全てを話さなくても良しとする友人が欲しい。

レス39

（トピ主 1 ）

Anne

2014年08月26日 21:37

ひと

20代後半の大学院生(女)です。皆さんは友人と思う人に自分のことを全て話しますか？私は自分のこと全てを話さなくてもいい適度な距離感のある友人関係を理想としていますが、そのような友人関係を築いている方はいらっしゃいますか？私自身のエピソードです。私がよく食事に行く大学時代の友人達は、人に知られたくない自分にとって重要性の高い話題(家庭の事情・進路の話・持病の話など)私が「話したくないのでその話はしないで欲しい」とハッキリ言ったのに明確な答えが得られるまで質問攻めにしてきます。私が答えないとなると、その話題を止めるどころか、後日私の彼(共通の友人です)なら知っているだろうと聞き出そうとしたり(実際は彼は答えを知りません)、共通の先輩・後輩に話を広めて今度はその先輩達に質問されます。とある事柄についてこのようなことが大学時代から5年くらい続けられており、最近では、「大学時代からの友達なのに教えてくれない」と不満げに言われたり、「いい加減教えてくれてもいいんじゃないの？」と怒ったような口調で言われたり、しまいにはそれをネタに笑われたりもします。私は話した方がいいと思うことはちゃんと話しますが、勝手に広められると困る話題についてはあまり話しません。自分がこう考えているので、友人が話したくなさそうな態度をとったら詮索はしません。友人の全てを知る必要はないと思うし、私も自分のことを話さないからといって友人が嫌いなわけでもありません。何やら友人に対する不満をぶちまけましたが(汗)、一緒にいて楽しい友人達ですし、絶縁は決して考えていません。しかし、私のように友人だからといって全てを話す必要はないという考えもある、ということも受け止めて欲しいと思ってしまうのです。問いに戻りますが、皆さんは友人に自分の全て話しますか？

トピ内ID：5995252857

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話しません

😑

ワーキングママ

2014年08月27日 17:01

夫にさえ、そんな全部は話しませんよ。適度な距離感こそが人間関係を円滑にする礎となると思っています。ひとつはっきりと言えるのは、そのご友人たちがトピ主さんとは合わないということです。そのうち縁が切れて行きますよ。その際、無理に縁をつなぐようなことはされませんよう。ご自愛ください。

トピ内ID：0094031465

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かわすのが下手なのかな？

ハートカズラ

2014年08月27日 17:01

隠してますよ～！といかにも、だと相手の好奇心をくすぐりますよね。私の友人は、恋愛話をしたがりませんそういう話はしないの。と言いました私は、お友達は恋愛話を全くせずに、突然、結婚するって言ってくるの？と聞いたら、黙りましたおそらく、そんなことするのは自分だけだと気付いたのでしょうそれでも、友人付き合いはしてますし、恋愛に関して一切、聞きません。もう１０年以上そういう関係で、彼女は今も独身なので突然、結婚話をしてくることは今のところありませんが。この友人の、そういう話はしないの、は、断り方として下手だなぁとは感じました。不審に思われます。縁遠くなったわね～くらいで止めて置けば、普通の人はそれ以上突っ込まないトピ主さんは、彼女と付き合うのなら、詮索好きも混みで付き合わないとね普通ではないから、彼女

トピ内ID：3016846716

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適当にかわすけど

neko

2014年08月27日 17:01

>問いに戻りますが、皆さんは友人に自分の全て話しますか？家族同士でも自分の「全て」を開示しないのにいわんや友人においておやってなもんですが…。お互い深い事情を話すことだってあるけど、話したくなければ話しません。でも、 >話したくないのでその話はしないで欲しい …とは言わないです。相手の興味を引く言い回しになるし、言われた相手もムッとするかもしれないし。適当に「まぁぼちぼちかな」とか「いま考え中」とか「話せる程の展開にはなってないよ」とか話題を変えるとかします。しつこく詮索してきたらジワジワと機嫌悪そうに振る舞って最後に怒ってみせることもあるけど、滅多にそこまではしないです。絶縁するより前に友人同士ならもっとキツク怒ってプチ喧嘩くらいしても良いのでは？多分トピ主さんが弱腰で相手が強気だから延々と続いているのだと思います。

トピ内ID：8806179605

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全て・・・？

二宮銀次郎

2014年08月27日 17:01

全てってどこまでかわかりませんが私がこれ以上話したくないなぁという辺りで口ごもると友人はそれ以上聞き出そうとしませんし、私も彼女の話し方を聞いてて、話したくなさそうだったらそれ以上深くは詮索しません。それが大人の付き合いですね。全て・・・ってどこまでかわかりませんが全て話す人なんていないのでは？これから年齢を重ねてくるに従って友人を整理したほうがいいですよ。あなたが無理して合わせなければ付き合えないような人は友人の内に数えない方がいいでしょうね。我慢は続きません。一緒にいて楽しいより尊敬できるような友人ができると長続きしますよ。

トピ内ID：0484231495

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居ますよ

るん婆

2014年08月27日 17:01

小学校時代に同じクラスになってから、もう３０年以上のお付き合いの友人が居ます。本をよく読む賢い人なので、少し言えば解ってくれますし、詮索もしません。お互いに。私なら、他人使ってまで聞き出そうとする友人なんて軽蔑しますよ。質問された彼や後輩もその友人の事を？な人と感じているはず。友人だからと言って、自分の全てを話す必要なんてありません。そんな知りたがり屋とお付き合いしてたら、自分も同じ様に思われますよ。注意した方が良いです。友人は自分を客観視せず、やりたい放題してる訳ですから、そりゃ楽しいでしょうね。大人が幼児のとんちんかんな行動を見て楽しんでるのと同じです。でも院生なら、もう少し友人は選んだ方が良くないですか？

トピ内ID：2382019125

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話しません

ぼんみ

2014年08月27日 17:01

話しません。話したくないといった事をしつこく訊いてくるような人とは付き合いません。＞家庭の事情・進路の話・持病の話などを他の人を巻き込んでまで聞き出したい人達って友人なんですか？

トピ内ID：5530127014

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含みを加えると突っ込まれる

🐱

そら

2014年08月27日 18:02

話したくないなら「家族とは順調だよ」「持病？問題ない」と何故言えないのでしょうか？貴女の話だと「私は話さない」と伝えて壁を作るので、誰も知らない裏話がありそうに聞こえる。だからしつこくされるのだと思いますよ。適度な距離感は貴女が掴むべきです。それなりに「私の話は聞かないで」スタンスだから、大袈裟になるのです。言葉で相手を理解させようと考えるから失敗に終わるのです。私は逆で包み隠さず話してるのにも関わらず、「相談せずに自分で決めるよね」と言われます。確かに事後報告は多いですが、大きな決断ほど悩みを打ち明ける時間さえ惜しいので、気づけば行動しています。そこが友人からは寂しいと言われました。結局どんな行動を起こしても言われる時は言われるんです。なら、余計な話は自分からしなければ、適度な距離はすぐ掴めますよ。

トピ内ID：4715647863

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はぁ

眠り猫

2014年08月27日 17:01

まだ若いから、傍若無人なのか？貴女のご友人方が変人なだけですよ本人が話したくないことは、なんとなく会話の途中でわかりますから、さらっと話を逸らします私自身も言いたくないことは、絶対に口を割りませんしなんでそこまで踏み込んでくるのか、理解不能ですよそんな人にあってしまったら、二度と話さなくていいように影に徹するか、貝になりますね総てに応じる必要などありませんよ友達だから全てを教えろなんて、傲慢でしかないです

トピ内ID：9954066078

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友達って、、、

🙂

よっこ

2014年08月27日 17:01

私は、30半ばの女ですが、私の周りの友人達は（友人の年齢は25～40歳位）私が話したくない事は聞いてきません。私が口にするまで、気になっても質問してきませんよ。私もそうですが、相手が話したくない事はあえて聞きません。相談したくなったり、話をしたくなったら本人から話してくると思うので、あえて聞く必要がないし、そっとしておいてあげる事も優しさなのかなぁと思っています。たぶん、私の友人も同じだと思います。なかなか人に言いたくない事は、本人が話してくるまで聞かない方がいいと思うし、私も私が話すまで待ってて欲しいです。そのような友達は一生の友達と私は思っています。きっと、人それぞれ考え方があるとおもいます。きっといろいろ聞いてくる人もいるかもしれませんね。でも、それは心配したり、あなたに興味があって質問してくるんでしょうね。

トピ内ID：7072635273

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ないない

ねこピン

2014年08月27日 18:02

言葉を濁した段階で友人知人問わず踏み込めませんよね本人の意向を無視できるあたりが怖いです。また聞いたところで何もできないし、聞かされても迷惑ですから相手を思えば話さないこともあるし。アラサーいい歳。どうして分からないんでしょうね。気が付かないフリしてるだけで、親友？体の良い響き。でも本音はどうなんだろうねー嫌がってるのに粘着質、周囲を巻き込んだり揶揄だなんて絶句。今後結婚や仕事でトピさんがリードした際にことごとく邪魔したり吹聴しないかが心配だよ。余計かもしれませんが、リスクを考えて、お付き合いしておいた方が良いですよ。

トピ内ID：2876895435

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その関係では、トピ主さんもおかしいと思う

夕立

2014年08月27日 18:02

私は友人にすべてを話すわけではありません。そして、すべてを話すことを要求する人は私には近寄りません。なので、彼女は病的におかしな人だけど、トピ主さんも結構おかしいと思います。彼女はトピ主さんが話してくれないことに明らかに不満なわけだけど、トピ主さんはそんなことはどうでもいいと思ってるんですよね？自分の気持ちが大切だから、彼女の話してほしいという気持ちは無視している。おかしな友人関係ですね。私なら、どちらの立場でも切りますけど。

トピ内ID：0686864721

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話さない派。

😑

くたりん

2014年08月27日 18:02

すべて話せなければ親友じゃないという人もいると思うけど私はすべて話さなくても気持ちが通じ合えるのが親友だと思ってます。本当に親しい友人は少ないけれどみんな同じような感覚の持ち主なので細く長くかれこれ20年以上のおつきあいです。ぐいぐい踏み込んでくるような人とは長く続かないです、私の場合。

トピ内ID：7205513695

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全部は言わない派

みやっこ

2014年08月27日 18:02

こんにちは。私はトピ主さんの考えでいいと思いますよ。学生時代までは友達のことを知ろうとして、いろんなことを聞くかもしれませんが・・・。友達との関係も卒業すれば終わってしまうかもしれないし、言う必要のないことまで話す理由もないと思います。トピ主さんのお友達は、何か自分に秘密にされている、と思って聞きたがるのかもしれませんが。お友達も院生でしょうか？　院生なら情報収集の選り分けが必要、とガツンと言ってやりましょう！！

トピ内ID：7594091556

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友人に対して不満も期待もありません。

交流

2014年08月27日 18:02

＞皆さんは友人に自分の全て話しますか？話しません。自己開示はできるほうで（話せると判断しているレベルのことは）何事においても拘りなく話せるほうだと思います。でも他人（たとえ家族でも）に話したくない本音は絶対話したりはしませんし、実は友人に相談もしたこともありません。相談は　確かな結果が欲しいので解決することを目的に報酬を支払ってプロにお願いしたりで。だって確実で合理的。なんだろうなー。友人のすべてを知りたいなどと思わないし、（人と人がすべて解りあうなんて無理・・）楽しい時間を共有できたらいいかなというスタンスなんだろうな。逆に３０代の頃、詳細すべてを話すという手順を踏まなくても気持ちが通じる友人、話を聞いてもアドバイスなど一切しないでただ聞いてくれるだけというスタンスの友人が欲しかったです。時間はかかったけれど、一人見つかって（人生の同士）紆余曲折あっても長く続いてます。この方の存在は大事にしたいかなあ。でも、人間関係ってほんとうに相性ありますよねーー。

トピ内ID：0677454468

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そういう友人を作ったのは貴方

唐辛子

2014年08月27日 18:02

問いについては、自分のことを全て話しませんよ。というか、そこまでしつこく聞こうとする友人はいません。確かにそういう人はいましたけど、距離を置いて付き合ってました。というか、トピ主さんも下手ですね。わざわざ何かあるなとわかるような状態で話したくないとか言ったら興味を引くじゃないですか？人によっては聞いてくれというサインと受け取る人もいます。さらりと流したり、無難な話でごまかすというのも場合によっては必要です。トピ主さんの言う友人だからといって全てを話す必要はないという考えもあるというのはわかりますが、友人だったら隠し事なんかせずになんでも話して欲しいという人もいます。そういう人の気持ちは受け止めないのに自分の気持ちを受け止めろというのは身勝手な考えですよ。人によって価値観は違うのです。友人ならば性格はわかりますよね？その人に合わせてトピ主さんの方が上手くやっていくというのも必要だと思いますけどねえ。

トピ内ID：5279231067

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話さないよ

渡月橋

2014年08月27日 18:02

社会人になると、仕事の事とか家庭の事とか話せない事もたくさん出てくるものだと思う。それに、そんなに頻繁に顔を合わせて話をする訳でもなくなるから、自然と話さないことは増えてくるもんじゃないのかな。いつもくっついてて、何でも話して、なんて友人関係は、せいぜい学生までだと思う。環境的に維持できない気がするな。そのお友達は、トピ主に対しては学生時代の延長っていう意識なのかもね。

トピ内ID：9788600884

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うん。何でも話せる友人が複数いますよ。

aba

2014年08月27日 18:02

また、友人達の、家族にも話せないことも一杯、話されていますよ。元来、隠し立てもしないし、もったいぶった秘密もないし。誰も＞勝手に広められると困る話題・・・あ、整形手術かあ。それも二重手術ですね？。そんなに仲良いわけじゃないけれど、トピ主さんと同じこと仰ったかたを思い出しました。その聞きまくる方に「あの不自然な目（他は純和風なのに目だけ・・）は整形って誰にもわかるけれど本人が嫌がってるんだから見てみぬふりするのが礼儀だよ～」とやんわり注意。

トピ内ID：8818665422

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その友人との間柄による

akireta

2014年08月27日 18:02

信頼置ける人柄と思えば話しますよ。でも遊び仲間程度なら重いネタは言いませんね。＞明確な答えが得られるまで質問攻めにしてきます出来た大人は踏み込まないし、私的なことはあまり聞かない。 20代も終わりのわりには未熟な人が多いんですね。でも、学生さんだししょうがないのかしら・・・隠されると知りたくなるし、詮索したくなるって人もいるかもね。心を赦してくれないし、水臭いとかね。あなたも人が聞けばどうってことない話を顔をこわばらせて「言いたくないッ」っていうからからかわれるのかもね。進路なんかはうまくはぐらかしてしまえばいい。「まだ決めてないのよー、私は優柔不断なんで～そっちはどうなの？～なの？」って感じで逆に攻めていくとか。持病や家庭のことは「あー、まあ色々あるけどお、気にしてないし拘ってないのよ。まあ、知りたいなら言うけど」って顔で簡素に答えて、即違う話に切り替えれば？詳細に聞き出そうとしたら「尋問じゃあるまいし（笑」とか「重くなる話はねー、言ってる方も楽しくないのよ」とかチクリとやれば？

トピ内ID：7305446941

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変すぎる

こぴこぴ

2014年08月27日 18:40

なんか思っていた内容じゃない。トピ主さん。ちょっとその友人たちおかしいよ。私も友人はいますが、一番話題好きでなんでも言って！という雰囲気のグループ（トピ主さんと同じ大学時代の友人たち）でさえも、恋愛がらみの話以外は突っ込みませんよ。それでもちょっとうっとうしいぐらいなのに。なんでその人たちはそこまでしてトピ主さんに執着するの？なんか彼女たちの得になるような大きい秘密でも抱えてるんですか？ちょっと理解できない。でも彼女たちが何かあると思うということはトピ主さんも含みを持たせた話し方とかしてるんじゃないですか？たとえば、最近●●のこととかどうなの？に対して、「うん。まぁ、いろいろあるけど、大したことじゃないし。」みたいな感じで。言いたくないことなら「考え中だよー」とか「普通だよ」みたいなかんじではっきりと言えばいい。変に隠そうとしたらそれを知りたくなるのが人間のサガです。ここまで友人たちがやっきになるのはトピ主さんにも原因があると思います。問いの件ですが、人に言いたくないことは話さないし、聞かれもしません。それを言わなくてもわかってくれる人が友達。

トピ内ID：2710244984

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話しませんし、聞きません

🐤

檸檬

2014年08月27日 18:02

私も同じタイプです。話したいことはこっちが聞かなくても話すだろうし、言わない＝話したくないんだなと思ってそっとしておきます。 3年付き合いのある女友達いますが、彼氏がいるかどうかすら知りません。興味もありませんし。詮索好きの人います。話してると事情聴取を受けているようで、会話は全て詰問口調。私の全てを把握していないと気がすまない。賞与の額ですら必死に探ってきます。人って聞かれないと逆に話したくなるのが、人から相談を受けたり、秘密を告白されたりすりこと多いです。トピ主さんは隠すからよけい探られるんです。家庭は円満、持病なんかない健康体、進路は未定！でいいと思います。質問返しもいいと思いますよ。

トピ内ID：8321227191

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それは友人じゃないでしょ

🐱

ちゃい

2014年08月27日 18:02

友人というのは本来、あなたが言うように「全てを話さなくても良しとする」関係なんですよ。私には、そういう友人しかいませんが。もう少し、友人は選んだ方がいいと思います。

トピ内ID：0063789989

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いろいろな友達がいます

🐱

はなはな

2014年08月27日 18:02

50歳です。この年になると親しい友達は多くありません。特にママ友は子供の成長と共にできては、いなくなるの繰り返しでした。今、親しいのは高校時代の親友数人、何でも話します。夫のや姑のぐち、子供の問題、何もかも話したいことを話します、でも、それ以外の友人、知り合いには良いことしか話しません。多分あちらも同じだとおもいます。いろいろなお付き合いがある。それが、人間関係だと思います。

トピ内ID：9124542260

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話さないし、聞かない

おばちゃん

2014年08月27日 18:40

私は友人にグイグイ質問するのが苦手なのでしません。友人にもそういう人はいませんね。まぁ、多分そういう人間を「選んで」友達でいるからでしょうけど。私の経験では、質問攻めにしたりいろいろ聞きたがる人は口が軽い人が多いです。聞いたことをヨソでペラペラしゃべってして、後日で「こういうこと言ってたって聞いたよ～」と別の友人から言われたり。私の事をすべて知っているつもりで上から目線のアドバイスをされたりで嫌な思いもしました。だから、そういう人は切ってしまいました。そういう人には多分、あなたの考えは理解できないんじゃないかな？言い方は悪いけど、ネタ探しに必死でそれが楽しくて仕方ないのだから。自衛策は、余計な話はしない、必要以外の連絡はしないしかないかと思います。(一番良いのは絶縁) まぁ、社会に出ればまた他の世界が広がって大学時代の友人ばかり構っていられなくなりますから。会うのも連絡もたまにしかしないというのも普通になってきます。そうすれば、今のように気にならなくなるかもしれませんね。

トピ内ID：8290908596

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そういう人が

😑

みか

2014年08月27日 18:40

むしろ少数派だと思うんですけど。トピ主さんはまだ若いから、違和感を感じながらも付き合っちゃうのかもしれないですけど、そういう人達ってやっぱりそのうちだんだん疎遠になって来ちゃいますよ。私はもう４０代ですけど、「どうしてあんな人たちと真面目に付き合っていたのか」って人いっぱいいます。とりあえず言っておきたいのは、本人が言いたくないことを聞き出そうとするのは普通じゃないってことです。そういうことを許してしまっていると、社会人になってからも変な人たちに囲まれても気付かずに苦労するんじゃないでしょうか？

トピ内ID：9939216557

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ご友人に恵まれていないだけ

なみ

2014年08月27日 18:40

普通お友達だったら、友達の嫌がる事はしませんよね？あなたが明らかにその話題に触れるのを嫌がっているのに、無理やり聞きだそうとしたり、わざわざ廻りにも吹聴するその行為は、お友達のする事でしょうか？因みに私のお友達には、そんな人はいません。話せないのは、今話せない理由があるわけです。それは聞きだすのではなく、話してくれるまで待つのが真のお友達です。知人では無く友達だったら、いつか話してくれますから。ご友人のケースは「あなたの秘密を知っているのは私だけ」みたいな独占欲があるかもしれないので「あなたは大事な友人。今は話したくないけどいつかあなたにだけ話す」などと信頼している事を伝えれば考えてくれるかもしれません。または単なる詮索好きでしたら、私にもものすごい詮索好きの友人がいますが、とにかく「みずくさい」「友達だから」「心配してるの」などと言いながら、根掘り葉掘り聞き出したいだけです。隠せば隠すほど聞きたがり面倒なので、適当に話を作って話すのも手です。あまりにしつこく聞くようなら悪意があるので、関係を考えた方がいいと思います。

トピ内ID：8222026377

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そういう友達はいずれ・・・

neko

2014年08月27日 18:40

心配しなくてもいなくなります。私は30代ですが、今も仲良くしている友達は、何もかも話したいと思える友達か、同じ感覚の持ち主です。後者はトピ主が望むような友達でしょうか。たとえば、結婚して数年たつ友達に、子供はまだ？とか、死んでも聞きません。言わないだけで不妊治療してるかもしれない、流産してるかもしれない、できないのかもしれない。そういう友達に巡り合うまでは、かわす能力を磨くしかしょうがありませんね。「私は」話したくないの。それよりあなたのこと教えて。って言っておきましょう。

トピ内ID：9535120142

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「隠している」ように見えるからでしょうね。

🐱

neko

2014年08月27日 18:40

やはり人は他人の隠しているように見えるものには興味あります。主様は「隠している」のではない、言いたくない、広められたくないだけだとお思いでしょう。主様がどのようなお考えでも、お友達がそう思えば彼女の中ではそうなのです。かと言って、嫌だと言っている人に、根掘り葉掘り聞き出すのは行儀の良くないことです。主様が折れる必要は少しもありません。　　はっきり言って何故そんなに知りたいのか不思議ですよね？だからそのような時にはっきり聞いてみればどうでしょうか？納得できるまで突き詰めて聞いてみれば、もしかしたらお友達は主様の事をとても心配しているのかも知れません。深刻にならないように冗談めかして聞き出そうとしているのかもしれません。それで納得出来れば、主様がお話しになれば良いかと思います。曖昧な返事や納得出来なければ、言う必要ありません。冗談めかして「そんな理由だと話せないなぁ(笑)」とはぐらかしてください。主様はこれから社会に出られるでしょう。主様はこれからもっと沢山の人に出会います。きっと同じ価値観のお友達が出来ると思いますよ。

トピ内ID：6394006738

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話しません

oshigo

2014年08月27日 18:40

従って、聞きたがる人とはおつきあいしませんので、自然と友人関係は少なくなっていきます。しかし、残っている相手とのつきあいはストレスなしですよ。ただし、孤独やむなしの覚悟と、自分の心の面倒は自分でみる自立は必要です。それでも残ってくれている友人には感謝してます。

トピ内ID：8725859058

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不満を他人に愚痴る必要がないのが「友人」

lime

2014年08月28日 00:00

不思議なトピね。唯一自分で選べる人間関係は伴侶と友人だけよ。アナタの顔を見た事もない他人に友人の愚痴を漏らすなんて、それで友人なのかしら？同級生の一人が最近離婚してね、逢う事になったの。これがどうにも上手くいかなくて。逢う約束だけで何度もメールのやり取りが必要な始末。今までの友人付き合いでは「逢う？」「ここでいい？「OK」で済んだから面食らったわ。逢ったら逢ったでどうにもしっくり来ないのよ。その後酔っ払って夜中に「寂しい」ってメールしてくるし、辟易しちゃった。最近はわざわざ連絡して逢う事はなくなったわね。やはり距離感と空気感が近い相手とは長続きするわ。ワタシの友人達は小学校から高校まで一緒の関係だけど、皆なプライベートの暴露大会なんかしないわよ。＞私のように友人だからといって全てを話す必要はないという考えもある、ということも受け止めて欲しいと思ってしまうのですアナタだって自分を押し付けてる、類友じゃないかしら？アナタから疎遠にしなくても、そのうち自然淘汰される気がするわ。悪い事じゃないのよ。友人ってそういうモンだと思うの。

トピ内ID：3835337498

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全部は話さないけど，逆の立場だと悲しい。

かりん

2014年08月28日 11:10

友達だからって，全部話す必要はないと思います。だけど，悲しいと思います。学生の頃，友達だけど会話がほとんど成立しないので，自分のことをいろいろと話していました。その後，社会人になって自分の事は話さず，聞かれたら差し障りのない範囲で話すスタンスに変えました。そして，久しぶりにその友達に会ったとき，やはり会話がないというか，一緒にいて悲しいなと思いました。結局の所，自分と似たスタンスの人と友達になればすごく楽だとおもいますよ。ただ，相手も自分と同じくらいにしか話してくれないということを覚悟して下さい。本当に上辺だけの会話で，これはこれで友達と言えるのか，少し疑問です。

トピ内ID：1356796308

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