被害妄想？判定下さい。

レス31

（トピ主 2 ）

😨

サツキ

2014年08月28日 15:51

ひと

ご覧頂き有難うございます。恥ずかしながら身内の相談です。長くなりますがよろしくお願いいたします。私30才女は北海道のとある村で軽度の知的障害をもつ父母のもとに生まれ育ち、大学進学と同時に上京しました。母は2年前に他界しております。それがこの度結婚することになり、結婚式はやらない予定で居ました。入籍報告からしばらくして、父の世話を何かと焼いてくれている独身の伯母から連絡がありました。祝い金をあげるから墓参りがてら新郎を一度紹介しにおいでとの催促があり、 8月の週末、急遽東京から夫と二人で行くことにしました。話を進めるうちに、レストランの個室を借りてお祝い会をやってもらえるという話になり、祖母、親戚やいとこの子供など総勢20名ほどになりました。私の家族は参加できる兄弟がおらず、父と新郎新婦のみです。お店の手配や地元の親族らへの連絡は伯母が全て取り仕切ってくれました。そして当日、伯母から費用について聞かされました。驚いたことに、全て私のほうで持つことになっているというのです。それが結婚した者の務めだと。父は払うつもりでいたらしく、自分が全部払うから心配ないといいます。そのくせ、金額はひとり五千円、子供は別、それ以上の詳細は聞かされません。てっきり招待でお祝いしてもらえるものだと思っていた私は寝耳に水で、素直に喜べなくなってしまいました。その後、会場に早めに着いて、段取りと人数、金額の合計を聞いて会計しました。お祝い金はいとこが1家族一万円で揃えられ、叔父夫婦五万、祖母五万という内容。正直呆れてしまいました。それとも私の感じかたに問題があるのでしょうか。

トピ内ID：6432543695

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気持ちは少しわかるけど

maymo

2014年08月29日 12:59

・父の世話を何かと焼いてくれている。・お店の手配や地元の親族らへの連絡は全て取り仕切ってくれた。貴女の本意でないでしょうが、上記の件を考慮すると、伯母さんへの日頃の感謝を含めて、仕方ないかなと思いますよ

トピ内ID：2732706060

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びっくり・・・

加味也

2014年08月29日 12:59

お披露目会でしょ？だったら新郎新婦、もしくはその親が払うものですよ・・・。私も披露宴をしなかったのですが（夫がバツイチのため）、私が初婚だったので田舎の父が親戚向けだけにでもお披露目会をしないと、と言いました。夫の親戚側は無しです。私は自分が払うつもりでいましたし、自分側の誰も参加しない夫も「自分達で払おう」と言いましたよ。トピ主さん、被害妄想はなはだしいですよ・・・。

トピ内ID：8338526366

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トピ主です。補足します。

😨

サツキトピ主

2014年08月29日 12:59

文字数の制限で書けなかったことを少し補足します。費用五千円の中には飲み放題が含まれておりますが、これは伯母の話によると皆ほとんど飲まないというので、皆が飲まないなら私達も空気読むから必要ないと言っていたのが、後で伯母がお店を予約した際に独断で追加したものです。飲み放題にまでしてもらって気を遣わせてごめんねと言っていたその時は支払いについて一言もありませんでした。その伯母はこれまでも長子の私に対し子供の頃から姑のように接してはイベントがあるごとに似たようなことをやってのけ、知らず知らずのうちに思惑にはめられていたということが多々あります。そのため、この伯母から連絡があるといつも嫌な予感がしていたのです。まさか今回、このような形で梯子を外されるなんて、伯母たちとこれからどう付き合っていけばいいのか不安です。それとも私が恩知らずでおかしいのでしょうか？読み書きのできない、コミュニケーションに介助が必要な父を娘の結婚にあたり立ててくれようとしたにしても、私の気持ちは無視され、踏み台にされているような悔しい気持ちになってしまいます。伯母の意図がわかりません。

トピ内ID：6432543695

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いい気はしませんね

のびすけ

2014年08月29日 12:59

「お祝い会」という名称であれば、主催はご親戚で自分達はゲストと理解しますので、驚きますよね。また、そのような大事な話を当日に聞かされるというものというもの不快です。素直に喜べない気持ちはわかります。御祝い金と会計の収支はいかがだったのでしょうか? トントンでしたらお返しも不要でしょうから、面倒が省けたと思えばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1730309453

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お祝い金いただいたんでしょ？

？？

2014年08月29日 14:46

よくわからないのですが、身内での披露宴的なお食事会でしょ？いただいた御祝儀から代金払って、余ったでしょ？普通、披露宴ならトピ主夫婦側が払い、招待客は御祝儀を渡しますね？それと同じ事があっただけだと思いますが。個室＆食事代を親族が払ってくれるなら御祝儀は無しじゃない？一体どこに呆れたのか教えてほしい

トピ内ID：1487620311

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どうだろう

☁

りんか

2014年08月29日 14:46

お祝い会をしてもらう上に祝儀までもらうつもりだったのですか？正直ちょっとあつかましく感じました。もしお祝い会が先方持ちなら私なら祝儀は辞退します。

トピ内ID：7320529717

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根本が間違っていると思います

たろすけ

2014年08月29日 14:46

まずは、ご結婚おめでとうございます。今回、ご親戚の皆さんに声をかけて、お祝いしてくださる、労をとってくださった伯母様に感謝ですね。そもそも、結婚したら、いくら入籍だけとはいえ、ご挨拶はするでしょう。いわゆる結婚披露宴は、各々のお宅に出向いて個別にご挨拶すべきところを、一挙にお集まりいただいて、若輩者の新郎新婦が、これからよろしくお願いします、という会です。ですから、伯母さんの意向としては、その、親族版で小じんまりと、という計らいでしょう。当然、費用はトピさんたち新郎新婦かお父様になります。総勢20名の中に、新郎新婦が含まれるか不明ですが、 1人5千円で20名で10万円。何に呆れているのかわかりません。結婚式も「招待状」を送付します。新郎新婦、あるいはその親の名前で皆様をお招きするのです。新郎新婦がお招きされると思っているところが、そもそも間違っていると思います。（友達のパーティじゃあるまいし）何がご不満ですか？

トピ内ID：3903164121

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う～ん・・披露宴？

山吹

2014年08月29日 14:46

親戚一堂に対して結婚披露宴の内容で筋を通して欲しかったんじゃないかな？トピ主さんの自主性に任せてたら、何時までもやらなさそうだし、かといって父(軽度知的障害とありますが・・)が一人で段取りするのも難しいし、ということで、父の面倒をときどき見てくれていた叔母が段取りしてくれたんじゃないですか？でも、叔母ですから、あなたの披露宴のお金払うのもおかしいし・・。まあ、親戚一堂、もしくは父や叔母が一生に一回しかないお祝いをしようといって段取りをして下さったんだから、費用は父もちでやればいいんじゃないですか？祝い金も打倒な金額だし、料理の金額も高すぎず、だけどフォーマルな値段だし。みんな一緒の写真をとれば絶対に一生の思い出の写真になりますよ。

トピ内ID：0365872278

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お祝いしてくれると思う

🐶

こでまり

2014年08月29日 14:46

お店の食事のグレードがものすごく高くない限り、おじさんおばさん従兄弟の会費（？）と云うかお祝い金でそれほどの赤字にはならないんじゃ無いでしょうか？　いくらか足すような予算なの？お祝いしてくれてると思いますよ。ただやり方が誤解を生むやり方だとは思いますが。最初の話だと皆で席を用意してお祝いしてくれて自分たちはお客様状態で（ありがとう）って言って終わる←このイメージでしょ？自分たちの方から会食を言い出してないのになんで勝手に話進めるのよ　と思うのも判ります。でもおばさんは悪い人でも、もの凄く勝手な人でもないような気がしますよ。お父さんがおばさんに相談したってことも考えられますしね。親戚には結婚をどのように報告しようと思っていたのでしょう？案外今回の会食が一番面倒がなくてらくな方法かもしれません。

トピ内ID：4139346553

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地方の「内輪のみのお披露目」スタンダードですね。金額も妥当。

☂

ハワイコナ

2014年08月29日 15:41

至って普通なように思われます。

トピ内ID：1062049166

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無理やり披露宴をさせたかったのでは？

🐶

トマトラーメン

2014年08月29日 15:41

独身の伯母さんからは、世間体を気にしての独断だったのでしょう。トピ主さんの知らないところで、入籍だけであることに苦情?があったのかもしれませんよ。もやもやするでしょうが、お勉強代と思ってください。本当の披露宴なら何十倍もしますからね。

トピ内ID：8457411079

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北海道は会費制では無いですか？

前期高齢者

2014年08月29日 16:42

それでもご祝儀をいただき、祝って貰えて良かったと思います。叔父叔母の10万円でお父様の出費も少額で済んだんだと思います。北海道は会費制が多いと聞きましたが、祝い金持参のお祝い会もあるんですね。お父様も主様のお披露目が出来て、安心したと思います。ここは目をつむって善意の心をいただきましょう。お父様を置いての上京、心配だったと思いますが、叔母様他親族の方たちが近くにいてくれて安心ですね。主様もご主人と共に良いご家庭をお作り下さいね。お父様も大事にして上げて下さい。北海道は冬は大変です、安心した老後が送れますよう見守ってあげて下さい。

トピ内ID：4224736776

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お披露目ってことですね

５０代

2014年08月29日 16:42

私は新郎新婦が持つものだと思ってました。でも、北海道では結婚式も会費制だから違うのでしょうか。それだけお祝いをいただけたのですから、それくらい払っても良いのではと思いますが。

トピ内ID：1011318911

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単純計算で

青柳

2014年08月29日 17:28

実際の費用が書かれていませんが、収入が叔父様ご夫婦とおばあ様で10万、いとこさん数家族が1万円？計12、3万として、支出は20名×5000円＋お酒代＋子供飲食費 15～20万円ってところでしょうか。伯母様はふだんお父様のお世話をしてくれているんでしょう？感謝しましょうよ。

トピ内ID：2349144919

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損は、しなかったのでしょう～

💍

ピンク・サファイア

2014年08月29日 17:28

伯母がいろいろ世話を焼いて、あなたの結婚を祝ってくれた。それだけのようですね～費用も祝儀でまかなう事ができて、金銭的な損は無かったのでしょう。むしろ、儲かった？

トピ内ID：3753244868

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善意の空回り

🐧

さくらんぼ

2014年08月29日 18:23

多分、お父様に花嫁の父を体験させたかったのだと思います。あなたに対して費用等の説明不足であった感はありますが、田舎では善意でとってあげるレベルだと思われます。今回は、お父様の笑顔代として納得してはどうですか。

トピ内ID：2246426311

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驚いてしまいますね

🐴

きたら

2014年08月29日 20:01

サツキさんのお気持ちはわかります。こうした状況では驚いてしまいますよね。しかし、「話を進めるうちに、レストランの個室を借りてお祝い会をやってもらえるという話になり～」の辺りでやはり経済面について気づくべきだったと思います。なぜなら「レストランの個室を借りて」ですよ。どこでも４～５人が集まって会食をするとしても、一人当たり５０００円を下回ることはないでしょう。それなりに人数が集まることを考えれば、それなりの額になることは想像できます。やはり「（自己負担がなく）祝ってもらえる」範囲は超えることは明らかです。スマートな人づきあいをしている人は、その時点でむしろ自分から「私の負担できる額はこの位です」と費用負担について話題に出し、その上でもし相手方がお祝いを理由に負担はいらないとするのであれば、「負担額の割合について話合う」ことをしていますよ。サツキさんには厳しい言い方になってしまうのかもわかりませんが、やはり費用が発生することについては甘い考えを持たないことが第一だと思います。でもお気持ちはわかりますよ。

トピ内ID：8471746411

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入籍前に新郎と挨拶にも行かなかったの？？？・

💔

heruhe

2014年08月29日 23:57

＞墓参りがてら新郎を一度紹介しにおいで入籍前に挨拶に行かなかったんですか？お母様が2年前他界といっても、その前から伯母さんは貴女の両親のお世話をしてきたんじゃないですか？貴女の代わりに・・・それなのに父親にも伯母にも　新郎を紹介せずに入籍済？まぁ伯母のやり方はどうかと思いますが、お祝い上げるとでも言わなきゃ、貴女方が挨拶すら来ないと思ったんでしょうかね。お父様が支払うつもりだったということだから　お父様は知っていたんでしょう？＞てっきり招待でお祝いしてもらえるものだと思っていた貴女　おいくつ？今後も父親の面倒は伯母に任せるおつもりなの？＞お祝い金はいとこが1家族一万円で揃えられ、叔父夫婦五万、祖母五万という内容。正直呆れてしまいました。もっとお祝い金が集まると思っていたんですか？けじめも無い・感謝の気持ちも無い・お金お金・・父親の面倒も伯母に見させて・・貴女は何も言う資格無いと思うよ。パーティの支払いは父親がする予定だったのなら　別に構わないじゃない。まぁ私だったら　言われる前に挨拶に行くし、お世話になった人たちを招待しますが・・

トピ内ID：0037135512

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トピ主です

😨

サツキトピ主

2014年08月29日 23:57

maymo様、加味也様、のびすけ様、ご意見ありがとうございます。意見が三様で余計に戸惑っています。なるほどお披露目という意味あいであれば招待してしかるべきとは思います。しかしいとこの結婚式はみんな会費制で父もそれぞれに同額の五万円ずつ包んでいます。収支は、会費が一人頭五千円とすると、いとこの場合は夫婦だけだとプラスマイナスゼロですが、子供料金が二千円ですので、いとこの子供の分だけ足がでます。また、叔父叔母、祖母の分は、のびすけさんのおっしゃるようにお返しとすれば多めのプラスになります。そもそも結婚式をやらないのは親戚づきあいが苦手でこういうしがらみ（父の気苦労と伯母の独りよがり）を避けたかったからなのに、こんなことになるなら普通に形だけでも自分達が仕切って披露宴をやりたかった。費用の話は、伯母が、出かける前にうちへ寄ってというので寄ってみたら、あなたたちが払いなさいと言われました。だったらなぜ始めからお披露目会をしろと言わなかったのか、勝手に呼び出して何様のつもりなのか、私はゲストだと思って言われるがまま。全て伯母の指示に従いました。悔しいです。

トピ内ID：6432543695

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違和感ありますが、事情も分かる気が

礼子

2014年08月30日 18:28

普通の感覚なら、私はありえないと思います。結婚した者同士が、結婚式や披露宴を挙げようが挙げまいが、当事者が決めていくこと。私もお祝い会と言われたら、お祝いをして下さると普通に思いますよ。まさかそれが披露宴になるなんて思いもしません。伯母さんが、「費用をなるべく抑えるようにするので、お義父さんのためにも、お披露目の席を持ってもらえないか」と聞いて、本人の了解を得てから手配すればよかったのだと思います。でも、伯母さんがどうしてそんなことをするのかも少し分からないでもないです。伯母さん自身は、トピ主さんのお母様がいないということもあって、お母様代わりをしてあげなきゃと手配してしまった感じがします。でもトピ主さんには伯母さんはお母さんではなく、伯母さんなんだろうと思います。そういうすれ違った思いもあり、その上に伯母さんが本人の意思を無視した進め方をしたため、違和感ありありなんだと思います。伯母さんは教えてあげて、サポートしてあげる程度でよかったのになという感じがします。

トピ内ID：9155001341

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びっくり・・・

2014年08月30日 18:28

　伯母さんのやり方は、ちょっと強引ですね。でも、入籍だけして親戚に挨拶もしていないなんてビックリしました。いまは、披露宴をやらない人も増えてきていますが、皆さんきちんと個別に挨拶は、していますよ。　知的障害のある父親の面倒もみないで結婚しても知らん振りってありえないでしょう。　普段おばさんにお父さんの面倒を見てもらって、何も御礼は、していないのですか？　お父さん面倒は、あなたが見るべきでしょう。

トピ内ID：7537391464

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お父様は知ってたのだから

💔

heruhe

2014年08月30日 21:02

＞だったらなぜ始めからお披露目会をしろと言わなかったのか、勝手に呼び出して何様のつもりなのか、私はゲストだと思って言われるがまま。全て伯母の指示に従いました。悔しいです。でもお父様は知ってたんでしょ？？？伯母さんはお父さんと相談して決めたんじゃないの？何様のつもりなのか？は　言い過ぎよ・・だって　自分の父親の面倒を見てもらってる人なんでしょ？何様はどっちかっていうと　貴女よね・・そこまで言う資格は貴女に無いと思うわよ。矛盾してるわよ？＞そもそも結婚式をやらないのは親戚づきあいが苦手でこういうしがらみ（父の気苦＞労と伯母の独りよがり）を避けたかったからなのに、親戚づきあいのしらがみが嫌なら　父親の面倒を伯母さんに看させていることはどう考えてるの？都合のいい時は親戚で　自分が嫌なことは親戚のしがらみが嫌だ？あなた、いくつよ？ゲストだと思って言われるがまま・・って（笑）ゲストだったら　別に良かったんだ。情けないって思っているのは伯母だよ。あなたの父親の面倒見てるのに　結婚の挨拶も無ければ　披露も無い。

トピ内ID：0037135512

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うーん

あい

2014年08月31日 13:00

あなたはお父さんの面倒はみてないんだよね？おばさんだけがみてるの？親戚は関係ないの？本来はあなたが結婚したとはいえ、実子なのだから、気にかけないといけないお父さんだよね。おばさん死んだらどうなるの？親戚に面倒かけることは絶対ないの？やはり、多少でも面倒かけることがあるなら、そういう食事会でもてなす必要はあるのでは？お金は仕方ないのでは。お披露目なんだから、あなたが持ち、きちんとご挨拶しておくべきでしょう。おばさんは嫌がらせではなく、親戚内でのあなたやお父さんの扱いにいろいろ考え、やってくれたのでは。意地悪ととらず、父親が置かれてる状態などをもう一度考えてみるのもよいかもしれません。迷惑かけてないか？とかね。

トピ内ID：0853778724

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おいくつ？

😨

ミトロ

2014年08月31日 17:29

お気持ち分かりますよ。勝手に仕切られ、お金の支払いはこの金額だから！って言われムカっとしますよね。私の場合は、義両親が負担するから主人側の親戚だけでも食事会をして欲しいと言われたけれど、実際は親戚からのお祝儀からお義母さんが支払いしました。私は世間知らずだったので御祝い金は全て私達が貰えると思っていて義両親が祝儀袋から出すとも思わなかったから「初めからお祝儀から」と言ってくれれば食事内容や場所選び、手土産も自分でセレクトしたのに・・・とモヤモヤしてましたが今では親戚が多いのでお食事会をしておいて良かったと思ってます。なのでトピ主さんの気持ちは分かる気します。でもね、親戚付き合いが億劫でもトピ主さんご夫婦をお祝いしたい親戚が集まってくれるからには気持ちよく負担するのもありだと思いますよ。年月が経って、何か合った時に「やっておいて良かった」と思う日が来るかも。

トピ内ID：0340835668

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赤字になりますか？

🐱

蒼猫

2014年09月01日 11:00

一人5000円で20人なら100，000万円ですよね？で、叔母や祖母が各50，000円。最低で3人で100,000円。つまり、最低でも従兄弟達の御祝いは余剰分？損するの？それとも、叔母さんの誘いに集金旅行と考えてたの？同じ額の御祝儀で旅費を賄いプラスアルファを狙ってたの？でもさ父親に夫を合わせ、父親の面倒を見てくれる叔母に合わせ、母親の墓に夫と報告するのぐらいは最低限の結婚する2人の義務じゃないの？人を非難する前に自分は子としての最低限の義務を果たしたの？もう三十路でしょ？果たしてないのでは？

トピ内ID：4247778251

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一人で結婚するわけじゃない

あき

2014年09月02日 15:37

父親がいて、世話をしてくれている叔母がいて。トピ主さん一人で生きているわけでも、天涯孤独なわけでもないです。結婚するということは、家族になる、親族ともつながりができるのだから、いくら結婚式をしないと言っても旦那さんと顔合わせもせずにきたほうが不思議です。多分、健常者の両親であれば、自然と教わって来たことがトピ主には抜けているのではないですか？地域の習わしや、段取りといったものがやはり存在します。だから叔母さんもそのようにやらなくてはと思ってしているけれど、トピ主はなんだか思惑にはめられていたというような受け取り方ですが。本来、父親の面倒を見るのはトピ主でしょう。それを叔母さんが見てくれていることで、自由な人生を過ごせている。感謝の気持ちはないのですか？『恩知らずでおかしいのでしょうか？』に対しては、はいと言わざるを得ない。何もしていないトピ主に、『勝手に呼び出して何様のつもりなのか』などという権利はありません。

トピ内ID：4353128381

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思ったんだけど

🐶

マシュマログミ

2014年09月02日 16:56

もし叔母さんがあなたのお父さんの面倒を見られなくなったりしたら、他の親戚に助けてもらう事も十分ありうるんじゃないの？今だって親戚に助けてもらってるのでは？お披露目や挨拶ぐらいはしてないと困るのはあなたの父親やあなた達の方では？叔母さんも親戚を集めて今後ともよろしくって事じゃないの？親戚づきあいをしたくないなら、父親を引き取って今後一切親族に面倒をかけないくらいの事しないと駄目なんじゃないでしょうか？

トピ内ID：2236841152

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身勝手な人ですね

カノン

2014年09月06日 17:01

「レストランの個室を借りてお祝い会」の話になった時点で、トピ主様サイドから「ご招待させて頂きたい」と提案なさるべきなのです。そうすれば、予算や人数の細かい打ち合わせも可能でしょうし、伯母様に言われるままなんて事もなかったはずです。トピ主様の皮算用とは違っていたのかもしれませんが、会費制の結婚パーティーだと考えても、レストランの精算をして、数万円のお祝いは残るわけで、そんなに憤慨なさる理由がわかりません。そもそもが、『すべてお膳立てしてもらい、ゲストとしてご祝儀の集金しよう』などという、あさましい考えを持ち、当たり前の「ご招待しよう」という発想に至らなかった失敗です。＞そもそも結婚式をやらないのは親戚づきあいが苦手でこういうしがらみ（父の気苦労と伯母の独りよがり）を避けたかったからなのに、全部出してくれると思い込んでいたから、ノコノコ顔を出したんですもんね。ご自身のガメツさと非常識を棚に上げ、「最初から嫌だった」みたいな発言は、身勝手というか、厚顔無恥というか…。恥ずかしくないんですか？

トピ内ID：0684691116

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子としての責任はちゃんと果たしているのか

😣

自分でバンバン

2014年09月07日 13:00

＞私30才女は北海道のとある村で軽度の知的障害をもつ父母のもとに生まれ育ち、大学進学と同時に上京しました。＞入籍報告からしばらくして、父の世話を何かと焼いてくれている独身の伯母から連絡がありました。伯母に父の世話を任せていておきながら、何をエラそうに主張してるの？

トピ内ID：2100600733

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たしかに叔母さんが強引。だけど…

枝豆

2014年09月08日 16:38

あなたは被害者意識強すぎると思いますよ。あなたが父親の面倒をみないでいても、叔母が手助けしてくれてるんでしたよね？付き合いがいやなら、父親の面倒をあなたが見れば良いのです。近く(父親を呼ぶか自分が引越すか)に住むなり、お金で人を雇うなり方法はあるでしょ？私なら嫌な叔母であっても、父親が世話になる事があるのなら、折々季節の挨拶やお礼しますけど、あなたは今まで自主的にどのようなお礼をしてきたのですか？叔母の、あなたの父親に対する気遣いに見合ったお礼はしてきたのですか？それが至らないから、叔母は時折騙し討ちのような形であなたにお礼をさせるのではないかと感じましたが… 結局今回だって大赤字でもないくせにこんなトピ立てて…叔母が非常識と言って欲しかったんですかね。でも、読んでいてあなたの方がいやらしいという印象でした。私なら、今回集まってくれた親戚に、後ほど手紙とお菓子でも送ります。これを機に、これまでの父親に対する親切に対して、お礼を伝えます。今後も父親の事で面倒をおかけする事もあるかもしれないのですから。判定って…嫌な言い方ですね。

トピ内ID：6321529382

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