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人付き合いが怖くなりました。

レス11
(トピ主 4
041
みるく珠
ひと
アラフォー、小学三年生の母です。
友達は多いほうではありませんが、
昔からの友達とも付き合いは続いています。
しかし子供ができ、ママ友と付き合うようになってから、
そういえば自分からばかり誘っていて、
相手から誘われることは少ないなと思い初めてから、
もしかしたら嫌がられてるのかもと感じだしました。
また、周りは素敵なママさんばかりで、
みんな人に好かれてて、よく人に誘われてたりで楽しそうで羨ましいです。
サラッとした付き合いが好きな人が多いともこちらでも聞きますし、
無意識に言葉選びが下手で相手に不快感を与えてるのかもとか思ったりして、
夏休みの後半は、特に誰かに声をかけることはやめて、
家族でゆっくり過ごしました。

また、息子の友達付き合いも、色々悩んでしまいます。
誘いに来てくれる子もいるのに、
幼稚園のときに仲良かった子からは連絡なくなったなと私が落ち込んだり、
息子の友達が、他で楽しそうにしていると
気になったり。

どうして こう何でも気になる性格なんだろう。
サバサバした、おおらかなママさんになりたいです。

トピ内ID:1839938568

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反省ばかりしないことです

041
前むき人間
後ろばかり振り返らないで、先の事を考えましょう。 過去の事を思い煩うことは精神衛生上善くありません。

トピ内ID:2678978564

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気になってしまうんですね

041
はるみ
主さん、人の事がとても気になるタイプなんですね。 性格だから仕方無いと思うけど >みんな人に好かれてて、よく人に誘われてたりで楽しそうで羨ましいです。 ってありますが、人に誘われてる事をママ友さんに聞いてるんですか? 黙ってたらどちらが誘ってるか分からないと思いますけどね。 そのような事を根掘り葉掘り聞いたりすると、その素敵ママ友達からは誘われないと思います。 子供のママ友にもいましたが、会うたびに、○○さんとは最近どうですか?とかランチは行ってますか?と人の交友関係がとても気になる人がいました。 いちいち聞かれて面倒だったので、最近会ってないわー、ランチも行ってないと 適当に答えてましたが交遊関係は聞かないほうがいいと思います。 子供の交友関係もだんだん変化するので幼稚園からの友達とも 学年があがるにつれて遊ばなくなりますよ。 息子さんも3年生だし自分で約束もしてると思うので、主さんがそこまで 心配しなくても大丈夫だと思います。 主婦ってどうしても視野が狭くなるので 主さんも何か趣味、習い事等して気分を変えてみてはどうですか?

トピ内ID:5958712496

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周りを気にしすぎです。

041
ハイタッチ
3年生ならば自分で友達と約束して遊びますよね。勿論、仲良しさんとは親子込みで夏休みは遊んだりしますが。今のお母さんて我が子の為に親が友達を誘うんですよね。子供が暇だと親も大変だからなのか、先回りしている過保護なお母さん、わりといます。低学年だと約束もあやふやなので多少親介入も分からなくはないのですが、高学年になっても我が子の為にと親が友達を誘って奔走しているお母さん見ると、いつまで手を出すんだろう?と引いて見てしまいます。

トピ内ID:6014400406

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いろいろ考えちゃうんだね~

🐤
パンシロン離せない
私もこども小さいころ、貴方と同じようなこと考えてた。 大きな遊びの輪の中で、元気にしてるわが子を見ると とりあえず安心する感じでした。 人間関係のこと、考えすぎると頭重くなっちゃうでしょう。 あなた自身が、人にずいぶん気を使う人のようです。 こどもの問題を自分の問題に置き換えてしまう癖があるのかも。 大人も子供も友達なんか、くっついたり離れたりするのが自然。 それなのに離れると自分や子供になにか原因があるのかと思ってしまう。 大きくなれば、距離や同学年にかかわらず 性格や価値観が合う子と関わり合いになります。 こどもの人間関係も、なるようになる、 友達いてもいなくても死にゃあしない くらいの気持ちでいるといいと思う。 楽しい日もあれば、楽しくない日もあるのが人間だからね。 人間関係の基本は親子関係なので、 お子さんの話よく聞いてあげて。 夏休みの後半、あなたが実践したように 家族でゆっくり過ごすこと、これとても大切なことだと思います。

トピ内ID:7531893981

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前向き人間さんへ

041
みるく珠 トピ主
レスありがとうございます。 そうなんです、考えると、あれもこれも 悪く考えてしまい、落ち込んでしまいます。 人望がない現実の自分と、なりたい自分とのギャップに、溜め息がでます。 とにかく、今できること、やれていなかったことをコツコツ頑張る時間に今はしようと思っています。 家の整理整頓、家族の時間、 おいしい料理を作る…など。 自分の好きなことをしてみようと思います。

トピ内ID:1839938568

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はるみさんへ

041
みるく珠 トピ主
レスありがとうございました。 人が気になる性格…直したいのですが、なかなか。 人に 交遊関係などを聞いているのか?ということですが、 こちらから 聞いてはいません。 ○○さんとはどう?ランチしてる? など聞けるはずもありません。 何人かで一緒になった時に、 「こないだは楽しかったね」とかいう会話を目の前でされたり、 ママ友が「こないだ○○さんと、あそこに行ってきてね…」とか「自宅に来てもらってからね」と話してくるんです。 私は、「それは良かったねー。楽しそうでいいな。」と返すんですが、 自分がいつも誘ってる相手なら、 自分は声かけてもらえなかったんだと ショックなんです。 そんなことがあり、自分は好かれてないようだから、声かけるのは迷惑だろうしと思えてきて、 夏休み後半は家族で過ごしました。

トピ内ID:1839938568

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ハイタッチさんへ

041
みるく珠 トピ主
レスありがとうございます。 ほんと、私が先回りし過ぎなんでしょうね。 活発な子と仲良くなってほしい…とか、 何日か暇そうにしてたら、 この子、友達いないんじゃと心配になります。 でも、これからは私が先回りし過ぎないようにしたいです。

トピ内ID:1839938568

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パンシロン離せないさんへ

041
みるく珠 トピ主
レスありがとうございました。 そうなんです。考えすぎると頭が ごっちゃになります。 夏休みも、誰かと遊んでたらホッとし、 何日も暇してたら、この子大丈夫かなと 気をもみました。 私自身にしても同じで、 イベントや夏休みに、ママ友と出かけないのは恥ずかしいことに思えるから、 頑張って、息子が仲良しなとことか、 幼稚園時代からのママ友を誘ったりしてました。 でも、今年は途中で疲れてしまって、 誘って嫌がられるくらいなら、 淋しいけど家族であちこち行こうと思いました。 そしたら、ゆったりした時間を過ごせました。 でも、友達と行ってきたー!というママ友のlineに凹む自分が嫌です。

トピ内ID:1839938568

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揺れない、ブレない

041
清浄納言
“サバサバした、おおらかなママさん”になりたいなら、 『来る者拒まず、去る者追わず』ですけどね。 ただ、留意しなくてはいけないのは、 トピ主さんご家族の個人情報を誰彼なしにご開陳しない事。 一旦出してしまった情報は回収できません。 人によっては聞いた話を自分の中で留めておけない人物もいます。 話しををする人はよく見極め、出し過ぎない事。 そしてトピ主さん自身、誰かから話された事柄を、その他の人に 漏らさない事。 常に口の堅い人、他人の悪口を決して言わない人は信頼されます。 我が母の教えです。

トピ内ID:9524073389

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同じです。

😢
アロング
私と同じようなトピを見つけて、ちょっと安心してしまいました。 誘うばかりで誘われない…同じです。 それに気づいたときは結構愕然としました。 周りのママたちは上手にお友達を作っているように見えるのに…。 私の場合は自分に自信がないので周りがとても気になってしまいます。 自意識過剰だと思います。 今までは単なる人見知りかと思っていましたが、対人恐怖症?人間不信?最近はそんな言葉も 頭をよぎります。 周りが気になる性格、つらいですよね。 本当はキラキラした素敵なママになりたいのに。 アドバイスになっていなくてすみません。 お悩みが似ていたのでレスしてしまいました。

トピ内ID:2558850001

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トピ主さんはどうしたいの?

041
ふゆ
トピ主さんは、本心では何をしたいのかな?と思いました。 他人との比較で今は頭がいっぱいのようですが、無理につきあって疲れてるようにも思えます。 人とのつきあい方は人それぞれだし、たくさん誘われて交友関係が広い方がいい、のではなくて、自分が毎日幸せで楽しく暮らしているのがまず大切ではないですか? 主さんのタイプは、Line とかのSNSはあまり向いてない気がします。 友人が多いか少ないかじゃなくて、まず自分が何をしたくて、どうしたら幸せかをもっと考えたらいいと思います。ほんとは、そこまで毎日人に会いたいわけじゃないかもしれないですよ? あと、自分のことと息子さんのことをリンクさせすぎるのもどうかと思います。自分が人付き合い苦手なのを息子さんにも投影しちゃってる気がします。子どもは子どもですよ。 主さんが明るい気持ちになると、自然と子どもも元気になったりしますよ。いろんなこと気にしすぎず、自然体で自分が楽しい事をもっと考えて下さいね。

トピ内ID:6602039901

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