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亡くなった人に使うお金について。

レス24
（トピ主 2 ）
🙂
まねきねこ
話題
冷たくケチで面倒臭がり50代主婦の愚痴だと思って聞いて下さい。 （私は長女で、長男の弟います） 実家の70代両親の兄弟や親戚等 高齢者ばかりで、ここ5年程毎月のように 御霊前だの御仏前だの 一回忌三回忌七回忌法事お盆と とにかく出費だらけで参ってます。 実母が昔話を出来る葬式や法要が楽しみで、ソレを生き甲斐にしている為『誰々さんはいくら包んで！』『お供えのお菓子はコレにして！』と金額や品物を指定してくる為、気持ちだけ…と言う訳にもいきません。 「法要をするお金がないので今回はやれない」と言った私のイトコには『借金してでもやるもの！食事会が無理ならお弁当を出せば良い！』と催促をし、新幹線やホテルの手配もさせます。そしてその付き添いで私が必ず同行しなければなりません。供養とはいえ、何故亡くなった人にこんなにおカネを使わなくてはならないのか分からないのです（ソレが親戚付き合いなのは理解しているけど終わりにしたい。こちらの時はいらないから） 主人は次男でそういった親戚付き合いは全て長男がやっていて主人や義妹は一際、お金も顔も出してません。正直、私は嫁いだ身だし、ソレに出す金があれば毎月貯蓄に回せるし日々の生活に余裕が生まれる筈でなんか納得出来ないのです。出費ばかりが増える今の時代いったい、いつまでこの付き合いが続くんでしょうか？ 年代的に同じ様な方（70代両親は戦後っ子で兄弟多い）がいるんじゃないかと思っているのですが、周りの方々は信仰心が厚く私の悩みは理解出来ない様です。上手く逃げられる手段はないでしょうか？

トピ内ID：cfd345ff75529d58

#５０代以上
#お金
#父親・母親

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長男嫁の立場です

🙂
墓じまい派
  逃げる方法は簡単。  ひたすらスルーです。  昔は力(カネ)をお互い出しあうことで冠婚葬祭してたのですけど。  夫の実家は本家ですが、亡義父の兄弟は全くスルーです。  あちらは墓も作らない、法要もしない選択肢があって羨ましいです。 幸い、催促する親戚はいませんが。 お寺からはキツく催促されます。  義母は見栄っ張りなので、言われるままに月命日法要その他をやってます。  相続したお金があるなら別です。  そんなものはありません。  介護の費用だってないのに、止めてほしい。  私たちの代で墓じまいするでしょう。何百年前の人のために、百万以上かかるでしょう。  なにせ、境内の墓なので、払わないわけにはいかない。  このことで、供養はムダ(仕舞うから)だから、墓じまいしてほしい、と言っても「次世代で仕舞えばいい」と先延ばしです。  嫌みではなく、トピ主が羨ましいです。  これからは経済状況は悪くなる一途。同じ冠婚葬祭はできません。

トピ内ID：a1baba541d927b1f

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伯父伯母までは出すかな

🙂
ぎんねこ
親戚と言っても、目上の方達だけだと思います。 祖父母、伯父伯母、叔父叔母、従姉妹までいくと、亡くなる時期まで付き合いがあるかなと思います。それは何十年の義理があるから親が言うとおりかなと思います。葬儀があれば、新盆、一周忌までだと思います。法事の毎にお返しも必ずあります。 昔から金は三欠くに貯まると言われて、義理を欠くと貯まると言われています。それは本当だと思うけれど、実際はそう行かないのが日本の社会です。無理でしょうね。義理と人情は欠かせませんから。

トピ内ID：7bb7df4a2d24926e

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言うこと聞かなきゃいいのに？

🙂
愚痴ということですが
実親なら言いたいこと言えばいいのに。 それに、何であなたのお母さん、親戚の中でそんなに強いんでしょう…？ いとこは、伯母さん（あなたの母親）の言うこと素直に聞くんですか？ 私なら適当に誤魔化して無視するけどな、自分の親でもないのに。 あなたもそんなに嫌なら付き添いとか止めたらいいのよ。こういうときに、嘘も方便ってやつ使って。 そうやってみんなが言うこと聞くから、お母さん自分の思いどおりにするのよねー。 誰も言うこと聞かなきゃそのうち諦めざるを得ないのに。 お喋りする機会は別に作ってあげるとかして、何とかすればどうでしょうか。

トピ内ID：f8dd69a110c8250c

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わかります

🙂
よしみ
私は、アラフィフで親世代は、80代。葬儀にいくと、伯父、叔母が、やれ、昼食がショボい、花が足りない、果物は、まんじゅうが足りない、こんな狭いところでやるな、最低いくらいくらは包んでくるのが普通だ！などいつも、要求し、怒り、怒鳴り、何をしてもけちをつけています。もう、文句を言うことが目的なんです。偉そうに、難癖をつけ、いつまでも言ってます。お見舞いだってそうです。ちょっと骨折したぐらいでも、お見舞いは！！と電話かかってきます。 交通費つかって、お金包んで行っても、なんのお礼もされない。 コロナを機に、お見舞いは逃げ、実家にすら３年行ってません。お年玉も貰わない代わりに出しません。お葬式も体調不良を理由に欠席できるものはしたいと思ってます。 子の少なくなっている時代。昔のイベント主義は切ってかないと。

トピ内ID：174234f974395c28

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付き合い貧乏

🙂
応援しています
50代です。 主人は九州出身の長男でいわゆる「長男教」が生息している地域。親戚付き合いや狭い社会が嫌で東京に出てきました。ほぼ帰省しません。先日主人の祖母の葬式がありましたが「仕事が忙しい」「遠い」と言う理由で不参加。香典は送りましたが1回のみ。今後〇回忌も行われると思いますが不参加だしお金を払う事もありません。メールは来るらしいですがスルー。 主人曰く「こんな付き合いをやっていたら何のために働いているのか」と憤慨。だって50代なんて今後亡くなる話しかないですからね。トピ主さんの意見は正論です。 トピ主さん性格が優しいのですよ。本当に。 私達夫婦の様に性格が悪いと親も親戚も無視だし友達の付き合いもないから自分達の稼いだお金は自分達のものだけに使えます。だから老後資金も達成済でローンもありません。介護も同様ですが性格の良い人ほど損をする時代ですからね。 ちなみに私達は夫婦ともに大の宗教嫌い。葬式もしないし墓も購入しません。一生懸命働いて稼いだお金が当然の様に宗教にまわる風習や洗脳に疑問を持つのは大事な事と思いますよ。

トピ内ID：603cd6a08766c899

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うちの母、80代だけど

🙂
ほぼ専業主婦
そんなことしませんよ。 親戚達も、全て簡素化にして行事を執り行っています。 お金もかかるというのもあるけど、母初め、親戚の人達も、自分が動けないことはしない、という感じです。 父が亡くなって、3年ほど前に３回忌を終えましたが、母はもうこれで終わり、と宣言してました。 家の仏壇に毎日手を合わせ、お墓参りもしているからそれで十分だそうです。 またうちは、義両親、実両親ともそれぞれが自分達の実家から離れた所で世帯を持ち暮らしていて、また私達子世帯も、それぞれの実家から離れた所に住んでいます。 なのでできることもどうしても限られるし、親世代は、自分達のできない付き合いを、私達にまでお願いすることもなく、助かっています。

トピ内ID：de2345c6d903ab89

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分かります

🙂
どーみん
昔は自分がお年玉やお祝いを貰ってたとか、過去にお金のやり取りは無くてもお世話になった実感のある関係なら、ちゃんと対応はします。 けどそういう訳でもないんだったら、 どうして良いか考えちゃいますよね。 私が住んでいるのは北海道なので、他県よりは色々とアッサリしてますが、 親戚以外はろくな結婚祝いが無いのに、葬儀だけはきっちり対応する流れ（ご近所さんや職場の同僚の親が亡くなったとか）なので、 毎回5000円包んでで会葬御礼の海苔かお茶だけ受け取るのは、もうしんどいから程々にしようと思ってます。 対応するお金がない訳じゃないけど、あまりにもアンバランスなので。 若い人が年長者の親と年長者自身にあげてばかりの構図です。 先に行く高齢者からは何にも返ってこないし。 私の場合、本心から自分がお世話になったと実感できる相手には対応しますが、 そうじゃなければ何もしないし 逆にこちらも知らせないようにしてます。 生前何か頂いた訳じゃないし、嫁いだ身だからもう何にもしないってハッキリ言えば良いと思う。

トピ内ID：c8da97faab3027a8

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そんなもの、、、

🙂
こつツボ
そんなもの、ひたすらスルーですよ。 まあ正直なところ、こういうのは主催する側の自己満足で 仏教というのものは（宗派に寄りますが）「死ねば極楽浄土」っていうのが 原則根底にあるわけで（他宗教も似たり寄ったりです）、そんな何回忌もやって 故人を弔う必要は基本的にはないのですよ。 じゃあなぜ〇回忌っていうのがあるかというと、それはお寺の事情ってやつです。 檀家とつながり、いつまでも〇回忌をすればそれだけ収入があるわけで、 喪家に対してスケジュール表ごとく回忌表まで渡してきます （やるかやならないかはその家次第ですが）。 ましてや回忌法要の際に出しゃばって 『誰々さんはいくら包んで！』 『お供えのお菓子はコレにして！』と金額や品物を指定してくるなんて人のもとには 寄り付きたくはないです。 これはハッキリ言ってもいいレベルですよね。 「包む金額まで指定され、供物も指定される法事なんておかしい」と。 これはもはや信仰心とかじゃなく、単なるイベント化しており、しかもタチの悪いことに その中身をベラベラ話すってことが当事者にとっては一番の楽しみ化しているだけの 俗物でしかないんですね。これのどこに信仰心があるんでしょうかね？ 法要することが目的ではなく、皆が集まってそこでワイワイと（言わなくてもいいことさえも） 騒ぎたいだけのこと。 それもいいんですよ。でもいちいち御仏前の金額とか供物を指定されるって それはやり過ぎです。 信仰心だけはあるのなら、わざわざ法事なんてせず位牌でも遺影でもいい墓参りでもいいから 手を合わせて心の中で拝んでいればいいだけのこと。 法事もやってもせいぜい三回忌までですよ。 それ以上やるのは大変だし

トピ内ID：c3325cf024c4d8e2

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相手にしない

🙂
shoko
実母がやりたいのなら、勝手にやらせておけばいいじゃないですか。 お金だって年金もらっているはずですから、そこから出せばいい。 どうしてトピ主さんがお金の負担をして、時間を割いてつきあう必要があるのかわかりません。 言いなりになるから、また要求されるんですよ。 うちの親はもう90代ですが、自分が死んでもお葬式はいらないと言ってます。 親戚の法事等も、最低限のことしかしていません。 もちろんそれは、人それぞれ価値観の問題ですから自由ですが。 トピ主さんが、いつまでも親に振り回されていることが問題です。 いい加減、親離れしたらいいのにと思いますが、いまさら無理なのかもしれませんね。 今度なにか言ってきても、トピ主さんはお金も出せない、付き添いもできないと きっぱり断るしかないと思いますよ。 それができないのなら、あきらめて最後までつきあいましょう。 というか、トピ主さんが出しているお金って自分で稼いだものですか？ まさか、旦那さんの稼ぎからだしていませんよね？

トピ内ID：c8e7ba89dc276472

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亡くなった人を

🙂
あらかん
口実にしてるんですよね。 昔話をしたいのなら、自分でお金出してやれば？ ご親戚達が70代では自然消滅まで相当かかりそうですね。少なくとも次代がその慣習を踏襲しないようにせねば。 次に予想される法要に備えて同年代の親戚に簡素化すべく根回ししておくとか、葬式等で集まった時にこっそり相談するとかどうでしょう。 イトコさんの時は残念でしたね、共闘するチャンスだったかもしれないのに。 主さんは冷たくないし、ケチでもないし、面倒くさがりでもないよ。 頑張れ！夜明けは近い！

トピ内ID：f1622ded441224f5

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そんなもんです

🙂
おじさん
私は主さんと同世代のときには、すでに親を亡くして、葬儀やらなんやらで一財産飛んでいきました。 うちはもう親戚がそこまで元気がないので、面倒事はありませんが、この世代は、親の介護、葬式、法事、みんな苦労しているんじゃないでしょうか。 もう少ししたら、自分のことで大変になって、おさまると思いますけどね。 ちなみに、法事って、香典で賄うものだと思いますよ。 赤字になるようなことはしないですね

トピ内ID：049527f8d82d9881

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親戚が集まる口実

🙂
なむ
亡くなった方を偲ぶために法事をしますが、 親戚が集まる機会ですから、張り切ってしまうお母さんなんですね。 もう、親戚が集まる口実でしかないように思います。 信仰心という名目で、ごまかしているのです。 我が家も両親の三回忌までは親戚に集まってもらって法事をしましたが、お仏前は辞退しました。 お金など要らないし、親戚に集まってもらったのが、ありがたかったからです。 本家の従兄弟が「もう法事に親戚は呼ばない」と宣言してくれたので、それ以降は法事は、それぞれの家族でこじんまりとやっています。 本家の従兄弟のように、さっぱりした考えの人はこれから増えていくと思いますよ。

トピ内ID：1922962bdb078528

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トピ主さんが真っ当

🙂
莉子
今生きてる人(の幸せ)が最優先！

トピ内ID：1fc9ea4319867c63

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わからない

🙂
POT
逆にこちらは、なぜトピ主が正直に実家、実母につきあっているのか理解できません。うまく逃れる手段なんて存在しません。断れないトピ主の性格の問題と思われます。嫌われる、喧嘩する勇気を持ってください。それが嫌ならどうぞ、おつきあいしてここでグチをたれるのがいいと思います。多くの人は断れば、無視すればいいだけの話と思っています。 トピ主と同じタイプの人が、わかります、と返答するでしょう。世の中私と同じ人がいるのだ、とわかってそれで多少気がまぎれるならこれからも実母とつきあえるのかな。

トピ内ID：1cd02f480b32d27a

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かの昔を

🙂
今回は匿名で。
思い出しました。 　私は三姉妹の末っ子。ご近所に、 同じく三姉妹をお持ちの方と母が ママ友さんでした。長女と三女が 同級生。私が小五の時に。父の仕事の 都合で引っ越しましたが。住んでいた 家に祖母が留守番で住んでいました。 のちに長姉が結婚し。そこに住み始め ました。私が結婚･出産で。お祝いを いただきました。姉経由で。のちに その三女さんが結婚。父から、おまえは お祝いを貰っているのだから。お祝いを 渡せ・・・と言われました。だから、 言いました。私は、その母のママ友さんから いただいたのであって。三女さんから いただいたわけではない。たまたま、 高校が一緒だったのですが、クラスが一緒に なったこともなく。お付き合いをしていた わけでも無かったので。私にあげろというのは 筋違い。あげるのであればあなたからだよってね。 　現在還暦過ぎていますし。父方の親戚とは、ほぼ 交流がないので。多分、連絡が来ないだろうし。 （来るとしたら長姉のところ。どうするかは、 姉と相談だと思います。）母方は。伯父･叔母は すでに鬼籍に入っており。葬儀等の時は、参列 しましたので。法事に関しては。三回忌ぐらい までは出席させていただいたかと思いますが。 以後お声はかかりません。こちらも父が亡くなって。 ほぼ没交渉です。（ちなみに連絡先は控えていますけど。） 　主人からおまえな～と言われましたが。母の従兄弟と 両親がそれなりに交流がありまして。（年が離れていたので。） 子供の頃に、可愛がって貰っていたこともあり。長姉に連絡が あったら、ご霊前を包むなり葬儀に参列するなり検討するから 声をかけてと頼んであります。 　主人の親戚筋は。キーパーソンは主人です。 一番交流のあるのは妹さん一家ですけどね。 基本私の親戚筋の窓口は私。主人の親戚筋は 主人です。基本・・・。声がかかったら。 考えます。

トピ内ID：23b2cb4693972e61

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法要は亡くなった人のためのものではありません

🙂
hah
法要は亡くなった人につながる人たちがその人を名目に集まり、楽しく集いおしゃべりをし、おいしいものを食べるというイベントです。亡くなった人はいわばダシにされてますね。 ですから、トピ主さんが参加したくなければ参加しなければよい。もしくはいくばくかのお金を包む。参加する場合は、食事代・場所代を考えて包む羽目になるし、高すぎる交通費や時間も自腹なので。 先ごろ亡くなったわたしの母は、身内（驚くほどたくさんの係累がいた）や知り合いの人が亡くなるとがぜん元気に張り切り、どこまでもはせ参じる。なんでそんなに義理堅いのか、信心深いのか、と思っていたが、よくよく考えると、葬式や法事のイベントパーティに参加するのが楽しみで仕方がなかったらしい。そこで「あなたはどうしてそんなにいつまでも若いの、と言われてねえ」などと、私から見ればあほくさいことで盛り上がっていたし、遠くに嫁いだわたしにもどれだけ金銭を納めるように言ってきたことか。全部巻き上げられた感、あり。 身内が集まる法要に参加しないと、実にあれこれ、つまりは悪口を言われるでしょうが、そこにいなければわからないし、開き直って悪口をどんどん受け付け、縁遠くなるか、はたまたおとなしく参加して相応の金品を納め、さらには新幹線や飛行機代も自腹を切るか。あなたのお覚悟しだいですね。

トピ内ID：0dcc4b561ef1c21b

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それ、お母さまに…では？

🙂
蓄
トピの状況は、亡くなった人に使っているというより、生きているお母さんに使ってますよね。 こちらも田舎なので、親戚付き合いは濃いです。 父方と母方に兄弟姉妹(オジオバ)10人ずつ。プラスその配偶者で20人。それに子(イトコ)が数人ずつ、とか。 家族葬といっても数十人になります。 でも、家を継いだ稼ぎのある息子を頼ったとしても… 嫁に出した娘の財布からお金を出させる親は居ません。 袋に入れる金額の指示、お菓子の手配までですね。 逆に、手間かけてゴメンね！と御駄賃をくれるでしょう。 イトコさんは気の毒です。 声の大きなオバさんに押し切られてカワイソウです。 トピ主さん、御自身の収入はありますか？ 冠婚葬祭が続くときはありますが… 御主人に不満を持たれないように気をつけないと…と心配します。 陰で愚痴ってる夫さんが結構居るんです。

トピ内ID：c636329d1bf0a1cd

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お母さんの交際費ですよね

🙂
やってられるか
田舎出身で、葬祭系イベントがやたら多い地域に実家があります。 なので結婚してすぐの頃は「別世帯として」毎度の参列を求められていました。 毎度参列者に配るためのお供え物を用意させられ、車での送迎などを決め打ちで連絡され・・・本当にお金が無くなりました。 20代の新婚夫婦に、50～60代に付き合えるほどお金無いですからね。 ってことで「お金が無いから参列できない」「お金が無いからお供え物も買えない」「お金が無いから送迎のガソリン代や駐車場代が出せない」「若くて信用ないから家と車以外ではお金借りれない」etc. その度に言って断っていたら諦めてくれました。 親は周りから随分ヤイヤイ言われていたみたいだし、私にも親以外の外野からの電話もしつこかったので電話線抜いたりして音信不通にしてました。 でも色々言う割には、流石に法事の為だけに会社に押しかけるほどの情熱ではなかったようで、その内「あいつは罰当たり」とレッテルを貼って終了したみたいです。 トピ主さんの場合は50代なので私の様な「若いからお金が無い」は無理かもしれませんが、更年期ってことで「寝込んでいる」「手が動かない」などなどと言ってドタキャンなどをし続ければどうでしょうねぇ？ 嘘でも「事故に遭って」とか「階段から落ちて」でもいいと思うのですが。 実際来なければどうにもならないわけですから。 でも亡くなった人に使っているのではなくて、お母さまの交際費ですよね。 お母さんが法事に参加するのに、少しでも楽できて、いい気分で周りと同等に話す為のお金でしょ？ お母さまとトピ主さんの関係の問題では？

トピ内ID：0e08ca9fab86890c

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え？トピ主さんがお金負担しているの？

🎶
え？どういう事？
いやいや…。 お母さんが親戚の冠婚葬祭に出席するのは自由だし勝手にどうぞ、とは思いますがそれに掛かる費用は娘のトピ主さんの財布から出ているのでしょうか？ だとすると、え？何故に？ これ、問題は「娘にタカる」お母さんなのでは？ ああ、すみません。言い過ぎですかね？ ホント、親戚付き合いの仕方云々より其処が一番引っかかるのですが？ 我が母も年もとってきて遠距離の冠婚葬祭は欠席となってきましたが、それでも近くの親戚の冠婚葬祭は自分のお金で全てやってますけれど。 お金出してなんて言われたこと一度もないです。 何よりお母さんはトピ主さんに当たり前の様に出させているのですよね？ で、トピ主さんの兄弟はそこには全く関与してないという事ですか？ 兄弟さんとお母さんは同居でない？ いずれしせよ『どうしても』お金が無く子供からお金を援助となるなら3人で出すのが筋でしょうね。 もはや甥や姪に法要の仕方に口出すわ、新幹線やホテルも用意させるわって所から一昔、いや二昔前の姑、小姑な感じのお母さんです。と言うよりただの暴走老人みたいですけれど。 その料金も甥や姪がもつのでしょうかね？ トピ主さんが同行するならそれらの費用も更に自己負担って事ですか？ これ、単にお母さんがおかしいでしょ？ 自分は1円も使わず親戚に会って話をしに行くだけでしょ？ そりゃお母さん楽しいでしょうね。 トピ主さんのお金がトピ主さんが稼いだお小遣いでトピ主さんがやってあげたいと言うならまだ良いですけれど、これ生活費から出すとなると旦那さんも黙っていなさそうですが。 これ言うと何ですが、お母さんも毒っ気あるお母さんみたいですね。

トピ内ID：98fd8be28fe5a324

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簡素化される日が来ると良い

🙂
トクム
私の実家は、付き合いの無い甥姪は葬儀のみです。 法事は親だけ呼ばれていました。 実父が亡くなった時、父から親族葬にするように法事もしなくて良いと言われましたが、父妹達が｢せめて四十九日法要だけは｣と言うので、その後の法要はしていません。 毎日、家族が手を合わせるだけで良いとの考えです。 実母が亡くなった時は、直系家族のみのお別れ会にしました。 四十九日法要もなしです。 婚家は義母が信仰心が厚い事と見栄張りの為に次男夫婦である私達に、お供えの品と包む金額の指定がありました。 長男の義兄夫婦からお金を取るのはかわいそうだから、義兄夫婦の代わりにあんた達がやってでした。 義父が亡くなった時は、義母が派手な葬儀や法要をしていました。 当然、夫に｢金出せ、金出せ｣でしたが、義兄夫婦は一円も出さずに｢義母の見栄の為に出す金は無い、派手な事してもったいない｣と文句を言いながらも お膳や お下がりを我先に。 そんな義兄夫婦も義母が亡くなると、義母と同じように派手派手にやってます。 法事って、 会費制みたいなものだし、半日くらいは時間かかるから、正直なところしんどい。 昔からのしきたり？だかやらなくちゃいけない、やらないと恥ずかしいだけの気持ちの人もいる。 私は子供に、自分が亡くなったら直葬、法要なしにしてと話しました。 親世代とは違い、私達の世代ではきょうだいの人数も少ないので、親戚付き合いも薄くなり、派手な法要も減っていくと思います。

トピ内ID：7cfa0cf3e1b8b1e8

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お住まいの地域によるのかと。

🙂
クリームパン
両親共に第一次ベビーブーム。 言わずもがな、私は第二次ベビーブームですから、おそらくトピ主さんと同世代かと思います。 父は九州男児で、法事を気にはしますが6人きょうだいの末っ子三男なので、取り仕切る感じではないです。 母は湘南ガールで、「死んだ人より生きてる人優先」と言っていました。 母方の祖母や伯父の葬儀は香典辞退で執り行ったりしていましたから、主人の身内の不幸の時に主人のきょうだいから「10万ね」と言われた時、すごくびっくりしました。 母からは法事は婚家に従えと言われているので、そういうものかと言われるがまま従っています。実家についても実家のやり方に従っていますが、嫌なら「嫁いだ身」をアピールしてみてはいかがでしょうか。いやいや、分かってますよ、嫁いだ身とか古くさいの。言い訳として使えないかなって事です。

トピ内ID：0760c97f8a7a99af

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トピ主です。有り難く読ませて頂いてます

🙂
まねきねこ トピ主
皆様、レスありがとうございます 年齢的に仕方ないかとか 住んでいる地域によるのかとも 思っていましたが投稿してから 『コレ1番は実母が原因だよね?!』と 毒親にマインドコントロールされてる事に気付きました 付き添いで行くのは私だけで 弟は土日祝は仕事が休めないので遠慮させて頂いてます。 負担するお金の内訳ですが 御霊前や御供物御供花 御仏前代 仏様の御供え代 新幹線代 ホテル代 会う親戚に渡すお菓子代（10個位） 御供物御供花は 私と主人連名でひとつ 私と弟連名でひとつ 全て私のカード払いです ちなみに実家で出す分と 弟の分も一緒にカード払いして 後で現金精算です。 まだご存命の親戚の人数を数えて震えています。 実母には誰も逆らえません。 とても恐ろしく面倒臭い人ですから 親戚の方々も「実母だけには知らせるな！」という話がいくつもあるくらいなのです(苦笑)

トピ内ID：cfd345ff75529d58

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逆らわずとも

🙂
料理したくない
何とでも言って、電話や会うことを避けてしまえばいいのでは？ 忙しくて電話できない 体調悪くて行けない お金ないから出せない 家族の体調不良でもボーナスオールカット、減給、降格、何でもいいので大袈裟に言って理由にし、 「ごめんなさい、どうしても無理で…げほごほっ」 「私も収入減って困ってるの…誰か助けてくれないかしら？」 なんてペースでのらりくらりしておいてはいかがですか？ やるから、やれると思われる 相手は、あなたがやりたくないと思ってることすら知りませんから。 というか、知ったこっちゃないでしょう。 だからあなたも、知ったこっちゃないわ、で表面的には弱っておけばいいのでは？

トピ内ID：a5f55b97d6d8b783

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トピ主です。続きです。

🙂
まねきねこ トピ主
実母が女王様なのは 自分のテリトリーだけです。 家族とか親戚とかのみです。 友達はいないので、余計に親戚と会う機会を楽しみにしてる様に思います。 残念ながら実母に嘘は通用しないのです。体調不良を理由に色々断る事が出来れば良いのですが､､､とにかく大騒ぎしておおごとにされるので。ウソつかなければ良かったと大後悔する程に大暴れされます。 でも、次回は少し頑張って抵抗してみます。 本題に逸れて実母の話になってしまいましたが。 母の交際費で腑に落ちましたので これにて閉めさせて頂きます。 ありがとうございました！ ちなみに私は お墓もお葬式も戒名も法要も要らない お骨は火葬場で焼き切ってゴミとして処分して貰ってね、全部終わってから周りに知らせてねと主人や子供達に言っています。 出来たら実母より早く逝きたい所ですが、そうなると残された主人や子供達に迷惑掛ける事になるので簡単に死ねません。 お寺、お坊さんには納得出来ないトコありますけど、 墓守、本家の方を否定しているのではありません！！！ 面倒とか不満にも思わず 実母の様にウルサイ親戚を宥めながら法事等こなし、御先祖様を守って下さるとても有難いです。 そして 生きてる人の幸せが1番と 私も思います！ 読んでくれて私の気持ちを受け止めてくれて感謝です！ ありがとうございました。

トピ内ID：cfd345ff75529d58

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