嫉妬。自分が悪いのがつらい

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（トピ主 1 ）

くぎこ

2014年08月23日 21:47

恋愛

書き出させてください。私は彼氏がいたことがなく、今親しい男性、準彼氏みたいな人が初めてです。相手も恋愛経験が少なそうな、不器用な感じの人です。週末はデートしてるのですが、最近しきりと別の女性をほめます。芸能人でもいらっとしますが、平気なフリで聞きます。ただ、今日は相手の同僚でした。女性らしく気が利く、優しい、雰囲気がいい、体調が心配など、話題を変えても何度も彼女のエピソードを話していました。私も最初は彼女の評判いいよね、と話を合わせていましたが、異性として惹かれている感じが出ていて、嫉妬で気分は最悪でした。どうせ私は気が利かないし、優しくなく、綺麗じゃないです。次のデートの約束をしていた時、段取り全部任せていい？仕事が忙しくて、といわれました。私は、仕事が忙しいという言い訳が、しぬほど嫌いです。まるであなたはヒマだと言わんばかりで。私も仕事してるし残業してます。でも絶対そんなこと言いません。このことがあって、なんかもうこの人と会っている意味が分からなくなってしまいました。告白があったわけじゃないし、キスどころか手をつなぐこともないし、愛情表現されることもない。愛情を感じず、怒ったり、責めたり、愛情を確認したくなります。でもこの行動さえ、相手を遠ざける原因なんですよね。バカみたいです。そんな自分が本当に嫌いです。このまま相手の心が移って行くのでしょう。こんな惨めな思い、耐えられそうにありません。次のデートの約束を延期して、そのままフェードアウトしようと思う私は、臆病者でしょうか。それとも、彼女と思われてないから、罪悪感もいらないですか。

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好きなら

める

2014年08月24日 13:00

好きなら告白して自分のものにする。好きじゃないならあえてデートする必要ない。相手はあなたが自分のことすきだとわかっててデート丸投げしてるんですよ。他の女の話をされたりデート丸投げされたり甘く見られてることは確か。

トピ内ID：7182685318

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フェードアウト決定

🙂

パンジー

2014年08月24日 13:00

「仕事忙しいなら、私と会うより英気を養ってください」と言ってみては？「君と会うのが一番の癒し」と言われても、相手の言うことは聞かないこと。男は口ではない。行動が全てです。

トピ内ID：5862515904

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いいんじゃない

✨

星の白金

2014年08月24日 13:00

どちらでもいいんじゃないの。また、あなたは恋愛に向いていないので今後もしない方がいいと思われます。男性を幸せにする能力に欠けているので。別に彼氏いることイコール幸せは妄想なのだから。

トピ内ID：7169660782

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準彼氏ではなくて、彼にとってあなたは

🐶

ぴぃちょむ

2014年08月24日 13:00

色々と話せる仲の良い異性の友達なのではないですか？だから彼が今「いいな」と思っている同僚の女性の話もあなたに出来る… でもあなたは彼の事を少なからず「いいな」と思っていて【準彼氏】と呼ぶ… デートって双方で「デート」という認識があってそう呼んでるんでしょうか？延期→フェードアウト、なんてまどろっこしい事はしないで「ちょっとあなたとは合わない気がするから、もう２人きりで会うのはやめるね」ってハッキリ云ってみてはどうでしょうか？↑これだったら「友達として」というニュアンスにもとれると思いますし。　その上でお相手の反応を見てみては如何でしょう？どうやらお相手はトピ主さんを彼女と思っていないようですし「他の女の話ばっかりで嫌。しばらく会いたくない」なんて彼女っぽい事を云っちゃったらまた不要ないざこざを招いてしまいそうですし。チョットその気になってたのに、お相手がそんな感じで面白くないし、プライドも傷付けられたと思いますが、最後にちょっぴり見栄を張ってバイバイされてはどうでしょう？

トピ内ID：4976664164

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好きなら告白すれば？

大人になりきれない

2014年08月24日 13:00

自分から動かないから、ちゃんと彼氏もできないのでは。女性から告白してはいけない法律はありませんよ。相手を好きなら、勝手に妄想嫉妬して暴走しないで、ハッキリと付き合いたいと言えばいい。それとも、振られるのが怖い？恥ずかしい？本気で好きなら、ちゃちなプライドなんか投げ捨てられます。それができないなら、結局は自分一番な人ということです。

トピ内ID：5542825617

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好きかどうかがわからない

🐱

マナタナス

2014年08月24日 15:32

基本的なこと、まずトピ主さんが彼を好きかどうかが伝わってきません。この内容から読み取れるのは、彼に対しての怒りだけです。そして自分に対する嫌悪感。彼からの愛情を感じないと言いますが、彼は果たしてトピ主さんの愛情を感じ取れているのでしょうか？トピ主さんは彼に愛情をもって接していますか？彼に愛情を持っているのだったら「忙しいという言い訳が死ぬほど嫌い」ではなく、まず彼の忙しさを労う気持ちが湧いてきませんか？嫉妬するばかりではなく「そんなにほかの女性をほめたら私はちょっと悲しいな」とか、自分の気持ちを伝えてみませんか。嫉妬とか、会っている意味がわからないとか、惨めとか、罪悪感も要らないとか、トゲトゲしているばかりなので、彼のことをそんなに好きじゃないんじゃないかと思いますしそんな気持ちにさせられる人と一緒にはいたくないでしょうし無理してデートしているのかとも思いますよ。つき合ってるかどうかもわからない相手が、いきなり愛情をくれることはないと思いますよ。愛情って育てていくものでもありますからね。トピ主さんはまず自分の気持ちに素直になるべきです。

トピ内ID：7388421720

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一番めんどうなタイプ。

通りすがりの男。

2014年08月24日 15:32

タイトル通りです。それが貴方です。彼はすでに見抜いています、察してちゃんであることを。なぜ彼は他の女の話をするのか、考えたことありますか？ないでしょ。なぜ判るのかって？私が男だからではありませんよ、貴方の顔に書いてあるからです。「私はつまらない女です」自分が悪いのがつらい？自分が悪いほうが楽、の間違いでしょ。自分が悪いと本気で思っているのなら、変わる努力をしなさい。男として言います。自らを嫌う女と付き合いたい奴などいません、だめんず以外は。

トピ内ID：2321425861

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私なら

🐤

プチ豆♪

2014年08月24日 15:32

そのまま、BYE-BYEしちゃいますね。失礼ですが、恋愛への進展可能性は、限り無く低いと思います。罪悪感… いらないでしょう？

トピ内ID：2902033543

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臆病者ではなくひねくれ者

😣

ありゃ

2014年08月24日 15:32

ですよ。あなた。目の前にカレンがいて今一緒の時間を過ごしているのは他の誰でもなくあなたのなのに、彼の同僚の話に牙をむき出し、嫉妬ですか。彼が別の女性を褒めれば、あなたもどこまでも同調してあげる事はできませんかね。口だけで済むものを。それができない。愛情はあなたが彼に与えない限り彼から受けことは無いでしょうね。合わせ鏡で彼はあなたの視線の奥に見えてる物をみとっています。与えられる事を望む前にあなたから彼に与えるって思考回路はないですか? フェードアウトは卑怯です。嫌なら彼にきっぱり『別れ』を告げましょう。というか、キスとかてをつなぐこともしないと愛情がないのですか? 私は結婚するまで夫とはキスも手をつないだことも、当然婚前旅行など持っての他でしたが、夫は大切な人だからと私の意向を受け入れてくれましたよ。夫曰く、本命にはそうやすやす手は出さない、否出せないそうですよ。かれこれ三十年前の事ですがね。

トピ内ID：8387850431

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別に。。。

ぺんぺん

2014年08月24日 17:00

罪悪感は要らないと思いますが、もう辞める理由ぐらい言った方がお互いすっきりしませんかね？彼の心境はどうでも主さんが傷付いてるのも判らず逆恨みされるのも嫌でしょ？そういうのって何にも考えなしで言ってる場合もあればわざと言ってる事もありますからね。

トピ内ID：5779513373

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卑屈にならないで！

正直

2014年08月24日 17:00

私も主と同じような考え方するタイプなので、気持ちはなんとなくわかります。このままだと悪い方、悪い方へどんどん進んでいきそうな予感します。ここは正直に「他の女の子とのことばかり言われたら嫉妬しちゃうな」ってさらっと言ってみたらどうでしょうか？我慢するからだめなんです。溜め込んでどんどん卑屈になっちゃいますよ。デートの段取りの件は、毎回おまかせされてるわけじゃないですよね？うーん、私は自分で考えるのも好きだし　デートって二人で楽しむものなんだから毎回ってわけじゃないなら、主さんが段どりする時があってもいいんじゃないかと。忙しいのはお互い様だから。

トピ内ID：6846582265

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次行きましょう！

セルフィ

2014年08月24日 17:00

気が利くとか優しいとかって大部分が資質の問題です。元々気が利かなく優しくない人がどんなに努力しても、それが最初から兼ね備わっている人にはかなわないです。他人のそういうところを褒めるということは、その男性は気が利く優しい人がタイプ、つまりトピ主さんとは合わないですよ。仕事のくだりは言葉に出して言った方がいいですね。「私も忙しいよ。残業もあるよ」ってね。デートの段取りを自分がしたくないなら相手がしてくれるようにもっていかなきゃダメだし、そうじゃなくて言い訳が嫌なだけだったら「でも、段取りしとくね♪」と付け加えればいいですよね。ただ、段取りしたくない＝ついて行きますタイプ＝気が利くかどうかはともかく優しいという図式ですので覚えておいた方がいいです。トピ主さん、まずは自分自身のタイプを知った方がいいですよ。気が強い小悪魔タイプが好きな人もいますし、決断力がある姉御タイプが好きな人もいます。自分がどんなタイプなのかを把握したうえでそういうタイプが好みな人をターゲットにして相手のいいところを探していく。これが恋愛のコツだと私は思います。

トピ内ID：4094287383

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すでに

まま

2014年08月24日 18:58

答えは出ていますよね？はいすてましょう。笑

トピ内ID：9731946231

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素直に気持ちを伝えてみて下さい

サン

2014年08月24日 18:58

自分の思っている事は相手に伝えましょう。そうでないと自分の中でマイナス感情ばかり膨らみ疲れてしまい、せっかくの出会いも終ってしまいます。可愛らしく、「他の女性を褒められると焼きもちやいてしまう」とか付き合っているのか確認した方が良いのでは？相手も不器用なら余計言葉にしないと女心は分からないと思います。女心を心得ているような人はモテるし浮気したりします。わがままでない範囲で自分の思いを素直に相手に伝えられるようにならないと彼氏は出来ないと思います。恋愛は疲れるしと諦めるのは簡単ですが何時もの繰り返しになってしまうのでは？せっかく焼きもちやく程の人が現れたのですからチャンスを活かして下さい。

トピ内ID：2588703740

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そのままフェードアウトでいいよ

hana

2014年08月24日 18:58

その人、調子に乗ってるんだよ、トピ主さんには何を言ってもいいと思ってる。ちょっと距離を置くのもいいと思うよ。それで向こうが、あれ？どうしたんだろう？って追いかけてくるかもしれないし。こなかったらそれだけの事。トピ主さんが相手をすごく好きなら追うのもありだけど、文章見るとトピ主さんも相手がいないからとりあえず遊んでるって感じ。その程度の思いしかない男に振り回されるなんてアホらしい。次行きなよ～！

トピ内ID：3619742182

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もう

あんぱんちゃん

2014年08月24日 18:58

時間の無駄だよやめましょうトピ主さんみたいな気持ちで一年過ごしてしまった、私からのアドバイスです

トピ内ID：2370212108

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不器用な２人

😍

とんかち

2014年08月25日 09:48

>愛情を感じず、怒ったり、責めたり、愛情を確認したくなります。この衝動と、 >話題を変えても何度も彼女のエピソードを話していました。この行動は、イコールではないのかしら？もしそうならば、なんとも不器用なお２人ねぇ。お２人とも臆病なんです。なぜ、臆病になるかといえば、相手を失いたくないからなんです。

トピ内ID：1686093188

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どんな関係？

aop

2014年08月25日 10:47

愛情感じないのに、その相手を(準彼氏）って表現するのはおかしいでしょ。あなたから見れば彼氏にしたい男なんだろうけど、彼から見ればただの異性の友達なんじゃない？。だから愛情表現などしない。男と女としての愛情などないから。そういう事じゃないですか？相手の心が移っていくの？なんて言ってるけど、彼は最初から心(恋愛感情）などないのでは？どういう状況の二人かイマイチ読めないけど・・友達なんじゃ？だから彼が他の女性の話をするのも普通？普通なら自分が好きな女性の前で他の女性を褒めたりしませんが（よほどデリカシーのない男以外）男友達ならあり得る話です。ただの世間話です。ただの友達なんじゃないの？百歩譲ってあなた達が恋愛対象としてデートを重ねていたとしたら・・確かに他の女の話は聞きたくないですが、デリカシーのない男ですね。そういう人は思いやりがない。仕事の件はそれくらい許容してあげなよって話ですね。毎度毎度「仕事だからお願い」で丸投げされたら嫌ですが、毎度のことでないなら暇で余裕ある方が決める、それくらい「はいはい」と快く了解して良いでしょ。あなたがしないなら彼に丸投げするつもり？

トピ内ID：2671933723

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傷付くのを怖がらないで

❤

若いもんはいいのぉ

2014年08月25日 10:47

変にプライドが高過ぎでは？＞どうせ私は気が利かないし、優しくなく、綺麗じゃないです。　　少しでも気を利かそう、優しくしよう、お洒落しようって思いませんか？＞次のデートの約束をしていた時、段取り全部任せていい？仕事が忙しくて、といわれました。私は、仕事が忙しいという言い訳が、＞しぬほど嫌いです。まるであなたはヒマだと言わんばかりで。私も仕事してるし残業してます。　　相手の都合を考えましょう、この人を大切にしたいと思えば、いくらでも出来る事はありますよ。あなたはしてもらう事ばかり考え過ぎです。相手から熱烈に求愛されたとしても、それを当たり前に思っていては愛は育ちません。最初は良くても、相手から何もしてくれないって寂しいもんです。それこそ容姿は関係なく、居心地のいい方に行きたいと思う筈。始めから完成された愛なんて無いんです。手をかけて気持ちを込めて育てるものですよ。あなたが自信を持てずに不安に思っている事は、彼も同じと思いますよ。俺の事、本当に好きなのかな？って。今度会ったら、まず笑顔で「会えて嬉しい」って言ってみればどうですか？

トピ内ID：5246530207

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罪悪感不要

とくめいで

2014年08月25日 10:47

自分が悪いのがつらいとちゃんと思えるくぎこさん。そんなあなたはまだ出合うべき人に出合ってないだけだと思う。わたしはあなたに好感をもちました。気遣いもせずフェードアウトに持って行こうとするような姑息な男は見限るべし。罪悪感等不要と思います。

トピ内ID：3587650833

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離れてみる

kei

2014年08月25日 12:58

「その彼女とうまくいくように祈ってます」と言い残して、こちらからは連絡は絶てばいいと思いますよ。それで相手が何も言ってこなければ、もう脈もないでしょうし追わないほうがいいように思います。

トピ内ID：3699827790

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恋愛しているのかなぁ

ちょっと

2014年08月25日 12:58

主さん、それ、恋じゃないのでは？？どんな男友達が同僚女性を褒めていたら大抵の女性は嫉妬しますよ。嫉妬イコール恋ではないです。失礼な言い方ですが、暇な男女が暇つぶしに週末会っている、って感じが。。。ごめんなさい。そこでとどまっていると無駄な時間ばかりが過ぎて行きますよ。。。もし、相手のことが本当に好きならあなたが逆に忙しいから、と逃げてみては？男は追いかけられるより追いかける方が好きです。もしそれで同僚女性に傾いたならそれは自然な成り行き。告白するなどして追っかけてもいいけど、他の女性ばかり気にしている男と付き合い始めても、つまらないですよ。お前が好きだっていうから付き合っている、という前提が出てしまうのですから。お料理教室やハイキングなど、女子度アップに人間的魅力アップを目指して、追いかけられる女性になったら男はいくらでも寄って来ます！がんばれー

トピ内ID：4764731081

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友達として接しよう

💔

ポン太

2014年08月25日 12:58

もうアラフォーの子持ちですが、私にも若い頃がありました(笑) 自分で勝手に友達以上と思っていた(主さん的に言うなら準彼氏？)とデート(と勝手に思い込んでた)してた時に、やたらアクセサリー売り場に連れて行かれて、ちょっとつけてみてとか言われて、くれるのかな？とか勝手にドキドキしてたら、他の女(彼女なのか狙ってた女かは不明)へのプレゼントだったと最後に告げられました…。私の気持ちを弄ばれたなぁと悔しくなり、それ以降も遊びの誘いはありましたが、恋愛感情は捨てて、完全に友人として接することにしましたよ。。。私も他の人に目を向けられたし、よかったと思ってますが、女のプライドはズタズタでしたねぇ。結局、15年以上たった今でもその男は独身らしいと風の噂で聞きました…。まぁ、高学歴な女じゃないと俺とは釣り合わないとか、低学歴な私に散々言ってましたけど、彼に釣り合うすんばらしい女性には巡り会わなかったんでしょうねぇ…。今では懐かくほろ苦い思い出ですね。主さんも次！次！

トピ内ID：7145753090

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あなたはただの友達

あかさたなは

2014年08月25日 15:31

臆病者ではありません。罪悪感もいりません。なぜなら、彼にとってあなたはただの友達だからです。友達だから他の女性のことも話すし、会う段取りもあなたに丸投げOKなのです。異性の友達が他の女姓を誉めても”あー、この人は彼女が好きなのかな？”と思うか、そういう女性いいわねと同意するぐらいですし。彼を好きで付き合いたいのなら、トピ主さんから告白してみては？

トピ内ID：6901598626

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延期しなくても

もも

2014年08月25日 15:31

「特にしたい事もないし、デートはやめましょう。そんなに忙しいなら休んだ方がいいよ」

トピ内ID：4348887314

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ポイッとどうぞ

🐱

みゅ

2014年08月25日 15:31

＞次のデートの約束を延期して、そのままフェードアウトしようと ↑これは正解。ダメダメ男と接して男見る目を養ったと思って、次行ってください。

トピ内ID：5115257115

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ありがとうございました

くぎこトピ主

2014年08月25日 15:31

レスを頂いた皆様、ありがとうございました。相手のことは嫌いになったわけではないですが、愛がないのかも。最初からなかったかも。愛情って何かしら？確かに諦めるのは簡単です。今までと同じ。きちんと自分を捧げる覚悟を見せて、それでもあちらにその気がないなら、去ることにします。

トピ内ID：8748051306

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正直面倒臭いと思う

😑

うた

2014年08月25日 23:28

準彼氏だかなんだか知らないけど、トピ主さんみたいにデートプランは男性が立てるものって思い込んでる女性って面倒臭いと思います。私も女性ですけど、デートプランガンガン立てますし、だからこそ彼というか夫も同じくらい熱心にデートプラン立ててくれるんだと思います。フェードアウトしたかったらすればいいけど、なにからなにまで面倒を見てくれる男性なんていないもんだと思ったほうがいいですよ。

トピ内ID：1220805303

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誰も困りはしません。

🐴

うま

2014年08月26日 20:25

そのままフェードアウトでいいと思います。誰も困りはしません。そのまま恋愛からずっとフェードアウトしても誰も困りはしません。お好きにしてください。誰もいなくなるとは思います。

トピ内ID：4968277124

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用心し過ぎ、そこまで頑になってどうするの？

❤

付きあってもいないし

2014年08月27日 11:05

＞愛がないのかも。最初からなかったかも。愛情って何かしら？　（だから、最初から完成された愛情なんて誰にも無いの、育てて行くものなの）＞確かに諦めるのは簡単です。今までと同じ。きちんと自分を捧げる覚悟を見せて、それでもあちらにその気がないなら、去ることにします。　（捧げるって？あなたにその価値はあるの？この時代の女性なのに、デートのプランも立てられない。　　受け身で、相手が全てお膳立てする事が当たり前と思っている。　　あなたをバカにしている訳じゃ無いですよ。考えが「こうあるべき」って偏り過ぎなの。　　今のあなたに相手に喜んでもらえる処ってあるの？　　美輪明宏さんも書いてますが、こういう方は泥の付いたままの大根と同じ、だそうです。畑から引っこ抜いたまんまの姿で「さあ、食べてくれ」ってドテッとしてるだけ（気持ちの問題ですよ）。美味しく料理してこそ、振り向いてもらえるのに、勿体無い。「つらい」って思うのは、このままじゃいけないって危機感もあるんでしょ？だったら自分から変わらないと。失敗しても良いじゃ無いですか。今のあなたよりずっと素敵になっている筈です。

トピ内ID：5246530207

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