夫が冷たくて寂しいです。

レス40

（トピ主 0 ）

kumame

2014年09月01日 09:50

恋愛

結婚1年半の夫婦です。私達夫婦は記念日によく喧嘩をします。（普段から喧嘩が多い。）楽しく過ごしたい！という期待が大きいことも原因ではありますが、それでも夫の態度が冷たく思うのです。
先日は私の誕生日でした。夫は前日にメールで、当日はプレゼントを選びに行こう、そして夜に家でケーキやお酒を買ってお祝いをしよう、と言ってくれました。
当日の朝になり、夫の態度に私が不満を持ちイライラとした態度をしてしまったのも悪いのですが、夫は無言で家を出て行き夜まで帰ってこず、結局私は部屋で1人で夫を待ち誕生日を過ごしました。
また翌日は、もともと夫の学生時代の友達とBBQに行くのに誘ってもらっていたのですが、仲直りが出来ずまたも置いてきぼりになりました。
夫は一旦怒ると、どうして私がそういう態度になるのか等の話は聞いてはくれず、彼から謝ることはありません。私が謝っても熱りが冷めるまでは仲直りは出来ません。私が我慢すれば良いのですが、イライラするのにも理由や原因（相手の無関心さに寂しさを感じる等。）があります。
普段ならほっておくのですが、誕生日でわざわざ休みを取り、細やかでも2人でお祝いをして、笑って楽しく1日を過ごしたいと期待していただけに、彼の喧嘩後の切り返しの出来なさに寂しさと許せなさでいっぱいです。謝ることができません。
私は喧嘩をしても、すぐに、ここは仲直りしないと1日が台無しになる…と自分からメール等をするのですが、彼からはそういったアプローチは一度もありません。今回は私の誕生日なので敢えて折れませんでしたが、相手の誕生日なら可哀想と思い、私から折れると思います。
こうした夫の態度に冷たさを感じるのですが、どう思いますか。
またどうしていったら良いでしょうか。私も妻として未熟なのは十分に承知です。
色々とアドバイスを頂ければ幸いです。

トピ内ID：2824288628

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数40

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

記念日が鬱陶しい

☂

シブ柿

2014年09月02日 11:03

いちいち誕生日や記念日を祝うのってめんどくさくないですか？プレゼントやケーキにご馳走・・記念日しばりみたい険悪になって無視されるくらいなら覚えていてくれるだけで十分

トピ内ID：4172829523

...本文を表示

ちょっと・・

💡

ルンバ２

2014年09月02日 11:03

記念日を意識し過ぎでは？休みを取ってまで楽しみにされるとプレッシャーですね。そういう女の子チックな事が好きな男性も女性も居る事は知っていますが・・。それにこのままでは一日が台無しになる！と謝る主さんの心理って結局は記念日を祝う為必死！としか見えないですよ。もはやそこばっかり！って感じで・・。もっと本質を考えるようになれたら表面的に形を整えるような思考は少し直るかもしれませんよ。

トピ内ID：6312773509

...本文を表示

凄くわかります

💡

ふりーだむ

2014年09月02日 12:15

私の夫も、そうです。そもそもの原因は夫の態度や行動にあるのに私が少しでも不機嫌になるとキレます。私が言い返すと「お前が～するからやん」と言われ、子供の前でもお構い無し。なので、もう言うのを止めました。喧嘩のあとも私は一晩寝れば気持ちの切り替えが出来ますが夫は２週間は機嫌が悪いです。こちらが「行ってらっしゃい」と言っても不機嫌そうに「あぁ」と言うだけ。その内に、私の方もイラッとしてしまい、いつまでも家の中がピリピリしています。今までの不満が積もり積もって今、別居しています。夫は謝っていましたが、もう遅いです。主様、離婚したくないなら言いたい事はその都度伝えた方が賢明です。

トピ内ID：3144808941

...本文を表示

　夫婦の基本

😀

　円満夫婦

2014年09月02日 12:15

月並みですが、夫婦生活の基本は「折り合い」をつけて生きることです。

トピ内ID：7001623360

...本文を表示

夫婦は鏡

💤

にょろ

2014年09月02日 12:15

＞先日は私の誕生日でした。夫は前日にメールで、当日はプレゼントを選びに行こう、そして夜に家でケーキやお酒を買ってお祝いをしよう、と言ってくれました。当日の朝になり、夫の態度に私が不満を持ちイライラとした態度をしてしまったのも悪いのですが、夫は無言で家を出て行き夜まで帰ってこず、結局私は部屋で1人で夫を待ち誕生日を過ごしました。 ↑とのことですがせっかくご主人が素敵な計画を立ててくれてたのに不満をぶつけちゃったから出て行ったんですよね？もともと、あなたの方の態度は、どうだったんでしょうか？我儘いっぱい言ってませんか？改めるところ改めないで、相手にばっかり要求が厳しかったら平行線ですよ。それとも、腫物に触るように接しないとやっていけないほどの性格のご主人なんでしょうか？トピ主さんが我儘なんではないんですか？そうでないのなら、ご主人の態度はかなり大変な人だとは思いますね。相手の態度って、自分の姿を反映してると思うんですよね。まずは、相手が変わるのを待つ前に、自分が変わらないと。

トピ内ID：8905453982

...本文を表示

うーん

🐱

ぷ～にゃんこ

2014年09月02日 12:15

妻として未熟と言うより、大人として未熟かな。旦那さんも大人として未熟だね旦那さんがせっかく「当日はプレゼントを選びに行こう」と言ってくれたのに当日の朝はトピ主さんイライラ。どういう態度を出したのかわかりませんが予測ですがたぶん朝旦那さんを起こしても起きないとかでは？朝の苛立ちで考えるとこんな感じですから朝からイライラ、家に帰るとイライラの妻。旦那さんの心休まる所ないですよね旦那さんからすれば、休みの日なのだからゆっくり起きて、ゆっくりお出掛けしたかったのでは？昼過ぎでもいいからお出掛けして、夜は家で夕食と言う感じで計画していたがそれがトピ主さんの朝からイライラで台無しになったのでは？トピ主さんは朝からお出掛けして、あれやこれや見たかったのも解りますけどねでもそこはお互い話さないと、イライラの素ですよ。メールはあくまでもメモみたいなもの。ご夫婦なら言葉を交わしましょ。互いに言葉を交わしてないから、イライラが起こるのです。夫婦とも沸点が低すぎてすぐにイライラするのでしょ？忍耐をつければある程度の事は許せちゃうと思います　イラっときたら深呼吸してみるといいですよ

トピ内ID：0414301094

...本文を表示

どっちもどっちだけど

😠

昭和建具

2014年09月02日 12:15

彼には、良いところがありますか？そこで補う事が出来れば、なんとかなると思います。２人とも似た性格な上(頑固)、幼い。誕生日の話しでは、彼が折れずにひとりぼっち。彼と楽しくは…友達関係です。夫婦として、仲良くしたい気持ちはわかります。でも今の状態を考えると、あなたが折れない限り、彼を変えるのは難しいですね。いっそ、全面母親的になるか、ストライキを起こすか。改革を起こしたいなら、離婚覚悟でね。

トピ内ID：3177361674

...本文を表示

価値観が違う相手とどう付き合っていくか1

ヤーン

2014年09月02日 12:15

私はトピ主さんと一緒で、記念日（といっても誕生日と結婚記念日だけですが）は大事にしたい、それも大事にするというのはこういうレベル…というのが明確にあるほうの性格のアラサー女です。まさにトピ主さんのご主人のような性格の男性と結婚したことがありました。普段はとても優しくて、特に何も不満はないのに「大事にしたいもの」が致命的に自分とは違っていて、結果として3年間で破綻し、結婚5年で離婚しました。 ※勿論記念日のことだけが原因で離婚したわけではありません。今は再婚しているのですが、実は今の夫もまた記念日を二人で祝うことに対しては夫本人は重要だとは思っておらず、価値観としてはまたもや私は自分とは違う価値観を持っている男性と結婚してしまったのですが、再婚して7年、夫は記念日を大事にする私に合わせて、携帯にアラームを設定するまでして一緒に大事な行事としてお祝いしてくれます。前の結婚と今の結婚で致命的に違っていたのは、お互いが「自分とは違う価値観を持った相手に自分の考え方を受け入れさせるために空回り」していた部分だと思っています。抽象的ですが「北風と太陽」の話に近いです。続きます。

トピ内ID：2295055328

...本文を表示

うーん。。。

🎶

ばんび

2014年09月02日 12:15

主さん、相当お若いのかな。男性、特に結婚して特別感のなくなった関係では、自分の不満を察してもらおうとか、不機嫌になったらむこうから理由を聞いてほしいとか、期待してはいけません。男性は、そういうことを察したりできないのです。私の経験からすると、生物学的に出来ないのです。個人の資質の問題ではありません。相手に嫌われたくない時期は必死で、そういう態度をとれることもあるし、仕事となると気遣いの出来る男性は多いから、女性はカン違いしてしまうのでしょう。まず、相手の態度に不満を持った時、ただイライラするのはやめましょう。無意味ですし、相手を怒らせ逆効果です。この場合ですと、不満をきちんと表明せずにイライラした態度をとった主さんは、喧嘩を売った立場です。自分から謝るのが当然だし、一日どころか二日を台無しにした原因はあなたですから仕方ありません。キチンと何が不満なのか冷静に話し、対応策を考えてもらう。それなら出来る男性は多いです。男性に対して、何も言わなくてもわかってほしいという幻想を抱くのはやめましょう。ご主人は冷たいのではない。主さんが求めすぎなのです。

トピ内ID：7372217483

...本文を表示

相手の気持ちも考えては・・・？

JinRock

2014年09月02日 12:15

とぴ主さんにはかなり厳格な「幸せの方程式」があるように思われます。「記念日はかくあるべきだ。だからこうして過ごさなければならない」というような？でも旦那さんには別の方程式（＝考えや段取り）があるのです。その辺の食い違いがそれぞれの思いに齟齬をきたしているような気がします。とぴ主さんの誕生日なのですが、自分の期待や思いを膨らませ過ぎて段取りめいた事まで口に出しては、せっかくイベントを企画してくれた旦那さんもやり難かったのではないのでしょうか。他にも自分の考えを押し付けていませんか？日頃の喧嘩の原因もそのあたりにありそうです。旦那さんはあまり言葉でやり返すのが得意ではなさそうです。調子に乗って尻に敷き過ぎれば「切れる」しか逃げ場がなくなります。それが高じれば「百年来の恋だって冷める」というもの。その辺も少しは考えてみてはいかがですか？

トピ内ID：9626130042

...本文を表示

価値観が違う相手とどう付き合っていくか2

ヤーン

2014年09月02日 12:15

自分とは違う考え方をしている人に、自分はこうしてほしいから～ということを伝えるときに喧嘩になってしまうのは、100％全てを相手にゆだねてしまうから、ということは大きな問題だと思います。トピ主さんは、自分が快適に過ごせるように相手にとってはそれまでの彼の人生の価値観に於いて不慣れな行動を要求しているんだ、という自覚を持ったほうが言いということが一つ、です。記念日は大事にして当たり前…。私もトピ主さんもそう考える同士なので、同じそういう考え方同士で話をするときに前提にしてお付き合いするのはいいですが、そうでない人と付き合う場合には注意を払うべきです。そうしないと、相手も妻のために～と思って頑張って価値観に合わせようとしていることが嫌になってしまいます。北風と太陽なんです。妻のために妻の喜ぶことをしてあげたい…と思ってもらうには、やっぱりこっちにも努力やコツが必要なんです。結婚したんだしとか、向こうからプロポーズしたんだし…ということは免罪符にはならないのです。どんな結婚生活においても、夫婦は残念ながらどこまでいっても永遠に他人同士なんです。だから時間をかけてちょっとずつ

トピ内ID：2295055328

...本文を表示

悲しい誕生日ですね（泣）

🐴

マーニー

2014年09月02日 12:15

　結婚１年半で・・・付き合いがながいのでしょうか？私結婚１３年目、アラサーです。そんなメールして期待しちゃうの当たり前ですよ。準備万端で夫はぐうたら・・・行く気あるのか・・・イライラ。そんな優しいメールが届いたことありませんが（泣）どうして話を聞いてくれない夫が多いのか・・わかっている症候群なんじゃないかと判断したいところ。どうしたら”わかっていない”と知らせるか。難しいですね。話に耳を傾けてくれないのですから。自分が悲しい淋しい気持ちをわかってもらうのに悩む妻多いはず。目には目では意味ないと思います。あのメールにどれだけ期待したか、心が跳ね上がったか、またメールで伝えてみたらいかがでしょう？・・・それなのに・・・と、沸々と湧き上がる怒りは抑えて、今日は帰ってたら一緒に居ようね。で締めくる。即帰宅かも（フフフ）でも気が利かないのが世の夫（違う方ごめんなさい）返信がなくてもイライラしないで待ちましょう。彼の好きな料理でニコニコ笑顔で「お帰りなさい。お疲れ様でした」でどうかな？円満になりますように

トピ内ID：2427756413

...本文を表示

価値観が違う相手とどう付き合っていくか3

ヤーン

2014年09月02日 12:15

自分はこうするのが当たり前（心地よい・安心する）のに相手がしてくれない場合は、自分がして欲しいことを伝えるだけでなく、自分もまた相手の意見を聞いてそれを取り入れること、相手が喜ぶことを日頃から心がけること。地味なことで、そんなこと分かってるよ！って言われちゃいそうですが、本当によくよく振り返ってみると、私の場合ですが前の結婚生活の時には全然できていませんでした。とにかく自分が大切にされていないということばかりクローズアップされていて、そのことばかり悩んでいました。今は、お互いバツイチ同士の再婚ということもあってか、夫もそういったことを良く理解している男性のようです。個人的には夫婦円満の秘訣は、無条件に大事にして欲しかったら無条件に自分も相手を大事にする、だと思っています（笑）今は夫婦喧嘩もしますが暖かい家庭を作っていくことができています。でも当時は本当にトゲトゲした家の中でお互いイライラしててぶつかってばかりで苦しい思いをしたので、トピック読んで長くなってしまいましたが、応援したくてコメントさせていただきました。北風と太陽、ぜひやってみてください！応援しています。

トピ内ID：2295055328

...本文を表示

アナタにも問題がありそう

ぴの

2014年09月02日 12:15

前日まではお祝いしてくれる気があったんですよね。なのになぜ、当日の朝にトピ主は不満を持ったの？態度が悪かったの？この間に何があったのかわからないと、どちらが悪いかはわかりませんよ。 >相手の誕生日なら可哀想と思い、私から折れると思います。こういう主張をする人が多いですよね。でも、「私なら～する」のは勝手にやればいいことであって他人に同じように行動することを期待しない方がいいと思いますよ。そんなの、人それぞれ考え方が違うんだから。私から見たら、記念日に多大な期待をしすぎだと思います。それこそ、価値観の相違なんじゃないですか？

トピ内ID：9547661060

...本文を表示

なんで怒らせた方が謝罪を要求するの？

カモノハシ

2014年09月02日 12:15

女性って、何故、相手を自分の思い通りにしたがるんでしょうかささやかでも言いって言いながら、期待をしてるんでしょ？貴女みたいな女性は、自分の答え以外の答えが返ってくると不機嫌になるんです旦那の態度に問題がとか言ってますが、結局は、貴女の思った通りの反応が無いから勝手に切れて、八つ当たりして、旦那の機嫌を損ねてるだけでしょそう言うのが続くと、男は、本当に冷めますよ子供もいない様ですし、離婚も視野に入れた方が良いのでは？貴女は、相手に問題があると思っているようですが、貴女の様な女性の場合は、貴女の性格に起因する問題だと思います理想ばかりを数えて、今ある幸せを無視していては、幸せには、なれませんよそれが出来てたらイライラなんかしないはずなんですけどね何で、喧嘩を吹っ掛けてきた人に対して、先に謝らなければならないのか私には理解できませんけど

トピ内ID：5304213315

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主さんの期待が大きい

ボブチャップ

2014年09月02日 12:15

トピ主さんの理想に旦那さんの態度が届いていないのが不満なんですね。ですが本当に冷たいなら記念日のお祝いなんてしないです。旦那さんは旦那さんなりに応えていると思います。トピ主さんは自身を妻として未熟と仰っています。だったら旦那さんだって夫として未熟でいいのでは？楽しい記念日を壊しているのはトピ主さんの方だと思います。

トピ内ID：4703377764

...本文を表示

口に出して云わなければ男性は分らない

😝

れいれいまま

2014年09月02日 12:15

女性にアリガチかとは思いますが「自分から云わなくても察して欲しい」というのが、トピ主さんの不満の根底にあるのだと思います。今回の喧嘩の原因も「トピ主さんとしては「楽しみにしていた誕生日なのだから自分から云わなくても、主人にはこうして欲しい」といった気持ちをキチンと御主人に伝えずに、不機嫌な態度を取った事にあるのではありませんか？男の人って、余程、女性の扱いに慣れた人でなくては、そういった女性の望みに先回りした対応って出来ないものなのだと思いますよ。「謝って欲しい」と御主人に願ったところで、相手は自分の何が悪かったのかが理解出来ていないのですから、謝りようがないのだと思いますよ。今回の件ですが、トピ主さんが一言「今日をとても楽しみにしていたの。だから、こうして欲しいのだけどな」と御主人に話していれば喧嘩などにはならずに済んだような気がしますよ。

トピ内ID：4927332323

...本文を表示

我が家と同じです

くろみつ

2014年09月02日 12:59

あまりに状況が同じで驚きました。結婚１０年目、夫は私より９歳年上です。主様と同じプロセスで冷戦状態となるも夫からは絶対に謝りません。でも、私が悪いと自覚している時も確実に夫が悪いと思える時もまずは私が（遅くてもその日のうちか翌朝に）謝ります。子供がいない時は仕事帰りに買い物やカフェなど好きな事をしてストレス発散し気を紛らわすことができました。今は幼児がおりそれができず、いつしか夫に対するイライラが、罪のない子供に向かうようになってしまいました。これはマズイと現在心療内科に通ってます。夫は仕事に出れば私の事など忘れるし飲みに行けて憂さ晴らし。なので謝る必要性など感じることもなく、そもそもハナから「自分は悪くない。悪いのは妻（私）」としか考えていません。１０年かけて学びました。男は（少なくとも我が夫は）いつまでも子供です。今も私から謝りますが、夫は態度を変えません。それがあまり長引くようなら反撃に出ます。顔を合わせない、夕食は卓上に用意し夫の帰宅前に寝てしまう、相手の態度をそのままお返しする…これでようやく夫は態度を軟化してきます。この手でいかがでしょうか…

トピ内ID：4856158934

...本文を表示

私、私、私・・・にならないで

😀

オレっち

2014年09月02日 12:59

して欲しい、して欲しいばかりでうんざりするんでしょう。旦那さんを自分の良いようにコントロールしようとするから逃げられてしまうんですよ。あなたのおもちゃじゃない。｢私を幸せにして欲しい｣と思っているからどこまでいっても寂しいんです。欲は尽きませんから。｢あなたを幸せにしたい｣と考えられる様になればどんな些細な事でも幸せを感じる事が出来るようになります。駆け引きを楽しむ”恋”の時間はとっくに終わっています。 ”愛”は信頼。忠実で素直が一番です。夫婦仲良く暮らしたいのなら、相手を思い、自分の立場をよく知る事です。あなたが旦那さんの気持ちに寄り添えば、旦那さんもあなたに近づいてきてくれると思いますよ。

トピ内ID：3422800326

...本文を表示

うわーめんどくさそう

まま

2014年09月02日 15:19

強要モードゼンカイですね～わたくしは、いつもお金を受け取って誕生日なんてしませーん。笑

トピ内ID：4324618173

...本文を表示

人のこと

くま

2014年09月02日 15:19

あのね、人のことを悪く考える前に自分を省みようよ。人と自分の怒り方、怒る内容、怒る長さには違いがある。怒り方の違いにイライラするのではなく、その相手を怒らせた自分を反省するしかないよ。妻として未熟というより人間として未熟だと思うけど。その未熟なトピ主さんが相手に何かを求めても無理でしょ？最近多いんだよね。自分が悪いことしてるのに許してくれない相手に怒り出す人って。逆ギレって言葉をしらない？このまま続くと男性が体調悪くなるか離婚になるよ。

トピ内ID：9622882531

...本文を表示

相手に期待する前に自分で動く

日向

2014年09月02日 15:19

どうして結婚したの？好きな人と幸せになるためでしょ？お互いに感謝と思いやりを忘れたら、夫婦なんて他人に戻るのは簡単だよ。気持ちの切り替えが出来ないご主人もそうだけど、トピ主さんも幼いと思う。二人だけの今、話し合いを重ねて生活の基盤を作っておかないと、子どもが生まれたら、もっともっと大変なのに。相手を見つめることも大事。でも、自分自身を振り返ることも必要。新婚なのに何故喧嘩が多いのか、考えてみてね。

トピ内ID：2701147066

...本文を表示

お疲れさまです

ねこ

2014年09月02日 16:05

トラブルが無い限りは頼もしい自分中心のご主人でしょうけど、まあ譲歩できない所を見ると他罰的で情の薄いタイプですよねなし崩しで収めてきたトピさんへ感謝どころか甘さにつけ込んで利用ですよね？常に自分がどう感じたか自己憐憫甚だしい新婚で奥様のお誕生日＆翌日放置？どれだけ蔑ろにする気？マジで引きました。蔑ろにされて平然としちゃダメですよ、引き続き応戦頑張ってください。あと身内に対してサービスできない、淡泊で傲慢で不愉快にさせるのが平気なケチ男でしょ。今後のお誕生日も口だけなら楽だし、アナタを悪者に出かける事が常識になれば来年から楽だしねトピさんは何も悪くないんでしょ？のみこんでばかりいたら壊れるよ、だから逃げずにがんばってね。

トピ内ID：2207244892

...本文を表示

求めてばっかりだね。

hina

2014年09月02日 16:56

読んだ感想ですが・・・。トピ主さんは求めてばっかりですね。そしれ受け入れろ受け入れろと押し付けている。そんなことを繰り返していたら、いつか本当に愛想を尽かされますよ。＞私も妻として未熟なのは十分に承知です。全然承知してないデショ。多分、「私ももしかしたらちょっとくらい悪い？かも知れないけど、ほとんど夫が悪い」と思っていることでしょう。でなければ、トピに書いているような態度にはならないと思います。ご主人が悪くないとは言いません。ですが、トピ主さんが本当の意味で変わらなければ、あとは破滅にまっしぐらだと思いますよ。＞私は喧嘩をしても、すぐに、ここは仲直りしないと1日が台無しになる…と自分からメール等をするのですがそんなに都合よく気持ちを切り替えられるレベルのことなら、最初からケンカふっかけるのやめましょうよ。世の中には、そんなに簡単にケンカしない夫婦もごまんといます。

トピ内ID：4582087774

...本文を表示

なんで結婚に踏み切ったの？

ぴー

2014年09月02日 16:56

まだ結婚一年半で、「記念日によく喧嘩になる」とのことですが一年半では記念日なんてまだ5回あるかないかでしょ？ということは、結婚前から、記念日にはよく喧嘩になっていたし喧嘩になると彼はそういう態度であると分かっていたのですよね？夫婦には感謝と尊敬、そして話し合いが必要ですが、それをその夫に望めると思っていたのですか？思っていたから結婚したのか見て見ぬふりして結婚したのか。何か問題が起きる、喧嘩するなんていうのは夫婦であれば当たり前で、大事なのは、その後の話し合い、歩み寄り、許しあいです。はなっからそれを拒絶するような人間と、結婚生活は送れません。そんなことも分からないですか？冷たい、とかいう問題じゃないんですよ。彼は結婚に向いてない。どうしていったらいいか、ということですが、話し合いも出来ない人とどうにもしようがありません。かといってあなたも人間ですからこれから先一生、イライラしないとか、不満があっても笑顔でいるとかそんなのは無理な話です。私があなたの友人なら、離婚を勧めます。

トピ内ID：3435682923

...本文を表示

子供ができるまでに

🐧

さくらんぼ

2014年09月02日 17:29

離婚されたらと思います。コミュニケーション能力がないのは致命傷です。

トピ内ID：7690087681

...本文を表示

レスします。

うさぎ。

2014年09月03日 00:01

トピ主さんの気持ち、わかります。私も長年つきあっていた彼がそういう人でした。優しいときもあるのですが、一度ケンカしたら絶対に自分からは謝らない、なぜ自分が怒っているのか考えろ、と言われたこともありました。私はいつも、もし逆の立場だったら、そんなふうに人を追い込んだり、いつまでもイヤな気持ちにさせないのになあと思っていました。結果として、その彼とは長いつきあいでしたがお別れしました。いつの間にか、顔色をうかがって波風をたてないようにしている自分がいたからです。いまとなっては大正解だと思っています。いまの主人は、おおらかで一緒にいてまったく疲れない人です。トピ主さんが楽しみにしていたお誕生日。それがわかっているのに、しらんぷりできる神経って相当なものだと思いますよ。次の日も、置いてきぼりをして自分だけ楽しんでいるわけですよね。その時に、約束していたのにつれてこなかったことに対する罪悪感はないのかなぁ。読んでいて、昔を思い出してちょっと寒気がしました。

トピ内ID：7732137556

...本文を表示

情熱の違いでしょうね。

さめ

2014年09月03日 09:46

あなたは、誕生日やクリスマス、バレンタインなどの記念日を大切にしたい人なんでしょうね。でも、多くの男性は、記念日をそこまで大事とは思いません。もちろん、プレゼントを買って食事して、、、くらいのことは考えるでしょうが、あなたが思うほどの情熱はないと思います。多分、その情熱の差が、あなたには不満になってしまうのでしょうね。でも、彼は彼で十分やっているつもりのはずです。それなのにあなたが勝手に不機嫌になってしまう、そういう構図と彼は捉えているのではないでしょうか？彼からしたら逆に、あなたのハイテンションについていけない、と思っているかもしれません。それがどうしても嫌なら、別れるしかありませんね。でも、女性の記念日ハイに１年中ついていける男は数少ないと思いますよ。記念日以外は問題ない彼なら、「記念日はこういうもんだ」と納得して彼がハイにならなくても、１人で盛り上がって済ますしかありませんね。

トピ内ID：2886942237

...本文を表示

もともと記念日に重きを置いていない

チキンドリア

2014年09月03日 12:06

ご主人なのでしょうね。そこを無理矢理あなたに合わせているから心底楽しめる態度になれないのでしょう。せっかくの記念日にそれが原因で喧嘩なんて本末転倒ですね。今日は誕生日だから帰りに待ちあせて外食しない？くらいで我慢できませんか？スポーツ苦手な人がスポーツ誘われたってアウトドア派の人が一日家で映画見ようと誘われたって気分がイマイチ乗れないのと同じですよ。好きだからちょっと無理して相手に合わせたのに「もっと楽しんで！」とか期待されたらうんざりですよ。

トピ内ID：6629181421

...本文を表示

トピ本文読んだだけでうんざりだわ

ももち

2014年09月03日 14:59

記念日、記念日、記念日・・・で、私、私、私・・・トピ主さんめんどくさそう。私は女性ですが、記念日に興味がありませんし、夫にも求めていません。トピ主さんが悪いわけではないけれど、ご主人と価値観が違うんでしょうね。で、価値観が違う夫側からすると、トピ主さんみたいなタイプはウンザリです。

トピ内ID：0467459258

...本文を表示