息子の家庭内暴力と進路の悩み

レス26

（トピ主 1 ）

まえこ

2014年08月24日 17:00

子供

高３男子の母です。（長文です）夏休み前ごろから、息子がひどく荒れ始めました。夏休み中は、ほとんど部屋から出ず、一日中スマホでゲームをしていました。進路について、話し合おうとすると暴力や暴言、さらには家を飛び出し、すべて、親のせいだと言います。私も主人も勉強や進路についてうるさく言ったり、過重な期待をした覚えはないのですが、不器用で何をしてもうまくいかない息子に、内心「どうせまた…」という気持ちを抱き、それが日常の言動や態度から息子に伝わってつらい思いをさせていたのではないかという思いはあり、反省しています。息子と主人の関係がとても悪く、中学生のころから「あいつは嫌いだ」と話もしません。息子が乱暴な態度をとった時は強く出たこともありましたが、その結果余計に暴力がエスカレートしたり、私や下の子に暴力をふるうので、今は何も言えないでいます。進路については、大学進学でも、就職でも、専門学校でも本人の希望をかなえてあげたいと思っていますが、本人はやりたいことが全くみつからず、悩んでいたようです。やりたいことがないなら、大学で４年間考えるのも…と推薦を目指して、一時はその気になったようでしたが、この夏休みですべて投げ出してしまいました。全く勉強しておらず、一般受験の可能性は無理そうです。今はとにかく信じて待とうと自分に言い聞かせていますが、このまま引きこもってしまいそうな息子に焦るばかりです。息子は、とうてい連れて行ける状態ではありませんが、私だけでもまず、カウンセリングを受けようと思い、今予約待ちです。これまでの育て方、接し方に反省すべきところが沢山あったのだろうということは自分でも十分わかっているのでご勘弁下さい。他に親として今、何ができるのかがまったくわからず、毎日苦しいです。

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ご主人の出番は？

😑

我慢しない母

2014年08月25日 15:31

うちは母子家庭です。高校３年と小学６年の子供がいます。正直、子供に、腫れ物を触るように接してる余裕がないです。生活が厳しいのですが、本人は進学のために夜寝るのも惜しむほど勉強しているので、何がなんでも大学に行かせてあげたいです。あなたのうちは生活に余裕があり、ご主人もいて、いろんな選択肢を選ばせてあげることが出来るのに、なぜお子さんがそんな状態なのですか？甘やかせていませんか？向き合っていないでしょう？あなただけカウンセリング受けても仕方ないでしょうね。私なら、子供に「高校卒業したら家から追い出す」宣言をして、本気で戦います。

トピ内ID：2859991403

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ニート以外で選択してもらいましょう

♨

アラタ

2014年08月25日 15:31

健康なら、ニート以外で自分で選択しろと言うしかないでしょう。今は学生だから養っているが、自由を得るには自分ですべて責任をとらないとならないということを伝えて下さい。これからあなたが行動することは自分の選ぶ道なんだから、働きにでるなり自分の好きにしなさい、と。手始めにスマホ解約してみますか？「親のせい」なのでしょう？責任をとってスマホゲームから足でも洗わせますか？たぶん暴力沙汰になるでしょうね。ご主人も親なんですから「あいつは嫌いだ」じゃなくて親として責任をもって参加してもらって下さい。何もしないなら、家の手伝いをさせ、食事を作らせたりいずれくる独り立ちのために仕込みましょう。

トピ内ID：8105663185

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甘やかしすぎ

🐤

みなり

2014年08月25日 15:31

していけないことは、してはいけません。言っていけないことは言ってはいけないのです。暴力がエスカレートするからといって、暴君の思い通りにさせるのですか？ガツンと体で受け止めない限り、事態は深刻になりますよ。逃げないことです。あなた方ご夫婦も、そして息子さんも。おつらいこととは思いますが、これがチャンスです。踏みとどまってください。

トピ内ID：1967390166

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何を悠長な

まり

2014年08月25日 15:31

対応が遅すぎです。が、それを今言ってもどうしようもないので先を見ましょう。できうる限りの対応をしてください。まず学校にきちんと連絡し、スクールカウンセラーがいるはずですのでカウンセリングを。担任、進路指導、学年主任、校長、誰でもいいので話を通して、気にしてもらうこと。高校生ともなると児童相談所は使えないのかな… そのあたりも学校が詳しいはずですのでアドバイスをもらってください。親としてできることは、暖かい家庭を用意すること。美味しい食事、会話のある雰囲気を作ってあげてほしいです。下のお子さんを守ってあげることも大事です。進路をご心配なさっていますが、進路など二の次です。へたをしたら引きこもりやニート、もっと酷いことになる可能性もあります。大学なんて浪人してもいいんです。そのくらいの気構えで、今はお子さんの気持ちをほぐすこと。家族に暴力を振るうような精神状態で、まともに受験などできるわけもありません。最後に。一番苦しんでいるのはお子さんですよ。それをお忘れなきようお願いしたいです。一教員からのアドバイスでした。

トピ内ID：8436685822

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まずは話を聞いてあげましょう

🐱

三毛猫

2014年08月25日 15:31

今高校3年生ということは、これからできることはかなり限られてくると思います。察するに、何をして良いのかわからず自暴自棄に近くなっているように感じられます。『進路をどうするのか』ではなく、息子さんがこれからどのように生きていきたいのか、家族としてできること、できないことを話し合われてはいかがでしょうか。もしかしたら、目指したいことがあったけれども現実とのギャップを突きつけられ、どうして良いのかわからなくなってしまったのかも知れません。就職するのか、進学するのか、留学という選択肢はあるのか、費用の面はどうなのかなど、今考えなければならないことは山ほどあり、先送りしても本人が苦しむだけだということをわかってもらわなければなりません。高校3年生なら、学校で進路指導なり、相談なりが一度くらいあったと思うのですが、担任の先生と話し合われたことはないのでしょうか。暴力もあるとのことで、大変かとは思いますが一番苦しんでいるのは息子さんだと思います。一度、担任の先生と話し合われる事が息子さんを理解する第一歩のように思います。

トピ内ID：2494332870

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本当に親として何とかしたい？

匿名

2014年08月25日 15:31

それなら突き放すことでしょう。何もかも中途半端にしか出来なくて推薦を目指すのも無理だとわかり努力なんか出来ない、したくないから引きこもって遊んでるんでしょう？勉強したくないなら働きなさいって言うべきです。勉強したくない子に大学でも専門学校でもなんて言ってるときじゃないです。なんでスマホで遊んでるのにご飯食べさせてるの？まさか部屋に運んであげたりしてないですよね？勉強しないならバイトでもしてくればいいんです。働くなら９月からもう就職活動でしょう？どっちにしろ遊んでる暇なんてないはずなんですけどね。推薦を目指すような子は１年からきちんと内申取ってますよ。楽してどうにかしたいのがどうにもならなくなって荒れてるだけです。うちの子は外部でスポーツをやっていて毎日帰りが１０時半過ぎてましたがテスト前など睡眠３時間ほどで頑張って成績を維持してきました。高３の夏休みの勉強時間など４５０時間を超えたくらい。みんなそうやって頑張ってるのに上手く行かないのは親のせいですか。本気で働かせた方がいいですよ。

トピ内ID：3163536358

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進路の悩みなんて言ってる場合ではない

りんご

2014年08月25日 15:31

親の力で暴力を抑える事はもう無理。一度でも逆転出来る立場を知ってしまったから、気に入らない事があれば暴れるから。本人もわかっているけど、自分の力では抜け出せない状態。安全が確保出来るような鍵のつく部屋、そこから外へ逃げられるようにする事。いざという時は、警察へ通報する勇気を持つ事。

トピ内ID：1930551277

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気になることがある

無常の風

2014年08月25日 15:31

親が困っているのは良く分かりました。しかし、息子さんは困っているのでしょうか。息子さんが困っていなければ、親が干渉したり介入したりすることは、息子さんにとって、とてもやっかいなことに違いありません。私には、親が干渉したり、介入したりするから、息子さんはそうなってしまったような気がしてならないのです。

トピ内ID：9581298314

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何でトピを立てたの？

☀

さくらもち

2014年08月25日 15:31

「これまでの育て方、接し方に反省すべきところが沢山あったのだろうということは自分でも十分わかっている」から、「そこは指摘しないでください」？じゃあ、何のためにトピを立てたのですか？「指摘されたくないならトピを立てるな」とは言いませんが、ただ自分の言いたいことだけババッと書いて「批判は目を閉じて耳をふさぎます」というスタンスなのであれば、自分の話を一切、否定せずにひたすら肯定してくれる人に話すかブログにでも書けばよかったんじゃないですか？「これまでの育て方、接し方に反省すべきところが沢山あったのだろうということは自分でも十分わかっている」なんて書いてるけど、本当はそう思っていないよね？自分が悪かったであろう部分を認めたくないから、指摘されたくないし「勘弁」と書くんです。貴女はカウンセリングの予約を入れてるとの事。カウンセリングって相談者を否定しないのかもしれないけど、もし指摘されたらどうします？それとも専門家が口を開く前に「指摘は勘弁してください」とでも言うのでしょうか？

トピ内ID：8438787817

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ありのままの息子さんを受け入れる

クロワッサン

2014年08月25日 16:43

高校はどのような高校なのでしょうか。進学校でしょうか？高３の今の時期ですと、部活も引退し、友達も塾に通ったり勉強に忙しくて遊べる時間がないのですよ。だから息子さんは部屋で一人ゲームをしているのだと思います。これまでのことを批判するわけではなく、振り返るという形で問題点を考えないと先に進めないと思います。気になったのは、息子さんが父親と上手くいっていないということ。推測ですが、父親の期待通りに行かなかったのではないでしょうか？「不器用で、何をやっても上手くいかない…」というレスが気になりました。ご両親からみたら何をやっても上手くいかないように見えても、本人にしてみれば一生懸命自分のやりたいことをやっていたのかもしれません。私にも身に覚えがあるのでわかるのですが、親の基準で子どもの能力を判断するとどうしても「どうせまた…」という発想になってしまうんですよね。極端に言うと、いつもビリであっても本人が好きでしていることに関しては親は見守る姿勢がいいと思うんです。今の息子さんを受け入れることから始めてはどうでしょうか。

トピ内ID：1126360692

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やっぱり父親の出番かと。

けいし母

2014年08月25日 16:43

中3息子がいます。男の子の割りによく喋り、学校部活での様子なども面白おかしくよく話してくれる珍しい子です。が、やはり最近になって些細な事でギクシャク遅ればせながら反抗期を迎えています。うちは父親にもしっかり対応してもらっています。同じ事でも父親から言われると納得したりもします。私と息子が言い合いすると、主人が私のほうを叱る事もあります。お前の声のほうがやかましい、とか。そうすると息子も、父親は自分の味方なんだ、って思って場が和んだりもします。

トピ内ID：8077892212

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我が家の場合です

ココ

2014年08月25日 16:43

お答えにならないかもしれませんが、我が家のことをお話しします。現在はたちの息子がおります。中学校から私立の一貫校に入学しました。この学校は高校からも多くの生徒が入学して来ますが、その方達の方が優秀というのは世間の評判で知っておりました。しかし、実際に高校生になってみるとその差は想像以上で、息子はあっという間に最下位レベルに。ネトゲばかりなので、パソコンを片付けたら友達が貸してくれたとかいうパソコンを持ち込む始末。娘もパソコンを使うので無線ランは止められず。中のいいお友達が二人続けて他の学校へ移ってしまってから、学校へ行かなくなり、父親との言い争い方、家の中のものを壊すようになりました。学校へ行くと言ってネットで知り合った人たちと繁華街で遊び、警察のお世話になることも数回。なんとか高校三年生になりましたが、始業式にもいかず、部屋にこもり、家族が家にいるときはトイレ以外に部屋を出ない日が続きました。結局、高校三年生の夏休み前に退学届を出しました。すると高校をやめた途端にスッキリとして、アルバイトを探して働き始め、規則正しく生活するようになりました。続きます

トピ内ID：5030796988

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続きです

ココ

2014年08月25日 17:29

今は、アルバイト代から家に自分からおかねをいれています。貯金して運転免許を取りに行きました。ずっと有名飲食店でアルバイトしていますが、自分もこの店の店長になるのだといっています。正直申しまして、先行きは心配です。しかし、今の息子を否定しても先へは進めないと腹を括りました。これまでに私がしたことを振り返ると、恥も外聞もなく色々な人に打ち明けて、相談しました。そして、色々な見方があることを知りました。高校を辞める直前に、私の実家に10日ほど預けました。兄が家業を継いでおり、その仕事を手伝わせたのです。それが、本人にとっても契機になったのかもしれません。そうはいっても、成人しているのにフリーターです。夫は大学院まででた技術者ですから、やはり息子の現状は受け入れ難いようです。高卒認定の試験を受けるように言っています。こんな家庭もあるということです。失礼しました。

トピ内ID：5030796988

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現実を見せることも

🐱

古希人

2014年08月25日 17:29

息子さんは、焦っているのでしょうね。親御さんであれば、焦る必要はないので、のんびりじっくりと遣れば好いと応援して上げて欲しいと思います。社会の現実を少しでも見る事ができれば、遣る気が次第に生まれて来るのではないでしょうか。その為には、親子でいろいろな働く現場を見て回ることです。手始めに、ハローワークなどは如何でしょう。次は、介護施設やデイサービスなどを回られて、社会の広さと人々が生活する現場を知ることから始めれられては。時間があれば、農業体験や林業体験なども、自らを考えて見る切っ掛けになるのではないかと思います。人生は長いのです。急がず、ジックリと取り組む事で社会の一員として生きて行くことができることを教えて上げて欲しいと思います。現代は、テレビやネットで大きく成功した人ばかりが紹介される傾向がありますが、成功しなくても、静かに暮らしている人がゐる事を教えて下さい。彼は、無力感に陥っているのではありませんか。人間は、何時からでも遣り直しができます。彼は、若いのですからチャンスがあります。

トピ内ID：7705082766

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子供の立場から感想

🐱

kana

2014年08月26日 11:08

　既婚で子持ちの女性ですが、まだ親としては後輩なので、子供目線でレスします。　私が息子さんだとしたら…辛いのはお父さんが自分を嫌っていること。中学生という対応が難しくて当たり前の年頃から嫌われるなんて…と思います。甘えかもしれないけど、親にはどんな自分でも愛して欲しい・庇って欲しいと思うものでは。その上まだ未成年だから家庭から逃げ出すこともできない。　厳しい叱責が時に子供を変えてくれることもあります。でもそれは大きな愛情を持って叱ってくれるから。強い関心を持ってくれるからだと思います。普段愛情のない父親に叱られるより、私ならトピ主さんから叱られた方が納得できます。　ご主人は変わらないでしょうから…少しお父さんと息子さんの距離を離してあげた方が楽かもしれません。それと、子供とはいえもう高校３年ですから人格は８割方出来上がっています。ご両親が悪かった所はトピ主さんだけでも素直に認めないと信頼関係を築けないと思います。　　

トピ内ID：2692597125

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困った

💔

りんだ

2014年08月26日 12:10

学年、性別とも違いますが、うちも似たような状態です。子供って、もっと頑丈なのかと決め付けていました。どうせ頑張ったって、自分なんかダメなんだ。そんな投げやりな態度で、スマホゲームに逃げています。お通いの高校は、卒業できそうですか？とりあえず高校だけでも卒業していれば、後はのんびり決めたらいいのでは？進学するもしないも自由だが、ハタチ過ぎたら自立させるからと、うちは忠告しています。お互い辛いですが、親が焦ると良い事は無いと思いますので、好機を待つしかないですね。

トピ内ID：8524164043

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えらそうなことはいえないけどさ。

ゆきうさぎ

2014年08月26日 15:07

これまでの育て方をとやかくいってももう返ってこない過去だからね。個人的には、やりたいことがないなら、大学へ、なんて、ふざけたこといってないで、働いてもらうのがいいと思うよ。高卒の仕事は、ないわけじゃないし。大学入れたところで、どぶにお金捨てるような結果が目に見えるようだし。休み明け、学校に行けるかしらねぇ？暴力に出れば周りが言うことを聞くなら、もう学校に行く必要もないものねぇ。私なら、スマホ取り上げ、車で粉砕しますけど。まぁ、こういう親だから、子供は、時間になればスパッとゲーム終了しますけど。いじめも「やめて」と声をあげろっていうじゃん。暴力におびえて黙るのは、親としてマズイのでは？下の子の為にもよくないと思う。信じて待とう、じゃなくて、触らぬ神にたたりなし、で逃げているだけと同じでは？進路も話し合いじゃなくて押し付けているんじゃない？話し合いの仕方を変えた方がいいのかも。本人の今の意向をまずは探れば？

トピ内ID：9349582459

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自分を責めてはいけません

☀

ｎｉｈｏｎｎｋａｉ

2014年08月26日 17:18

友人の息子さんは中学３年の夏からでしたが、状況はよく似ています。ただ、弟とは仲良しでしたが、学校より優しい兄を選び、二人共学校に行ってません。友人は暴力を振るわれながらも、育て方が悪かったからだと、自分を責め精神が不安定になりました。（優秀な父親が期待する高校受験の圧力に負けたとわかっているのに）結果良ければすべて良しですよね。結果が悪いと、あのことが良くなかったのだろうか、このことが悪かったのだろうかと思うのよね。でも、あなたは一生懸命育ててきたはず。自分を責めてはいけません。解決策ではありませんが、あなたが心配です。

トピ内ID：6029739910

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トビ主です

まえこトピ主

2014年08月26日 20:25

皆さま、厳しいお叱りの言葉、励ましの言葉ありがとうごさいます。私たち夫婦も、目先の受験のことだけでなく、こうなってしまった息子をひとりの社会人として送り出すためには今後どうしたらよいか、ということをかんがえようと思っています。

トピ内ID：9814056116

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ではなぜ改善しないのでしょうか

心の法則

2014年08月26日 21:37

「これまでの育て方、接し方に反省すべきところが沢山あったのだろうということは自分でも十分わかっているのでご勘弁下さい。」ではなぜ改善しないのでしょうか。これまの受けてきた助言は自分の意向に沿うものではなかった。だから違う助言がほしい。さほど苦労しないで、もっと即効性がある、目に見える効果があるような方法を教えてほしいということですか。　

トピ内ID：5174850522

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応援しています。

ひらりん

2014年08月27日 16:02

心配な状況ですね。お察しします。息子さん、不安なんですよね。なので、心が不安定になっていて荒れている。うちの息子も不安になると荒れることがあるので、母としての辛さとても理解できます。追い詰めない方がいいと思います。親が将来を促さなくても、本人は将来を不安に思っているからこそ荒れているんだと思います。親が振りだけでも、能天気で「息子の将来について何にも心配していませんよ～だって、息子君がいろいろ考えているんだもんね～だからいらいらしちゃうんだよね！わかるわかる～」みたいな体を保っているといいと思います。お金に余裕があるのであれば、１～２年棒に振るくらいの覚悟を親が持って、子どもが進むのを待ってあげるといいかな～と思います。世の中には、いろんなタイプの子がいて、みんながスパルタ式でうまくいくとは限らないと思います。私も迷い迷い、落ち込みながら、息子の心配をする日々を過ごしています。息子で苦労している同士、お互いに頑張っていけるといいな～と思っています。

トピ内ID：5266861626

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二回目です

♨

アラタ

2014年08月27日 17:01

主人の実家の隣に引きこもりの男性とその母親が住んでいます。たぶんアラフォーくらいですが、高校中退(×二人)で一度もアルバイトすらしたことがありません。その家の主の退職金はもう使い切って、今度は亡くなった父親の保険金も使い切って、子供の一人は家を出て行き、今では母親がパートをして子供を養いつつ年金で暮らしているそうです。家の手伝いもしないし、食事で好きなメニューを作らなければ/好きなものを買わなければ暴力を振るうそうです。滅多に出かけもしないのに高級車を新車で買ってもらってました。仕事も「自分のやりたいことじゃない」(現実に就ける仕事はないですが)と応募すらしないそうです。トピ主さん夫婦が息子さんをずっと養っていけるならこういう未来もあり得ます。干渉しても暴力だろうけど、無関心や機嫌伺い?もまた苛立ちを生んで暴力になると思います。受験生なのはこの際置いておいて、モヤモヤを発散できるところに連れ出してみてはいかがですか？日にちを取れないなら身近な所でバッティングセンターとか。このまま拗らせたら社会からはじき出されるだけです。

トピ内ID：8105663185

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もう高校生なら

🐱

ぷ～にゃんこ

2014年08月27日 18:02

進路はお子さんが自分で決める、親が決める事ではない。だからお子さんには「就職なり大学受験なり、専門学校なり自ら決めろ。入学金等のお金は出す。ただし家にこもる（ニート）の選択は無しだ。ニートになるつもりなら家から出ろ。もう義務教育はすぎました自分の人生自分で決めなさい」それだけ言えばいいのでは？これを旦那さんに言ってもらえばいいと思いますよ。そして「暴力　暴言ではなんの解決にもなりませんよ」と言う事はしっかり言った方がいいと思うよ。

トピ内ID：1600438224

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旦那様がキーポイント

🐧

さくらんぼ

2014年08月27日 18:02

旦那様に至急、カウンセリングを受けてもらいましょう。旦那様が変わらなければ息子さんも変わります。旦那様は正面から対峙していない印象です。逃げています。

トピ内ID：3659520380

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あなたのおうちには３つ問題があるようです。

こっこ

2014年08月27日 18:40

一つめ。息子さんはやりたいことを探しているようではダメです。自分探しブームはもう終わりました。やりたいことではなく「できること」を探さなくてはなりません。得意なことも好きなことも考えなくていい。今すぐ駅前で就職情報誌を買ってきて、1日以内にその中から「できること」を見つけさせて片っ端から受けさせなさい。進学でも就職でも「何をしてもいい」という状況は「なにもしなくてもいい」の裏返し。自分で決める力が育ってない子はオロオロしてしまうのです。 2つ目の問題は、お父さんです。存在感うっすいですね。息子さんはお父さんの何が嫌なのか、父親と息子1対１でとことん話し合わなくてはなりません。 3つ目の問題はあなた、お母さんですね。物分かりがよさそうで息子を尊重していそうで、カウンセリングを受けるなど行動力もお持ちのようでいて…プライドが非常に高く、家族を含めて他人を下に見る傾向ありますよね。文章を見ているだけで息子さんが重い家の雰囲気とプレッシャーに苦しんでいるのを感じます。あなたも息子さんから離れたほうがいい。解決策として、敷金礼金程度援助してやって独立させてはいかが？

トピ内ID：9226560014

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是非読んでみてください

❤

桃

2014年09月02日 22:20

「子育てが終わらない」という本を是非読んでみてください。ひきこもり専門の精神科医と就業困難者を支援しているキャリアカウンセラーの対談本で、すぐに実践できる方法がたくさん乗っている良本です。私の子どもはまだ小さいですが、きたるべき思春期には絶対この本の教えを実践しようと決めています。

トピ内ID：6777386095

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