夫の気持ちが離れてしまった。

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😭

悲しい妻

2014年08月26日 11:08

恋愛

結婚５年目、３０代半ば、共働きで子供はここ１年ほど意識して子作りしてきたのですがまだいません。年々夫婦の会話が少なくなり、気が付いたら夕飯も黙々と食べる生活になっていました。こちらから何とか会話を繋げようと試みるも、夫からは短い返事のみ。ただいまや行ってらっしゃいのハグ等のスキンシップも、私が求めない限りありません。意を決して夫に気持ちを打ち明けてみた所、「君のことは愛しているけど、何を話していいか、どうやって接していいか分からなくなってしまった」との答え。自分自身の気持ちに途方に暮れているようで、「愛しているけど、スキンシップが欲しいとか、愛おしいとか、そういう気持ちが全く沸いてこない。子供が欲しいけどこんな会話のない親じゃ可哀想だから、君と子供を持つのも今ではもう怖くて考えられない」と。離婚したいのか、別居でもしてお互い冷却期間を置こうか等聞いてみるも、どちらも嫌だと。そんな簡単に結婚生活を終わらせたくないという割には、自分から頑張って会話をしようと試みる様子もなく、その後大変居心地の悪い家庭状況になっています。私は夫のことが大好きで離婚などしたくないので、押し付けがましくらないよう会話してみたり、週末に予定を入れて楽しい時間を一緒に過ごせるよう企画したり、お互い気が立ってるので些細なことで喧嘩にならないよう気を使ったり。でももう疲れてしまいました。自分だけが頑張ってるような、空回りしてるような気分になります。夫は相変わらず居心地悪そうに沈黙を続けるだけです。本当に愛しているのならあちらからも努力をしてくれるはずではないか、こんな愛されてると思えない状態で惨めな思いをし続ける意味があるのか、でも愛してる、離れたくない、と自分でも「別れよう」「まだ頑張れる」と感情が両極に振れてぐちゃぐちゃの毎日です。私はどうしたらいいのでしょうか。

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その男が欲しているのは

🐧

さくらんぼ

2014年08月26日 22:55

お手伝いさんを必要としているのです。どうしても、あなたでないとは思っていません。それがイヤなら離婚しかありません。子供がかわいそうですから絶対に産んではなりません。とりあえず別居したら、案外かんたんに離婚は出来ますよ。

トピ内ID：7773990974

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えええ

もも

2014年08月27日 00:02

30代半ばだったら、急がなきゃ。それでも、その人と一緒に暮らすのか。別の人生を探すのか。早く決めないと！愛はないのに、離婚はしたくない、そんなの通るわけないでしょう、主様、目を覚まして。

トピ内ID：7538301898

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子作りを意識し過ぎ

通行人

2014年08月27日 11:05

＞ただいまや行ってらっしゃいのハグ等のスキンシップ・・・結婚して５年、自然に行う分には良いでしょうが、意識しての行動は重荷になりませんか。＞週末に予定を入れて楽しい時間を一緒に過ごせるよう企画したり・・・夫婦なんて空気のような存在が一番良いと云われます。普段は存在を意識せず、いない時はさびしい。旦那さんの性格にもよりますが、気を使われるのは重荷に感じやすいものです。＞ここ１年ほど意識して子作りしてきたのですが・・・意識し過ぎでしょう。もう少し自然に生活された方が良いと思います。

トピ内ID：5194198553

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それは

あき

2014年08月27日 11:05

あなたからの離婚の申し出にしたい？のかな

トピ内ID：4485374312

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一日中テレビ付けっ放し

ななこ

2014年08月27日 11:05

現実的に彼の気持ちが戻るのを待って年をとるか、別れて次の出会いを探して年をとるか、の2択ではないでしょうか。どちらも失敗すれば年をとるのは同じ。私は30代半ばで同い年の人だと良い人は残ってない気がするので、20代で子供いらない人を狙うのがいいと思います。ゆっくり時間をかけて冷めて行ったご主人の気持ちはなかなか戻らない気がするので。今すぐ出来ることは、1日中テレビ付けっ放しでしょうか。食事の時に会話がなくても気まずくないし。

トピ内ID：4304245714

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一緒にいる時間を短くする

🙂

おっちゃん

2014年08月27日 11:05

５０代。三人の子持ちで孫もいるおっちゃんです。うちは仲いいですが、それでも一日一緒にいると気詰まりです。お子さんがいないと特にそうでしょう。うちは、二人共家にいることが多い休日は、一緒にいる時間を短くするように行動します。私は朝型なので、朝早くから出掛けて、昼食後に帰って来ます。妻は昼食前後に外出し、夕方帰って来て、一緒に夕食を食べます。一緒にいる時間が短いと話も弾みます。煮詰まっているなら、試して見る価値はあると思いますよ。

トピ内ID：6458270832

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倦怠期？

目薬屋

2014年08月27日 11:05

倦怠期かなぁと思いますが、いかがでしょうか？ある一定期間を過ぎたら、スコンと気持ちが変わるのでそれまでじっくり腰を据えて待つしかないのでは？男性は内にこもりがちになるときがあると聞きます。新良妻賢母のすすめという本や、ベストパートナーになるために、等の本を読み、男心を学んでみる良いチャンスかもしれません。

トピ内ID：7136572698

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自分から頑張って会話しようと試みる？

😑

うた

2014年08月27日 11:05

結婚５年目なのに、結婚５０年の夫婦みたいですね。トピ主さんの「自分から頑張って会話しようと試みる」ってところが引っかかりました。トピ主さんはそういう「努力」をしたと言いたげですけど、そもそも会話やスキンシップって相手を理解したり、労ったり、癒したりするためにするものじゃないですか？トピ主さんみたいに、努力の見返りを求めるためにするもんじゃないと思うし、ご主人のニーズを無視した形式的で一方的なものになってたんじゃないかなという気がしてなりません。トピ主さんが相手の気持ちを考えて話をしたりしていたら「子供が欲しいけどこんな会話のない親じゃ可哀想だから、君と子供を持つのも今ではもう怖くて考えられない」なんてご主人言いませんよ。ご主人が会話をできないのもトピ主さんがピリピリしてるとか、仕事で疲れてるとか、色んな理由があると思います。できるだけトピ主さんが穏やかな雰囲気にして、ご主人の様子を気づかう言葉をかけたりしていれば、自然と会話ができると思いますけど、たぶんそれができてないんですよ。相手を責めることはたやすいですけど、自分の伝え方というか言動も振り返ってくださいね。

トピ内ID：8257761068

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・・・。

チェシャ猫

2014年08月27日 12:04

お互いを意識し過ぎて、疲れてしまうのかも。生活は一緒にしつつ、主さんは主さんで何か夢中になれる（旦那さまの気をひく以外の）ことを見つけるのをオススメします。うちも夫婦でいろいろあって夫婦関係が何だかぎこちなくなったりしてました。主さんのように煮詰まってしまい「疲れた・・・離婚したほうがいいのかも」と投げやりに考えたこともあります。あまりに私が旦那の言動に一喜一憂し過ぎていたのもあったんですよね。こちらが近づいてきてほしいなぁ～寂しいなぁと思った時は寄ってきてくれなくって、逆に私が旦那のことをほったらかしで自分の趣味に夢中になったり、料理に真剣に取り組んでる時に何故か向こうは寄ってきます・・・。焦らずにもう少し様子みませんか？ちょっと、旦那さまにかまってほしいアピールはおあずけで。

トピ内ID：4482992998

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御主人は、トピ主さんは冷めないと思っている

ハートカズラ

2014年08月27日 13:00

私はこのままだと、トピ主さんが冷めると思う愛していると言う割に、黙っているだけで表面的な努力すらしてくれないので日々傷ついて、どんどん冷めて行っているので、このままだと離婚になると思う独り相撲は長続きしませんこのことを御主人に伝えた方が良いですよおそらく御主人が分かってないのはココです。

トピ内ID：6233877309

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多分子供を意識した生活に夫がストレスになった

🐧

2014年08月27日 13:00

子作りの為のセックスも子供が出来ない時の主さんの落胆した表情等を見るのもストレスになり、子供優先で毎日を過ごす・・・子供が居ないのに【夫】というよりは【父】の感覚で居ることに疲れたんだと思います。主さんは【女らしく】いましたか？夫の立場に立って考えた事ありますか？そもそも子供が欲しいのはどちらで、もし主さんだとして、夫は本当に欲しいと思ってのこの１年でしたか？最初に温度差がありすぎての１年なら夫は相当ストレスで心が壊れる寸前では？出来なくても良い、という生活に戻らないと旦那さんの気持ちは浮上しないと思います。主さんが母の立場より妻の・・・女の立場に戻らないと無理な気がします。子作りの為の作業的なセックスに夫は疲れたんだと思いますよ。気分転換してもダメなのは、【子作りしてる生活】がなんにも解決してないから気分転換にならないのです。根底が解決してないのに息抜きしてもその息抜きが息抜きとして機能してないから気分転換になる訳がないのです。最優先が子供の状況が今の状況を招いてるのでそこが変わらなければ旦那さんは変わりません。気分転換じゃ解決しませんよ。

トピ内ID：2319040913

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ほとんどの場合は浮気

🐱

ききょう

2014年08月27日 16:02

こういう場合、小町ではほとんどが浮気だとレスがきます。そしてほとんどその通りです。逆に浮気でないなら本当に夫の気持ちが離れてしまったということなので、どちらにしてもあまりいい結果が想像できませんね。夫が嫌がろうとなんだろうと、一度離れてみることをお勧めします。なくしてみて初めてわかることもあります。

トピ内ID：3339119260

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わかります。。

😢

てんてこまい

2014年08月27日 17:01

旦那さんが不倫をしてない限り、疲れているんだと思います。そういう時は何をしても空回り。旦那さんの好きな食べ物や好きなことをそっとさせてあげましょう。また元気が復活してきます。でも自分が辛いですよね。何か自分の好きなことをしましょう。食べることに逃げてはダメです。ダイエットや自分磨き！一緒に頑張りましょう！

トピ内ID：1252527839

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気持ちも離れ、子作りも難しい年齢。

🙂

とろりん

2014年08月27日 16:02

どうして、結婚して直ぐに子供を作らなかったのですか？ 30才でも出来にくいのに、と思います。このままの状態だたら間違いなく自然消滅で離婚しかなくなります。まだ、可能性(子供)があるうちに、子供を作りましょう。

トピ内ID：1217648354

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新たな道は行き詰まりから開かれる

経験者

2014年08月27日 17:01

こんにちはトピ主さん当惑のお気持ちがよくわかります結婚して５年だそうですが、その間にお二人の間に様々な気持ちのすれ違い、誤解、努力、あきらめ、悲しみ、不理解の結果が「君のことは愛しているけど、何を話していいか、どうやって接していいか分からなくなってしまった」との答え。．．．なんです。物事はすべて変化しています。あなた方も結婚当初の気持ちから変わってきているのです。ですからもう一度、立て直しが必要です。相手の気持ちに共感するように。まず、よく聞くことから始めなさい。そうすればご主人は近づいてくるでしょう。

トピ内ID：2334456326

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押しでダメなら引いてみな

🐶

黒ちわわ

2014年08月27日 17:01

いわゆる「倦怠期（夫のみ）」というやつでしょうか。今は時期が悪いので、夫に対して一歩引いてみたらいいかと思います。自分自身に目を向けてみましょう。仕事や趣味にいそしむのもいいしお洒落を頑張ってみてもいいかと思いますよ。夫を避けるということではなくて気の立っている「猫ちゃん」を程よい距離感で見守る感じと言いますか（猫飼いならわかってもらえるのですが）おはよう、おやすみなどの挨拶だけはちゃんとこなしてあとの会話や一緒の行動はしばらくお休みしてみてはと思います。

トピ内ID：4506201908

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こうしてくれた良いのに、はダメ。

竜胆

2014年08月27日 18:02

＞本当に愛しているのならあちらからも努力をしてくれるはずではないかそんな風に思う事が、相手を追いつめています。～してくれたら良いのに。そう思う事が、破滅に導きます。お子さんのいる夫婦でもそう思う事で、相手を追いつめ、自分を追いつめ、離婚へと進んでしまうのです。無理に会話をするのではなく、沈黙が続こうが、放って置く。週末一緒に出掛けるなら、平日はお互い好き勝手にする。良いんじゃないですか？求めればハグしてくれるなら。本当に愛が無くなれば、求めても「う、う、」としてくれませんよ。仲良くしたいからとこうして欲しいと求め出したら、相手は息が詰まります。同じように思っていても、うんざりしてしまいます。難しいと思いますが、もっと気楽に、お互い別々の時間を楽しめるようにして見て下さい。

トピ内ID：2989872112

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正直

ぁき

2014年08月27日 17:01

早く決めないと時間がもったいないですよ。あなたは夫が好きでも、夫からは愛する対象じゃないと言われ、でも離婚は嫌だ・・・なんて勝手すぎますよね？ちょっと環境を変えて旅行やデートに行ってみたらどうですか？非日常を共にしても変化なしならあなたの女性としての市場価値がある間に次ですよ、次！それすらめんどくさい、する必要ないってなるのなら、わたしはあなた(夫)が要らなくなります。幸せじゃないもん。

トピ内ID：0467207945

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そうかな？

🐱

うめぼし

2014年08月27日 17:01

居心地悪そう、というのはあなたがそう思っているだけでは？ちゃんと聞いてみて「そうです、居心地悪いです」と言われましたか？女性と違って男性は会話が愛の証ではないですよ。私は同性の友達でも、無言でいる心地良さを知っています。子供の頃、友達の家に遊びに行って、二人でずっと黙って漫画を読んで、そして帰る時間になり「楽しかったね！また遊ぼうね！」なんてことしませんでした？同じ空間にいるだけでいい、という良好な関係もありますよ。別れたくないなら、無理しないで。あなたの焦りが旦那さんを追い詰めるかもしれません。あなたは自分の楽しみを見つけ、旦那さんと同じ空間でそれをしたらいいんです。そしてふと思い出して「ねね、今日すっごい笑ったんだけどさぁ…」なんて自然に話せたらいいんじゃないかなぁ。

トピ内ID：9602199725

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最初はどうだった？

会話

2014年08月27日 18:02

最初は会話あったの？５年のうちに？何かきっかけが？もともと旦那様が無理してて疲れちゃったのかな… とりあえず主さんだけが今無理してる状態って良くないんじゃないかな聞いてる方も余計疲れちゃうだろうし会話無しでもいいじゃないそれが自然体なら今度は主さんが我慢できなくなるかな？安らぐべき家でそんなに疲れちゃどちらにも良いことない何か理由があるかも？旦那様他に好きな人が出来たか？愛しているけど愛おしいと思えない？日本語って難しいなぁそれか仕事で疲れてるのかな？まずは主さんがリラックスして家が安らげるように私だったらもうちょっと様子を見ます今急いで別れても倦怠期を乗り越えられない人になっちゃいそう

トピ内ID：1236861096

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家出しましょう

からこ

2014年08月27日 18:02

ウィークリーマンションに、一時退避。とりあえず、トピ主に大事なのはゆっくりと休む時間です。続けるにしろ別れるにしろ、考えるのは、その間に自然と感情がわいてからで大丈夫。疲れたら離れてみるのも有効です。ちなみにご主人へのショック療法にもなるかも？

トピ内ID：4763371632

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つらいですね…

はな

2014年08月27日 18:40

読んでいて、私まで辛い気持ちになりました。大好きな夫と、簡単に離婚なんて考えられないと思います。でも、ちょっと離れてみるべき時なのかなぁという気もします。期間を決めて、別居してみるのはどうですか？お互い気持が楽になって、次にとるべき行動が見えてくるかも。

トピ内ID：2777316455

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とぴ主です。１

😭

悲しい妻

2014年08月28日 10:16

とぴ主の悲しい妻です。aoさんのレスまで読ませていただきました。いくつか質問にあったことをお答えすると共に、今の心境を語らせていただきます。共働きなので家事は半々です。お互い一人暮らしが長かったので、自分の事は自分ででき、母親やお手伝いさんのような役割を妻に求める事のない夫です。子供は夫が欲しがっていました。私は自然に任せて、どの考えでしたが、夫が熱烈に子供を希望していたので子作りを意識してきた1年です。決して夫を責めたくてこのとぴを立てたのではありません。夫の気持ちは夫にしか変えようがないので、私が出来る事は可能な限り普通に接する事としか思いつかず、それを実行してきました。でも毎日が辛いんです。愛してるという割には毎日だんまり、塞ぎこんでいる夫。離婚はしたくないというのに夫から私に状況改善のアプローチしてくる事は皆無。夫の言葉、「なぜ愛おしい、君と話したい、という感情が沸かないのかわからない。僕が君に対してしている事は申し訳ないと思うし罪悪感を感じる。でも自分でも感情が付いてこなくてどうしていいか分からない」と。

トピ内ID：7742138814

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とぴ主です。２

😭

悲しい妻

2014年08月28日 10:16

どこまで頑張ったらもう十分頑張ったと言えるのでしょうか。「病める時も健やかなる時も・・・」と誓って始めた結婚生活です。困難な状況になった途端に一抜けたと結婚生活を諦めるのではなく、出来得る限りこの結婚生活を継続させる努力をしたいです。でも苦しいんです。悲しくて辛くてどうしようもないんです。まだ夫が衝撃の告白をしてきてから、2週間ちょっとしか経っていないのに、毎日挫けそうになります。隔日ごとに「頑張ったら夫の気持ちがいつか戻ってくるかもしれない。だからまだ頑張れる。まだ諦めちゃいけない、私がここで挫けてどうする！」という気持ちと、「愛している人と一緒に暮らしているのにこんなに冷たくされたら、一人暮らしよりも孤独感が募る。二人暮らしで孤独感に陥るよりも、一人暮らしで孤独なほうが楽ではないか。相手にしがみついても惨めなだけだ」という気持ちで両極端に揺れ動いています。毎日挫けそうです。辛いです。惨めです。でもたった2週間ちょっとで5年の結婚生活に終止符を打つなんて出来ません。どれだけ頑張ったらいいのでしょう。どれだけ頑張ったら、「出来る事は全部した」と自分を納得させられるのでしょう。

トピ内ID：7742138814

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一応浮気を疑う

🐤

riko

2014年08月28日 11:10

ご主人は毎日早い時間にかえって見えますか？ひょっとしたら浮気までいかないにしろ好きな人ができてしまっているなど浮気の線はないでしょうか。慎重に調べてみてください。何か見つかっても取り乱してすぐご主人に聞いたりしてはダメですよ。怪しい時は証拠を先に固めてください。『離婚したくない』ご主人の気持ちは多分社会的な体裁や親への体裁などでしょう。また『愛している』というのはうそではなく家族愛的なものでしょうね。男性はだんだんそうなる人が多いみたいですよ。「女」としては妻をみれなくなるようです。寝室を別にしたり、いつもと違う服装をしてみたり、ご主人とだけべったりでなく自分の趣味や活動にも力を入れてみては？でも子供が欲しいなら今のうちに早めに離婚するのもありかもですね。女は出産にタイムリミットがありますしね。もう一つはご主人も子作りとか結婚ということで疲れているとか。いつも子供が欲しいという話しや家庭の話ばかりだと疲れるかもしれません。もう一つ、仕事のストレスが激しくて『鬱』になりかけているかもしれません。

トピ内ID：0740689493

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冷めた後は

💋

ネクタリン

2014年08月28日 11:10

トピ主さんが、頑張り過ぎ。もう恋は終わり。ここからは、愛を育てないと。恋の刺激はいらないのよ。静かな落ちついた愛をはぐくみましょう。ひたすら、彼がどうしたら喜んでくれるか、を考えて、見返りを求めずに、奉仕しよう。そのうち、彼は、あなたの愛に気づくでしょう。

トピ内ID：8680851176

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倦怠期かなあ。

🛳

山椒

2014年08月28日 15:51

　子供がいない場合は、二人きりの時間が長いですからね。　海外とか夫婦で出掛けるというのはどうかな？　子供できたらしばらく行けなくなるしね。　互いの仕事以外に共通の話題があれば、また違うかも。　週末に近場をウロウロしても、気分転換にはなりませんしねえ。　それとも、相手に何かしてもらうことばかり考えてませんか？　　相手を変えるのは難しいから、自分が変わることですよ。　些細なことでもいいから。　髪型をフルモデルチェンジするとか、　ファッションを変えてみるとか、　家の中の模様替えをしてみるとか、　いろいろ試してみましょう。　　

トピ内ID：2571095238

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ちょっと気になったこと

ｈａｎａ

2014年08月28日 16:49

ご主人との会話が年々減っているとのことですが、ご主人は食欲が落ちたり不眠などに悩んでいるという事はありませんか？義弟が鬱病になった時と似ているような気がします。トピを読んだ印象では気持ちが離れたというよりもいろいろな物事から意欲や関心が失せて行っているように感じました。義弟も鬱病だと判明する前は夫婦仲が上手く行かなくなった奥さんから悩んでいると相談されました。ご主人にも似たようなものを感じます。最近では自宅で鬱病をチェックができるサイトもありますのでインターネットで鬱専門の信頼あるサイトを利用してメールで相談してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3403279801

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うちの旦那もそんな時あったわ

倦怠期かな

2014年08月28日 17:29

帰宅すりゃ即自分の部屋へ会話もなし　冷めてた時期があったなそういう時は無理に頑張ろうとせず、時期がくるのを待つ事泣いて伝えたって無理なものは無理むしろ余計に追い詰めてしまう気を遣わないであなたは自然体でいる事が大事です今の状況はご主人自身が一番理解してないんじゃないの？そういう時期ってあるんです例えば・単に仕事で疲れてる・のに加え、妻の期待に応えるのが億劫になってしまった・刺激のない生活　代わり映えのない妻に飽きた・結婚して目標達成　燃え尽きた　他にも色々ありますが個人的には上記の前者ではないかナなんて思ってますだとするならあなたはまず・○○してほしいオーラは出さない・いつも明るく笑顔で・彼の態度にはへっちゃら感・何ならほったらかしでも良い・食事はさりげなく彼の好物を添えてみたり（してあげてるオーラも×）　さりげなくお茶を入れたり　（感謝の言葉もいらないわ）・あなたはあなたの時間を作り楽しそうにする同じ努力でも彼に対しではなく自分に対し尚且つポジティブにやってみよう DVDレンタルもお勧めです又レスしますね　

トピ内ID：3173957796

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異性として相手を見る期間

🙂

にょろ

2014年08月28日 19:45

人間の本能としては、出会って3年間は子孫を作る為にお互い性欲が湧くのだけれど、それ以降は異性としてではなくて家族という愛情に変るってご存じですか？私は今の主人と出会うまでは2年ぐらいでいつも彼氏と別れていました。異性としての愛情が冷めてしまった時に、家族としては見れなかったんでしょうね。異性以上の愛情は一切湧かなかったんだと思います。今の主人とは10年以上になり現在はお互いに家族愛であふれています。なので旦那様の気持ちはすっごく分かります。（スキンシップが欲しいと思わないという点ね）ただ、会話もないような状態だったら何が面白いんだろうってとても不思議です。いくら性欲が湧かなくなったとはいえ（これは人として正常ね）、子供も欲しくなくなったとはちょっと理解に苦しみます。旦那様は鬱病とか大丈夫ですか？もしくは旦那様のお父様ってやはり家族の中でとっても無口だったとか？トピ主さんがどうしても子供が欲しいのであればもっと深く話し合うか、それでも駄目なら離婚も視野にいれないときついですよね。

トピ内ID：3617903619

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