義母と出産、子供のことで険悪です

レス24

（トピ主 0 ）

😝

korun

2014年08月29日 20:01

ひと

チリコと申します。
愚痴・乱文ですが、アドバイス等をいただけたらと思います。

現在、出産時、子供のことで義母との仲が険悪です。
お互い意地になっている部分があり、いつ収束するかは分からない状態です。
子供のためにもいつかは仲直りした方が良いとは思うのですが、
後に書くようなことがあってなかなか私の気持ちも収まらない部分があります。

義母や義父と色々あったけれど仲直りしたよという方、
どういう心持ちやきっかけで仲直りできたか教えてください。

【今まであったこと】
1.陣痛室に入らないでと夫から３度（産前・入院の連絡時・病院到着時）お願いしていましたが義母は入室。しばらく待っても出ていてくれないので堪りかね、夫と２人にして欲しいと言い退室してもらいました。
　後日、心配だったから陣痛室に入ったと言われたけれど、義母は退室後買い物に出かけ、出産２時間後に戻ってきました。

2.出産当日、部屋に２時間滞在。

3.大部屋では他の方がヒソヒソ声でしゃべる中、義母はいつも通りの大きな声でおしゃべり。

4.赤ちゃんへの面会は両親・夫のみ可能な病院だと伝えていたのですが、
　親戚にそのことを伝えず、何人かの親戚が見に来られ対応に困りました。
　
5.義両親が18時に面会に来るというので、赤ちゃんに授乳をしたり準備をしていました。結局、19時半に到着。ちょうど赤ちゃんが泣き出したのを見た義母はイラついた強い口調で「可哀想じゃない！！」と私に発言。

6.赤ちゃんをチャイルドシートに乗せてくださいと言っても聞く耳を持ってくれません。
　３度目に「チャイルドシートに乗せずに事故をして、もし赤ちゃんが亡くなったら後悔するので乗せて欲しい」
　というと、義母は「大丈夫よ、離さないから。いいじゃない」と軽く言われました。

続きます。

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続き前ですが

朝顔

2014年08月30日 16:42

続き前ですが。妊娠中、出産前後、乳幼児期のナーバスな時期に夫は元より身内と揉めると後々まで嫌な気持ちを引きずります。子供がある程度成長し自分の中で落ち着いた頃付き合い方も含め考えられたらいかがでしょうか。今感情を抑えて繕ったところで所詮繕い…何かあればすぐに綻び怒りは倍増していくと思います。夫にあたることもあるでしょう。義母とは一線引いて家族仲良くやっていけるように気持ちを切り替えた方がトピ主さん自身も楽になれますよ。

トピ内ID：5066245325

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育児に専念しましょう

蓮

2014年08月30日 16:42

続き前ですが主さんネチっこい性格ですね６以外どうでもいいですよ乗せて下さいと頼むのではなく自分で乗せましょうそれ以外は充分対処出来るはずです。それとも愚痴るしか出来ないお子様なんでしょうねこんなどうでも良い事更に愚痴続ける位ならお子さんの世話しましょうよ母親になったんでしょ

トピ内ID：2175917152

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凄く不思議。どうぞ、そのまま疎遠で。

🐶

53歳主婦

2014年08月30日 16:42

何度も頼んだ事も、全く聞いてくれない。悪意があるのか無いのか、自分のしたい事を押し通す。また、「病室で大声で話さない」など、誰を見舞いした時でも「常識」の事。舅・姑だからとか、近所の人とか、友人だからとか関係なく、「全く持って、お付き合いしたくない人たち」の方たちの様ですね。私なら、自分の精神衛生上と、子供の教育に悪い影響を与えそうなので疎遠にします。むしろ、「我慢して、辛い気持ちで付き合う」事により、心に鬱積して行くであろう、ストレスや恨みの感情の方が自分で怖い。いずれ仲良くなれる日が来る「かもしれない」ですが、今それをあれこれ悩まなくても宜しいかと。「ここは嫁として我慢して」と言われても、「だが断る」です。「ストレスが溜り、それが原因で鬱になったり、子供や夫にそのストレスが向けられる危険がある」と冷静に自己分析しておきましょう。

トピ内ID：0361785244

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私の場合

☀

さえこ

2014年08月30日 16:42

トピ主さんは仲直りしたいんですね。私は子どもができるまで、義母とはよい関係を続けてましたが、子どもが生まれてから同じく嫌味を言われたり、カチンとすることがあったりでギクシャク、大きな喧嘩をしました。まずは仲直りはせずに、放置してました。電話もしないし、家にも行かないし、必然的に義母は孫には会えない環境になってしまいました。私の気持ちがおさまらず、会いたくない、会わせたくないという感じでした。数ヵ月後のお正月は義家族が集まるので、皆が集まった頃に、普通に夫と子どもと顔を出しました。「お久しぶりです」とお互いに言って、義母も皆の目があるので、私に優しい対応で私も仲良い嫁を演じました。それから夫に時々子どもを託して、数時間連れて行ってもらったりしてました。私は大きな行事ぐらいしか会わない感じですが、会うと穏やかに話してます。とにかく２人きりにはならないことだけは注意してます。また喧嘩になりそうなので。トピ主さんも干渉されそうなので、少し距離をとるのもよいとは思いますよ。

トピ内ID：0277584950

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ちょっと待ってください。

きえ

2014年08月30日 18:28

つまり2度は義理に言われるがままにチャイルドシートなしで子どもを車に乗せたと言うことでしょうか？だとしたら、あなたは子どもの命より自分の体面を優先させた最低の母親です。 1～5の事例と6は全く本質が違います。子どもの命に関わることだけは喧嘩してもどうなっても毅然と向かって行ってください。そんな義理母と仲良くする必要ありますか？？

トピ内ID：5964811956

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夫の理解もあるようですから

あーそれはね

2014年08月30日 21:02

疎遠でいいでしょう。たしかに、孫フィーバーで、出産前後の時期に変になる祖母ってのは結構います。でも、トピ主さんが我慢辛抱して丸く収まる（？）ことと、赤ちゃんを犠牲にすることは分けて考える必要があると思います。チャイルドシートを使用させない祖母は疎遠、でよろしいではありませんか？祖母の強い要望で抱っこされていた赤ちゃんが、追突で祖母のエアバッグになってしまった例もあるのです。赤ちゃんの安全をないがしろにするおばあちゃんなんて、いない方が赤ちゃんのためです。トピの返事になっていなくてすみません。お子さんのために義父母と仲直りしたいとのお悩みですが、お子さんのためにこそ、毅然とした態度を貫いてください。

トピ内ID：7583729732

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仲直りする必要性が見当たらない

みかん

2014年08月30日 23:01

ずいぶんと、自分勝手な義理の親ですね。貴女は母親として当然のことをしたまでです。向こうが折れるまで、ほっておけばいい下手に貴女が折れれば子育てしにくくなりますよ！

トピ内ID：6390232127

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一つの案です

おに嫁

2014年08月31日 00:01

３について私の姑さんはチャイルドシートについてアレコレ言ってくださるので私は国土交通省と自動車事故対策機構のホームページを印刷して義理実家に送りつけました。それから姑さんからチャイルドシートについての助言はなくなりました。姑さんは嫁の言うことは聞かない人が多いと思います。ただ、年配の方は権力や地位に弱いですから、「国交省」を全面に出してレポートを作成して差し上げるのもひとつの手だと思います。ご健闘をお祈りいたします。お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：4932019546

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距離を取るのも必要な事

🙂

にょろ

2014年08月31日 18:59

どう考えても時間が必要ですよ。とにかく相手の都合を考えずにガンガンと自分の欲求だけを押しつけられたら誰だって強い不満を持つのは当たり前。感情を無理矢理抑え込んでしまったら増幅してしまうんですよ。だから今は我慢をして会うべきではないと思います。元々の不満の上に更に新たなストレスが加わって更に大きく揉めるだけです。きちんと距離を取って時間が解決するのがもっともかしこいやり方だと思います。もしくは、我慢をせずにこちらも言いたい放題言うしかないです。でも、トピ主さんにそれが出来ますか？私も今年に入ってもう我慢の限界が来てしまって、文句をとうとう言いました。そして今は姑とは全く連絡を取っていませんが、逆にそれがお互いにいい方向に向かっていると思います。

トピ内ID：8265927355

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アウトとオーケーが混じっています

🙂

みい

2014年09月01日 11:55

陣痛室の所までやってくるとは・・・。おまけに出産後に二時間も居座るとは！これは怒りまくるところで、産後の恨みは後々膨らみ消えることはありません。親戚もアウトでしょう。旦那、何してるんだ。旦那がぼやっとしてるからですよ。役に立たない旦那も多いですが、怒りは旦那に向けるべきでしょうね。姑には分からないですよ。もう少女の恥じらいのかけらさえない。ましてや、嫁のことより自分のやりたい放題の方が世の中多い。ここは姑と険悪になっても仕方がないでも、チャイルドシートは危険という人がいますが、うちは旦那が運転、私が横にいるのにこの世の終わりぐらい泣き叫び抱っこしてあげたかった。。。ところが、警察に聞くと高速は必ずだけれども、一般道は勧めてはいるけど抱っこでもいいらしい。実家が遠くの場合、短期実家にいる間に実家の車ででかけるのにいちいちチャイルドシートをつけられないという家庭も多い。タクシーで出かけるときは？ないですよね。しっかり抱っこすることで泣かない場合もあるので、これは時と場合によってはオーケーでしょう。

トピ内ID：4221585433

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仲直りする必要ないでしょ？

🙂

さくら

2014年09月01日 17:56

なんで仲直りするの？嫁の発言を無視する姑と仲直りしたらまた嫌な思い・怖い思いをしますよ。私、もっと酷いことされてます。それでも我慢しちゃったので産後鬱になりました。子どもも姑のせいで危険な目にあいました。姑が謝ってきたので（孫に会わせなかったので仕方なく謝ってきたみたい）仕方なく月１で会うようになりましたが・・姑は謝りたくもないのに我慢して謝ってきたので、やっぱり同じ事は繰り返しです。こないだなんて「孫ちゃんは息子そっくり。息子にそっくりだから確実に息子の子ね！安心したわ～。」なぁんて言われましたよ。赤ちゃんが火のついたように泣けば「かわいそう！本当にかわいそう！ママじゃダメでしゅか。ママなんていなくて良いですか？」って連呼して私から奪って別室に行ってしまうほどです。私以外じゃ泣きやむわけないので泣いたままでしたけど。デリカシーのない姑をもつと苦労しますよね。仲直りする必要ありませんよ。笑って許せるくらいにならなきゃ自分から仲直りしようとしないこと。あなたから仲直りしようとすればまた同じこと絶対にしてきます。そしてまたイライラして喧嘩です。

トピ内ID：5348518353

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びっくり！！

えび

2014年09月01日 19:28

最後のチャイルドシートのところを読んで息をのみました。もしかして、赤ちゃんをシートなしで車に乗せたって言う事ですか？？日本は義務ではないんでしょうか？？私は海外在住ですが、こちらでは運転者に義務づけられています。産後病院でシートのチェックがあるくらいです。どうか、義理の親がどうのこうのなんてほっといて、わが子の安全を考えてください。

トピ内ID：8592382415

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6は結局どうしたの？

KOBAN

2014年09月02日 11:03

６はチャイルドシートに乗せたの？聞く耳もたなかったら、その車に乗らないっていう覚悟も必要ですよ。乗せてたら、あなたも赤ちゃんの命をないがしろにした最低な人。母親の資格なし。それを見過ごした、父親にも資格もなし。だれも、赤ちゃんを守ってやれていない。どうするのこれから。守る気がないなら、子供を作らないでほしい。

トピ内ID：1526143725

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みいさんへ、チャイルドシート

今回は匿名

2014年09月02日 16:56

絶対必要です。赤ちゃんと同じ体重、同じ柔らかさの人形を使った実験データがあります。しっかり抱っこしていて急ブレーキ、赤ちゃんが飛び出さない限界ギリギリは時速7kmでした。泣かれるのと死なれるの、果たしてどちらがマシでしょうね。

トピ内ID：9794753766

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もしかして

みいこ

2014年09月03日 12:06

チャイルドシートのことで攻められてますが後部座席にちゃんとチャイルドシートが設置されていてなおかつお子様をしっかり乗せているのに、ちょっと泣くと「かわいそう、かわいそう」って後ろに乗ってる姑さんが降ろして抱いちゃうんじゃないですか？年寄りはやりますよね。「大丈夫よ～」「かわいそうに」「神経質に育てちゃって」が姑の中に必ずある音声機能です。病院も「来てあげてる」「（親戚を）連れてきてあげてる」子供も「見てあげてる」「（子育ての先輩だから）教えてあげてる」余計なお世話も「やってあげてる」がこれまた姑の上から目線機能として付いてるんですよね。私はぶち切れて、文句言って泣かせました。近居なので毎日、朝晩「会いに来てあげてる」をされいつくるかとビクビクしての子育ても嫌だったので相当きつい事言いました。そのまま泣きながら「良かれと思ってやってあげてるのに」と近所で訴えてましたから、きつい嫁で有名になりました（笑)。でも、一回言っておとなしくなったのでそれっきりです。たまに揉め事もありますが、何回も言うことじゃないので。

トピ内ID：6754817238

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泣き叫ぼうが安全優先に決まってる

レイガ

2014年09月03日 15:53

しっかり抱っこ？何寝ぼけた事を言う方がいるんだろう。急ブレーキや衝突時、どれ程の力が加わると思ってるんだろうか？到底、支えきれない。吹っ飛ばなくても、赤ちゃんが抱っこしている人のクッションになってしまう。タクシー云々は屁理屈。６番だけは断固あなたの言い分を通す事。何か言っても無視したらいい。後は、何十年もそういう性格で生きてきたので、変えられないし変わらない。むしろ酷くなると思った方がいい。仲良くしたいなら、あなたがどこか妥協して我慢するしかないと思う。

トピ内ID：2490049944

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難しいと思う

先まで考慮

2014年09月03日 23:02

トピ主さんの義母さんは、「聞く耳」というのを持ってないようです。仲直りは難しい。自分の気持ちを抑え込むまでは可能でも、子供の安全よりも義母の気持ちだけ優先することは、嫁として実行できても、母親としては出来ない。レスの中には、６以外は対応できると楽観的に書いてますが、何度お願いしても、丁寧に説明しても、全く聞く耳を持たない人って、本当に存在するんです。２度頼もうが、１０回以上頼もうが無理。みいこさんの書かれるとおり、「良かれと思ってやってあげてるのに」しか、義母の気持ちに無いのです。本当に相手に良いかどうかなんて、義母は考えない。「≪自分が≫良かれ」が最重要なんです。トピ主さんが、子供は義母さんの好きにさせ、自分の気持ちはとことん押し殺す覚悟があるなら、一時的に仲直りの可能性はありますが、後でどっかりと後悔が押し寄せ、爆発して不仲決定になる場合もあります。実は私がそう。義母さんの為を思うなら、余計に子供の事は妥協しないほうがいいです。今は仲直りより、子育てを優先したほうがいいと思います。

トピ内ID：2246729077

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今回は匿名さんへ

🙂

みい

2014年09月05日 18:44

色々な意見が柔軟にあってもいいじゃない？人の意見を責めるより、知ってても対応する人もいますよ？事実はこうよ！と突きつけてしまうのは簡単よ。主さんに絶対を勧めるのではなく、私の体験は、経験は、を語るべきでは？本人が好きな意見を選択しますよ。ちなみに私にも色々とチャイルドシートの嫌な経験が沢山あり、一部しか書けませんでしたが「くそくらえチャイルドシート」と思っています。あっ、あなただと「あなたの子供が可哀想」とか「じゃあ死なせたらあなたのせいよ」と狭い視野で反論しそうね。

トピ内ID：4221585433

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チャイルドシートは義務と法律で決まっています

おいおい

2014年09月06日 15:00

一般道でもです。推奨規定ではありません。ただし、免除規定は存在します。タクシーやバスなどが当てはまります。ほかにも諸事情により免除される場合があります。反則金はありませんが、１点減点されます。ちゃんと調べましょう。

トピ内ID：0643593502

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6についてだけ

aka

2015年04月08日 10:14

１-５も、読んでいて腹立たしく思いますが、既に終わってしまい、とりかえしのつかないこと。第二子を妊娠された際には、お子さんが生まれてから義母に報告をするようにしましょう。そして、義家族・義親戚の訪問は旦那様のいる時間限定にしてもらい、旦那様にうまく立ち回ってもらいましょう。問題は、６についてです。何を言われても、断固「ダメです！」「嫌です！」「何かあってからでは遅いんです！」と言い、義母の腕から取り上げましょう。よく、自分が手を離さなければ、赤ちゃんを抱っこしていても大丈夫という祖父母世代の話を聞きますが、万が一他の車に衝突された時、赤ちゃんにとって、義母が凶器になります。下手したら、赤ちゃんが義母のエアーバッグ状態になるかもしれません。だから、義母に言いくるめられてはダメです。嫁だからと我慢するのではなく、ダメなことはダメとハッキリ言っても良いんですよ。あなたはもう母親で、子供を守ることが最優先です。義母に気にいられるために、子供を犠牲にするのはおかしいです。

トピ内ID：6067925239

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世代間ギャップたなぁ

🐱

サバトラ

2015年04月09日 11:00

1から5までは世代間ギャップたなぁ。一昔前までは出産はプライベートな事ではなく、お目出度い事で皆んなで御祝いすることだったから。出産の時は姑でも同じ女として励ますのが美徳と思ってるから。今じゃ単なる有り難迷惑だけど。親戚を連れて来ちゃったのは、昔の慣習で忘れちゃったんでしょうね。 6も同じだけど、これは法律だからねぇ～。捕まったら夫の点数が引かれて仕事に差し障りがありますので～って言えば良かったのでは？正論で打破しても意味ないでしょ？なら頑固な婆さんには搦め手で誘導しましょうや。嫌な頑固な婆さんでも、あなたのお子さんの誕生を心から喜んでくれたお婆ちゃんには変わりないんだから。嫌いな人を排除した閉ざされた家庭で将来困った時も誰の手も借りられないで困るのは、あなたですよ。猫の手ぐらいには、なるんじゃない？

トピ内ID：5206875756

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仲直りする必要はないと思う

💍

桃缶

2015年04月09日 18:36

ご自分の育児を貫いたらいいと思います。そもそも義母が産んだ子じゃないですし。チャイルドシートの件なんて、どういうことなんでしょう。義母にお願いするのではなく、自分でチャイルドシートに乗せないと。それができないのなら、お出かけ自体、中止でしょ？軽く拒絶されようが、重く拒絶されようが、親としての対応は変わらないはず。いまは「嫁」ではなく「母」にならないといけないと思います。

トピ内ID：6018140048

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みいさんへ

💡

私もみい

2015年04月10日 12:10

旦那さんに言って、安全なところで車を停めてもらってから抱っこしてあげたら良かったのでは？

トピ内ID：3572196972

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そのまま疎遠で

🐱

しまねこ

2015年04月10日 14:51

相当な過干渉自己中でコントロールしたがりの義母とお見受けしました。仲直りしなくていいんじゃないですか。というよりさっさと距離を置いて、疎遠に持って行かないと、今後心身ともに参ってしまいそうです。チャイルドシートの件、親世代にはありがちですけどね、万が一の時は、後悔してもしきれません。「時と場合による」確かに交通事故なんて滅多に起きません。でもその「万が一」が今自分に起きない、と言う保障はないのです。ニュースを読めば、お子さんが犠牲になる事故が起こってることがわかります。私も泣き叫ばれた経験ありますけど、だからって時と場合で使い分けは出来ません。事故はいつ起こるか分からない、その「いつ」が分からないからです。チャイルドシートが義務化されたのはなぜか分かりますか。大人はまだいい。自分で選べるからです、自己責任で。でも子どもは自分で自分の身を守ることが出来ない。大人に守ってもらうしかない。だから法律で、子どもに代わって、大人が守るように、決められてるのですよ。チャイルドシートに乗せないのは子どもの身を守る権利を無視してるってことになります。

トピ内ID：5336661187

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