４０代、シングルマザー、恋愛してる人～！の続き。

レス59

（トピ主 1 ）

まりこ

2014年08月25日 11:52

恋愛

全トピでお世話になりました、まりこです。

もう少しだけ、良かったら、お付き合いください。

前回のトピで、実際に恋愛している人の話が聞けてとても嬉しかったです。自分がなかなか飛び越えられない壁とか、年齢とかを超えて「母親自身が幸せになってもいいじゃないか」と思えるようなお話が聞きたかったんです。
間違ってはいけないのは、やはり子どもは犠牲にしてはいけないと思いますが。

思った通り、恋愛、再婚に対しての批判的なご意見も多くありました。

それに対して私の正直な気持ち。
　「シングルマザーは、どうしてそんなに我慢を強いられなければいけないの？」

子どもが可哀想とか、精神的に揺れるとか、当然だとは思うし充分わかっています。
それもクリアしてからの恋愛もあるかもしれないでしょ？
母に恋人が出来て子が複雑になったとしても、色々な配慮によって、子育ても恋愛も、両方手に入るかもしれないでしょ？

今日、テレビを見ながら話してて。下の娘が「お母さんが将来こんな若い人（二回り歳下）と再婚したらひくわ～」って言ったんです。そしたら長女が「えっいいじゃん。優しくて真面目に稼ぐ人でお母さんが幸せなら私いいと思う」って言ってくれて。びっくりしました。

それから「お酒は飲まなくて優しい人がいいよね～」とか、「あんまりオッサンだとびっくりするよね～」、「すぐ怒ってケチな人はホント嫌よね～」（これは前夫のトラウマ）とか、姉妹で話していました。

なんか、子どものほうも、私の将来を案じてくれてるみたいです。
嬉しかったです。
本当にそんな日が来たらいいなって、思っちゃいました。今のところ、まったく予定はございませんが・・。

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え？

mm58

2014年08月26日 11:08

そんな事を考える前に、自分の親の介護はどうするのか考えた方がいいですよ。親が入院した時や介護が必要になった場合、兄弟に任せきりで自分はシングルだからって逃げるのもどうかと思いますが。浮かれ過ぎ。

トピ内ID：4086406349

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なぜ我慢しなければならないのか

王様

2014年08月26日 11:08

それはシングルだからです。普通は両親揃って子育てするところを、ひとりだけでやっている。金銭、生活習慣、休日の過ごし方、習い事…同じようにはいきません。大黒柱が自分しかいないから、いろいろ我慢して働き子供を育てるんです。死別は除き、離別なら覚悟してこういう生活に入ったはずですが、なぜ疑問に感じるのか。お嬢さん達は、小中学生でしょうか。一見母の恋愛に理解あるように見えても、所詮は子供です。子供だから、大人がどんな考えや行動の後に婚姻届を出すのかなんて、考えてもいません。会話から察しがつきます。ママに男の友達できた→私たちにも優しい→来月には新しいパパみたいに、トントン拍子の世界だと思っていそうです。実際にはそんなことは無く、大抵は普通の結婚でも紆余曲折あるものです。大人はそれを知っているから、シンママの恋愛は慎重にと意見するのです。精神的に揺れたり複雑になったりしても、色々な配慮によってクリアできて両方手に入るかも？この言葉についても、個人的に首を傾げます。

トピ内ID：9239263323

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人は、願うようになります

🙂

がんばれ

2014年08月26日 11:08

ネットは、狭い、狭い世界です。 ○○に違いない　○○であるべき　ということはありません。トピ主さんが、思うように、願うように人生は変わっていきますよ。私は、ここでは少数派の、再婚予定のシングルママです。血の繋がっていない子供を、自分の子供のように愛することができる人が存在しないということはありません。世の中の大半は駄目な男性？いえいえ、世の中の大半の男性をまるで全て知っている女性はいません。私の再婚予定の彼は、私と子供を、全力で守りぬいてくれるような人です。私のような例も、あります。しかし、悲しい結末になってしまう例も、あります。全ては、「トピ主さんの力」次第なのです。人は願うようにしかなりません。子供たちもあなたも、未来の彼も、皆幸せになりますように。それでね、もしそんな日が来たらいいなら、今から一歩づつその夢に向かっていってください。動かなければ、状況はかわりません。女性は母であっても、美しく、可愛い存在でいられます。そして、偉大な母であり、美しいあなたを、必ず見てくれる男性が表れます。一歩づつ、ですよ！

トピ内ID：1393503490

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なぜ我慢しなければならないのか

王様

2014年08月26日 11:08

続きです。いい歳した大人が何かで精神的に不安定になっても、治るには時間がかかります。ましてや母親しか頼れない子供なら、その辛さは大きいです。色々な配慮って聞こえはいいけど、具体的にわかっていらっしゃいませんよね？理解していれば、簡単にクリアとか両方手に入るなんて言い方はしませんもの。他人の子を育ててもいいという度胸のある男性は、強い意志のある母親に惹かれると思います。私はトピ主さんと同じ43歳です。 05年に同い年の男性と再婚しました。娘は来年に成人を迎えます。立場を自覚し懸命にやっていましたら、ご縁がありました。出会いから婚姻まで1年半です。断っても尚申し込まれたので、私と交際したいなら1年半後に結婚して娘の父親になってくださいと言いました。小４春の新学期に合わせるとその時期になるので。未知数な恋愛なんか要らない、あくまでも母親の立場優先というスタンスが、先方にはしっかりしていると思われたようです。こういうこともあります。見ている人は見ています。

トピ内ID：9239263323

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恋愛で笑顔

モコ

2014年08月26日 12:10

ママが機嫌よければ子供もうれしい。結婚はしなくても、恋人を探すなら若い方がスムーズに恋愛できそう。

トピ内ID：7382581949

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あえて言いますが

ぽんしゅう

2014年08月26日 12:10

誰もトピ主さんの恋愛事情に対して我慢を強いたりしていませんよね？トピ主さんに恋愛対象と見られて口説かれるだけの魅力がないだけで。・誘おうものならがっついてきそう・経済的に頼ってきそう・元パートナーを悪く言うこれ全部印象悪いです。逆張りで行けば、少しはモテ始めるかも知れませんよ。 ≫将来こんな若い人（二回り歳下）と再婚したら ≫優しくて真面目に稼ぐ人親娘そろってちょっと現実逃避しすぎな感がありますが、幸せファンタジーのレスだけをお望みであれば、タイトルに【駄】を先ずは付けないと。

トピ内ID：1669063843

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どういった状況をもって「批判」と取るか

🐶

ぴぃちょむ

2014年08月26日 12:58

前回のトピも拝見させていただきましたが「シングルマザーに自由はない、我慢しろ」と頭ごなしに批判をされている方はいなかったように思うのですが、何を悲観的に捉えておられるのでしょうか。私個人の意見としては、ご主人と死別でもされない限りご自身で選択された「シングルマザー」です。私の母もシングルマザーで、幼かった私と妹を引き離す事なく手元に置いてくれ、懸命に働いて食べさせてくれた事に、心から感謝しています。ただシングルマザーになる上で、覚悟しなければいけない事も沢山あったと思います。誰も我慢を強いてはいないと思います。お子様達との生活を大切にされ、なおかつご自身にもまた恋愛する機会が訪れたなら、それは凄く素敵な事だと思います。ただ我を忘れるくらい見境なくのめり込む…といった恋愛ではなく大人同士の緩やかで優しい恋愛なら、本当に素敵ですよね。今はお相手も予定もないとの事ですが、将来出会えると良いですね♪

トピ内ID：2274015499

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恋人より子どもを選びたい

haha

2014年08月26日 12:58

シンマです。そりゃ私だって好き勝手したい。でも子どもが必ず悲しくなると思うんです。寂しくなると思うんです。私の実妹が再婚しました。子どもは小１の女の子。もちろん再婚にいたるまでは実家に娘を預け、デートしてました。まだ小1の娘（私からみて姪っ子）は、ママが出かけると寂しそうに「行ってらっしゃい」すら言いませんでしたよ。デートだってわかるんですよね。仕事って言われれば諦めもついたんでしょうが、自分より恋人との時間を選んだんですからね。見ていて可哀想でした。ママだって恋愛したい、という気持ちは分かります。でも、その裏で子どもがどんな思いをしているかを考えたら、私はできません。ただでさえ仕事で寂しい思いをさせているのに… 少しでも時間があれば、恋愛じゃなくて子どものために時間を使いたいです。恋愛するなら、子どもたちが独立してからにしようと思っています（そんな歳でできないとは思いますが、笑）

トピ内ID：7709859981

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もういいのでは・・・

もういい

2014年08月26日 17:18

前トピも見てました。〆て再度立てなおしたのですね… どういう流れになるか安易に想像できますが懲りないのですね。「シングルマザーは、どうしてそんなに我慢を強いられなければいけないの？」結婚生活を我慢(改善)せず親の我儘で離婚したのでしょ？離婚って子供が1番の犠牲ですよね。離婚してもなお自分の思うまま恋愛したいんですか？あなたにとって大好きな彼でも子供には赤の他人、おじさんですよ。大人、ましてや自分の意思なら環境の変化も適応できるでしょうけど子供には辛いんじゃないですか。私の両親はかなり不仲。でも私には何が原因かなんて分からなかったしどちらも大好きでした。私が中学に上がる頃にはすっかり多少の喧嘩はするものの普通の仲良し夫婦でした。耐えてくれた母、丸くなってくれた父に感謝してます。子供に危害が加わらないなら大人の問題は大人で改善するのが子供の為じゃないですか？

トピ内ID：6215717723

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気持ちはわからなくはない

40代男

2014年08月26日 18:32

自分も同じだから。ウチの娘達がそんなこと言ってくれたら涙でるかも。でもね。離婚になった時に決めたんだ。これ以上、娘達に負担になることはないようにしようと。 > 　「シングルマザーは、どうしてそんなに我慢を強いられなければいけないの？」シングルマザーだけじゃなく、シングルファザーでも同じ。それが親を選べず生まれてきた子に対する、親の責任の取り方だと思う。それが我慢できないなら、子を手放すって方法もとれるはずだよ。もしかしたら、応援してくれるかもしれない。それでも、恋人の方に心を割くことは、その分、娘達への心が減るということ。もし恋人ができたとしても、その恋人に負担をかけることになるだろう。そんな失礼なこともしたくない。だから、今は妄想だけでおさえておく。俺は、そう決めたんだ。

トピ内ID：0198076095

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うちは子供からの逆プロポーズで

🙂

元シンママ

2014年08月26日 21:37

３０代後半で離婚、４０代で恋愛、再婚しましたよ。子供って、自分が思っているよりしっかり親を観察してます。まりこさんのお嬢様たちも、ご両親の離婚原因とか、彼女たちなりの考察をしっかり持っていると思います。私の場合、シングルに戻ってから複数の男性と交際したのですが決め手は子供からの逆プロポーズでした。子供が『次のおとうさん』を選んだ感じですね。その後自然な流れでその方と再婚することになったのですが後から聞いてびっくりしました。ひとり親でかわいそう、ママが恋愛したら子供がかわいそう『かわいそう』かどうかは子供が決めること周りの大人の価値観で『可哀相』と刷り込まれることが何より不幸です。親をもひとりの別人格と認め、親子が互いに距離感がありながらリスペクトしあうそんな親子関係が実は理想じゃないの？って思ってます。もちろん、何かあれば全力で子供を守ります。それは当たり前でしょう？今は親子関係もとても上手くいっており、幸せです。ステキな恋愛、再婚ができる可能性、まだまだありますよ。お嬢さんに相談してね！

トピ内ID：5723290013

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我慢

正直な気持ち

2014年08月26日 22:55

＞シングルマザーは、どうしてそんなに我慢を強いられなければいけないの？一般論で言えば子供がいるのに離婚したからでしょうね。そして子供を引き取ったからです。成人していない子供と暮らしている以上、恋愛関係において我慢を強いられるのは当然だと思いませんか？＞「すぐ怒ってケチな人はホント嫌よね～」（これは前夫のトラウマ）トラウマ？もしかしてこんな理由で離婚したのですか？もしそうだとしたら我慢が足らな過ぎます。すぐ怒ってケチな父母なんてどれだけいると思いますか？子供からお父さんを奪ったのです。その責任は感じてください。 …とまぁ書きましたが勝手に恋愛したければすればいいじゃないですか。自己責任において。何で周囲の賛同が必要なの？何で相手もいないのに悩むの？その辺りがよくわかりません。

トピ内ID：9527836157

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ハードル高いし、エネルギーが必要です

晩夏

2014年08月27日 11:05

>シングルマザーは、どうしてそんなに我慢を強いられなければいけないの？逆に聞きたいですね。どうして子供が成人するまで待てないのって。それまで待ってたらおばあちゃんになってしまうなんて言う人もいるけど、今時５０代で恋愛・結婚する人はたくさんいますよ。むしろ６０代になっても男性に魅力的と思われる位でないと難しいと思う。でないと、どっちみち年をとったら離れていってしまうでしょう。私の想像ですがトピ主さんは前の結婚の失敗で女性としての自信をなくしたんじゃないでしょうか。だから子育てだけでは満足できなくて自分に自信を持たせてくれる男性を探してるような気がします。癒されたいとか寄り添ってほしいとか、自分が男性に求めるばかりじゃ駄目だと思うんです。トピ主さんは恋人に何を与えられますか。母性的な包容力だったらシンママじゃなくてもありますから。個人差の問題です。男性の本音としてはなるべく新品で自分を最優先にしてくれる女性を望むものです。だから子供が成人してからの方が、いろいろな意味でハードルが低くなるんですよ。依存心が強いと恋愛も結婚も長続きしません。

トピ内ID：3594246355

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それは心配だから

🙂

春子

2014年08月27日 11:05

両親そろっている子供でも、まっすぐ育てるには気遣いが必要ですよね。それがシングルの場合はより不安定な状況だと思っています。そこに両親そろっているまともな家庭ではあり得ない「親の恋愛」が関わってくるわけだから，不安定の二乗になるかな、と心配になります。シンママの恋人による子供への虐待のニュースも多いですし、逆に犯罪者の情状酌量として「母子家庭で育ち母親に恋人」とシチュエーションはよく使われている気がします（子供に悪影響があることが前提となっていますよね）。子供より恋人が大事になってしまうケースがある程度あるのでは、と思ってしまいます。それには、子供が自分の力で生活できるようになるまでは、極力そういう不安定要素を排除すべきだと思うわけです。あと一点、母子家庭の補助を受けている場合には、恋愛よりも先に自立をしてよ、という気持ちもあります。

トピ内ID：5533941368

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まぁねぇ

😑

kai

2014年08月27日 11:05

シンママでも恋愛してももちろんいいんですが・・・「一人のときに失敗した経験をいかせているか」「もう自分一人の問題ではない」というところでは？・前夫の悪口は言うけど，反省はしない。・相手には求めるけど，自分は…。だいたいお子様はお母さんの味方ですから，喜ぶようなことを一生懸命考えて言いますよ。別に恋愛をするのは勝手ですが，なんだかなーと思いました。

トピ内ID：0038848559

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子供を大事にしてくれる人

☀

ミーチャン

2014年08月27日 11:05

子供を大事にしてくれる男性との出会いもあるようですね。派手な未婚女性よりも子育てと仕事を地道に頑張る良さがわかる人もいる！

トピ内ID：7382581949

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風当たりが強いわけ

🐱

かな

2014年08月27日 15:10

シングルマザーは恋愛しちゃいけないのか？って、主様の理解は浅すぎると思いました。離婚というのは、どんな理由があったにしても、子どもから見れば「親の勝手な都合」なわけです。子どもは望んでその環境にあるわけではありません。だけど従うしかないんです。子どもにはいっさいの選択権はなく、親の人生につきあわされるのです。名字も学校も変わり、友だちとも離れ、クラスで極小派の「ひとり親家庭の子」になります。親の都合、好き勝手という意味でいったら、これ以上の好き勝手はありません。ひとりで生きてはいけない子どもに無理強いした親たちの結論は、どう謝罪しても償えるものではないと思います。なのに、また好き勝手に振り回す可能性、恋愛を望むという自分中心な考え方が、非難されるのではないでしょうか。私は子どもが結婚するまで、自分のことはすべて後回しです。私は子どもがお嫁に行き、新しい世帯をもったとき、初めて自分の人生を考えようと思っています。子どもたちは再婚したら？というけど、今はありがとうと流しています。お嬢様方の言葉に甘えないことです。シングルマザーは子どもにそれだけのことをしたという自覚をもってください。

トピ内ID：7534236854

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自分で書いてるじゃないの

ふぅ

2014年08月27日 17:01

＞「シングルマザーは、どうしてそんなに我慢を強いられなければいけないの？」母子家庭だからでしょうが。一般的に両親が揃っている家庭よりも圧倒的に低収入。子供が相手の男性とトラブル可能性も高い。おまけに母親まで加害者になる、あるいは傍観する事件も多発してる。＞子どもが可哀想とか、精神的に揺れるとか、当然だとは思うし充分わかっています。それもクリアしてからの恋愛もあるかもしれないでしょ？母に恋人が出来て子が複雑になったとしても、色々な配慮によって、子育ても恋愛も、両方手に入るかもしれないでしょ？いや、だから自分で書いていてわからないの？「かもしれないでしょ？」ってさ、「そりゃ、普通はないけど、でもでも、もしかしたらあるかもよ？」って事よ。そんだけ確率的に低いって事。自分だけは勝ち組になれるって主張も、結婚に失敗してる中年が言うと世間は「ポジティブね」じゃなくて「オメデタイ」って思う訳。後さ、テレビタレント観て「二回り歳下は嫌」「優しくて真面目に稼げば良い」ってのはあなたの心配じゃない。少なくとも長女は無意識に母親の面倒を看る自分の将来を心配してるの。

トピ内ID：1544753360

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世の中に嫌な事件が多いので

おばちゃん

2014年08月27日 17:01

私の知り合いで子供を連れて離婚後再婚して幸せな人というのがいません。幸せな家族にあった時に再婚家庭とは考えないので、身近にいても気がつかないのかもしれません。反対に親が離婚し、その後再婚または同棲して子供が不幸になるケースは新聞などでよく目にします。そのせいで、ひとり親の恋愛や再婚に対して負の印象が強いのかもしれません。トピ主さんがおっしゃるとおり、いろいろ乗り越えてうまくいくケースもあると思いますよ。それでも、トピ主さんに頑張れという気持ちになれないのは、第一にはトピ主さんのお子さんが女の子ということ、第２に恋愛だけではなく相手に経済的な面も負担させる気がありそうで、お相手が気の毒だと感じられることがあるからです。子供が成人するまで待ってからでも恋愛はできると思いますけどね。私は５０を過ぎていて、今夫と仲が良いし離婚の予定もありませんけれど、万が一夫が亡くなるようなことがあったら恋愛できる自信はありますよ。

トピ内ID：5191038809

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子どもはあなたが喜ぶ顔が見たいだけ

😑

ちいこ

2014年08月27日 18:02

＞なんか、子どものほうも、私の将来を案じてくれてるみたいです。嬉しかったです。大変おめでたい方のようで呆れます・・・。子どもはね、親が喜ぶことを意図的に、時には無意図的に言うものです。私がそうでしたから。母が望む職業に就くための資格を取ったとき、母はそれはそれは嬉しそうでした。でも。私は自分が本当にやりたいことではなかったから就職してからは苦痛でしかなかったのです。その時期は、楽しく生きられなかったんです。そこでハタと気付いたんです。「母に喜んでもらいたかっただけなんだ、と。」そこからは自分の人生を生きようと決めました。娘さんたちにとっては今はトピ主さんがすべて。どうか大事な年齢の娘さんたちの事を第一に考えてあげてください。

トピ内ID：2949175296

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私はまりこさん側です。私の経過と現実について。

☀

素敵な方が現れますよ

2014年08月27日 18:02

　離婚して今年８年です。離婚後しばらくは普通のご家族をみては独りでこっそり泣いていました。再婚された方も羨ましくて。でもよく考えたら私の現状だと結婚はムリ。他人との再婚を勧める方々にも言いましたが、再婚で一番苦労するのは夫になる人と子ども。子どもの生活はなるべく変えられないから夫には私たちの生活に合わせてもらわないといけない。子どもは赤の他人との生活を強いられる。私以外がものすごい負担。ただでさえ子どもは親の不仲＆離婚で神経をすり減らし生活が劇的に変化していたのを経てようやく静かな生活が送れている。これ以上の負担は可哀相過ぎる。うちはこの数年ずっと子どもも私も健康で地域などの役員などもこなしながら仕事と子育ての日々で楽しくそう寂しいと思わない。彼氏を探すとしたら子どもが働くようになってからかな。最近まではそうでした。　そんな私ですが今はお付き合いしている方がいます。相手から子どもを最優先してくれています。こちらがとまどうくらいに私のことも考えてくれていてとても大切にしてくれています。いつまでこんな生活が続くか判りませんが。　まりこさんも素敵な方が現れると思います。

トピ内ID：3238785875

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ここに出すからですよ

😀

ルル

2014年08月28日 10:16

前回は恋愛の軽いトピと思いノロケ自慢しました。社会的責任のある仕事をしていますので、ここでは一般社会で言えない自慢を書き、実生活で見れない人の毒の部分を見ています。私が思うに「シングルマザー」に対するイメージ＝悲壮感、貧しさ、女手一つで苦労して子供を育てる、その通りなら文句は出ないのでしょう。私はそんな家庭で子供を育てたくないので、全て持てるように努力しました。結果、自身では裕福な専業主婦より豊かで幸せと感じるくらい全てを持ってます。シングルマザーの子供や子供だった方の意見が、本当にその立場の方から書かれたのかは分かりませんが、一般人の声として参考にはしても、それ以上でもそれ以下でも無い。こういった場に具体的な思いや過去のトラウマを出すより、実親や適切な医療機関に相談する方が問題解決するとさえ思います。責任の無い他人の意見に耳を貸さず、世界で唯一、自分の子供の信頼だけ得られたらそれで十分なのでは。私の子供は「ママが幸せじゃなければ、誰が幸せなの。」って言ってます。彼女の将来が明るい事を信じて、母として女性として輝きたいと思います。

トピ内ID：2987893582

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子どもは我慢してるのに。

なつこ

2014年08月28日 10:16

離婚した理由はいろいろあれど、その時点で子どもが一番辛い思いをしてるはず。お父さんがいない、またはお母さんがいない。ひとり親だと、留守番したりする時間も増えるでしょう。そこで「どうしてシンマばかり我慢しなきゃない？」って… かくいう私もシンマです。離婚が避けられない状況になっても頑張りましたが、ダメでした。離婚する時、これ以上子どもに可哀想な思いや寂しい思いはさせまいと心に決めました。だからもちろん恋愛なんてしません。そんな時間ないですしね。みなさんいつ恋愛なんてしてるんでしょ。デートする時、お子さんはどうしてるの？実家に預けてたり？そういう時、お子さんはどんな気持ちなのでしょう。（hahaさんのレスに納得もさせられました。）「子どもは応援してる」って…お子さんは本気で言ってるのかな？私もいい年ですが、もし母が恋愛してると聞くと、寒気がすると思います。勝手な親が増えるから、「だからシンマは…」と言われるのです。こういうトピ、もうやめませんか？

トピ内ID：7204704680

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あなたに配慮なんて出来る器量は無い

💔

恋恋って

2014年08月28日 12:12

＞シングルマザーは、どうしてそんなに我慢を強いられなければいけないの？そりゃ、あなたの勝手でしょう？我慢してるのは子供の方じゃないですかね。「こんな人と再婚して欲しい」って言われたって、、、年頃の女の子がオッサンと暮らすんですよ。また連れ子が居たら？今以上問題だって起きて来る筈、喜んでる場合じゃ無いです。もっと我慢を強いられますよ。これ以上、子供に気を使わせてどうするの？頭にお花でも咲いているんですか？

トピ内ID：3581373492

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私の母

🐱

さくら

2014年08月28日 13:00

私が小学生のころ、母は離婚しました。頼れる身寄りもなく中卒の母、でも決して水商売はしたくない、と工場で、事務で、厨房の仕事で必死に働いて育ててくれました。恋人がいたことはあったそうです。私が大人になってから教えてくれたこと。なぜ再婚しなかったのか。それは娘を持つ母親として、血のつながらない男性と娘を一つ屋根の下に住まわせるわけにはいかないから、と。もうひとつの理由は、離婚して子供を育て上げると決意した以上、自分の稼いだ金でしっかり育てたい。男に頼って子どもを育てる訳にはいかないから、と。女として生きるより、１００％母親であることを選んだ母。私も今は三児の母ですが、そんな母を心から尊敬しています。子どもを産み育てるということは、それだけの覚悟が必要なんだと教えてくれました。そんな覚悟を「我慢」と捉えるかどうかですよね。私の母は「我慢」とは思わなかっただろうな。ひとり親で大変ですね、と人に言われたら「違います、子どもがいるから頑張れるんです」と答えていたから。

トピ内ID：9773204349

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私は応援します

こんにゃく

2014年08月28日 15:51

子供が犠牲になるのが離婚…、うん、そうであることがほとんどですよね。再婚するときってきっと、子供がどう感じるかが一番気になるし大切なところなんでしょう。でもだからって、子供に人生捧げて当たり前のようなレスに疑問です。恋愛したっていいじゃないですか。私の知り合いにはシンパパがいます。まだまだ離婚の傷は癒えていないようですが、それでも再婚してほしいもん。子供のために、あと１０年以上はシンパパで！ …ってのが世のほとんどの意見なのですか？びっくりー！！！子供が成人するまで枯れていくかもしれない自分…イヤだ！って思っちゃいますよね。今時４，５０代でも恋愛するって言っても。無理に出会おうとしたり恋人作ろうとしてんじゃないんだから、ここまで厳しい意見ばっかりじゃなくてもって思います。

トピ内ID：3216651525

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かなさんと全く同じ意見です

すずらん

2014年08月28日 16:49

離婚後2年、同じく40代シングルマザーです。ひとり親家庭にしてしまったこと、償いきれない罪を犯したと感じています。 1度しかない子どもの人生の中にも「親が離婚している」という負の歴史を作ってしまいました。子ども自身には全く落ち度のない、ですが悲しい歴史です。もう中学生ですので、親がつきっきりでお世話をするということはありませんが学校や部活動などの行事に保護者として積極的に参加したり、子どもの些細な様子の変化や成長にも、すぐに気付ける親でありたいと思っています。娘も「彼氏ぐらい作れば？」と言いますが、どなたかのご意見同様鵜呑みにしてはいけないと思っています。いない状態でそう言うことと、実際に母親に彼が出来るというのには大きな開きがあると思います。彼が出来ても時間が増えるわけでも身体が２つになる訳でもなくただでさえ、普通は2人いるところを1人でこなしているのです。子どもが子どもでいられる時間はそう長くはありません。私も娘に自分の家庭が出来るまでは、娘の母親というだけの存在でありたいです。

トピ内ID：7245003613

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幼いね（笑）

おばさん

2014年08月28日 17:29

「シングルマザーは、どうしてそんなに我慢を強いられなければいけないの？」こういう発想を持つことが本当に幼いし視野が狭い。あのですね、子供を持って自分の個人的な欲望や欲求、楽しみを全く我慢していない人なんていませんよ？（中にはいるだろうけど極少数派）既婚マザーだって、そりゃ恋愛絡みの我慢は少ないけど、その他のことでいろいろ我慢して、時には諦めて、そうやって家庭を維持しながら育児をしているんです。どんな環境であっても、親はみんなそれぞれ何かを「我慢」している。子供のために。子供のとって今の環境が少しでも良くなるように、親は何かを我慢して最善の方法を模索しています。無意識でもね。それが母性。

トピ内ID：7402724084

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すっごい余裕ですね～

🐶

みよこ

2014年08月28日 19:45

主様、すんごい余裕ですね。精神的にも、経済的にも。私はシングルになって、恋愛どうこう、考えたことがないです。これからあるかどうかもわかりません。他の方もレスされていますが、経済的によそ見している時間も体力もにないからです。親は片方だけど、子どもの進学、教育だけは絶対に希望をかなえたいと思いました。塾に行きたい、家庭教師をつけたい、高校は公立じゃなきゃダメとか言いたくなかったし、大学に行きたいと言い出したら、医学部以外なら私立でも行かせてあげたい。そう思ってずっと働いて、貯金して、働いて、貯金して、その繰り返しでした。小さい頃、習い事などを我慢させてしまった分、それだけは死守しました。いま一息ついて、子どもたちを見ると、上は専門学校、下は4年大学を出て、ふたりともきちんと就職してくれています。上は彼女もいます。結婚するのかな？それが今の唯一の楽しみです。ほんとに幸せになってほしい。

トピ内ID：0898006635

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婚姻継続者だって子供＞恋愛

死別シンママ

2014年08月29日 11:14

夫がいた頃を思い返すと、時間の経過とともに恋心より家族としての情がまさっていたと思います。仮面夫婦とか冷めた夫婦関係ということではありません。恋人時代にはなかった新たな信頼関係を築いて家庭を共同運営しているのです。既婚者が夫（妻）にときめかなくなったと家庭外に恋愛を求めれば、不倫として非難されますよね。とはいえ、異性を求める気持ちを満たしてくれていました。そういう相手がいない寂しさは痛切に感じています。だけど、それは自分が前の結婚で失敗しちゃったから（離婚なら）でしょ？我慢を強いられるって…他人のせいなの？笑っちゃいます。婚姻中・離婚・死別に関わらず、子供を育てている間は子育て＞恋愛ですよ。ヒトの場合は。トピ主さんが離婚されたのだとすれば、男女関係で少なくとも一度失敗しているのに、子育て中の責任のある身で新たな男女関係を求める姿勢が能天気に思えます。子供がいなかったときよりハードルは上がっているのに。死別だとすれば、誰に遠慮することなく夫の思い出話ができる現状を大切にしたいので、次の恋を求める気持ちに全く共感できません。

トピ内ID：8979357587

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