恋人を亡くした友人を支えたい

レス16

（トピ主 4 ）

😢

りー

2014年08月26日 11:08

恋愛

先日、友人の恋人が亡くなりました。自ら命を絶ったようで、突然のことに驚くとともに、ただただ涙にくれる友人を遠方からどのようにサポートすべきか悩んでいます。恋人は海外の方であるため、日本で働く友人は葬儀に参列することもできず、現実を受け止めきれずにいるようです。本来であれば友人のもとにすぐにでも駆けつけて、そばで話を聞いてしばらく一緒に過ごしたいのですが、遠方であること（彼女のところまで電車で片道4時間以上かかります）、私自身に4ヵ月の子供がいるため、自由に動くことができず、それもままならないのが現状です。毎日電話をしているのですが、そのほかにどのようなサポートができるでしょうか？なお、引っ越しなど、いくつかの用事が控えているため、1カ月ほどは私は自由に動けない状況にあります。なんでもかまいません。同じようなご経験をされた方や、サポートをしたことのある方、どうか助けてください。こういうことで慰められたというようなことや、サポートに関するご助言をいただけないでしょうか？どうぞよろしくお願いいたします。

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何もできないよ

白い花

2014年08月26日 22:55

誰かを亡くした死別の悲しみは、時間しか薬はないと思います。ましてあなたにはご主人もお子さんもいるんでしょ？そんな人といくら話したって、彼女の気持ちは晴れませんよ。話をしていたって、彼女は内心では「いくら話きいてもらっても、このひと（あなた）は家に帰れば旦那さんと子供がいるんだな」って思いますから。自分がその立場だったらどう思うか、何をしてほしいか考えてみるのもいいと思います。もともと遠方で、この先引っ越しなどの私用もあって忙しいんでしょ？できることはありません。時間が彼女の悲しみを癒して、気持ちの整理がつくまでそっとしておくことが一番のサポートです。毎日の電話もどうかと思いますよ。

トピ内ID：2718707841

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そっとしておけないの？

🐤

魑魅魍魎

2014年08月27日 00:02

自分は既婚子持ちで子育ても順調、何も心配することがないからといって他人の不幸に首を突っ込むのはおやめください。毎日の電話も、相手にとっては負担かもよ？トピ主から電話があるたびに亡くなった恋人を強制的に思い出させられるんですよ。親切心の押し売り、自己満足の典型だと思います。

トピ内ID：8068293781

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友人は望んでいるの？

🐱

maru

2014年08月27日 15:10

まず、ご友人に毎日電話をしているという事ですが、あなたが友人として何かしてあげたい、いてもたってもいられないというのはわかりますが、友人はそれを望んでおられるのでしょうか？そっとしておいてほしいという事はないですか？慰めようとかける言葉がかえって傷つけることもあります。まず返信はしなくてもいいからという前置きでメールにされたらいかがですか？都度返信がくるようであればあなたに話を聞いて欲しいのかもしれない、こなければそっとしておいてほしい、余計な慰めの言葉もいらないという事かもしれません。そしてご友人、現地に赴く事は出来ないのでしょうか？やはり実際に自分の目で足で恋人の死を目の当たりにし、ご家族などから話を聞いて現実を見るという事も大事だと思います。いつまでも遠い国の話になっていると現実を受け止められず前に進めないのではないかと思います。本当に大切な恋人だったなら、葬儀に間に合わなくても仕事うんぬんよりとにかく現地に行く事を考えると思うのですが。お金の問題があるならあなたがサポートするとか、ご友人が現地に行けるように色々調べたりアドバイスする事も有効なのでは？

トピ内ID：0598301027

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なにもしない

おばさん

2014年08月27日 18:02

子供がいて、夫もいるトピ主さん友達にとっては会うのもつらい可能性がありますよお友達から何か連絡があるまでそっとしておくほうが良いと思います

トピ内ID：9713290891

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地雷踏んでると思います。

あーー無理だわ。

2014年08月27日 18:02

＞サポートをしたことのある方恋人ではなく、奥様を亡くされた方をサポートしたことありますけど、私自身がそういう方面に素人なので、なんだか無理だったかなあ。親族を何人か、病気で亡くした経験があったので少しでも気持ちに寄り添えるかもとも思ったんですけど、同じ経験がないと難しいですよ。トピを読んだだけで、トピ様地雷を踏んでると思います。支えになってないかな。「何かあったら話してね」と告げて、ご友人から連絡がくるまで待ってるくらいスタンスの方が、長い目でみたらいいんじゃないかしらと思いますよ。

トピ内ID：4498072271

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毎日電話・・・

saki

2014年08月27日 18:02

自分だったら、そっとしておいて欲しいかな・・・・。とてもじゃないけれど他人にかまわれてる余裕ないと思う。

トピ内ID：5904196811

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すべてに最優先してサポートする覚悟がなければ

そっとしておく愛

2014年08月27日 18:40

中途半端な助けなどしない方がいいのでは…。自分の都合のいいとき、余裕のあるときだけの助けなど、助けではありません。中途半端な手出し口出しは、(主さんがどういうつもりであれ)ただのお節介、野次馬根性、気まぐれの優しさになってしまいます。子育てや引っ越し、大事でしょう。それは貴女にとって当たり前のことです。それが貴女の務めです。ご友人には、私にできることがあったら声かけてねくらいのメッセージを託して、あとはそっとして差し上げたらいかがですか。ひとりそっと悲しみに浸りたいときもおありでしょうから、頻繁に電話をかけるのもどうかと思います。

トピ内ID：6366878526

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答えは無い

ぷれーりー

2014年08月27日 18:40

こんにちはめったにない悲しい出来事ですね。ご友人自身もどうして欲しいかわからないのではないでしょうか。また、あなたはそのご友人とも境遇が違いますし、寄り添うと言っても難しいと思います。そのような状況の方が集まるサークルなどで同じ境遇の方と交流する方がご友人が救われるのではないかと思いますが、それをあなたが助言するのも微妙ですよね。何をやっても逆に傷つけてしまう恐れがあるが、それが何かは人によっても違いますのでわからないと思います。同じような経験はしていないので、助言でなくてすみません。

トピ内ID：5159819574

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トピ主です

😢

りートピ主

2014年08月27日 18:40

白い花様ありがとうございます。まだ彼女の恋人が亡くなってから日がかなり浅いこともあり、電話はこちらからのみではなく、彼女からかかってくることも多かったので、負担になると思っていませんでした。でも考えてみると、毎日は多いですよね。彼女からの電話には出つつ、こちらからの回数を減らそうと思います。やはり時間をかけて彼女自身が解決すべきことですよね。わかってはいるのですが、少しでも何かできれば、という一心でした。当たり前ですが、負担になるのが一番よくないので気を付けます。魑魅魍魎様ご指摘ありがとうございます。電話があるたびに彼女が辛い思いをする可能性があること、たしかにおっしゃる通りかもしれません。電話については、「夜が長くてつらい」と彼女からも度々がかかってきていたので、こちらからも電話をしてしまっていました。少し控えるようにいたします。

トピ内ID：6681618041

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あなたが盛り上がってはダメ

はな

2014年08月27日 18:40

タイトルの通りです。落ち着いてください。キツイ言い方しますけれど、ドラマチックな状況に興奮していませんか？あなたにできることはないと思います。そっとしておく、という優しさもあるのですよ？

トピ内ID：7237159702

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何もしない

腰痛

2014年08月27日 18:40

友達が、恋人を亡くしました。日本在住の外国人でした。彼が亡くなった時に、ご両親に連絡をしたようですが、子供に興味が無かったらしく「自分達に言われても、どうも出来ないから、そっちで適当にやってくれ」と言われたらしく日本に居る知人友人達が葬儀をあげたそうです。友達（彼女）は、亡くなったといっても、当分の間受け入れられないと言うか…ぼんやりした世界に生きてる感じでした。それから二年たった頃に、「いつまでも、クヨクヨするな！」と、知人に言われたらしく少しずつですが、元通りの生活に戻っていきました。その知人とは、かなり親密で有る意味家族同様または、家族以上の関係だったので言えた事だと思いますが、ご主人や、ましてや子供が生まれて幸せな主さんが何か言っても響かないと思います。友達が話したければ、話を聞いてあげればそれで十分だと思います。意見やアドバイスは必要ないと思います。ただ、ただ、話を聞いてあげる位しか出来る事はないと思いますよ。私の友達ですが、恋人の死から5年位かかったと思いますが新たな恋を始めました。乗り越えて欲しいですね。

トピ内ID：0536856727

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自分が同じ状況にいるのなら

😨

晴天が見たい

2014年08月28日 12:12

まだ分かりますが、幸せな状況に居る中で「ささえてあげたい｣というのは、傲慢です。何もしない優しさ、って有るんですよ。彼女から電話が毎日有るわけではないでしょう？あなたからなら、それが返って負担になっているかもです。

トピ内ID：2699173224

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トピ主です2

😢

りートピ主

2014年08月28日 21:09

maruさまありがとうございます。電話につきましてはほかの方にもご指摘いただいている通り、少し控えようと思います。私も現地に赴くことは必須だと思い、休暇を取って行ってはどうかと彼女と話しました。葬儀には間に合わなかったにしても、ご指摘の通り、前に進むためには必須なプロセスだと思いました。 1～2週間は手配等で無理だとしても、できるだけ早期に行くことを検討しているようです。必要であればチケット手配等、手伝いたいと思います。おばさん様そうですよね…。彼女の負担になりそうなことは極力しないように気を付けます。ただ、彼女から割と頻繁に連絡があるので、うまく対応できるように頑張ります。あーー無理だわ。様やっぱり、難しいですよね。同じ経験をされた方がサポートしてくださる機会があれば一番よいと思うのですが…。 saki様皆様にご指摘をいただいた通り、こちらからの電話は控え、彼女からの連絡に対応するようにします。

トピ内ID：6681618041

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トピ主です3

😢

りートピ主

2014年08月28日 21:09

そっとしておく愛様ありがとうございます。中途半端な手出しはよくない、私には私の務めがあること。わかっているようで、なかなか実践できていないのかもしれません。見守りつつ、SOSには対応していきたいと思います。ぷれーりー様ありがとうございます。寄り添う気持ちはあれど、境遇の差があること、確かにその通りだと思います。そういった方々の集まる自助グループも調べては見たのですが、おっしゃる通り、時期が尚早すぎるのと私からの助言は微妙な気がして、紹介できていません。本当に難しいです。はな様ありがとうございます。興奮しているつもりはないのですが、少々混乱しているのは事実だと思います。できるだけ冷静に、見守りたいです。腰痛様ありがとうございます。ご友人様もお辛い経験をされたのですね。時間薬が彼女を癒してくれるのを待つしかないことを改めて感じました。話を聞くだけで十分それしかできないと思う本当にその通りかもしれません。ご友人が5年後に新たな恋ができたように、どれくらいかかるかわかりませんが、いつか彼女も乗り越えてくれるとよいのですが。

トピ内ID：6681618041

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不躾なＨＮで申し訳ないけど、ちょっと気になったので。

あーー無理だわ

2014年08月29日 18:23

＞サークルなどで同じ境遇の方と交流する方がご友人が救われるのでは＞自助グループないかとレスしようかどうか迷いましたが、受け付けない方はそういう集まりも難しいと思います。サポートに当事者でない人がいるだけで駄目とか死別者同士でも病気でだと駄目とか。遠距離恋人と知ってるのは配偶者を亡くされたかた何人かですので、条件は違うでしょうけど。例えばですけど、永住場所（家購入）とか食べていけるくらいの仕事を得るとか、または（世間的に）仕事をしている状況にするとか、さまざま子供の教育など（トピ様の場合は当てはまらないけど）は、条件を揃えたり情報を集めたりで整えるとかの援助なら可能だけど。心に寄り添ったり、まして心を救うなどというのは、トピ様がご自分の人生をかける（ご主人やお子様も含めて）くらいの気持ちがあっても難しいことも。どうしてもというのなら、自分なりのラインをぶらすことなくきっちりと引いてください。ご友人が受け入れられたらですけど、そういう方面に詳しい徹底したプロにお任せするというのもありなのかも。（こちらは経験ないので・・申し訳ないけど意見）

トピ内ID：4498072271

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トピ主です4

😢

りートピ主

2014年09月03日 12:06

晴天がみたい様ありがとうございます。皆様にご意見をいただき、彼女をそっとしておく時間を増やしています。彼女からの電話は依然として続いておりますが、少し時間がたち、徐々に減ってきています。あーー無理だわ様再度のレスおよび的確なアドバイス、ありがとうございます。助けを求められたときに、自分が上手に動けるように、少しでも彼女の助けになるように、ということでいろいろと皆様のご意見をうかがってきました。完全に彼女を救うことはできないのも重々わかっております。ただ、彼女の心の負担が1000であったとしたら、それが999になるような手助けができるとよいなという一心でした。これからも彼女の負担にならないよう、距離感に気を付けて、できるだけのサポートは行っていこうと思います。その中で、きちんとラインを引くことを意識してみます。

トピ内ID：6681618041

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