夫がまだ前妻と連絡しているようです。

レス19

（トピ主 4 ）

ジャスミン

2014年08月28日 15:51

恋愛

トピを開けて頂きありがとうございます。夫と前妻が1年半程前にメールでやり取りとりしているのを知りこちらに相談させていただいたジャスミンです。お世話になりました。詳細は↓ http://okm.yomiuri.co.jp/t/2012/1207/559037.htm 当時は私が切れて夫が謝り一旦は収束したかのように見えましたが、まだ夫と前妻が誕生日のメッセージ等を送り合っているようです。携帯でその日になるとこそこそしているので分かります。（お互い家族があります。）携帯だけではなくメールでもやり取りしているのは確実です。（夫はそういう人です。）とても悲しいですが以前のように追求しようとも、やめて欲しいとも言うつもりはありません（というか毎日子育て仕事でエネルギーがもう無い）。以前にも同じ件で喧嘩したとき、私が傷つくのでやめて欲しい、今の家族だけを見て欲しいと散々言ったのに人は変わらないのだな、とつくづく思いました。悲しいですがもう放置するつもりです。しかしふととても寂しくむなしくなるのです。夫は私も娘も大好きだと言いますが（口では）その裏で前妻の事も気にしているようです。（以前この件で言い合いしたときには自分が幸せに出来なかったので負い目があると）。ここで人生の先輩方、私の気持ちの持ちようにアドバイスを頂けましたら嬉しいです。気持ちをポジティブにしたいです。どうせ毎日暮らすならハッピーに笑って暮らしたい。夫を変えることは無理そうなので私の受け取り方を変えるしかない、と思っています。ここを超えたら私も一つ器の大きな人間になれると思って割り切るしかありませんが一言頂けると励みになります。どうぞ宜しくお願いします。

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そんな男と結婚した自己責任と腹を括るしか道は無い。

😨

ミサコ５８歳

2014年08月29日 12:59

貴女も御自分で言ってるよね？『夫はそういう人です』と。どんだけ貴女が、泣いて傷付くから辞めて、と話しても辞めない。そう言う人なんだよ。自分の気持ちが１番、最優先の人。御主人の全ての言動・行動を《見ざる・言わざる・聞かざる》で受け入れて行けないなら、無理だよ、そんな男と、ハッピー！！な人生なんて。

トピ内ID：5716467867

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妻を幸せに出来ない男

🐧

さくらんぼ

2014年08月29日 14:46

それが、あなたの御主人です。前妻も現妻も幸せには出来ない男なのです。そう云う人間なのです。あなたは娘さんが、あなたの御主人のような人間に捕まらないように、自立した女性に育てるのです。あなたに男を見る目がなかったのですから。

トピ内ID：3607138163

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煮え切らないですね

半額

2014年08月29日 14:46

長い事モヤモヤしてますね。以前のも読ませていただきました。前妻さんと連絡を取る事自体は構わないが　親友以上に感じるのが嫌だということですよね。主さん自身の方で考え方を変えたいと言うなら前妻さんは親友以上、さらには主さん以上であっても当然だと思えば良いんじゃないですか？ご主人がおいくつか判りませんがお子さんが出来るぐらいですから３０代か４０代ぐらい？そのうち前妻とは１０年の結婚生活プラス交際期間がある訳ですから人生の３～５分の１程の期間も一緒にいたはずです。それを主さんが超える時点まで考えるのを放棄したらどうでしょう？私事ですが夫の元カノが近所に住んでいます交際歴１７年もあります。結婚してからそのことを知ってしまいました。知ったきっかけはお互い初婚にも関わらず周囲から私が後妻の様な扱いを受けた事です。気にならなくなるまで１０年かかりましたよでも１７年もかかりませんでしたから。

トピ内ID：2308329023

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修行です

レディグレイ

2014年08月29日 17:28

気持ちはわからなくもないですが。ご主人の過去も丸ごと受け入れてあげましょう。前妻さんを受け入れる必要はないですが。やはり１０年の結婚生活の重みがあるんですよ。トピ主さんと出会う前のことですからトピ主さんはどうすることも出来ないんです。先妻に未練があるのではなく、幸せに出来なかった負い目があるから気になるのでしょう。たまのメール位許してあげましょう。ご主人の妻はトピ主さんなんですよ。一番愛されているのはトピ主さんと娘さんです。ど～んと構えていましょう。と私も自分で自分に言い聞かせています。

トピ内ID：0780876113

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修行だと思いましょう

🎶

レディグレイ

2014年08月29日 17:28

お気持ちはわかりますが。夫の過去を丸ごと受け入れてあげましょう。前妻さんを受け入れる必要はないですが。１０年の結婚生活の重みがあるのだと思います。トピ主さんと出会う前のことだからどうすることも出来ないんです。前妻に未練があるのでは無いと思います。幸せに出来なかった負い目があるというのは本当だと思いますよ。メール位許してあげましょう。ご主人を愛しているのなら。ご主人の妻はトピ主さんであり、一番愛されているのもあなたと娘さんです。自信を持ってど～んと構えていましょう。私も修行中です。

トピ内ID：0780876113

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凄い

😣

takamama

2014年08月29日 18:23

もう十分器の大きな質問だなと思いました。でも、私なら怒ったり追求する体力ないなら冷静に。まだ、こそこそ、メールしてるのは知っています。どういうつもりですか？幸せにできなかった負い目がある…？そのせいで、私が今、幸せを感じれない。今、一番幸せにしたいのは誰ですか？じゃぁ今離婚すれば、私の事も幸せにできなかったと気にかけてくれるんですか？あなたがしてる事は負い目でも何でもない。向こうのご主人にも失礼だし、私の事も不幸にしてる。このメールが向こうのご主人にバレればまた彼女を傷つける事になる。と聞きたいし、言いたいです。それでも伝わらなければ、宣言します。私、こそこそ連絡してるの知っています。守らなければならない家族あるからもう気にしません。嫌味っぽくするなら… 私なら性格悪いのでもう疲れました、どうぞ好きにしてください。って言いますね。黙ってるからモンモンとすると思います。宣言するといいのではないかと…

トピ内ID：4162357086

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経験者です。

🐤

Koko

2014年08月29日 18:23

まず。変わらない人だということを受け入れるんです。そして、自分の目標を見定めること。家族が自分が夫が幸せに暮らすためにはこの論争は無駄であり、論争の後には、もっと状況が悪くなるという繰り返ししか残らない事を受け入れる。夫婦間では、正論は通じないことがいっぱい、誰が正しいか、、は関係ない、こうだからこうだ、、と言い続けてていいことはないし解決しない。どうしてどうして、、、と問い続けてても、何もならない。不条理を飲み込む事が自分のため。ただし、このことは私にとって、非常にくるしいことである、ということは知らせておいた方がいい。基本的に、人間は変わらない。私は中年になって今のなんともいえない夫婦の有り難さを味わってます。今の世代は、すぐに離婚とさわぐけど、長年連れ添った、という事実は歴史はなんとも言えない代わりの物がないよさがでてきます。あなたの気持ちわかるから幸せに生きてって欲しい、、、っていうか、今の幸せ大事にね。

トピ内ID：5151551740

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は？　何いい子ちゃんになってるの？

😝

みかん

2014年08月29日 18:23

紹介されていた前トピも見ました。何いい子ちゃんになっているの。そんなの、前妻と夫に起こりまくって、つぶすに決まっているじゃない。ただしこれには、「お前みたいな夫、のしつけて返してやる！」くらいの気持ちがないとできませんが。あなたは今、妻なのに、何を「権利がない」「筋違い」と訳わからないこと言っているんですか。権利はあるに決まっている。筋はあるに決まっている。だらしない、けじめがない、人をなんだと思っている、ふざけるな、と怒りまくりましょう。こういう情けない男は、そうでもしないと目が覚めません。

トピ内ID：8865006153

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そういう人を選んだのだから

うたえもん

2014年08月29日 23:57

やはり前妻や子供というのは、別れてもその存在は大きいです。あなたがそういう方を選んだのだから、それも折り込み済みにしなくちゃいけない。私の家族だけを見てほしいなんて、それはしょせん無理な話です。

トピ内ID：0573714922

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何か引っかかる・・・・

🙂

おばさん

2014年08月29日 23:57

前のトピも読んでみましたが、主さん、何か重要な情報を隠していませんか？前妻との離婚の理由も知らない(興味がない)というのもかなり不自然ですし。　離婚していてもやり取りをしているのは子供がいるからだと思ったのですが最初の結婚ではお子さんはいなかったのですね。これはあくまで憶測にすぎず大変恐縮ですが、離婚の原因が主さんにあるとか？本当は離婚したくなかったふたりが、何かの事情で無理やり引き離されたとかであればすべてのストーリーのつじつまが合うような気がしますが・・・・違っていたらごめんなさいね。そうでないとしたら、これはもう主さんの「器の大きさ」云々の問題ではなく、全面的に旦那様に問題があり、決して我慢するべきことではありません。

トピ内ID：7235362457

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トピ主です。ありがとうございます。

ジャスミントピ主

2014年08月30日 18:28

皆様、短時間の間に様々なご意見を頂き有難う御座いました。以前の私ならみかんさんのように、怒りまくっていたでしょう。ただ今はKokoさんが仰る様にこの論争を始めても自分が望む決着点が見出せないのです。今はこうやって前妻及び私どちらも幸せに出来ない夫、そして擬似恋愛のようなものを楽しんでいる2人にある種の同情のようなものを感じてしまっている自分が居ます。レディグレイさん、うたえもんさんの仰るように過去もすべて受け入れる、半額さんの仰るように前妻が私以上の存在であっても当然と思えばよい、という意見に納得しました。おばさんさん、後だしですみません。重要な情報ではないかもしれませんが一緒に住み始めたときに前妻からの手紙のような走り書きのようなメモを大量に見つけました。そこには「私だけを見て欲しい」「子供が欲しいので考えてほしい」「もう別れて友達になったほうがよい、お互い愛しているけど別れましょう」といった前妻の苦悩とも取れる文章が大量に出てきました。（私が引っ越す前に捨てとけよ、と思いましたが。）続きます。

トピ内ID：4840382421

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トピ主です（２）

ジャスミントピ主

2014年08月30日 18:28

続きです。ですので10年結婚していたが一緒には住んでいなかったような印象を受けました。10年間の間に色々あって前妻も相当苦しんだのかもしれません。離婚の原因をいまさら詮索するつもりは有りませんが離婚の原因が私ではないのは確かです。半額さん、レディグレイさん、Kokoさんの経験者のお話がとても響きます。長い目で見たら修行です。夫婦間では正論は通じないのですね。不条理を飲み込む、こころにしみる言葉です。ちなみに離婚する気は今のところありません。離婚するほど大きな問題だとは見ていません。ただ私の理解、気持ちの持ち様次第で幸せにも不幸にもなると思い、出来ることなら気にせずどーんと構えて居られるようになりたいです。（これが本当に難しいのですが・・・）。余談ですが、現在大正時代の上流社会を背景とした小説を読んでおり愛人とばかり遊ぶ夫に悩む妻へのアドバイスとして「夫だと思わず、親切な養父と結婚したと思え」というくだりを発見し妙に納得してしまいました。時代背景があまりにも違いますがいつの時代も悩みは同じでしょうか（笑）引き続きアドバイス頂けると嬉しいです。

トピ内ID：4840382421

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我慢。

鬼嫁

2014年08月30日 21:02

どうして初婚の人もいるのに再婚の人を選ぶ？？女、１人の一生に責任も持てず、幸せにも出来ない人なのに。そして子供もいるのにそんなに前妻に負い目を感じるのは不倫してたとか？？だって可笑しいでしょう？？元妻も家庭があるのに・・・。離婚理由はなんですか？？

トピ内ID：8800553479

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好きになったらしょうがない

🎶

レディグレイ

2014年09月01日 13:00

>どうして初婚の人もいるのに再婚の人を選ぶ？？私も前はそう思ってました。逆のパターンで初婚の男性がシングルマザーの方と結婚した時。いくらでも周りに初婚の女性はいるのにって・・・・・。その時言われたんです。レスタイトルのようなことを。本人からではないけれど。人を好きになるのって理屈ではないんです。時にはその人の欠点が愛しく思えることさえある。あばたもえくぼと言ってしまえばそれまでですが。生き方が器用な人はそこそこ好きで条件の良い人を選ぶでしょうね。その方が楽ですから。でも私の場合は他の事をあきらめてでも自分の求める人を選んだということです。トピ主さんのような悩みを抱えることもあるだろうし、もしかしたら後悔することもあるかもしれないけど。今は私の居場所をやっと見つけたという気持ちを大事にしたいです。

トピ内ID：0780876113

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こう考えたらいいかも。

🐤

Koko

2014年09月01日 19:28

完全な結婚はあり得ない。不倫の上、夫が去って行った。経済的にダメ夫だ。子供に興味なし夫。姑問題、これはいずれも、私の近くで起こってることです。あなたの悩みが小さいとは言わない、でも毎日なやむことではない、本当に苦しいことは、山ほどあるよ、夫が帰ってこない家庭もある。今の貴方は、夫が貴方を子供を愛している。基本的なところはカバーしてるよ。とことん自分の思いの丈を伝えて見るなんてしなくていいんじゃないの、、、絶対にやめて、といってもやめないと思うよ、隠れてやるだけ、、、。元妻と、貴女とは同じ土俵にいる人じゃないのよ。比べるレベルじゃない。嫌なのはわかるけど、無駄な論争に、心をくだくよりも、貴女の考え方を軽い方へ持って行った方が身のため。

トピ内ID：5151551740

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趣味なんでしょうね…

たんぽぽ

2014年09月02日 19:04

なんとも夢見がちな…。その人達、本当に会ってなんとかなるとか、そういうことはないんじゃないですか？相手が好きなんじゃなくて「好き」って言ってる自分の状況が好きだし、それを親友として受け入れる自分が好き。一緒にいるようで、実はバラバラに自分酔いしてる。だから、子供もできなかったんだと思いますよ。だって子供ができたら、全てが現実になるからできないうちに夢のまま別れた。現実の世界では、成り立たない関係。そりゃある意味「親友」でしょう。そんな夢見がちにつきあう大人は普通いないですから。ジャスミンさんが気持ちよくないのも良く分かる。でもそうさせとけば、現実の浮気とかしなさそうではある(笑) 現実との境があやふやになりそうならガツンとやればいいけど、自分酔いだけなら、ほっとけほっとけ～。「もうたまらなく自分好き」っていう趣味でしかないきがする、それ。

トピ内ID：9166502114

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許せる範囲と許せない範囲

🐱

しまねこ

2014年09月03日 16:59

許容出来ることと出来ないことがあると思うんです。人間ですから、皆完璧ではない。細かい不満が出て来たりもすると思います。その中で折り合いをつけられるものとそうでないものがある。例えば浮気はたいていの人が許せないものでしょう。その、「許せる」「許せない」線引きはどこにすべきかと言うと一概には言えませんよね。トピ主さんの基準で決めていいんだと思うのです。それが「辛い」「嫌」なら許せない方に分類していいのです。私なら「前妻と連絡取り続ける」のは許せない方に入ります。まして一度話し合いして連絡しないということになったんですよね。なかなかメンタル的に弱そうな前妻、簡単に振り切れないのかも知れませんけど。もう一度冷静に話し合いできませんか？どうして連絡取り続けるのか、ご主人の気持ちを良く聞いてみることは出来ませんか？それでもしかして少しは納得出来るかもしれないし。トピ主さんも正直にどうして嫌なのかを話して、気持ちを少しでも理解してもらうようにしてはどうでしょうか。このままただ我慢し続けることは一番良くないように思います。

トピ内ID：7943038961

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トピ主です（３）

ジャスミントピ主

2014年09月05日 15:44

引き続き貴重なご意見ご見解有難う御座います。大変興味深く読ませて頂いております。小さな子がいるため中々返信できずすみませんでした。 Kokoさんの仰るとおり、夫は75点合格範疇です。私は100点を目指しすぎているのかもしれません。同じ土俵に上がってはいけませんね。肝に銘じます。ここで論争を始めるのは自分を貶めることになるだけでなく、全く何も解決せず私のエネルギーを使うことだけになるでしょう。やめてといってもやめないでしょう。夫婦だからって何もかも共有する必要は無いと思い始めました。思いもすべて伝える必要なし。勿論分かり合えて理解し合えるのが一番だとは思いますが必ずしもそういうカップルばかりでは無いと思います。タンポポさん、きっと夫と前妻は隠れて連絡して美しい？過去に酔うのが趣味なのでしょう。なるほどと思いました！決して戻ることの無い過去は美化します。彼らは過去に相当色々あったと推測します。夫が原因で別れたのなら、過去の妻も気遣ってる俺って素晴らしい、と酔ってるのでしょう。続きます

トピ内ID：4840382421

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トピ主です（４）

ジャスミントピ主

2014年09月05日 15:44

前妻も、今の家族も幸せにしてる俺って凄い、実際は逆ですけどね。しまねこさん、メンタル的に弱いのは夫かもしれません。ですので過去自分が原因で別れた（私の推測ですが）ことに対して今でも償いのメールのようなものをしているのだと思います。（本当に今でも大好きなのかもしれませんが・・・）次回何かの拍子に発覚したときには言うかもしれませんが今は静観しようと思います。夫が前妻に連絡しようと思ったきっかけはもしかしたら私にあるのかもしれません。子育て仕事に追われてかなり煮詰まった生活をしていましたので。夫もつっけんどうなところがありよく言い合いをしていたのも事実です。相手を変える事はできないので自分が変わるしかありません。いかに家庭を自分の居心地のよい場所にするか、そして夫の居心地のよい場所にするか。毎日が修行です。

トピ内ID：4840382421

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