或るレベル以上の男性（女性）なら誰を選んでも結局同じですか

レス74

（トピ主 0 ）

いまごろになって

2014年08月26日 14:21

恋愛

適齢期の頃、よく同性の先輩からタイトルの様に言われました。それに内心反発していた自分を思い出します。いや、人は皆それぞれなんだ、違うんだ、厳しく自分に合う人を選別しなくちゃ。それを貫いた結果、今４０代後半になって独身です。もう何の当てもありません。このままお一人様でしょう。振り返れば、もしもその先輩の言われた通りにしておけば、今頃夫や子供と家庭を持っていたでしょう。良いお相手や分不相応な方とも交際はありました。

先輩（当時４０代独身）は自らの体験を語っていたのではないか。この頃しきりにそれを思います。先輩は恐らくご自分の気持ちを正直に語っていた。あるレベル以上の性格の良さ　学歴、社名、実家、年収。つまりそれ相応の（私の場合なら）男性。細かい差異は気にせず、そういう人と結婚しておけば無難だったなあと。

お尋ねします。先輩と、そして若き日の私、どちらが正しかったのでしょうか？

トピ内ID：4209223277

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数74

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

出たぁ、後悔のおひとり様

💋

悠悠自適

2014年08月27日 11:05

妥協して、結婚しても、幸せかどうかは、わからないです。結婚した、という事実は作れてもね。夫と不仲になるかもしれないし、姑と会わないかもしれないし。子供ができるかどうか、わからないし。一人でも、今が幸せならば、人生すべて幸せですよ。「結婚しても幸せになる人は、おひとり様の時から、すでに、幸せだった」ことは、確かです。一人でも、悠悠自適に、優雅に、充実した日々を送ればいいじゃないですか？ステキですよ。そういうおひとり様も。

トピ内ID：5231222193

...本文を表示

難しいけど

うーーーーーん

2014年08月27日 11:05

先輩の言うことも一理あるけど、どの男性を選んでも無難な人生を送れてた保障はないですよ。運みたいな部分もあるし、結婚後に浮気されたり、旦那その人はよくても、姑や小姑など旦那さんの家族とうまくいかなくて苦しんだり、離婚したり。トピ主さんが若かりし頃に誰かと結婚してても、その後幸せになれず離婚してればやはり４0代後半でおひとり様していたかもしれないし。良いお相手や分不相応な人とも交際はあったとのことですが、最終的にプロポーズはされたのですか？されたうえで、断ってきたのなら、後悔する気持ちもわかりますけど、プロポーズ前に別れていたのなら後悔もなにもないですよね。結婚なんて「好き」だからこそ結婚できるので、「好き」にこだわるのもわかるし、でも「好き」にこだわっているうちに気付けばアラフォー、アラフィフになってしまって大後悔してる人も多いでしょうし。本当に難しいけど、思い切りとかそういうのも必要かもしれないですね。２０代３０代の適齢期にあるレベル以上の異性と付き合ってて、結婚の話がでたらその流れにのってみるっていうのも大事かも。

トピ内ID：9898264367

...本文を表示

先輩かな

主婦

2014年08月27日 11:05

誰も何億人もの中から選別しているわけではないし、たまたま出会った数人～数十人程度の中で自分に合う人を見つけるだけ。相性はオーダーメイドです。最初から自分にピッタリの人はいないので、最初の合う合わないはざっくり、付き合う時間の中でお互い共同作業で自分にピッタリになるように合わせていくのだと思います。実際に、前妻との生活ではいつもイライラ怒りっぽかった男性が、再婚した後妻との生活では穏やかに笑って過ごしているなんて例もありますし。結婚願望はあるが相手がいない友人にはトピ主タイプけっこういます。真面目なんでしょうね。

トピ内ID：4664269094

...本文を表示

どちらが正しいかってよりは

どうだろ

2014年08月27日 12:04

人間なんて完璧な人はいないんだから精査して選別してって何だかテストみたいに相手を判断する考え方がおかしいんですよ。人生に正解か不正解かしかないみたいな思考回路がトピ主さんが結婚出来なかった理由かな。他者と相容れない感じがします。一定レベルの男性だって生い立ちは様々だし性格は様々だしトピ主さんに合うかどうかは別問題だし。価値観は近い可能性は高いですけどね。もうちょっと気持ちに余裕を持って相手を見るようにしたら結婚は何歳になっても出来ますよ。

トピ内ID：3157593503

...本文を表示

それ早くに結婚した友人も同じようなこと言ってたわあ

akireta

2014年08月27日 12:04

でも、あなたの後悔は結果論ですよね？もし、自分にバッチシ合う人と一緒になっていたら「ホラ、ごらん、妥協しない者の勝利よ（高笑い）」となりませんか？選って選って、そして日は過ぎて・・・今の状況ってわけで・・・そもそも生身の人間は欠点だらけです、あなただって完璧じゃないはず。恋は盲目か落としどころを心得てるか、鷹揚じゃないと結婚なんてできません。先輩女性の主張はね、子供をつくることが前提の（出来れば双方初婚同士の）20代～30過ぎくらいの結婚適齢期にするスタンダード婚（妙な表現ですが）を大きく外さず実現したい人には適格な助言です。別にそれなら無難な前提は要らないのでは？って思うけど、愛至上主義の結婚は、冷めたら悪い条件だけが横たわっているリスクがあるわけだしね。とはいえ、無難相手だって人間です。それぞれに違う主義主張や細かい条件や事情を持っているはずです。人生山あり谷あり、無難相手と結婚しても無難に生きていけないかもしれません。とりあえず、あなたが現状を悔やんでるなら先輩が正しかったでいいんじゃない？

トピ内ID：1349353605

...本文を表示

最後は運

カナリア

2014年08月27日 12:04

その先輩は、「自分の最低条件をクリアしたらえり好みするな。100％合う人間なんていない。」って言いたかったんでしょうね。そういう意味では先輩に賛成です。ただ、長い結婚生活の中では「細かい差異」が「大きな差異」になることはいくらでもあります。だから、「結婚する」だけなら先輩の言うことは正しいかもしれませんが、「結婚を続ける」なら先輩の言うことは正しくない部分もあると思います。主さんが先輩の言う通りにして、無難な結婚をしたとして、今も幸せにいられているかは別問題です。この辺りはもう運もあると思うんですよね。いい相手と思って結婚しても、突然諸事情により同居になった、なんてことだってあれば、しがないサラリーマンと結婚したら、夫が事業に大成功！なんてことだってありますからね。「結婚前は両目を見開いて相手を見て、結婚後は片目をつぶって見ろ」なんて言葉がありますが、両目を見開いても見えないものはあるし、片目つぶっても気になるものもある、っていうのが素朴な私の感想です。どっちが正しいかは人によって回答が異なると思いますよ。

トピ内ID：6735089350

...本文を表示

どちらも間違ってると思う

レンモンパイ

2014年08月27日 12:04

>厳しく自分に合う人を選別しなくちゃうーん。トピ主さんの言うとおりって言いたかったのだけど、結局違ったようで。条件でしか人を見ないから、自分が条件から外れてしまうと選んでもらえなくなるんです。それだけのこと。相性や、気が合うか合わないか、つまり一生寄り添っていけそうかどうかっていうのは、条件では掬い取れない部分ですからね。条件を厳しくすればするほど、相性のいい人が含まれる可能性が低くなります。でも、先輩の発言は、相手の人間性を無視しています。そういうわけで、どちらも間違っていると思います。

トピ内ID：9780508934

...本文を表示

そんなことはないと

匿名

2014年08月27日 12:04

そんなことはないと思います。社会的に地位や学歴がある人でも家では問題があるという場合はあります。

トピ内ID：2904025241

...本文を表示

正しい？

😡

父と今生の別れ悔無

2014年08月27日 12:04

子供が欲しかったと思うことはあるでしょう。でも、まだ分かりません。ご縁があれば授かります。結婚しても離婚もあります。子供も出来がいいとは限りませんし幸せに育てられるかどうかも・・・これは考えも現実的ではありませんので。その先輩の話は間違ってはないけど正解でもないと思います。模範解答なんてあってないようなもの。人それぞれ死ぬ時に幸せだったと思えれば「いい人生」、辛い痛み、苦しい思い、気がかりな事がなければいいです。（私はです。）無難な人生もいいでしょう。人生の後半を後悔と反省だけで生きるより、別の生き方をしたほうが楽しいです。何もないと考えるのは寂しいです。見つけましょう。何かを・・・誰かを・・素敵ことを。違うかもしれません。失礼しました。

トピ内ID：2414769278

...本文を表示

いいえ。どっちも違います。

⚡

駐車違反

2014年08月27日 12:04

ある条件を満たしたら誰を選んでも一緒って言う人。自分に完全に合う人が必ずいるはずって言う人。どっちも結婚できないと思う！どっちも自分が選ぶ前提だけど、結局、相手から選ばれなきゃ意味がないし。

トピ内ID：3498730389

...本文を表示

どちらも間違え

カモノハシ

2014年08月27日 12:04

どちらも同じ過ちをして同じ答えに至ったんだからどちらも間違えだったんでしょそもそも、拘るのが間違ってるんだよ生活に困らないレベルで、穏やかに過ごせそうな相手だったら結婚したら良いのに結婚出来ない女性は収入は、子育て、専業主婦が可能な額(約７００万) 身長は、自分がヒールを履くから１７０以上学歴は、同レベルじゃないと話が合わない同居は、嫌結婚したら、自分の実家近くに住みたいハゲは嫌デブは嫌先に結婚してった友人が羨ましがるような結婚でないと納得出来ないと、条件を重ねるから、相手を見失うのだよはなから、相手ではなくて、条件しか見ていないんだから、本質を見失うの先輩も、貴女も、たどり着いた結論が条件を満たしていたら何でも一緒って何にも成長していない終始、条件しか見ていないじゃない貴女は、条件と結婚したかったの？それとも、一緒に人生を歩めるパートナーが欲しかったの？そこから間違ってるから結婚出来なかったんだよまだ４０でしょ？子供は、諦めて親の介護等で婚期を逃した男性(４０半～５０代で介護を終えた男性)を探してみたら？貴女しだいで可能性はあるよ

トピ内ID：1617991171

...本文を表示

人それぞれ

道

2014年08月27日 12:04

こだわりの程度にもよるでしょう。すごい相性が良く結婚しても離婚する場合もあるので。

トピ内ID：1975156759

...本文を表示

ん？

💡

ルンバ２

2014年08月27日 12:04

>あるレベル以上の性格の良さ　学歴、社名、実家、年収の男性。いや、こういう人を見つけるのが皆困難なのでは？でもこの場合見た目は無視っぽいですからそこだって難しいと思いますよ。あまりにもタイプじゃない男性との付き合いは・・。そして今主さんが一人なのは好条件の男性とも付き合ったが破綻したからでは？つまりはそういう条件の人と知り合い、恋人関係になれ、結婚まで行き、その家庭が継続し続ける事が出来るか否かですからね。主さんが現在独り身なのと、タイトルの事って特に関係ないと思いますけどね。

トピ内ID：0204349450

...本文を表示

いえ、結局は愛情です

😑

なおみつ

2014年08月27日 12:04

40歳で子育ての限界だと思い急いで結婚しました。妻も同じです（40歳。）そうしたところ、現在離婚騒動です（苦笑）。私は、高学歴、高年収、自営ですが10年以上高収入で安定。自宅所有、ローンほぼ完済済み。ちなみに、容姿も悪い方ではありません。浮気、DV、借金などもありません。見た目これだけ好条件でも、妻から毎日ひどい文句を言われています。「結婚するんじゃなかった」と。しかも、妻は大嫌いだけど絶対に離婚しないと頑なで、そのためか毎日ストレスで、日々どこかしら体調不良を来たしています。多分、お互いに愛情が足りないまま結婚したからだと思います。こんな状況よりも一人を決めた主さんの方が賢明だと思いますよ。妻の友人も40歳で急いで結婚したけど、子供ができず、毎日イライラしています。つまり、40歳で子供を持ちたいというのは、実際に出来ても、出来なくても、愛情がなければアウトです。逆に愛情があれば、どんな困難も超えられると思います！

トピ内ID：9788037272

...本文を表示

正解？

☂

れいん

2014年08月27日 12:04

人生において正解と判別つく答えなんてあるんでしょうか。もしもあなたが結婚することだけが、すべてにおいて正解だったと考えているなら今の状態は失敗なんでしょう。でも、仮に結婚してたとして、不幸な結婚生活を強いられこれなら結婚せず１人でいた方がよかったと思える生活だったとしたら、それは結婚しなかった方が正解だったのでは？つまり、すべては今が幸せだと思えたら正解なんだと私は考えます。最終的に答えが出るのは自分が息を引き取る時ではないでしょうか。そんなに構えて結婚なんて考えてたら疲れますよ。どーしても結婚したいなら、相談所なりに登録してみては？選べないかもしれませんが、結婚することは出来ると思いますよ。

トピ内ID：2665335335

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

それは興味深い

🐤

りせ

2014年08月27日 12:04

30代前半独身の私には興味深いお話です私はもちろん若い時の主さんと一緒で、自分に合うオンリーワンの人！と思っているのですそうとしか思えないし、誰でもいいから結婚とは思えませんしかしだからこそずっと独身の覚悟も少し出てきました私の場合は子供は欲しくないので別にいいのかもしれませんが

トピ内ID：9457540067

...本文を表示

正解を求めすぎ

ねじ

2014年08月27日 12:04

今からでも結婚してみたらよいのかも。どんなことでも、なんでも、自分の人生で体当たりでやってみて、そこで何かがわかったら、次は違う道を選んだり、迷ったり、遠回りしていけばいいと思う。寿命がくるころに、何が一番よかったのかなあ？正しい選択はなんだったろう？と思いながら、結論はともかく、日々の暮らしが思い出にのぼってくるんじゃないかな。正しいから幸せなわけでもないし、正しくないから不幸なわけでもない。日々の時間が自分のなかでつみ重なるだけ。あるレベル以上の男性なら誰を選んでも結局同じってのは、よく考えたらそうなのかもよ？結局、誰を選んでも、どんな環境に飛び込んでも、自分の人生や考え方は今の延長にあって、別人みたいに「劇的に変わったワタシ」になったりしないから。風習の違う土地への結婚だと、延長のままでは成立しないでしょうけれども。

トピ内ID：1710102352

...本文を表示

結果が全て

エム

2014年08月27日 12:04

貴女が今独身でいる事を悔いているなら。ただ、貴女は一番大切な事を忘れています。多くの人達は、「細かい差異」を上回る愛情で結婚しているという事を。

トピ内ID：8151226444

...本文を表示

男の趣味は変えられない

ハートカズラ

2014年08月27日 13:00

他人に色々言われたからって、トピ主さんは、他の人生はなかったと思う普通の人は、厳しい目で選ばなきゃ！と思ってはいても３０過ぎたら不安になってきて、自分でハードル下げますその意志の強さ、ある意味、他人との同居に向かないとは思う妥協できる人の方が結婚には向いてます他人との暮らしは妥協の連続です。理想のレベルなんて求めたら揉め続けてストレス

トピ内ID：8459416924

...本文を表示

条件の前に好きになれる人ってのは無かった？

あきこ

2014年08月27日 13:00

適齢期になった。さあ、条件で探すぞ、って普通はあまり思わないですもんね。かといって、私に合う人。ということにこだわりすぎても、またなかなかいないです。合わない部分はお互いに合わせる努力をしながら、心地よい関係を作ってゆくものではないでしょうか？トピ主さんは結局自分に合うかどうかにこだわりすぎて、相手を結婚したいほど好きになったことが無かったのかな？先輩のいう事は、結果論としてありかもしれないけれど、だから、そうしなかったことが間違いだったとも言えない。トピ主さんはそこそこな条件だけで、結婚する気が無かったのですから、今そのことを後悔するのはおかしいです。ようするに、トピ主さんにはありえなかった選択なのですから。あ～あのとき、そこそこの人と結婚しておけば良かった。のしておけばはもともと存在しない出来事なのです。どっちが正しいかなんて考えるだけ無駄です。トピ主さんは自分が納得できる人としか結婚する気がなく、その結果が今の現状。ただそれだけです。４０後半でも、縁を見つけてください。

トピ内ID：5126669790

...本文を表示

性格が良くても自分と合うとは限らない

🐧

2014年08月27日 13:00

＞あるレベル以上の性格の良さ　学歴、社名、実家、年収私見ですが、性格がいくら良くてもだからって私に合うかどうかって分からない、って思うタイプです。だから先輩の意見には賛同出来ません。

トピ内ID：0532012678

...本文を表示

同じじゃないと思いますよ？

pipi

2014年08月27日 13:00

私も一応４０代です。４０代に入ってから友人知人結婚生活２０年前後の人たちが続々と離婚に至っています。ご主人たちは一見ごくごく普通の穏やかな人たちです。皆、夫婦としてそれまで外側の敵に対して色んな苦難を乗り越え闘ってきてますがふとお互いが向き合った時もう無理だとなったケースがゴロゴロあります。ずっとふたり並んで外側にむかって夫婦を続けられるなら誰と結婚しても同じというのは一利あると思いますが夫婦が何かの拍子に向き合ってしまっても続けられるかどうかは本当に自分と合う人ではないとやっていけないと思います。

トピ内ID：9127648897

...本文を表示

申し訳ないですが

🙂

おっちゃん

2014年08月27日 13:00

あなたが選ばれなかったんだと思います。

トピ内ID：6303332079

...本文を表示

正しいとかはない

ぴー

2014年08月27日 13:00

人生において、結婚とは何かという価値観の問題なので正しいとか間違っているはありません。愛してなくても、お金さえあれば結婚は成り立つと考える人もいれば貧乏でもお互い愛し合っているのが一番だと考える人もいます。あなたにとっての、幸せな結婚とは何か。正解はそこにしかありません。で、あなたは今になって、相手を愛していようがいまいが、とりあえず安定した暮らしをしていれば、あなたの結婚生活はそれでいいと思うのであれば、先輩の意見があなたにとって正しかったのでしょう。私にとっては、結婚生活では愛が全てだと思っているのでその意見は私にとっての正解ではありませんね。実際高収入だけど愛情の薄い結婚生活をして一度離婚しています。今は、そこまでの収入ではなく、見た目も地味だけれど、お互い心底愛し合っている人と再婚していて、これが私の求めていた結婚生活だと実感しております。要は、価値観次第ですよ。でもね、小町を見る限り、愛情のない人と共に暮らす苦痛って相当なものですよ。いくらお金があって、尊敬できる人であっても愛せるかどうかは別ですからね。

トピ内ID：8421158805

...本文を表示

トピ主さんの場合は先輩が正しかったのかもしれません

トキ

2014年08月27日 13:00

良いお相手や分不相応な方との交際はトピ主さんから断ったのでしょうか？もっといい人いるかも？なんて思っていたなら甘いと思います。

トピ内ID：6313582525

...本文を表示

正解はない

ケイ

2014年08月27日 13:00

人生に正解はないと思いますよ。あるのは目の前にある現実だけです。たぶん、トピ主さん先輩の言うとおりと思い、素直に結婚したとしても、どこかで後悔しちゃうんじゃないかとまだ、40代なら若いです。手持ちの財産お金、健康、人脈などで楽しくイキイキしてれば、今からでも心の片割れと巡り合うかも楽しんで下さいね。

トピ内ID：9505531647

...本文を表示

まったく違います

😠

おやじ

2014年08月27日 13:00

　同年齢の友人たち夫婦を見ていて思うことは、妻も夫も同年代なのに何で夫婦の形がこんなにも違うのかということです。子育て方針も家庭もです。　従って、結局同じなんていうことは、絶対に無いです。うまく行っている夫婦を見ると、まさしくこの夫にはこの妻だと思わされますよ。　結局はあなたは、運命に出会わなかったのでしょう。ではあなたは、どこから、どのテリトリーから男を選んでいたのでしょうか。あなたに合う男性はあなたに合ったグループにしかいませんよ。そのグループとは、同じ大学の出身など、まさに同じ程度の学歴、家庭環境の中にいる確率が高いです。なぜかというと、価値観や金銭感覚が似ているからです。

トピ内ID：3002860017

...本文を表示

先輩が正しいです

😀

りんご

2014年08月27日 14:24

結婚後の人生って、お相手が作ってくれるものではないのです。ご自身で作り上げていくものなんです。だから、あるレベル以上のお相手だったら、どなたと結婚しても、自分が努力することは可能ですから良い人生にできるのです。自分が努力することさえできないようなお相手は避けなければなりませんが、そうでなければ誰と結婚しても同じです。お相手を厳選するなんて、横柄な！

トピ内ID：5754898020

...本文を表示

どっちもアリかな。

🐤

ぽちゃゴロ

2014年08月27日 15:10

選択は人それぞれなので、どちらが正解とは言えないと思います。ただ、自分の欠点を見ないで相手を厳しく見ていたらキリがなさそうですよね。私はあまり出来がいい人間ではないので、高望みするのは無しだなと早めに諦めもつきました。王子様はいないのねと。結婚がしたいのか、恋愛がしたいのかにもよるんじゃないでしょうか。恋愛を重視するならじっくり、結婚を重視するならダラダラつき合うのをやめて若いうちにいい人を選ぶと。

トピ内ID：0598336370

...本文を表示

机上論じゃない。

もうおそい

2014年08月27日 15:10

人を好きになるのって、理屈じゃないでしょ。顔がいいから、年収がいいからとかごちゃごちゃ考える前に恋に落ちる。結婚だって同じだと思うけどな～。私は結婚願望がとっても強かったけど、ガツガツしているときはダメ男ばっかりと付き合ってたよ。ガツガツしすぎて、大事なところが盲目だったのだと思う。ガツガツをやめて、自分の趣味や生き方に目を向けた途端に今の夫と出会って3ヶ月で結婚したよ。ホント、良い人と結婚できたと思う。一生懸命、自分らしく生きてれば結果は付いてくるんじゃない？

トピ内ID：6133385552

...本文を表示