたり、上司や同居している両親の理解を得るまで時間がかかりました。複数の意見を考慮することが辛くなり、人と話すことを避けている原因のような気もします。待ってもらえることは、ありがたいことです。治らないことには次に進まない話なので、専念するために婚約解消まで必要なのかどうか考えてみようと思います。

トピ内ID：0304629220

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逆の立場です

🐱

しましまねこ

2014年08月25日 17:29

トピ主さんと逆で、結婚予定の彼が鬱病になってしまい、ここ数ヶ月は連絡も取れない状態です。彼を支えていきたい気持ちはあるのですが、私の存在がかえって彼のプレッシャーになっているのではないかと悩んでいます。トピ主さんに彼を好きな気持ちがあって、彼も待ってくれているのなら、今は無理に別れる決断をしなくてもいいのではないかと思います。今はとにかくゆっくり休んでくださいね。

トピ内ID：4501350369

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うつ病体験者です。

🎶

アップルパイ

2014年08月25日 18:21

私もうつ病が長引きましたが、今は元気になっています。今まで鬱に関する本をたくさん読みましたが、最近以下の本に出会って「自分のうつがどうして長引いたのか」が初めてよく分かりました。よかったら読んでみて下さい。ご参考になるのではないかと思います。「慢性うつ病は必ず治る」　緒方俊雄著　幻冬舎新書ちなみに私は病院での投薬治療を受けながら、それとは別に自分でカウンセリングを受けました。精神科の治療では医師は話をゆっくり聞いてくれる時間の余裕がないことがほとんどです。私は元気になるには投薬+カウンセリングの両方が必要だったと認識しています。飛べない豚さんが元気に、そして楽になられますよう、応援しています！！

トピ内ID：6540259318

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彼のこと好きですか？

経験者

2014年08月25日 20:43

まず、鬱状態の時に人生における重要な決断は避ける、というのはおっしゃっているように治療上標準的な考え方です。鬱を発症なさったのはいつでしょうか。彼と出会う前でしょうか。後でしょうか。出会った後、また結婚が決まった後より一層鬱が悪化したのなら、確かに結婚そのものを見直すのも一案かもしれませんが、その際も主治医にまずよくよくご相談なさることが重要です。彼と彼のご両親が待って下さっているということは、理解しようとして下さっている姿勢が感じられ、とても得難いことだと思います。そんな貴重なご縁をなんとか大事にできないか・・・と、個人的には思ってしまいます。主治医と治療についての考え方が違うということについて、彼もまた鬱の専門医の一人なのでしょうか? そうでなく素人の立場で言っている意見であれば、迷うことなく主治医に従うべきです。私もかつて素人意見に右往左往して鬱をこじらせた一人です。薬は止めた方がいい・・、とにかく何かした方がいい・・動いていたら余計なことを考える暇はないはずだ・・体を疲れさせたら眠れるはず・・、とにかく動くこと！etc 続きます

トピ内ID：9008097265

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続きです

経験者

2014年08月25日 20:43

せっかく理解しようとはしてくれている彼ですから、本当の意味での理解を深めてもらうよう働きかけてはいかがでしょうか。それには主治医の診察に付き添ってもらうことが一番だと思いますが、むつかしいでしょうか。また、鬱については様々な本が出ていますから、良いと思われる本を彼に読んでもらえませんか。患者の立場でない限り、本当には決して理解はできないものですが、せめて、主治医や患者の治療方法を否定だけはしないでいただかないと、パートナーとしてはむつかしくなってくると思います。一度、その点、彼とよくお話なさってはいかがでしょうか。彼が真に理解しようと努めてくださり、貴女の本当の支えになって下さることを、切に願っています。安易に婚約解消してしまったら、その後見えない将来に対する不安から、かえって病状が悪化するのでは・・、また将来後悔なさるのでは・・と懸念しています。私は、当初鬱の診断から双極性障害に診断が変わり、薬や治療方法が合って落ち着いた者です。長引く鬱には双極性障害を疑ってみる・・・と、読んだこともあります。ご参考までに。治癒をお祈りします。

トピ内ID：9008097265

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自分で選択するしかないわ～

lime

2014年08月25日 20:43

>婚約解消したほうがいいような気がするのですが、視野が狭い現在それでいいのか客観的なご意見頂けるとありがたいです。どういう結果であろうと、結婚はアナタの対峙な岐路になるんだから、結果がどうであろうと今がどういう状態であろうと自分で決めるしかないわ。そうでしょ？ひとつだけ経験者から言わせて貰うと、鬱の原因は今の環境なんだから、この婚約も原因のひとつかもしれないって事。ワタシは決行して酷くなったから。お互い、健康で結婚しないと、益々辛くなるかも。

トピ内ID：9521279227

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難しい

秋空

2014年08月26日 12:58

タイトルにうつをこじらせ…とあるようになかなかよくならないようですね。うつってそう簡単にはよくならないですしね。そんな中で婚約者があなたにとってどれだけの存在でしょうか？彼がいつまでも待ってくれるならそれもよしですが負担になるならうつもなかなかよくなりません。よく2人で話しあって決めることですね。因みに私ならいったん白紙にしますが。

トピ内ID：4678279533

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まだこじらせてない

🙂

まさ

2014年08月26日 15:07

一年なら、普通です。うつ病のトンネルは、いつかは抜けます。あなたは何に対して怒っているのですか？私は、自分を大切にしない自分や、周りに怒っていましたし、幸せになる資格がないと、無意識に思っていました。婚約解消しても、結婚しても、治るときには治るので、待たせて辛いなら、結婚してしまえばいいですよ。結婚しても、治るときまで治りませんが、少なくとも、待たせることの罪悪感はなくなります。うつ病は、心の中の怒りが、自分にむかっている状態なので、治りそうになっても、かえって、治りたくない部分がしつこく残るんです。こんなに辛い、たいへんな病気が、そんなに簡単に治ってたまるか、という感じでしょうか。治りたいのにね。矛盾してます。こんなに辛いのに、結婚なんてしてられるか、って思いが、少しありませんか？結婚しちゃって、その後、治療を続けて大丈夫ですよ。結婚しても治療はできます。脳の異常なので、そのうち、自然に治ります。医師が薬を止めてよいと判断したなら、あとは、時間が過ぎれば治ります。私は一生、薬は飲みますけどね。再発しやすい体質ですから。

トピ内ID：1915471418

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あせらないでね

みっきー

2014年08月26日 20:56

まだ１年なら、あせらなくていいと思います。周りを見ると回復するまで、だいたい３年くらいかかっています。主治医の先生と婚約者の言うことが違うってことですか？　差し支えなければ、両方の意見を書いてください。　普通は専門医でない婚約者が意見を言うのは良くないですが、たまに主治医がヤブということもあります。　食い違う内容で、ある程度、どっちが変なのか判断できることもあります。顔合わせから１年で、だんだん酷くなるということは、婚約が原因とまでは言いませんが、少なくとも回復するのに良い効果はないってことですよね。　かなりプレッシャーになっているんじゃないでしょうか。あと２年くらいは治療に専念したいし、普通はそれくらいかかるので、それまではそっとしておいてもらった方がいいと思います。彼も婚約者がうつなら、それくらい調べているはずで、そこまで心苦しく思う必要はないです。　一生に一度の人と思えば５年でも１０年でも待つし、そこまでじゃないなら、他を探すでしょう。　トピ様、責任を感じすぎです。

トピ内ID：0083743214

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素敵な婚約者様ですね。

🐤

なななあ。

2014年08月27日 13:00

今こそ結婚や同棲して、まず第一関門を一緒に突破していこうと婚約者さんを頼ってみては？？私は結婚したら２人で切り抜ける努力をしていくものだと思っています。 (３２歳、既婚者です。) １年も待たせてる、と気遣われる貴女の優しさや葛藤をお相手の方や今、支えてくれている廻りの方に素直に伝えてみんなで一緒に前進されてみては…？応援しております。

トピ内ID：3194012098

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