彼氏の過度の束縛について。

レス31

（トピ主 3 ）

😨

まるえつこ

2014年08月24日 11:58

恋愛

２３歳女です。付き合って2年になる彼氏がいます。束縛が激しく、好きな気持ちはありますが、別れようか迷っています。今までも束縛はありましたが、ここ最近以前にも増して酷くなり、ついに私の我慢の限度を超える出来事があったため、皆様の知恵をお借りしたく質問させて頂きました。本人は「ここまで言われて、やっと目が覚めた。全て俺が悪かった。必ず絶対直すから、あと一度だけ信じてほしい」と言います。私だって、彼のことが好きだからこそ２年近くも束縛を我慢して付き合ってきたわけです。本当に変われるのなら信じたいです。でも正直、束縛する人ってみんなこのセリフを言うんだよなあ、、と信じきれない気持ちもあります。今の彼氏は二人目、前の人とも、向こうの過度の束縛により私が体調を崩したことが原因で別れました。(２年と半年付き合いました) どこに原因があるのか？私に落ち度があったのか？分からないことだらけです。そこで、皆さんに質問です。【１】束縛男って、頑張れば直ると思いますか？【２】そもそも束縛って、恋人同士なら致し方ないことなのでしょうか。【３】束縛される側にも、何か問題があるのでしょうか。今の彼とは友達期間も長かったし、よく見極めこの人なら絶対大丈夫！と付き合う決心をしただけに、今とても参っています。自身の恋愛経験も乏しく、どうすることがベストなのか分かりません。どんな事でも構いません。ご意見、ご助言お待ちしています。

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私の経験からすると

🐱

うめぼし

2014年08月25日 11:52

若い男性にありがちです。私も束縛で二人と別れましたが、20代前半と半ばでした。友達と会うと言うと「なんで？俺がいるのになんで友達と会わなきゃいけないの？」とか。最初は我慢できても続かないよね。 30代の時は、束縛も嫉妬も一切しない人と付き合いました。やはり20代前半にひどい束縛と嫉妬で彼女に捨てられてとても反省したからだそうです。あなたの彼も本当に反省したらやめるんでしょうが、本当に反省するのはあなたに捨てられてからじゃないかな。怒られてるうちは、結局許されてるんだものね。そして、一度別れて反省させるなんのは無理よ。復縁したら束縛を許したことになるんだから。まぁ諦めよう。心配しなくても、世界にいい男はゴロゴロいるよ。

トピ内ID：8968145269

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治らない

🐶

りん

2014年08月25日 11:52

束縛って心配から来るもんでしょ。性格じゃないのかな。束縛じゃない人の方が楽だよ。

トピ内ID：5969702988

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レスします

💋

くりぃむコロン

2014年08月25日 11:52

【１】束縛男って、頑張れば直ると思いますか？ →直らないんじゃない？時間が経てば、元に戻る可能性高し。【２】そもそも束縛って、恋人同士なら致し方ないことなのでしょうか。 →そんなことあるわけないっしょ？たかが恋人関係で、相手の自由を奪う権利なんかどこにもないわ。トピ主はその彼の所有物じゃないんだからさ。束縛も度を過ぎると「支配」に変わるから、そうなったら要注意。別れたほうがいいんじゃない？【３】束縛される側にも、何か問題があるのでしょうか。 →これは、彼がトピ主を束縛する原因をまず突き止めないとねえ。縛ろうとする側に問題がある場合もあるし。彼、自分に自信がないんじゃないの？束縛される側に問題があるとすれば、自分というものをしっかり持っていない、普段から自己主張できず相手にすぐ合わせてしまうタイプ・・とかそんな感じじゃない？

トピ内ID：2723228630

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別れて新しい彼を見つけてやり直す

主婦

2014年08月25日 11:52

【１】なおらない【２】程度問題。お互いが納得できる範囲の束縛はあり。人間が２人以上いる状態でまったく束縛が無いのはありえないと思う【３】ある問題点は彼が教えてくれています。「ここまで言われてやっと目が覚めた」これです。躾というと言葉が悪いですが、相手にある行動を望むならそれを伝えて理解させなければなりません。イヤなことをされたらその場でイヤだと伝える。解決しない状態を長引かせない。前彼も今彼も時間をかけ過ぎ。体調を崩すまでズルズルやってる性格が問題。トピ主は束縛と感じた時点で流れを変える必要があったのにそれをしなかった。彼はどこまでやったらやり過ぎかわからずエスカレートしたのではないでしょうか。彼がわかるほどはっきりとイヤだと言ったり、怒ったり不機嫌になったり、イヤなものはイヤ、ダメなものはダメといちいち表現してましたか。ケンカしたくないとか、嫌われたくないという想いで控えめに表現してませんでしたか。今の彼の慣れてしまった感覚は簡単に変えられないと思います。新しい人とやり直して次こそ意思表示をちゃんとする付き合い方をするのが良いように思います。

トピ内ID：3971131645

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少ない情報をふまえてレスします。

白菜

2014年08月25日 11:52

あくまでもトピ主の話からレスしますので、若干客観性に欠けると思います。【１】束縛男って、頑張れば直ると思いますか？あなたが変わることが大前提だと思います。【２】そもそも束縛って、恋人同士なら致し方ないことなのでしょうか。トピだけでは具体的に分らないのですが。相手にとっては大したことではなくても、自分にとっては束縛でしかないということなんでしょうかね。仕方ないことというよりはここはもう話し合って落としどころを見つけるしかないということだと思います。【３】束縛される側にも、何か問題があるのでしょうか。【１】と大いに関係があるところです。前の彼氏にも束縛されたとおっしゃるトピ主。束縛体質の男性に魅力を感じてしまうところがあるのかもしれません。トピ主とお母様との関係はどうですか。ご両親の夫婦関係はどんな感じでしょうか。恋愛においては相手があることなのでこれがベストということはなかなかわからなくて当然です。変えられるのは自分だけ。まずはあなた自身がどうなのかをしっかりと見つめなおしてはいかが。

トピ内ID：3838144271

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よく考えてみてください。

すみす

2014年08月25日 11:52

人間、そんなに簡単に性格を変えることはできません。束縛男は大抵、彼女を自分以外の男のものにしたくないから彼女を取られたくないからそういうことを言うんだと思います。だから、別れないと思って安心したところで彼はまた貴女を束縛するでしょう。貴女は悪くありません。辛い思いをするのは貴女です。

トピ内ID：2965321053

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治りませんたら治りません

😒

治りません

2014年08月25日 11:52

とにかく、人を変えることは出来ません。私も、おなじように「治すから、信じて！」と泣きつかれて結婚して紙の上での束縛があれば実際の生活は治るかと思ったら全く無理でした。で、こちらがいやだと言うと、拗ねてもう手が付けられなくなりました。あきらめて、私だけ我慢すれば親や親戚すべてが巧く回るかと我慢していたのですが、もう、自殺するしかないとまで思い詰めるところまできてげっそりでした。でも、自殺する気力があるくらいなら、家を出ようと一人で家を決め一人で行動しました。なせ一人かというと、元夫が外面はいいので誰もが「あんないい人いないよ！おまえがわがままだ（私のこと）」というのはわかっているからです。一人で行動して、その後夫は私の母のところに行って泣きついたそうです。母も、こうなるまでは私がわがままで彼が自分の娘にいろいろ強要する筈が無いと思い込んでいました。こんなに、大変な思いをするくらいならいま、別れなさい。絶対彼は　か　わ　り　ま　せ　ん　！！！

トピ内ID：3430235083

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あなたが小さな我慢をするから

🐧

さくらんぼ

2014年08月25日 11:52

相手の男はつけあがってくるのです。残念ながら、その男は、あなたを従わせるポイントをつかんでいるので、あなたが完全に、その男のテリトリーに入って逃げない事が確定すると束縛男に戻ります。今、反省の態度を示すのは逃げそうだからにほかなりません。とりあえず、お別れして、新しい出会いをさがすのがよいのでは。

トピ内ID：0537529424

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そもそも

🐤

じょうまえ

2014年08月25日 11:52

束縛の程度が分からないので答えようがありません。なので、【1】わからない【2】多少は致し方ない。【3】異性との交流に過度に積極的なら問題があるといわざるをえない。

トピ内ID：3217842769

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一生治りません。

としぞう

2014年08月25日 11:52

本当に好き同士なら「束縛」はありません。お互いのために、作れる時間を少しずつ裂くのが普通です。どっぷりお互いのために時間を作るとしても、合意が必要でしょう。束縛される側にも問題があります。自分を大切にできない人が多いです。相手の色にそまることが愛だなんて考える時点でおかしい。まあ、共依存でないと生きていけない性格ならそれでもいいと思いますが。

トピ内ID：5059469581

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度合による

💋

三人のおかん

2014年08月25日 12:58

束縛と一口で言ってもどの程度なのかわからないと答えようがありませんある程度の束縛は仕方ないこともあるし。束縛の内容がわからないとねぇ

トピ内ID：2331858079

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口先に騙されてはいけない

アレキサンダー

2014年08月25日 12:58

１．性格だから絶対に直りません。２．女性は自分の思うままに出来ると考える危険な男です。３．束縛される側には男の言いなりになっているという問題があります。男は彼一人ではありません。さっさと別れるべきです。

トピ内ID：7264513760

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拘束魔はDV予備軍ですよ

ぶち

2014年08月25日 12:58

愛情だと勘違いしないでね気をつけて下さい

トピ内ID：2054255331

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うーん…

束縛されない女

2014年08月25日 12:58

束縛されて嫌だったら、彼の言う事を聞かなきゃいいと思うのですが。それで彼が離れていったら、それまでの男だったという事ですし。好きだから我慢して言い成りになる、という考えが分かりません。自由を制限される関係が長く続くとは思えませんし、自分らしく生きれない相手と一緒に居るなんて、時間の無駄になるだけだと思うのですが。トピ主さんは一人目の彼氏で懲りたと思うのに、学習してませんよね。相手をダメンズにてしまう性格なのかもしれませんが、今後は相手の言い成りにならず、嫌なら反発して下さい。束縛男は、トピ主さんではなく別の女性だと束縛しなくなるのかもしれません。けど、トピ主さんの事はもう「自分の物」だという意識でしょうから、何か切欠があればまた束縛男に戻ると思います。お互い、違う相手とやり直した方がいいのでは？自然体のままで付き合える男性がどこかにいる筈です。女性の自由を奪うような幼稚な男性ではなく、精神的に大人な男性を探しましょう。お互いを尊重し合えるような対等な関係で居られる男性とお付き合いして、幸せになって下さい。

トピ内ID：1440331863

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治らないでしょう

✨

灯台

2014年08月25日 12:58

例えは悪いですが、自分の持ち物に執着する人と同じで、持ち物がちょっと汚れると気になって仕方がない。気前が悪く人に寛容になれない。こういう気質は治らないと思います。束縛は恋人同士だからといって普通ではありません。心配と束縛は似ていますが違います。例えば飲み会があったとして、夜遅くなって心配で途中駅へ迎えに行くのと最初から行くなと束縛するのは違います。束縛される側にもし問題があるとすれば、自分で自分をコントロールできな場合でしょう。お酒を飲んだら何も覚えていないとか、人に迷惑を掛けるとか。

トピ内ID：0824479782

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すでにDV

小心者

2014年08月25日 12:58

DVする人って、絶対この台詞を吐きますよね。絶対治らない。あなたもすでにコントロールされてる感じですものね。早く別れたほうが言いと思います。

トピ内ID：3723447225

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直ぐに別れた方が良い

🐶

クレア

2014年08月25日 14:19

あまりにも束縛する人は男女問わずストーカーに変貌する可能性が大です。またDVの始まりは必ずまず束縛からはじまりだんだんエスカレートして暴力に変化していきます。すぐにでも別れることをお勧めします。

トピ内ID：3951837686

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これではわからない

まり

2014年08月25日 15:31

トピ文を拝見しましたが、この文章では判断できません。束縛というものにも程度があり、たとえば１：異性と二人きりで出かけるのは×　　という程度なのか２：異性がいたら複数人数でも出かけるのは×　　なのか上記はあくまでも一例ですが、１は多くの人が同意してくれると思います。２は多くの人が同意できないでしょう。なので、あなたのされた束縛の具体例がないとなんともいえません。【１】→全員の人をひとくくりにすることはできませんがある程度は改善の可能性はあるでしょう。【２】→上記のとおり、程度問題です。【３】→２と同じあなたが仮に男性と二人きりでお酒を飲みに行くのは普通、一人暮らしの男性の家に一人で遊びに行くのが普通という場合はあなたに理由があると思います。（仮定の話なのであなたがこうだと言っているのではありません）ちなみに私の元彼は女性と二人きりで温泉に宿泊したこともありますが（しかも同じ部屋に泊まった）これを「やめてほしい」と言うのは束縛ではないと私は考えています。

トピ内ID：7798351231

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言える事は・・

💡

ルンバ２

2014年08月25日 15:31

過度の束縛をする人は男女関係無くその人自身が浮気症または常に他の異性を意識して生きている人です。また自信が無い為他の異性と自分を比べられたら負ける！と考える人でしょう。その結果、自分以外の異性を排除したがる、もっと行くと同性の友人、家族まで排除したがる。この世で俺だけ（私だけ）見ろ！という思考になる人です。こういう人のターゲットになるのは従順な人、あまり我を出さない人、年齢差がある・・などではないでしょうか。

トピ内ID：0909021665

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好きだから

なな

2014年08月25日 17:29

彼はあなたの事が好きだからなのと、彼自身自分に自信がないから束縛するんじゃないんですかね?私も以前付き合っていた彼の事かなり束縛していて、束縛するようになった理由は彼の女性関係があってからなのですが結果自分に自信があれば、また違ったのかなと今になって思います。あなたは例えば浮気したとか彼から束縛されるような事をしたのでしょうか?彼に不安を与えないよう安心させてあげれるようになれば、彼の束縛もおさまるとかはないですか?

トピ内ID：2874381400

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無理なら無理と・・・

匿名

2014年08月25日 17:29

束縛する素質はあるのかもしれませんね、彼。どういう束縛なのかわかりませんが、今直ったからといって、今後再発するかもしれないし、前彼の時に主さんが体調を崩してしまっているのなら今のうちお別れした方がいいかも。人間そんなに変われるものでもないと思います。原因があるとすれば彼の素質の他に、主さんが何か不安を与えてしまっているとか？モテすぎるとかかわいすぎるなら嬉しい悩みですが、ちょっとした行動や言動に誤解を招く形で信用できなくするようなきっかけがあったとか。自分から離れていってしまうんじゃないかという心配が彼の中にあるかもしれませんね。それを解消できた時には変われるかもしれないけど、それまでは変わるというよりただ我慢してるだけだと思います、彼は。

トピ内ID：1893436630

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難しい案件

😑

くりえいと

2014年08月25日 18:21

【１】束縛男って、頑張れば直ると思いますか？普通は直らない。なぜなら、思考と感情では感情の方が圧倒的に強く、彼がいくら理性で「束縛止めよう」と思っても彼の中の不安や心配が消えない限り感情が押さえ切れなくなるから。ま、試してみれば分かります。【２】そもそも束縛って、恋人同士なら致し方ないことなのでしょうか。そんなことは無いです。お互いの自由な意思を尊重した上でタイミングの合う時だけ会う恋愛関係もあります。何事もほどほどの恋愛関係も有ります。人それぞれ。ただし、互いの自由を尊重すると言うのは信頼関係や愛情が無ければすぐに自然消滅になると思います。【３】束縛される側にも、何か問題があるのでしょうか。多分、貴女のご両親が貴女に対して束縛の強い人でないかと推測しますがいかが？？そうであれば無意識レベルで貴女が束縛の強い男性を選んでいる可能性が有ります。たとえ顕在意識では親を嫌っていたとしても親に似たタイプの異性を選んでしまうのはよく有るパターンです。かれとおなじく、「理性ではどうしようもないパターン」です。ご参考までに。

トピ内ID：3337802421

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束縛される側にも理由がある

トシ

2014年08月25日 20:43

特にトピ主さんの場合は二度続けてなので可能性は高いと思います。トピ主さんは異性の友達が多いのでは？又は異性の友達と恋人との線引きがはっきりしていないのでは？（二人で飲みに行く等）その場合は少し心配になって束縛しても異常な事とは思いません。彼氏が女友達が多い人でモテるタイプならトピ主さんも束縛傾向になるのでは？

トピ内ID：8187607069

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変わらないかな、と。

🙂

ミッキー

2014年08月26日 12:58

トピ主様の性格、束縛の程度などが分からないので２と３は答えにくいですが、束縛は直るか？に関しては無理だと思います。性格なんて自分で考えたってそう簡単に変わることはないと思います。私の友人も束縛する人ですが相手に「別れる」と言われて束縛をやめたそうです。治ったんじゃなくて我慢してるんだと言ってました。1年たたないうちにまた束縛するようになってしまったようです。束縛したら振られてしまう・・と頭の中で呪文のように唱えて我慢してるようです。我慢は相当な忍耐がないと続きません。あと先輩の奥さん、もうすぐ50歳ですがいまだに束縛する方です。年齢は関係あるようなないような。この奥様も若い頃からですが、年齢とは関係なかったようです。忘年会などでも、ちょっと遅くなっただけで先輩の携帯に電話がじゃんじゃんかかってきます。出ないと返ってから大変なので電源も切れないそうです。よく考えて。

トピ内ID：1664018619

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エスカレートしていくと大変な事態になります

みつき

2014年08月26日 20:25

具体例がないと、どの程度の束縛なのかわからないので、回答しにくいです。　できたら、例を挙げてください。１－３については【１】普通は直らない。　むしろ悪化する。【２】そんなことはない。　自己愛が強い異常な人だけです。【３】一人だけなら偶然もありますが、連続だと被害者にも問題ありそうです。６年のストーカー被害にあった友達の彼が、完全におかしかったです。　束縛するのは愛があるから、彼女が間違っているから直してあげないと、と思っていて、悪いとか、良くないことをしている意識はゼロでした。　別れを切り出すと泣いて謝るけれど、自分が悪いと理解しているわけではありません。友達もトピ様のように「これくらいは恋人なら仕方ないの？」とか言っていたので、束縛には断固とした態度を取れない、半分洗脳される女性は被害に遭いやすいように思います。疑われるようなことをして、その後チェックが厳しくなるなら自業自得ですが、過度な束縛をする人は自己中です。　自分ばかりかわいくて、自分の感情が大切なので、妄想して暴走します。トピ様を大切にできない自己愛の強い相手となぜつきあうのですか？

トピ内ID：2856359699

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束縛まではいかないけど。

🐤

ぽちゃゴロ

2014年08月27日 11:05

元彼は、私の浮気を疑ってくる人でした。何もないのに、どこかで私そっくりな人を見たと言い、カマをかけているつもりのようでした。私は何も疑われることをしていないのにです。思えば、彼は人を信じることができずに、愛情が自分にあるのか確かめたりしていたのかなと思います。束縛も似たようなものなのではないでしょうか。自分に自信が持てなかったり、束縛するのが愛だと信じていたり。元彼は、好きな芸能人と同じく、私も髪の毛を伸ばすよう要求してきました。それを断ったら音信不通になりましたが。従順な彼女が良かったみたいですね。でも、言うことを聞きすぎるのも良くないから、それで良かったと思ってます。トピ主さんの彼は、育った環境はどうですか？私の元彼の両親は離婚し、母親が再婚しているというちょっと複雑そうな環境で、そういうのもあってか、私には彼の気持ちがわからないことが多かったです。束縛すること、簡単には治らないのではないでしょうか。次回はタイプの違う人とつきあってみるのもいいと思います。

トピ内ID：8139341373

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トピ主です。

まるえつこ

2014年08月28日 11:10

一方的な質問にも関わらず、たくさん方から回答頂き、本当に感謝しています。お一人おひとりにお返事できず申し訳ありません。何人かの方から質問があったので、今更ですが詳細を。私は人見知りが激しく男友達と呼べる関係の友人もほぼいません。高校時代に(半分押しに負けて)2年半お付き合いした初彼氏とも、後半は束縛されっぱなし。ですが、もともと異性が苦手なので、「男と喋るな」などの束縛はそれほど苦ではなかったんです。だから続いてたのかなと。結局、服装や友達付き合いにまで束縛が及び(膝上スカート禁止、18時以降外出禁止等)、耐え切れず別れましたが。このこともあり、大学では余計に異性を避けていました。そんな時出会ったのが今の彼です。彼は私とは正反対の性格で、中学～大学2年まで彼女が途切れなかったとか。でも、大学入学直後に付き合った彼女に浮気されて別れて以来、もう軽い恋愛とは卒業しようと決心したそうで。私は彼と入学当初から授業の関係でよく顔を合わせていたので、彼のそういう一面は知っていたし、私もまた彼には、高校時代のことを話していました。 (長いですが続きます。)

トピ内ID：1067741005

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トピ主です。２

まるえつこトピ主

2014年08月28日 11:10

続きです。以来友達として親しくなり、大学3年の頃、彼からの告白で付き合う事になりました。入学当初は見るからに軽かった彼が、恋愛もせず勉強や進路に打ち込み変わろうとする姿を見ていたので、私も「彼となら大丈夫だ」と思ったんです。付き合ってからも、その真面目さは変わりませんでした。少なくとも依存し合うような恋愛ではなかったと思っています。自分で言うのも可笑しいですが、私のことも本当に大事にしてくれていました。社会人になって数ヶ月後、私が仕事が原因で心身の調子を崩し休職することになりました。(彼は一般企業、私は教員です) その時も彼は必死に支えようとしてくれていました。そのお陰もあってか、順調に回復しそろそろ復帰に向けて準備をという時、大学の先輩で今も同業種の方(男性です)から連絡がありました。私の状況も知っていたので、久しぶり仕事の話でもしようよ～と。本当にお世話になり尊敬している先輩なので、私も会って相談に乗って欲しいと思いました。ですが、その事を彼に話すと、黙り込んでしまいました。事情はわかるが心配だと。彼はこの先輩に対し、学生時代から少しヤキモチを妬いている節がありました。

トピ内ID：0686325756

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トピ主です。３

まるえつこトピ主

2014年08月28日 11:10

最後です。困ったなと思っていたら、先輩の悪口を言い出して。それも徐々にヒートアップし、「人の彼女に手出しする最低な奴」「そんな下心野郎一切信用でけへん」と聞くに絶えないものでした。私に対しても「お前、この状況でそいつの話出して、俺が断れんの分かるやろ？ずるくないか？」と責め立てられ、怖くて泣くことしかできませんでした。お前なんて初めて呼ばれたし。私が泣いた途端ハッとしたよう謝る。俺最低や、復帰の原動力になるなら会ってきていいからとか細い声で言う。私の事も好きだったかもしれない、でも彼がそれ以上に好きなのは自分なんだと思います。だから自分が安心の安心が脅かされると、私泣かせてでも危機回避しようとするんですね。真面目に付き合ってる俺、彼女支えてる俺。真面目だろが普段束縛しなかろうが、そこが変わらない限り一緒なのだと。勉強になりました。自分でも分かってます、これ以上彼と一緒にいてはダメですね。友達に立ち会ってもらい、昨日別れてきました。皆さんの回答に背中を押してもらったお陰です。もう恋愛なんかするかと自暴自棄になりそうですが、マイペースに頑張ります。まずは復職だな、、

トピ内ID：0686325756

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トピ主です。１

😭

まるえつこトピ主

2014年08月28日 19:45

一方的な質問にも関わらず多くの方から回答頂き、ありがとうございます。お一人おひとり返信できず申し訳ありません。今更ですが、何人かの方から質問のあった詳細を。私は人見知りの激しい性格で、男友達もほぼ居ません。高校で(半ば押しに負け)できた初彼氏からも束縛を受けていましたが、私自身が知らない異性と接することが苦手だったので、「男と話すな」等は苦じゃなかったんですね。結局、服装や普段の生活にまで束縛が及び別れましたが。一方彼は女友達も多く、大学入学まで彼女が途切れなかったとか。チャラチャラしてます。ですが、大学入学直後に付き合い始めた彼女に浮気された挙句こっぴどく振られて以来(自業自得ですが)、恋愛もせず勉強や進路に打ち込み、変わろうと努力していました。私と彼は授業の関係でよく顔を合わせていたので、その事は全て知っていました。相談も受けてたし、私の高校時代の事も話していました。私にとって貴重な男友達だったんですね。で、数年後に彼からの告白で付き合う事になりました。軽かった彼が変わろうとする姿は私も見ていたし、根は悪い人じゃないと知っていたので、「彼なら大丈夫だ」と思ったんです。

トピ内ID：0686325756

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