両家の親が泊まりに来る頻度や日数のバランスに気を遣います？

レス56

（トピ主 0 ）

タンポポ

2015年06月25日 23:27

ひと

私たちは専業主婦と会社員の夫婦で、結婚して5年になります。実父母と義父母は遠方に住んでおり、実家は特急（2時間）を使い合計2時間半かかり、、義理実家は飛行機（1時間半）を使い合計5時間かかります。実父母は手伝い（出産手伝い、家事育児手伝い、引越手伝い）や孫に会うために、我が家に数十日泊まったことがあり、実兄も何度か一緒に泊まったことがあります。一方、義父母は、私が出産で入院中に我が家に来るよう誘った際に泊まったことがありますが、それ以外は我が家に泊まりに来たことはありません。義弟も泊まりに来たことはありません。夫は「普通は、両家の親が泊まりに来る頻度や日数に関して、ある程度はバランスや両家平等を考える。自分の親ばかり泊めないで、たまにはうちの親も泊める気はないのか。…」と言います。小町の皆さんは、どうですか？両家のご両親が皆さんのお宅に泊まりに来る頻度や日数に関して、バランスに気を遣いますか？先方が泊まりに行きたいと言わない場合、泊まりに来るよう招待しますか？

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バランスを取ってる最中です

あめつ

2015年06月26日 13:01

うちは海外なのですが、義母が合計半年以上遊びに来ていました。ですので今、バランスを取るために実父を何回か招待しています。日本に帰っても義母宅より実家滞在を長くするつもりです。孫、孫と言っているのは義母の方が上ですが、関係ありません。とぴ主さんも義両親の滞在の方が多かったら自然とバランスを取りたくなったと思いますよ。

トピ内ID：9573162023

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断ってるんですか？

mimi

2015年06月26日 15:02

トピ主さんが義両親が来るのが嫌！って断ってるならともかく特別に招待したりしないだけですよね？なのになんで「停める気ないの？」になるんでしょうね？旦那さんが誘えばいいのに。

トピ内ID：3985203341

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嫁実家が優先に決まってる

現代の嫁

2015年06月26日 15:02

現代の日本の話ですよね？親の訪問なんて嫁実家優先に決まってるじゃないですか。主な違いは嫁実家は突撃訪問ＯＫだけど、義実家はちゃんと事前に打診して（打診が前であればあるほど可）約束を取って来るのが常識。嫁実家は好きなだけいてよいけど、義実家は孫の顔を見たらなるべく早く切りあげて去るのが常識。婿がいないときに嫁実家が訪問するのは当然だけど、嫁のいないときに義実家が訪問しないのは常識。嫁の兄弟姉妹ならあり得るけど、義実家は義両親までで義兄弟の泊まりはあり得ない。嫁が孫だけ連れて実家に行くのはありだけど、婿だけ孫連れて義実家に行くのは無し。嫁が産んで嫁が子育てしてるんだから、こんなの現代主婦の常識ですよ。

トピ内ID：4075013805

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産後は仕方ないけど

ももか

2015年06月26日 15:02

産後の手伝いは仕方ないけどご主人は、あなたの両親いたらくつろげないしやすみ返上で上司接待してる気分でしょうね多分、義理親が遠慮して良識ある人だからあまり押しかけない人だからいいけれど孫フィーバーなったり、息子の家は別荘感覚の距離感ない人だと嫁がストレス抱えるパターンかと。実親は年1度あっても、兄弟泊めるのは無いかな学生兄弟ならわかるけど新婚家庭に兄弟がしょっちゅう泊まるのは無いなと思いますやっぱり頻度は両家で合わせたほうが公平かと思うようちの姑(県外長距離)は、嫁は嫁親(同一県内)としょっちゅう会ってるじゃないかこっちには帰省しないくせに、家を行き来してるんじゃないかと決めてかかって嫌味をいいます実際、実家とは疎遠状態で会ってないといっても、そんなはずはないと決めてかかる人です。人間ができてる人は、不満があっても軽々しく口にもしないし良識や常識を考えて行動しますが、心の中では苦々しく思ってる場合も。ご主人が不満いう時点で危機感をもったほうがいいです。 (夫が嫁家族がきてくつろげないのか、夫が姑から愚痴られてるのか)

トピ内ID：0927452500

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他人に聞いても無意味

はな

2015年06月26日 16:11

自分のパートナーである夫がそう言ってるんだから、他人の家が「うちは気にしない」と言っても意味ないでしょ。もし、ここでバランスは気にしないという回答が多かったら「皆は気にしないって言ってる！」とゴリ押しするんですか。それこそ夫婦の危機でしょ。きっと妻の親が長逗留するのが苦痛なんですよ。しかも兄まで…。最近は妻側の親に遠慮がなくなってきてる話もよく聞くけど、その典型って感じ。いい年して遠慮も配慮もない主さんの親も親ですよ。男だって義理の親には気疲れするものです。判ってます？主さんの夫のご両親が遠慮しているのか、元々そういう方達なのか判らないけど、夫の親があまり来ないなら、自分の親もあまり呼ばないという選択もありでしょ。自分の親を呼びたいが為に無理矢理夫の親を誘うのではなくね。

トピ内ID：7819482740

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姑です。

梅ばば

2015年06月26日 16:11

そりゃあ気を使います。息子一家の所で、宿泊しません。ホテルを取ります。娘なら宿泊します。実の両親が、健在なら困った時に気を使わない…あなたの両親が、行く回数など多いのは、あたりまえと思います。正直、面倒くさいです。旦那さんの言う気持ちわかりますが、無理があるような。義理の関係は、適度な距離が必要では。永く付き合うには。

トピ内ID：5994090099

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はい・・・

mina

2015年06月26日 16:11

頻度やバランスに気を使う～って、そこまで緻密にすることはないけども・・義両親の方はたった１回だけ。しかもあなたいなかった。「自分の実家ばっかりずるい」って旦那が思うのは当然だよね。普通もう少し歩み寄ろうとはするよ。旦那に言われたのなら尚更。そこで「どうですか？気を使うべきですか？」なんて言う意味が解らない。「旦那は不満だったんだな、我慢してたんだな」と思って「泊まってもらって良いよ。ぜひ今度招待しよう」となればいいだけでは？そこまで言われてまだ呼ぼうとしないって、その心理は何？嫌いなんでしょうが、そこまで避けるのは旦那はかわいそうですよ。＞先方が泊まりに行きたいと言わない場合、泊まりに来るよう招待しますか？あなたの家は自己申告制ですか（笑）？自分の親には、親が自ら言ってこなくても「手伝いに来て～。泊まって良いよ～」って招待してるんじゃないの？旦那は「俺もそれをやっていいか？」って言ってるんですよ。義両親が自分から「泊めて」なんて言うのはなかなか気を使って出来ない。だから旦那が「おいでよ」とやりたいんでしょ。あなたが快く受け入れないから旦那は不満なんですよ

トピ内ID：2325164953

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逆に問う

🐴

骨

2015年06月26日 16:11

なぜ配慮しない？なぜ夫がそういうか解らない？解らないなら自分の親に聞いて見るのだな。ま、普通は親自身が配慮するものだが。

トピ内ID：7235304677

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それぞれだと思うけど

息子が３人

2015年06月26日 16:11

今の時代は妻側の実家と繋がりが強い場合が多いようですから、トピ主家も周りの友人達もそうなんでしょう。それぞれの家庭のやり方なので妻実家と密接であろうと夫実家と疎遠であろうとその家庭が良ければ構わないと思います。ただ現状、トピ主さんのご主人はそれを不満に思っているのですよね。それが妻親族が(正直親だけならともかく兄弟まで泊りに着いて来るってちょっとないです)頻繁に来ることなのか、自分の親が中々来れないことなのかそれはわかりません。でもご主人が嫌だと思うなら改善する必要はあるのでしょう。男の人がそういう事を口に出すのはよっぽどです。トピ主さんが考えてる以上にご主人は不満に思っていると考えた方が良いです。よその家庭の状況聞いても仕方ないです。ご主人の気持ちに耳を傾けてご夫婦が納得する形を探すだけです。逆の立場だったらと考えればわかるのではないでしょうか。

トピ内ID：1330623724

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数十日　ＶＳ　数日　ねぇ

2015年06月26日 16:11

すごいねぇ。面の皮が厚いというか…。自分の親を数十日！！！数十日って４０、５０日？　それに対して夫の親は多分一泊程度でしょ？ないわー。厚かましいというか…。あなたさー。自分がバリバリ働いていて、夫が専業主夫になったとして、その夫が自分の両親ばかり家に呼んだらどうおもうのよ？自分の親は孫にほとんどあえず、姑舅ばかりが会っていたらどう思うのよ？嫌な話だけれどさー。あなたの両親がくつろいでいるこの家は、夫が頑張って稼いだものなんだけど。正直な話、俺が頑張って稼いで手に入れた家でなにのうのうとくつろいでるんだろう。この人たち。姑舅をくつろがせるくらいなら、実の親をくつろがせたいっちゅうねん！！と思うのが、人の心でしょうに…。　

トピ内ID：1064960248

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数十日は長すぎですね…

🐱

通りすがり

2015年06月26日 16:11

>数十日泊まったことがありバランスを考えろ！は言い方だと思うのです。数十日は多すぎです。毎日義親がいてご主人はうっとうしかったって事でしょう。その上義兄もいて自宅に帰るのが嫌だったって意味ですよ。ホテルに泊まっていればこう言われなかったと思うんです。広い家ならともかくアパート？夜にトイレに行くのも行きづらい毎日他人と暮らす日々。トピさんは義親の所に数十日泊れます？実家依存だと言われたんです。ホテルに泊まってもらいましょう。

トピ内ID：6092355530

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夫に一票

私も親

2015年06月26日 16:11

＞ある程度はバランスや両家平等を考える。自分の親ばかり泊めないで、たまにはうちの親も泊める気はないのか。…」夫にこの様に言われても、貴女は何も感じず掲示板に同意を求めるのですかね。夫が不満を感じている（当然ですが）のなら、改善しなければ、夫婦の絆も切れるのではないですか。夫親を何度も招待しても来ないのなら仕方ないけど、貴女が招待する気持ですら無いから夫も不満なのでしょうから・・夫親を蔑ろにしていると夫に思われても仕方ないです。

トピ内ID：7395366497

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もちろんバランスは取るべきです

まみ

2015年06月26日 16:11

　もし逆にご主人のご両親が１週間以上滞在したり義理兄弟が泊まりに来たら快く受け止められますか？　義両親は嫁である貴方に遠慮して来ないんだと思います。　義両親にも来てほしいと思ったら気楽に何度も促してみてください。　私の意見ではやはり平等にすべきです。トピさんだけの家ではないですし　ご主人も貴方の両親が来ることで気を使っているし余計な出費もあるからです。どうぞ義両親にも来るように何度でも声かけてあげて下さい。

トピ内ID：6851765585

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息子の家？泊まりません。

😡

舅です

2015年06月26日 16:11

　妻の親は泊まっているみたいですよ。でも、私達義親（夫の親）は泊まりません。考えて見れば寂しいことですが、それが現実です。娘の親は、娘の家は出入り自由のようですね。息子が気を使って、「たまには泊まりに来たら」などと誘ってくれますが、絶対に泊まりませんね。嫁に遠慮します。　嫁さんの母親は嫁さんの家事にどんどん手を出しますが、妻（姑）は手を出せませんね。これが現実です。実家訪問の頻度も、孫を連れて嫁さんだけ嫁さんの実家に行っているようですので、9：1ですね。これにも息子が気を使って、帰省すると言ってきますが、無理しなくていいよと言っています。　正直こんなに嫁実家と私達に差がつくとは思いませんでした。良く考えたら、我家の場合、妻が妻の実母と折り合いが悪かったからかもしれませんけどね。　夫の気持ちわ少しは分かってあげて下さい。でも、泊まりには行きません。嫁さんが誘ってきたって口先だけってわかっていますから。

トピ内ID：7208862065

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配慮するかな、今なら

ちゃちゃ

2015年06月26日 16:11

結婚してから、私も主人に言われました。義母が義祖母と折り合いが悪かったらしく、関西から両方の実家である九州へ帰省した折、近所なのに、義父の母の方には帰省をあまりしなかったらしく、それが凄く気になっていた？そうで、私達の帰省の時には、半々で帰省しよう！と言われました。なので、ずっとそうしていました。確かに、気遣いは必要ですよね。嫁であるトピ主さんは自分の身内の方が気遣いはいらないし、義父母とはできるだけ距離を置きたいと思うでしょう。でも、きっと、声をかけてくれるのを待っていると思いますよ。自分からは言えませんからね。それこそ、疎遠にされたらつらいからね。

トピ内ID：2930679989

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息子のお嫁さんは気遣ってくれます

🐱

午後の紅茶

2015年06月26日 16:11

こんにちは。トピさんが「入院中に」いうことは、赤ちゃんもまだ退院してないときですよね？在宅中に招待したことはないのですか？「義理実家は飛行機（1時間半）を使い合計5時間」も離れているのに泊めたことがないって？では、こちらから義実家に赤ちゃん連れで行ったことありますか？ご主人は長男でしょうか？（義弟とあるので）義両親にとって初孫でしょうか？それなら、さぞ会いたいのでは？昨今の義両親は遠慮しているものですよ。元々、うまくいかない理由があったのですか？我が家も1人息子に初孫ができました。私たちがとってもかわいがって会いたがっているのをお嫁さんはよくわかってくれて、呼んでもくれるし、息子が出張中など1週間くらい泊まりがけで来てくれます。いつも向こうから声をかけてくれます。バランスを考えるとかその前に、トピさんは人情があるのかな？他人に聞かないとわからないなんて、ご主人がお気の毒な気がします。それとも、義両親がよほど孫に関心がないように見えるのかしら？？？う～～ん

トピ内ID：3097596667

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当然だと思いますが？

勿論です

2015年06月26日 16:11

私は義親が泊まりに来ると気を遣いますし、夫も私の親が泊まりに来ると気を遣ってると思います。自分の親だけを頻繁に泊めて義親が気を使って自分から言い出さないからと知らん顔なんてしませんよ。だって、夫は全部見てるんですよ。愛する人に自分勝手な行動を全部見られてるんです。よく平気ですね。そういう事をすると同じことが必ずあなたに返ってくると思いますよ。夫にも感情がありますからね。

トピ内ID：6164728053

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当たり前・・・（呆）

😣

kana

2015年06月26日 16:11

そんな当たり前のこと、ご主人に言われるまで、気が付きもしなかったんですか？いまどきのお姑さんは、控えめです。お嫁さんがいる家に、「泊りに行きたい」なんて、そう簡単に言えません。そんな、特急を使って2時間半て、そんな遠方の人間を、「手伝い」で呼び寄せてお家、お兄さんまで止まらせておいて、ご主人の家の人間は、お断りなんですか？あり得ないです！！！当然、こちらから声をかけますよ。行事の折にとか、「今度泊りでいらっしゃいませんか」とか…。人間として、当たり前です…

トピ内ID：8365397433

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気を使っています（気を使ってもらっています）

主婦

2015年06月26日 17:28

こんにちは。結婚１０年目の２児の母です。一応、できるだけ差はできないように、両家のバランスに気を使っていますよー。結婚５年目までは、両家ともに遠方なところに住んでいました。その時もできるだけバランスが取れるように顔を出す回数は調整していました。（夫が本家長男の為、やや義実家寄り。私の実家も本家で長男である兄がいるので）今は私は夫の実家に敷地内同居しています。よって夫の親は会いたいときにはいつでも会えます。今は子どももある程度忙しいこともあり、長期休み等まとまった時でないとなかなか実家に帰省することはできませんが盆正月などは普段会えないうちの実家優先、普段なかなか会えない分、何かあるときにはうちの実家優先にしてバランスをとっています。

トピ内ID：0275897974

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ご主人がそう言うなら、そうしたら？

トラジャ

2015年06月26日 17:28

義両親様遠慮して、自分からは言い出せないんじゃないですか？何回かお誘いしてもらって、じゃぁ行っても良いのかなぁ？と思えるようになると思います。貴方が主婦をしている家に、自ら泊まりたいと言うのは、図々しいと言われてしまう事を恐れているのかも知れませんね。良い方たちなのでは？とぴ文を読む限り、舅姑さんにを大歓迎と言う風でもないようですが、気遣いはあっても良いと思います。それと、御実家の親御さん実兄さんがいらっしゃる時は、ご主人の承諾を得ていますか？専業主婦とのこと、泊まりに来る方の直接的なお世話は、トピ主さんなさると思いますが其処は夫婦のお家ですからね。こんな事は言いたくもないですが、家賃も光熱費もご主人が払われていますよ。あなた、義両親がしょっちゅう来たいと言えば、受け入れられますか？そう言う義両親様の方が良かったですか？節度ある対応をしてくださっている方に、気遣いするのは当たり前のことだと思うのです。義両親様だって、貴方の親御さん同様、子供夫婦にも会いたいし何より孫の成長を見たいと思うのです。

トピ内ID：3521431388

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私の場合はある程度は平等

🙂

まゆ

2015年06月26日 17:28

でも完全に平等ではありません。夫の実家の方が近いので少し多いですが文句はありません。夫も私の実家を気遣ってくれているので感謝しています。私はトピ主様のような人が増える事を願っています。私には娘2人しかいません。できたら娘には実家（私）の方を優先して欲しいので。トピ主様に、もし男の子がいた（出来た）場合、ご自分の体験からお嫁さんのお気持ちを良く理解していただけると思います。結果的にお嫁さんの実家優先になっても快く受け入れてくれると思います。トピ主様のような人、将来、娘のお姑さんとして大歓迎です。

トピ内ID：7696375746

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親の立場ですが

😨

ハナミズキ

2015年06月26日 17:28

何故？お兄さんまで付いて来て泊まるのか？これは有り得ないと思うけど。引っ越し手伝いでお兄さんも一緒に来たのですか？私が親なら兄は抜きで来ますよ。一緒だとしてもホテルに泊まりますね。ちょっとトピ主さんの両親が来る回数が多いとは思いますけどね。ご主人の両親にも声を掛けてみたらどうですか？誘われないと中々、行けないのかも？私は息子の方の親ですが。息子の所に泊まりたいなんて思いません。主人も同じでホテルに泊まります。その方が気楽です

トピ内ID：4786254230

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よその家庭がどうではなく…

馬子

2015年06月26日 17:28

目の前にいるあなたの夫が、両家の両親に対する扱いに不満を持っているのですよ。よその家庭や世間はどうだ、というのは関係ありません。もちろん、距離や旅費などの経済的な問題もありますし、夫・妻や親の考え方もそれぞれだと思います。偏りがあったとしても、そこに不満や不公平感を抱かない人もいるでしょう。完全に両家を同じようにするというのは、難しいと思います。でも、あなたの夫は不満と不公平感を抱いているのですから、そこは妻として解消する方向に持っていかなければならないのではありませんか。また、夫の両親が行きたいと言わないのは、嫁であるあなたに気を遣ってのことでしょうし、嫁の両親が頻繁に出入りしている家にそうそう行く気にもなれないでしょう。夫も夫の両親も何も言わないからではなく、例え夫の両親が断ると分かっていても、自分の親を当然のように出入りさせているのなら、あなたのご両親もお呼びしない？と、そう言うだけでも夫の心持だって違うのですよ。

トピ内ID：9247710069

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同じく専業主婦です

あき

2015年06月26日 17:28

結婚してから25年以上ですが実家両親がうちに泊まったことありませんし、私が実家に泊まったのもお産直後のみ。盆正月は夫の実家にしか泊まりません。夫両親は我が我が家に何十泊したかわからないです。どちらが何泊かは、バランスよりも、それぞれの家との関係性で決まると思いますよ。

トピ内ID：6081007428

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ご主人が大切ではないのですか？

😨

嫁子

2015年06月26日 17:28

数十日の滞在。。具体的に何日間ですか？里帰り出産はせず、ご両親に来て頂いたのですか？それにしても、お母様だけ、長くとも1週間では？私も実家は電車で2時間ですが、産後のお手伝いはお願いしませんでしたよ。ご主人の家でもあるのに、気を遣う存在である義両親が数十日も滞在。。時々義兄まで。。考えられないです。貴方の義両親様は良識があり、ご遠慮されてるのでは？舅姑が数十日も滞在して貴方は平気ですか？遠方である義両親に少し配慮しても良いのでは？貴方のご両親は何も仰らないのですか？私は両親から義実家を立てて優先するようにと言われていますよ。それが夫や義実家と上手にお付き合いする1番の方法だと。ご主人の気持ちも考えてあげてください。きっとご自分の家なのに帰りたくないと思いますよ。私は義両親との電話やメールの方が多いですし、2歳の娘と2人で泊まらせて頂く事もあります。義実家までは3時間の距離です。孫である娘にお年玉もプレゼントも何もしてくれない義両親ですが、娘への愛情は伝わって参りますので大好きな舅姑です。何より大切な夫の大切なご両親ですから。私も実の娘のように可愛がって頂いてますよ。

トピ内ID：2013021435

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あなたにとって

たろすけ

2015年06月26日 17:28

家族とは、夫・子ども・自分の両親・兄。だから、違和感がないんでしょう。でも、ご主人にとっては、家族＝妻・子ども。うちはトピさんのところと逆で、自分の実家の方が遠いです。距離関係は似ています。お祝い事のときには、両実家を同じようにお招きし、相手の都合で来られない場合は仕方ないと思っています。両家そろった時には両方日帰りです。片方だけのときには泊まっていただいています。逆に、双方の両親や兄弟が用事があって我が家に泊まりたいという場合には快く迎えます。自分の都合で来てもらったのは、夫の両親に第２子出産時の私の入院中です。私が不在なのですから、親子と孫水入らずです。自分の都合で呼ぶからバランスが崩れるのですよ。ご主人のご両親はおそらく遠慮していると思うので誘ってもわざわざお越しにならないでしょう。妻の両親を呼び過ぎだと言ってるんです。お子さんの運動会などがあっても、トピさんのご両親は当然のように見たいと言い泊まっていかれるでしょう。ご主人のご両親はますます遠慮して、となる。（うちは誘わずに両家にＤＶＤ送ってますけど）

トピ内ID：0043288368

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相手が望んでいるなら

😍

minon

2015年06月26日 17:28

旦那様もひどいですね。いつあなたが「泊める気なんてない」なんていったんでしょう。全体的にコミュニケーション不足のような。義両親が夫さんに文句言ったのかな？「招待しろ」とか「チケット送れ」とか距離もあるしご両家とも大変だと思います。何で妻が配慮しなきゃいけないのか。息子である旦那様が招待すればいいだけのことじゃないの？それとも「自分の親をよべ」ではなく、「うちの親もそんなにきてないんだからお前の親を泊めるな」ってことなの？確かに実親じゃないから気も使うしいやだよね。うちは家に親泊めたことなんてないですよ。出産はなかったけど、引っ越しの手伝いなんてしてもらわなかったし病気したって入院したって親に頼ったことなんてないです。両方の親にも「来たければきてもいいよ。事前に言ってね」とだけ伝えてあります。仕事じゃないんだから何日どちらの親が停まりました、こちらの親も・・・なんてしません。来たいほうが来たいようにくればいい。来ないけど。

トピ内ID：8389630356

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宿泊だけでなく

ひるあんどん

2015年06月26日 17:28

男性です。双方の両親ともに、トピ主夫婦宅に宿泊したい・訪れたいと言う要望をお持ちなら、そこは回数や日数のバランスを考える必要があると思いますし、一方が比較的近距離で回数も多めなら、他方は宿泊日数を多くしたり接待の内容を豪華にしたりでも良いと思います。ただ行きたくても距離的に遠いと時間や経済的理由から足が遠のいたり、仕事や家を空ける都合上そうそう日数も長く出来なかったりと、色々と相手側の都合もありますので、実現を考えると難しい場合も多々あります。でも、それを「相手の都合」とばかりに積極的にバランスを取ろうとせず放置すると、ご主人が感じるように双方の両親間に対して差別していると捉えられることも十分考えられます。ひいては家庭不和や離婚原因の温床にもなりかねません。それを避けるめにも、単に自宅への宿泊の有無や日数だけに留まらず、手紙や電話、贈答品やちょっとしたお祝い、気遣い等全体を通じ、双方の両親をバランスよく大切にすると言う精神が必要だと思います。なので宿泊のお誘いをして実現しなかった場合にも、何らかのアクションをとるべきだと思います。専業主婦なら尚更その辺に敏感に！

トピ内ID：4592420944

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もしかして

☀

転勤妻

2015年06月26日 17:28

前にも投稿した方ですか。うちも両実家が遠いけど、まず出産は里帰り、一か月後自宅に帰る時は母だけが2泊。 2人目も里帰りして、自宅に帰った時は実母と義母が数日ずつ来てくれました。転勤で何回も引越ししてますが、親が引越しの手伝いなんて来ません。片付けたい時に人数が増えるなんて面倒です。子供は社宅の方やお友達やファミサポさんに預けて荷造りしました。幼稚園行事に二回くらい実母を呼びました。義母は一人で長距離移動するのが苦手な方なので来たことがありません。なので実母は遠慮して、一泊で帰りました。その後数回転勤した時、両親が観光兼ねて来ましたが、義母が来れないのを知っているのでホテル泊でしたし、私の親だけをあちこち観光案内もしませんでした。私の母は我が家に来ると、仕事で疲れて遅く帰宅する夫より先に入浴したり寝たりできないし気を使うので、ホテルが楽だわ～と言ってます。貴女は実親だから何日でも平気でしょうけど、逆ならどうですか？ご両親やお兄さんまで我が物顔で滞在する神経がわからないです。お兄さん独身なの？嫁にそんなことされたらどうなんだろ？

トピ内ID：2072738943

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理想はご主人さんの言う通りかもしれないけど…

🐤

2児の母

2015年06月26日 17:28

理想はご主人さんの言うとおり、両方の親に平等に来てもらうというものなんでしょうが、現実、産前産後や小さい子どもを抱えての用事で、どうしても妻側は自分の親に頼むことが多いのが事実。私も第2子出産の産後は自分の母親に1か月、この家に手伝いに来てもらっていました。旦那が休みの日には、母親は帰ってましたので、連続6泊以上いることはなかったですが。それを考えると、どうしても妻側の親が多く家に来、孫の顔を見る回数が多くなるのも自然なんじゃないかな…と思います。もちろん、妻側の両親が病気やもう亡くなっている等の事情があればもちろん話は変わってきますが。ご主人さんは自分の親にもうちに来てもらいたい…とお考えなんでしょうかね。私も自分の親の方がうちの子どもに顔を合わす回数が多くなってて、子どもも私の親の方といるのが慣れているんですが、旦那の親の方にも…ということもやはり気にはなりますね。でも実際問題、しょうがないんじゃないでしょうか。今はうちは子どもはもう大きいですが、小学生くらいの時に子どもが熱出して学校休んでる…となれば、母親に看てもらって私は仕事に行くという風になってましたし。

トピ内ID：3142246169

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