家族葬でするのに・・？弟夫婦にモヤモヤ。

レス68

（トピ主 5 ）

ぷよぷよ

2014年08月28日 22:45

ひと

義妹（弟嫁）のお父様が亡くなられました。弟から電話があり、家族葬でするので参列は不要、香典なども不要とのことでした。ただ、母（私と同居）は要介護で、かつ遠方で出席は難しいということもあり、（参列も御供えもしないのは、）申し訳ないので、母の名前でお香典を送ることにしました。その後、弟から妹（既婚、別居）に連絡をしておいてくれたか？との連絡があり、私がしていないと答えたところ、「何故？」と。私にしてみれば、家族葬で、参列もお香典も不要と聞いていたので、すぐに連絡する必要はないと思っていました。そんなにあわてて連絡すれば、妹も何かをしなければ・・・と思うのではないかと思い、あえて連絡しなかったのですが、いけなかったでしょうか？

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へえ～

🎶

ばんび

2014年08月29日 17:28

なんだか、異星人を見るような思いです。家族葬だろうと香典辞退だろうと、きょうだいの連れ合いの親御さんが亡くなったことを、身内にすぐ伝えない、なんてこと、あるんですね。いや～、感覚の違いといえばそうだけど、ありえないかな。主さんは、お母様の名前で香典をおくることでギリギリメンツは保てたけど、妹さんの立場ないよね。知らなかったなんてさ。香典辞退でも、弔意を表す必要はあるもんね、その機会を、主さんに奪われたんだからね。。。奥様の手前、なんの音沙汰もない妹さんのことを庇わなければならない弟さん。知らされずにそんなことになてしまった妹さん。しょうもない長女をもってしまったために、きょうだい大変ね。

トピ内ID：0945233038

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hotel

🛳

みかん

2014年08月29日 17:28

「何故？」と聞かれたら「家族葬で、参列もお香典も不要と聞いていたので、すぐに連絡する必要はないと思っていました。」と答えればいいんじゃね。念のため今後、要確認すれば。

トピ内ID：3037659819

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連絡は、します。

2014年08月29日 17:28

そこで、家族葬だと伝えます。家族葬だから、後で知らせるという意味ではないですよ。妹さんも、お悔みのを伝えたいかも知れません。義理の妹さんの親ですよ。モヤモヤしているのは、弟さんでは？

トピ内ID：8031721923

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矛盾していますよね

レイ

2014年08月29日 17:28

「家族葬」の範囲がどこまでなのか、その家の考え方によるのかもしれませんが、私は亡くなった本人の配偶者、子ども家族、きょうだいくらいまでなのかなと思います。子どもの配偶者の親やきょうだいまでは、含まれないと思います。弟さんは妹さんからもすぐお香典だけはほしかったのかな？別に葬儀には出なくても、後から「御霊前」として送ることも珍しいことじゃないですけど。トピ主さんのやり方で何もおかしいとは思いません。きょうだいの配偶者の親の葬儀は、ふだんから親しくしているのならともかく、家族葬ではない一般葬でも参列することは少ないと思います。

トピ内ID：3616088176

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家族葬はまだ新しいのでむずかしい

😉

和菓子大好き

2014年08月29日 17:28

家族葬に決まりごとはないそうです。家族葬が増えてきているとはいえ、まだまだ新しい葬儀の仕方でしょうね。私は年齢も結構上の世代になってきて図々しくなってきているので、ズバッと聞いてしまいます。どこの親族までお知らせしていいのか、お香典や生花などはどうしたらいいのか、当家のご指示に従いたいし、出過ぎるのも失礼ですし、足りなくても失礼に当たるので、教えてくださいと。自分の思い込みで決めない方がいいかと思います。弟さんと弟嫁さんと当家の考え方が違っていてトラブルになったりなんていうのは葬儀に付き物ですから。今回の件は、妹さんに連絡は必要なことだったと考えます。

トピ内ID：5416509486

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びっくりです

そら

2014年08月29日 17:28

あなたにじゃないです。弟にです。弟が連絡するのが当たり前、あなたがどうのこうの関係ないと思いますよ

トピ内ID：1409725346

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いや、主様の言い訳もずれてる

takayuki

2014年08月29日 17:28

自分が弟に言われたら、なんで俺が伝えないといけないの？自分で言えよ、馬鹿。って言いますね。お香典とか参列とか関係なく。もちろん、自分の妻に伝えてなかったら何故？と言われても仕方ないですが、主様と弟さんと妹さん、誰から誰を見ても姉妹兄弟ですよね。何故、弟の言葉を妹に伝える役割を主様が担ってるんですか。正直、何故の意味が分かりません。いやいやお前が言えよ。もしくは、伝えて欲しいなら伝えるようにお願いしろよ。って感じですね。もし、伝えるように依頼されてたのなら、すぐ伝えなかった主様が100％悪い。主様の言い訳は微塵も理解できないし、言い訳として成立してない。

トピ内ID：4896752120

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レス

norah

2014年08月29日 17:28

人の訃報に接した時は、畏まりながら速やかに縁故者に知らせるもんだ、と父が言っていたのを印象深く覚えています。葬儀や香典がどうこうではなく、知らせるべき人には知らせた方がいい。

トピ内ID：8485036995

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もらいたかったのは気遣い

両家４人見送りました

2014年08月29日 17:28

弟さんに率直に聞けばいいのに。私や夫の兄弟姉妹の義理実家のお悔みごとはその都度、「何でもするから出来ることを言ってね。」と言いますし、また言ってもらっています。兄弟が肩身の狭い思いしないようにでもありますしその配偶者へのお悔やみの気持ちからです。弟さんのもらいたかったものはそんな気遣いだったように思います。妹さんからお悔やみの電話ひとつないのが侘しかったのではないでしょうか。葬儀事情が変化して多分こうだろうから・・は通用しない時代になったのだと思います。率直に聞けば間違いないです。

トピ内ID：0921162038

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トピ主の判断は妥当だと思います

🐧

さくらんぼ

2014年08月29日 18:23

弟さんは家族葬の意味を理解されていないのでしょつ。もし連絡をしたいのであれば弟さんがするべきだと思います。最近の葬儀では御香典を辞退される場合も多いです。

トピ内ID：6422200151

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いや、普通するでしょ。

まりも

2014年08月29日 18:23

普通すぐに連絡すると思いますがね。母の名義で香典を送っておくこととか、香典は不要。ということとか、伝えることはいろいろあるでしょ。

トピ内ID：8788434269

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優しさはないねー

🐤

ごはん

2014年08月29日 18:23

弟がすればいいと思うけど、トピ主さんも妹にはこちらから連絡しようか？とか、聞いてないかもしれないからメールしておく、とか、出来たのでは？義姉妹の親御さんが亡くなったなら、行ける距離で家族葬でなければ参列しますよね。知らなかった、では済まされない関係です。それとも誰かと誰かが絶縁しているの？弟さんも一言連絡ぐらい自分ですればいいのにとも思うけど、誰が連絡すべき、ということではなく、すぐに知らせるのは当たり前だと思います。聞いた妹さんはまずはメールでも、お悔みを伝えるぐらいのことはできますからね。最低でもそれはすべきことですしょう。

トピ内ID：6687952859

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いくらなんでも

れんこ

2014年08月29日 18:23

失礼な話ですよね家族葬だろうが、故人を偲ぶことには変わらないのに亡くなったことを知らせないの？まあ、弟本人が伝えれば良い話だけど、敢えて言わないあなたの選択も無しだわ

トピ内ID：0262726428

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間違っています。

😨

かんな

2014年08月29日 18:23

一応知らせるのが筋かと。あんまり親戚の不幸の経験が無いですか？常識にも疎いようですね。連絡はしておく。後は妹さんがどうするかは自由ですが。

トピ内ID：2907481184

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逆の意味で

ねじ

2014年08月29日 18:23

もしかしたら、妹さんはお母さんから弟嫁お父様の事を聞いて、妹さん側の家名義でお香典をきちんと贈ったとか、弔問に訪れたのかも？だから、お兄さんは「参列、香典不要という趣旨を伝えてないのか？」という話をしたかったのかも？

トピ内ID：5232973042

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弟さんは忙しかった

たろすけ

2014年08月29日 18:23

お姉さんに知らせたら、他の兄弟にも連絡してくれると思った。家族葬といっても、お香典も参列も辞退、とはいっても、です。「家族葬」は本当にお身内だけで、見送るものだと思っています。それでも、「密葬」や「直葬」とは違い、「家族」の範囲も受け止め方が色々です。現に、あなたもお母さんの名前でお香典を包んでいる訳で、妹さんのところも事情があるかもしれませんよ。

トピ内ID：1567384052

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ん？

さまゆ

2014年08月29日 18:23

弟さんが妹さんにすることでは？

トピ内ID：1424112015

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頼まれたか、頼まれていないか。

moomin

2014年08月29日 18:23

弟さんから妹さんへ連絡してほしいと依頼があったのなら、主様の落ち度。依頼がないのに連絡していないと言われるのなら、弟さんの落ち度。

トピ内ID：0288678996

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トピ主さんの考え方で良いです

🐱

霧雨

2014年08月29日 18:23

トピ主さんの考え方で良いです。家族葬ですと、参列もお香典も不要と突っぱねてるのですから、すぐに連絡する意味が無いです。＞あえて連絡しなかったのですが、いけなかったでしょうか？兄弟姉妹なのですから、弟が直接妹さんに話すのが道理です。でも、後日で良い。私は「家族葬で行ないます」の連絡は無用と思う。だって関わるな、と言ってるのですよ。後日、「家族葬で済ませました」だけでよい。

トピ内ID：3618508748

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何の連絡？

クップ

2014年08月29日 20:01

弟さんの「連絡をしてくれたか？」の連絡とはどういった内容を希望してたのでしょうか？母親の名前で送った香典の香典返しはあったのでしょうか？香典を送る前にその連絡がきたのですか？お悔やみの電話をよこなさいことを言ってきたということなのかしら？

トピ内ID：9303521794

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家族葬だったんでしょ？

べルガモット

2014年08月29日 20:01

参列も香典も不要と言われのに、何故お香典をおくるのか、理解に苦しみます。おくられた方は、それなりの対応をしなくてはいけなくなります。私なら、妹さんには、家族葬だからと注釈を含めて、連絡すると思います。先日友人のお母様が亡くなられて、家族葬と連絡が来ましたが、仲の良かった他の友人たちには、連絡を入れましたよ。勿論参列はしませんでしたが、落ち着いた頃にお悔やみをお伝えしました。トピ主さん、私も『何故？』と、思います。

トピ内ID：7047035377

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弔電くらいは打つものよ

おせっかい

2014年08月29日 20:01

参列やお香典は不要だといわれても、弔電くらいは打ちませんか？

トピ内ID：0098932639

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どっちの言い分もわかる気がする

sasa

2014年08月29日 20:01

すぐに連絡は必要ではないだろうが・・・「あえて」と意図的に連絡しないという事はしないと思う。「家族葬で、参列もお香典も不要、出席はしないが、母親名で香典は送っておいたから」くらいはメールでも電話でもしておいても良かったとは思う。欠礼葉書が来て「お姉ちゃん、知ってた？」と聞かれた時に「私だけ知らせも来なかった」となる可能性もあるからね。お兄さんにとっては「母とぷよぷよさんには連絡してもう一人の妹には無しの礫でのけ者にした」と思われたらと思ったのでは？だいたいこういう連絡は父母や兄弟に一人に連絡しておくとその人から該当者に伝え回しをすることが多い。伝えても「家族葬のでこちらも何もしない」と付け加えておけば済むと思うのですが。家族葬・香典・参列不要でもお悔みの言葉の電話や葉書は出されるとか別の悔み方をされる方もいますので。一本の電話でもうれしいのです。とぴ主さんはお兄さんからの連絡で言われたでしょうけれど。

トピ内ID：2975816729

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え？何故連絡しないの？

😑

主さんにモヤモヤ

2014年08月29日 20:01

例え家族葬で参列も香典も不要、と言われたとしても、予定が先で時間のある結婚式ではなくお葬式ですよ？親しい者ならとるものもとりあえず駆けつけるのが当たり前の。妹さんだって、聞いていれば参列しなくていいとはいえお花を贈るとかお悔やみのお電話くらいかけられるでしょうに… （要らないと言われてもそこは人の気持ちですから）特に弟さんから『妹にも伝えて』とは言われていなかったとか？弟さん、勝手に『トピ主さんが妹にも伝えていて当然！』と思っていただけ？それにしたってご不幸ですよね、なんですぐに伝えないんですか？逆に疑問です。何かすぐに出来ない、したくないなど不都合でもあるのですか？弟夫婦にモヤモヤというトピ文にモヤモヤ。

トピ内ID：8796011737

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香典辞退と言われたなら

☁

訃報は連絡網にしない

2014年08月29日 23:57

送ってはダメでしょう。お相手に負担をかけてしまいます。地域や形式によりますが、こんな場合は、お花をお母様の名前で出してもらうようにお願いをする、金額を御花代として送ればよかったのです。お花は供え物ですから、お返しは発生しません。こういう時の連絡は、知らせ受けると、こうしてお花の依頼などあったりしますから、直接、弟さんからきょうだいに連絡するべきです。ですから、私も訃報は連絡は受けおいません。受けたら、他に直接してくれるよう促す感じにしています。私から連絡し、たとえ時間や場所や辞退の件などしっかり言ったとしても、あれは聞いたが・これは聞かなかったなど、あとで、トラブルになりたくないので。

トピ内ID：8954353649

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連絡するよう頼まれてたのですか？

🐤

魑魅魍魎

2014年08月29日 23:57

頼まれてたのなら、トピ主の判断抜きで早く連絡すべきでしょう。頼まれてないのなら、用件が用件だけに弟が自分で連絡すべきです。ちなみに香典不要と言われたのに香典おくったようですが、香典返しの手間など相手先の負担になる可能性は考えましたか？

トピ内ID：2922478613

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どこまで連絡をするかは、知らせる側の範疇ですから。

訃報は連絡網にしない

2014年08月29日 23:57

２度目レス…。家族葬ならば特に限定されます。言わば、勝手に広げられませんよね。きょうだいでも、たとえば継いだ御長男までとか、嫁いだ姉妹までは知らせは不要などありますからね。これは煩わせたくない気遣いだったりしますからね。ならば、「訃報は、判断を私任せにしないであなたから（弟）から、連絡するべきだったでしょ。」でいいと思いますよ。

トピ内ID：8954353649

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何故？と聞きたい

🐱

あかまる

2014年08月29日 23:57

弟さんに何故？と聞きたい。何故、自分で伝えないのか？お姉さん、伝えといてって言ってないのに当然のように言うのか？？何故でいっぱいです。

トピ内ID：2692887939

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住んでいる地域にもよりますが

🐶

ひいらぎ

2014年08月29日 23:57

家を継いでいるのは誰なのでしょうか。継いでいなくとも実家に同居しているのは主さんですよね。私の住んでいる地域では、実家が窓口になって速やかに連絡をします。葬儀がどうこうよりも亡くなったという連絡は速やかにです。その後に葬儀の段取りなどの連絡があります。段取りもわかっているなら亡くなったという連絡と同時に話ます。ようは、亡くなったことを早くお知らせするのです。亡くなった連絡は、あわててするものであり葬儀内容もあわてて確認し連絡するものです。今回は、窓口になるはずだった実家が全く機能していなかったということです。頼りない姉だと落胆されたのでしょうね。また、家族葬で参列や香典が不要というのですから必要ないでしょう。香典返しの準備はしていないと思います。お互いに気遣い無用・・・家族だけでゆっくりと故人にお別れをしたいということです。

トピ内ID：2646473888

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困らせるタイプですね

まろやか

2014年08月30日 10:28

香典は辞退なのに送りつけておいて亡くなった連絡はしてないんですか… 辞退だと言うから遠慮したのにあそこの香典は受け取ったのか、と言われたりして当家としたら迷惑なんですよ。家族葬だと言っても親戚からの弔電が届かないと弟さんはカッコがつきませんよね。家族葬とか香典辞退の時は花を送るとかせめて弔電を送るべきですよね。弟さん、恥ずかしい思いをされたと思いますよ。

トピ内ID：5427987664

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