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結婚２０年これから夫とどういうふうに関わっていったらいいのか

レス83
（トピ主 13 ）
041
みい
ひと
40代兼業主婦です。トピを開いてくださりありがとうございます。 子供は大学生1人、子育ての期間もすっかり終わりました。 夫と特に仲が悪い訳ではありません。 大学の同級生同士の結婚ということで、お互いの収入はそれぞれ管理、項目ごとに担当を決める、貯金などは各自で、という方法で平等に？やってきました。 同級生の夫は、しかし、激務で家事も子育てもほとんど私１人でした。 そのことは全然いいんです、そういうものだと思ってやってきたので。 でも、ふと気が付けば、 夫の収入は手取りで1500万を超えています。 私は500万ちょっと。 家は15年前に購入し、2/3は夫名義、1/3は私名義で、その割合でそれぞれがローンを払っています。 日常の食費や雑費などは私の担当となっています。 なので、夫とスーパーに行けば、私がすべて出します。 ちょっと牛乳買ってきて等と夫にお願いしたら、レシートを出してくるので私が払います。 でも、自分だけブランド物などを買っています。ゴルフも頻繁に行きますし1人経済的に違う。 それでいて、家の家事などはほとんどやらない。 洗濯物の山の横で、平気でごろごろしています。 キライな訳じゃない。でも、好きでもない。 子供が巣立っていくのも時間の問題。 なんで、この人と一緒にいるのかなぁって、なんだかむなしくなるんです。 離婚したいと思っているわけではありません。でも孤独です。 この人の朝食や週末の食事を作ったり洗濯して畳んだりするのが、イヤになったというか。 食費や雑費も、別に出せない訳でもないので、そのままでもいいと言えばいいんですが、 それを出してもらえば、私の気持ちも少しは落ち着くのかなぁ。 夫にどんなふうに伝えたらいいのか、あるいは伝えない方がいいのか、 どんな心持で私は暮らしたらいいのか、 アドバイスいただけませんか？どうぞよろしくお願いします。

トピ内ID：6463727119

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家事やるのやめたら？

041
薄紫式部
もうお子さんも大きいんだし、家事やるのやめてはどうでしょう？ 洗濯物なんて、自分の分だけやればいいじゃないですか。 ご飯も自分の分だけ。 私の友達はそうしていて特に問題ないみたいですよ(子供はいないけど)。 お風呂も、自分一人で入ってお湯抜いちゃうんですって(夏はシャワーのみ)。 で、各自掃除するらしい。 ご主人には自分で自分のことやってもらいましょ。 もしそれで離婚だの浮気するだの言われたら、それでもいいじゃないですか。 いい大人なんですから当然といえば当然です。

トピ内ID：3628194044

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参考までに

041
おとこ組
どういう夫だったらいいのですか？ 食費や雑費を払えば好きになってくれるのですか？ 夫に対し要求したい内容だけを教えてください。 そしてそれらを挙げたなら、それをそのまま旦那さんに伝えてください。

トピ内ID：5019799181

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そう思うのは今が幸せだから

041
エリィ
健康で働けて、子どもも巣立ち、なにも辛いことがないから、そう思うのですよ。ボランティアでもはじめたらいかがですか。 主さん、とても恵まれた幸せな人生じゃないですか？人なんてみんな孤独なんです。言わないだけで。孤独に気づかず今まで生きられたってかなり幸せですよ。 嫌いでないなら、言わずに添い遂げることをおすすめします。 ご自身の健康に気をつけて、旦那様より長生きすることです。自由な未来が待っています。

トピ内ID：0684525479

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私も４０代です

🐧
ぷりん
初めまして 私も４０代で　みいさんよりは子供が小さいですが 手がかからなくなり　すごくお気持ちわかります。 みゆさんの所のように所得は高くありません なので　悩んでる種類は違いますが 私は　今まで　嫁と母親の仕事ばかりだったこと これからは　夫婦として　もう少し　私を見てほしいと 思って　話しをしました。実は３年ぐらい前からちょこちょこ 言っていたのですが　特に進展はなく 今回このまま１０年たったら　絶対離婚したくなると思うと 言ったら　驚いていました。　私の真剣具合がわかったのか 少しですが　態度が変わってきました。 というか　男の人って　ここまで言わないとだめなのかなっと 何度となく話して来て　今回　初めて 少しわかってくれたような　反応でした それでも　まだ　話し合いは必要だなと思ってます

トピ内ID：8013723526

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貯金は誰が管理？

🎂
殿様のおかみさん
貯金はありますか？ 老後の為とか子供の為とか万一の・・・ そしてそれはだれが管理しているのでしょうか？ レスを読んでいると夫婦というよりも他人が共同生活しているだけ。 それもあなたの言うように子供がいるからだけみたい。 お金の面で旦那様は他人同様にハッキリと区別している、なんだか情も情けもない、 もちろん愛情なんてこれっぽちも感じられない冷たい間柄。 離婚も時間の問題ですね。

トピ内ID：0509863688

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トピ主です。

041
みい トピ主
だらだらと書いてしまい、要領を得なくてすみません。 結局、孤独なんだと思います。 他の方から見て、贅沢でのんきなことを書いてしまったようで、 申し訳なく思っています。 子育て中も、両方の実家が遠いため助けてもらうこともできず、 ひとりでがんばってきました。 いえ、保育園や小学校で出会った多くの方に助けてもらって、やっとなんとかがんばってこれたと思っています。 でも、夫に頼りたくても頼れませんでした。 結果として、本当は頼って泣いてすがったり夫婦で感情をぶつけた方がよかったのかもしれません。。。 今となっては、一人で乗り越えたし、と、しらけた気持ちの私がいるだけです。。 夫は、収入は多くても、 夫のものは夫のもの、と思っていて （当たり前ですが） 例えば子供のためのなにかを買っても、それを言って、その金額をもらうのは 確かに、言えばくれない訳ではありませんが、 ちょっと嫌そうな顔をするのがイヤで、結局、「雑費」に私の方で遠慮してもらわないようになってしまっていました。 そういう積み重ねが、 今の、私の冷たい感情につながってるんだろうなぁって分かるつもりではいるんですが。。

トピ内ID：6463727119

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よく20年も我慢できてますね。

041
こんにちは
始めまして、私はアラフォー・ディンクスの兼業主婦です。 夫とは、結婚前に半年間の同棲生活をしておりました。 同棲時代は、家賃をはじめ生活にかかる全ての経費を6：4にし私が4割負担をしてました。 夫は家事を全く手伝いませんので、日に日に私の中には不満が募り、同棲生活3ヶ月ほどで私の心身は疲労困憊で爆発寸前でした。 共働きで、生活費を負担し家事も背負い笑顔でいられる女性なんて存在しないのではないでしょうか？ 私の場合は結婚前の話合いで、入籍後は夫の口座等を含め、世帯のマネーマネージメントを私が管理する事となりました。 財布の紐を握ってからは、一切の不満から開放されました。 まだ結婚6年ですが、財布を1つにしている事で夫婦の一体感も年々深まっていると感じています。 勿論、けちけちマネーマネージメントで貯蓄もしっかりしています。 主さん、離婚される際は、しっかりご主人の通帳も財産分与してくださいね！ 何もかも、半分は主さんの資産ですよ！！

トピ内ID：6775869723

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言わないと

041
ガレット
私はあなたのために、あなたの洗濯物を洗って干して畳んでいます。自分や子供が必要のない時の食事もあなたのために用意しています。 あなたは私のために、何をしてくれるの？って尋ねてみては？　私ばかりがあなたのために何かをするのでは不公平だって。 でもそんなことを言うよりも、私なら経済的にやっていけるのだし離婚の申し出をします。御主人が同意するなら離婚されては。 ２人でいて孤独な事より、１人でいて孤独な方がましじゃないですか？

トピ内ID：3392137564

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夫のお金で旅行とかは？

🐴
ニセコ
うんうん、わかりますよ。 家事育児をやればフルで働いても男性と同等は言えませんしね。 全く平等などではないと思います。 お子さんも大きくなったのですし、夫婦で旅行などいかがですか？ ヨーローッパとか、子供が小さいうちはいけないですし、ご主人は高収入ですから 「連れて行って」と言ってみてはどうでしょう。 食事だっていいところに連れて行ってもらいましょう。 年に一度くらい夫のお金で旅行くらいいいと思います。 男は定年で仕事は終わりますが、女の仕事は体が動くうちは一生続きますよ。 うまくお金と気持ちの整理がつくといいですね。

トピ内ID：0008861621

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健康第一

041
yumemaki
子供が独立して夫婦だけの生活になると 肩の荷が下りたという安堵感と歳を重ねるごとに 体調のことが気にかかりだします。 高齢の親が施設に入っていることを考えれば この先、どちらかがどちらかを看なくては いけないような気持ちにも陥ります。 その時に、手を差し伸べて介護できなければ 施設入居もあり得るかもしれません。 そんなときのために、お金は大切です。 だんなさんが、貯蓄を沢山していてくれていれば 安心です。夫婦だけになると、もし自分が病気に なったとすると頼りになるのは、やはり夫です。 私は６０代ですが、あと２０年は夫にも 健康であってほしいと思っています。 だんなさんから生活費を頂いて この際専業主婦になられたらいかがでしょう。

トピ内ID：6867329427

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同じく結婚20年です

041
セルフィ
それでよく20年もやってきましたね。 貯金も各自なんですか…　年間1000万も差があるのに将来夫だけ豪遊とか？ なんだか私には考えられません。 でも、20年経っちゃったんですよね。 気が付いたらすごい差がついてたから埋めて欲しいって今から言われてダンナさん納得出来るのかなぁ。 ここで補填するならそもそも別財布にしてた意味ないだろうし。 別財布ってほとんどの場合将来トピ主さんと同じことになると私は思います。 標準的な家庭だと絶対的に夫の収入が多く、妻の家事負担が多い。 そしてかなりの年数を過ごしてからふと妻から不満がという図式。 それだけ収入差があれば年金額だって全然違いますし。 今からどうこう言ってどうにかなるとは思えないですね。 そこで妻を慮ることが出来る夫なら20年もこんな状態で暮らしてはいないだろうし。 トピ主さんに浪費癖があって任せておけないとダンナさんがせっせと貯金してたとかならまた話は違うと思いますが。

トピ内ID：1657913200

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恵まれているのにね

041
スマ－ト
その年で手取り１５００万なんて・・ なのに満たされないのね。幸せって お金じゃないんですね ご主人にそんなに収入があるのに 何故、ロ－ンが別なのか解りません 我が家は夫が全部ロ－ン払ってくれました 私の収入微々たるものだから 最初が肝心でしたね 結構、自己中な旦那様なですね 今さら無理かも知れません。言わない方がいい 二人になると、きついかも・・・ お金がなくても、仲良く暮らせるのが 幸せなのかな

トピ内ID：1832455806

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はっきり

☀
ブラッド２
はっきり言いましょう 貴方に養って貰えなかった２０年間 お腹を痛めて子供を産み、育て 家事をして 自分だけブランド物を買い 牛乳一つ 私に払わせて 最低だと 謝ってこれから 炊事、洗濯、掃除 全て 貴方がやりなさい もちろん生活費もあたりまえと 最後にこのトピのレスを全てみせましょう

トピ内ID：0880514006

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伝えたほうがいいよーん。

🐷
まるこ
読んでいて寂しくなりました。特に牛乳のくだり。 なんか主さんが割り食っている気がします。 家事の労力をお金に換算したらどれだけ莫大な金額になるかわからないのかなあ。 だんなさん。 家のローンを払っていて、無償（愛情！）で家事をやっているのだから食品を含む生活費はもらいましょ。 だんなさん、高給取りなのにね…

トピ内ID：7104860149

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結婚のありかた

🐧
なまこ
自分は旦那さんほど収入ないですけど、給料は全額妻に渡しています。 生活費を夫婦で折半なんて考えられません。 トピ主さまは住宅の3分の1しか権利もってないんですか？ 登記簿に3分の1の権利って書くんでしょうかね。 生活費も折半なら、家事も折半するべきです。当然育児も 旦那さんの洗濯物って洗う必要ないんじゃないですか。食事の材料は折半でも食事のしたくもそうするべきです。 夫婦でいる意味ってあるんですか？ ちなみに自分は洗濯もします。食事も作ります。掃除もします。育児も参加してきました。 家も建てました。財産ってほどのものじゃありませんが、妻との共有のものだと思っています。 夫婦ってお互い足りない部分を補っていくものだと思っています。 ですから不満もありません。 トピ主さまの家庭も自分と同じようにとはいいませんが、そのスタイルの中でお互いを思いやることが大切なんじゃないでしょうか。 旦那さんってトピ主さまのこと思いやってるとは思えません。

トピ内ID：1487355998

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羨ましすぎる。

🐴
ハイセイコー
あなたの夫がです。あなたの夫の立場になりたい。 まあ、それはおいといて。 とぴ主さんのしたいように生活したらいいんじゃないですか？ ご飯を作ってあげたければ、作ってよし、作りたくなければほっとく。 洗濯物も、たたみたければたたみ、やる気がなければ放置。 あなたも家でゴロゴロしたらいいんですよ。 退職して、家でブラブラもいいんじゃないですか？ 年収１５００万もあれば、とぴさんの分のローンも払ってくれるんじゃないですか？ 結局、夫婦　別財布って、子供が巣立つとこんな感じなんですかね？

トピ内ID：2433995642

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正直に話してみたら・・・

😨
匿名主婦
こういうご夫婦増えていますよね。共働きで、それぞれ貯金してそれぞれ家計を負担する・・・みたいな。お友達夫婦ですよね。 悪いとは思いませんが、夫婦同じくらいの収入がないと将来トピ主さんのようになってしまうんだな～と思いました。 なんか夫婦として一緒に生活を築いているという感覚が生まれにくいですよね。 ご主人に正直に話してみるといいと思います。このままだと不公平感がどんどんつのるばかりです。

トピ内ID：0690440101

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お疲れ様でした！

041
すみれ色
まずは、子育てお疲れ様でした！ 私も40代、一番下の娘があと2年で高校卒業、あともう一息です。 子育て後の夫婦関係の悩みは奥様側がほとんどな様におもえます。 旦那様方の生活はさほど変化が無いのに対し奥様方の子供無しの生活の変化は偉大なものだと思います。 そして夫婦二人だけの生活がまた始まり、改めてどう付き合って行けば良いのか戸惑うそうですね。 私も今から不安です！ トピ主さんの旦那様は何だかとても快適なゆとりのある生活をしていますね。自分なりに好きな事して。 同じくトピ主さんも自分なりの快適な暮らしをすれば良いのですよ！経済的に余裕はあるんですよね？ 興味のある事、趣味、習い事をしたり。友達との交流など。 そして、たまに夫婦でプチ旅行へいったり(少しでもお互い興味があれば)、一ヶ月に一度はデ-トしたり。 そうすれば普段は各自由行動でも二人の大切な時間もしっかりもてますので共に心が充実するのでは。 それこそ、出会った時の様な新鮮さを取り戻し新たに恋に落ちるかもしれませんよ！ 貴方一人では無いです。 応援します、頑張って！

トピ内ID：0705770303

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どうしたいのですか

🙂
おっちゃん
お子さんの手が離れた。気がついたら、ご主人と自分では経済力が違う。自分で使えるお金がないからご主人のお世話はしたくない。だったら、ご主人にそう言えばいいじゃないですか。子育てが終わった４０代でも、こんな子供みたいな人っているんですね。ビックリしました。

トピ内ID：8668342575

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なんか不公平？

041
ちょび
こんにちは。わたしも結婚２０周年を迎えた４０歳代主婦です。主人も同年齢。共働きで主人の収入は私の約２倍です。子供は一人ですが、出産が遅かったので、まだ小学生です。 トピ主さんととても境遇がにていますが、大きな違いは、私たちの銀行口座は一つというところです。 収入は違っても、稼いだお金は同じ口座に振り込まれるので、お互いなんの束縛も無く、「常識の範囲で」お互いの信用のもと好きに使っています。私は当然、食事の用意はしますが，そのかわり片付けるのは主人です。洗濯物は私の担当ですが、庭の芝刈りは主人、という風に家事も子育ても完全に分担しています。せっかくご主人の収入が高いのに、家族とシェアせず、あたかも自分だけのお金のように管理するのは、どうでしょう。私たち家族の感覚ではありえませんね。 私の主人はアメリカ人なので、日本人の男性と根本的に考え方が違うのかもしれませんが、基本的に全ての仕事は公平に分担するというのが、西洋人男性にとっての常識のようです。 今度、旦那様にいちど掛け合ってみたらどうでしょうか？　このままだと、ストレスの原因となりそうで心配です。。

トピ内ID：0896312487

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なんか家庭らしくない

041
yuu
そう感じました。 一番の理由は、夫があなたを一度も養って来なかったということですね。 家事や子育てはあなたがほとんどやったのに、いつまでも割り勘夫婦という感じで、あなたが言い様に利用されてるというか、ないがしろにされて来たという感じですね。 やっぱり、一度も夫に養ってもらったことがないとなれば、なんか夫婦というより、他人に近いかもしれませんね。 私があなたでも、そんな夫なら、三行半です。 他人同士が一つ屋根の下に暮らして来て、一度も助け合っては来ていないですものね。 夫は都合よく自分の稼ぎは、自分の思うままに遣い楽しみ・・でしょ？ お互いの預金額も知らないんでは？ 夫に聞いてみたら？ 「夫婦なのに、他人みたいだね」って。

トピ内ID：7166867723

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言っちゃえ

041
まめた
モヤモヤしていても相手には伝わりません。 話し合いしましょう。 私の負担軽くして下さいって。

トピ内ID：3372833422

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お金の話は話し合わなきゃ～

041
lime
お金の事は大きな壁よね～。 でも大事よ、 こういう話づらい事を話し合えるかどうか。それが今後の全てに関わってくるんじゃないかしら？ トピに書いた通り、家事は全てアナタがやってきた事。 それに反して出費に関しては収入を考えると不公平を感じる事。 これからはリタイヤ後や年金受給の年齢になる訳だし、いい機会だと思うわ。 孤独になるのもやるせなくなるのも、この話し合い次第でなればいいわ。 未だ早いわよ。

トピ内ID：9768625196

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優秀なお手伝いさん？

041
女子大人
なんて優秀なお手伝いさんなんでしょう！ 無料で子育てや家事をやってくれるどころか他でも稼いで家賃まで払ってくれるなんて。 と思ってしまいました。 愛がないなら自立できるだけの収入はあるのだから離婚すれば、とも思わなくはないですが、 とはいえ、嫌いなわけではないし、高収入の夫君がいなければ、 トピ主さんおよびお子さんの生活レベルはもう少し下だったかもしれないわけで、難しい問題ですね。 どうやって打開すればよいかわかりませんが、私ならまずは作りたくもない朝食や休日の食事は作りません。 きっと夫君は文句も言わずに外食とかしそうですが、それならそれで構わないので。 文句を言ってきたらこの「なんだかなぁ」な気持ちを吐露したらいかがでしょう。 それで何か解決するわけでもないでしょうが、何もしないより良いかと。

トピ内ID：6038186394

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不思議です

🐱
およめ
主さんは、ご主人にとって「サイコーに便利な人」でしょうね。 なぜ、一緒にいるのですか？ なぜ、ご主人の食事を作り、ご主人の洗濯し、ご主人が汚した部屋を掃除をするのですか？ 「家族だから」ですよね。 なのに、ご主人は、自分の稼ぎは自分の（個人の）ものとしている…。 ご主人が激務を続けられたのも、主さんが一切の家事を引き受けたからなのに！　気付きもしない、その鈍感さ…。 ご主人にとって、主さんは、「空気」のように「絶対必要」だけど、「空気」と同じように「当たり前」なのでしょうね。

トピ内ID：4302607739

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なんで　話し合わないのですか？！

041
おばたん
当方　結婚２７年経ちました。 共働きなので　サラリーの比重での出し合い家計です。 子どもも　家に居るのは大学生のみ 我が家の旦那とはすったもんだも色々ありましたが　これからも２人で生きて行くことに決めました。 いそがしすぎた子育てしてたあの頃　会話すれば　お互いの自己主張　いつも疲れ果てていました。 でも歳を重ねて　無口な旦那との共通話題は世界の誰よりも多い事に気が着きました。私はお喋りです。問いかければ答えてくれる旦那です。 共通趣味は　映画鑑賞と旅行です。 私のサラリーでは無理ですが　旦那に全て（外食は私がおごります）出してもらう事にしています。 まずは　話し合ってください。そして許し合い　二人で笑う事　だいぶ建設的な二人になりましたよ。 あんなにどうでもいいと思っていた旦那さん　今はかけがえのない私の同志だと思っています。どちらかが重い病気になった時の話もしてあります。 みいさん　気がついたのですから　変えて行けばいかがですか？！ お互いの幸せの為に……

トピ内ID：3637767115

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別家計は夫婦の一体感が薄いのかも

041
日向
同級生（40代後半女性）の話ですが。 トピ主さんと似たような家計状況で、子どもが家を離れた途端に 別居に踏み切りました。 友人は「別に嫌いになったわけじゃない、自分のためにお金と時間を 使いたくなった」と言いました。 ご主人には青天の霹靂だったようで、別居して１年半ほどですが、 別人のように老け込んでいます。 一方、友人は仕事をバリバリこなして、生き生きしています。 私の夫は「ご主人が気の毒だ」と言いますが、私は友人の気持ちが 分かるんです。ご主人の自業自得だよなぁと思います。 友人はまだ口には出しませんが、多分、子どもが大学卒業したら 離婚する気でいると思います。 別家計で出費も平等という夫婦には、そう珍しくないケースだと 思います。

トピ内ID：3243698067

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わかります

041
こひなた
私と似たような方がいらっしゃってなんだか心強くなりました。 お子様の学費等はどちらが支払われていらっしゃいますか？ 我が家は一応主人です。 子供の為に学費等を払い続けて貰う為に、食べさせているような状況になっていて、やるせない気持ちでいっぱいです。 結局は夫はお金でしか繋がってないというか、子供でしか繋がってないというか… 甘えるということができません。 切なくないですか？

トピ内ID：9291647970

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涙が出そう・・・

😝
にこ
なんだか、読んでいて泣けてきます。 だって、夫婦なのにあなたは何もご主人と共有していない。 夫婦でいる必要をまったく感じないから。 私なら離婚してもっと一緒に楽しく過ごせる相手をみつけたいです。 だって、あなたの人生まったく魅力的じゃないから。

トピ内ID：4456897319

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離婚しなさい

😠
おやじ
　不思議な夫婦ですね。現代はそういう夫婦が多いのでしょうか。結婚30年の夫ですが、私たち夫婦は結婚当初から、「家庭の財布はひとつ」という考えでやって来ました。あなた達は、子供も半分なのですかね。子供の右半分は夫の所有で、左半分は妻のものなのでしょうか。 　結婚はどういうものなのでしょう。どういうものでも構わないのですよ夫婦がお互いに納得していさえすれば。でも、少なくともあなたはこの夫婦関係に疑問を感じている。それは偽の夫婦です。 　一度離婚調停を申し立ててみるのは如何でしょうか。第三者に思いの丈を伝えて、夫と話し合うのも良いものですよ。調停には離婚前提のものと、夫婦関係の改善を目指すものがあります。（円満な夫婦関係を回復するための話合いをする場として）

トピ内ID：4448953188

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