好きで自分から単身赴任を選び、子＋母親＋両親で暮らす選択

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（トピ主 2 ）

🛳

らんぶ

2014年09月01日 11:00

ひと

私は妊婦です。夫の実家は自宅から車で3時間、私の実家は車で2時間弱です。
出産後は私の実家に私と子供は暮らし、夫は今の家で暮らして欲しいと考えていて、その考えを夫に伝えたら「君がそうしたいなら」と一応は納得してました。
理由としては、出産後も共働き希望だが、両親共に遠く熱など出した時保育園から引き出し面倒みれる人がいない。
そして何より夫は感情の起伏がとても激しく、溺愛している飼い猫を可愛い可愛いと可愛がっていたのに、直ぐ後に猫が気に入らないことをすると扉に投げつけ「俺の邪魔をするな！」と叫んだりします。結婚後4年して、徐々に直してくれるよう私なりに伝えていて、改善はしてますがなかなか無くなりはしません。私に対しては良いのですが、子供への影響が心配なのが理由です。
私は看護師なので日本全国働けますが、夫の仕事は特殊で転職は厳しそうです。
また、私の仕事は必ずしも週末休みではありませんが、夫は週末やすみです。
このような生活はおかしいでしょうか？夫に父性が芽生えないリスクがあると思いますし悩みます。
また、もし、このような単身赴任生活？をするならば、どのようにしたら良いのかアドバイスお願いします。
ちなみに期間は3歳までか小学校前か決めていません。

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父性を養う機会を失う

ひまわり

2014年09月02日 12:15

今更ですけど、出産当初から別居するようなことを考えるほど、夫のことを危険視しているのにどうして子供を作ったりなさるのでしょう？＞このような生活はおかしいでしょうか？おかしいに決まってますね。＞夫に父性が芽生えないリスクがあると思いますしそりゃそうでしょう。たまにしか会わないのですから愛着もわきにくいし、育児の大変さを知ることがない、関われないというのは子供にとっても彼にとっても悲しいことだと思います。共働きで、実家も義実家も遠方で頼れないという人は多いです。私の周囲では、どちらかが近くて日常的に頼れるという人の方が少ない。うちもそうです。今でこそ私は就業時間のやりくりができる形態に移行できましたが、それまでは、子供が熱を出したりして呼び出しがあると遅刻したり休んだり、一時期とても多かったです。それはもう仕方がないこと。普段頑張って働いて職場の信頼を得る以外に無いです。トピ主さんの考える別居を実行した場合、子供が3歳なり学齢なりになった時再び家族3人で暮らすことはもう難しいと思います。

トピ内ID：6901762079

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戻れなくなる

かな

2014年09月02日 12:15

たぶん、ご主人と一緒に暮らせなくなりますよ。周りに何人かいます。デメリットがないから、離婚はしないけど、お互い楽だから一緒に暮らせなくなると思います。離婚する気がないなら、頑張って一緒に暮らすことをオススメします。子供のためにも。

トピ内ID：3310110425

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結婚生活を見直したら？

hina

2014年09月02日 12:15

猫を投げつけるって、普通じゃないです。そういう人と結婚生活を続けるのなら、相応の覚悟が必要だと思います。ゆくゆく同居を考えているのなら、別居をすることはオススメできないと思います。ですが、同居をしてお子さんが大丈夫とも思えません。・・・どうしてそういう人と結婚生活を続け、お子さんを作るのか理解できないのが正直なところです・・・。でもお子さんができてしまった以上、できる最善のことは、別居かも知れません。そしてゆくゆくは離婚でしょうか。虐待をする（可能性のある）親と子どもの生活の在り方というのは、一般論では語れないと思います。

トピ内ID：7053656926

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家族として崩壊してる

🐤

麗奈

2014年09月02日 12:15

感情の起伏が激しい夫。結婚後4年、改善は見られるが直らない。子供への影響が心配だから出産後は別居する。なぜ、子供を作ったのですか？子供と一緒に暮らせない程に問題のある夫を、なぜ父親にするのですか？単身赴任なんて言葉を使って上手く誤魔化そうとしていますが、トピ主さんの場合は単身赴任ではなく単なる“別居”です。妻が自ら望んで別居を申し出て、夫もあっさり了承するなんて、既に家族として崩壊していますよね？本当の単身赴任家庭の様に、やむを得ない事情で仕方なく離れて暮らす家族とは違います。その別居には非常に違和感があります。親と子を離さなければ子の安全が守れない様な環境の中に、敢えて子供を誕生させるのは正しい選択だったのでしょうか？とはいえ、もう妊娠中…。子供に何かあってからでは遅いので、トピ主さんの思う通りにしたら良いと思います。＞ちなみに期間は3歳までか小学校前か決めていません。これは全く意味が分かりません。共働き家庭の不安から親を頼ることが目的なのではなく、それ以上に問題なのが夫の性格なのでしょ？その頃になれば、夫の何かが変わるのですか？

トピ内ID：3558066282

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その夫、必要？

猫ふんじゃった

2014年09月02日 15:19

猫を扉に投げつけるご主人ですか… 私は猫を一匹飼ったことがあるだけ、子供も一人育てただけの人間ですが、圧倒的に猫より子供の方がご主人のしたいことを邪魔する可能性が高いと思います。猫って、せいぜい甘えようとして膝に乗ってきたり、足下に少しまとわりつく程度ですよね。でも子供は「パパあそぼー、テレビ見ないでー、こっち来てー、おしっこー」ですよ。それが数年は続く。そんな手がかかる時期をご実家で過ごせば、ご主人が切れることもないだろうから、それまで別居しようということですよね。切れやすく、小さなものにそれをぶつけてしまう性格は、なかなか治りません。４年で「徐々に」直り、もうすぐ赤ちゃんが生まれるというのにまだ治らないのであれば、今後７年で治るものとは考えられません。悲観的なことを申し上げてしまいましたが、我が家も夫不在の家庭でした（私は夫両親の介護）。子供は半年に一度程度しか帰国できない父親でも、大好きなようです。折りにふれて、私は「お父さんは、大事なあなたのために一生懸命働いてくれている」ということを子供に伝えるようにしていました。

トピ内ID：3925938085

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夫、要る？

🎶

カカオ

2014年09月02日 15:19

そのような暴力的な夫、必要ですか？要は、子供に悪影響があるから、夫を隔離したいんでしょ？あなたは看護師で経済力もあるし、不規則な仕事だから実家の援助が何より助かる。翻って夫は、感情次第で、猫も壁にぶつけるし（動物虐待です）、赤ん坊と二人きりにしたら子供を壁に投げつけるかもと恐れている。私も、別居に１票です。ただし、夫から離婚を言い出される可能性も覚悟の上です。父性は・・・単身生活では無理ですよ。一緒に住んで、ご飯たべて、遊んで、世話をして、苦労もあって育つんですから。何の苦労もなく独身と同じ生活をしていたら、遊び出して浮気放題です。私が男ならそうします。可愛い盛りの我が子と暮らせず、お金だけ送るなんて、気持ちが荒れるでしょう。ましてや感情の制御が難しい夫。一人にしたらどうなるか・・・簡単に想像できます。主さんの親に、主さん宅近くのアパートを借りてもらって、小学校４年生くらいまで面倒をみてもらうのは無理ですか？夫と子供は主さんが確実に在宅の時だけ触れ合わせて、それ以外は保育園（学校）または祖父母宅。知り合いがそうしています。

トピ内ID：7368592828

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的確な判断だと思います

三本線

2014年09月02日 16:05

もう伝えたのですからそれ以上刺激せずそれがいいと思います。猫は連れて行かないの。

トピ内ID：2037755000

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それは別居

葵

2014年09月02日 16:56

会社の方針で赴任する訳ではないので、それは単なる自己都合の別居です。父性が芽生えないリスクよりも夫婦関係破綻のリスクの方が大きいです。よくそんな選択ができるもんだと呆れてしまいました。男性は子供の成長を側で見守りながら父親になっていくのに、その機会がなければ改善もなにもあったものじゃないですよ。たまに会うだけの子供なんて、それこそペット程度の感情しかもたないかもしれませんね。だいたい保育園のお迎えやご主人の行動が心配だったら、パートでもなんでも働き方の選択をすればいいじゃないですか。収入の問題ですか？２重生活は出費がかさみますよ。もしかした実家にはおんぶに抱っこで生活費も入れないのでしょうか。結婚して自立した大人ならばその選択はあり得ません。そういう発想が出るということは、実家依存体質なのか夫婦としてすでに破綻しているかのどちらかだと思います。辛口ですがあきらかなご主人のDVがないのであれば、もう一度普通の家庭の在り方を模索するべきだと思います。

トピ内ID：2883692929

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これ、まずいと思います

☁

先輩ママ

2014年09月02日 17:29

正直言うと、ご主人の状態、トピ主さんと産まれてくるお子さんの安全や精神衛生にとても悪いと思います。トピ主さんは仕事をお持ちなのですから、将来お子さんが暴力を覚えてしまったり心療内科のお世話になってしまうよりは、中途半端に別居するより離婚なさって縁を切った方がよいと私は思います。お子さんが暴力を覚えてしまって、人に暴力を振るって怪我させたりヘタしたら死なせてしまったり、お子さんが親になった時、子どもに暴力振るったりしたら取り返しがつかないと思います。もうすぐトピ主さんは親になるのですから、お子さんの将来を第一に考えるのが望ましいと思います。

トピ内ID：6780822124

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家族じゃないよね

🙂

匿名

2014年09月02日 17:29

いっそ離婚した方がいいんじゃないですか？家族の意味がないですよね。

トピ内ID：6155383098

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犯罪じゃないですか？

みつき

2014年09月02日 23:34

＞気に入らないことをすると扉に投げつけ投げつけたのは、まさか猫ですか？動物虐待という立派な犯罪じゃないでしょうか。　動物を虐待する人は、いずれ子どもも虐待する場合が非常に多いらしいです。トピ様は平気なんですか？　私は犯罪者とは絶対に暮らしたくないです。　子どもの心にも消えない傷が残ります。　こんな父親いりません。　一緒に暮らしたくないです。

トピ内ID：7539677624

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なんでそんなに危機意識が低い

🐤

ごはん

2014年09月02日 23:34

かわいがっている猫を投げつける人間と赤ちゃんを一緒に暮らさせるなんて、絶対に無しです。今の理由はそれでもいいけど、別居のまま離婚の準備をした方がいいレベルでは？感情の起伏が激しい、で済ませれる問題じゃないでしょう。子どもなんて、猫以上に言うこと聞きませんよ。トピ主さんが私の娘なら離婚を勧めるし、婿が家に来ても絶対に誰かが同席するようにして目を離しません。どうしても離婚したくないなら、同居は子どもが自分の身は自分で守れる体格になってから、それ以上に充分父親には気を付けることを言い含め、合気道など護身術を習うなど。 …書いていて思いましたが、そんな生活で子どもが幸せと安心を感じられると思いますか？

トピ内ID：9966390692

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ラクだけど、家族じゃない

✨

きらきら

2014年09月03日 12:06

旦那様も奥様も、お仕事しやすくてラクだと思いますけど、ラクなぶん、家族になれないような。どうしても実家に頼れないから、夫婦で何とかするようになるんです。生活拠点を全く二つに別つことになったら、きっと旦那様は永遠に父親になれないと思いますよ。男親は、最初から「パパ」では無いのです。子どもに悪影響な父親なら、いっそのこと、最初から遠ざけてしまえって感じなのでしょうか？それもこれも、子どもと接する機会を持たないことには、なんともいいようがありません。子どもが病になったら休ませてくれる、いい条件の職場を探す方が早いのではありませんか？あとは、お近くのファリーサポートを利用するとか。

トピ内ID：7088827999

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主です

らんぶトピ主

2014年09月03日 13:00

質問や疑問を頂いたので書き込みさせていただきます。子供を作った理由としては、私の父が段々視力を失う疾患になり目が見えているうちに…という私達夫婦の思いがありました。両親からも孫がみたいと言われていました。ただ夫の性格のこともあり、何かあったときに私一人でも養っていけるように看護師になりました。なぜ別れないかは、結婚の時になにがあっても別れない。努力すると決めたからです。でも、看護師の資格をとるときに、親に一貫した教育がなされなかった（昨日許されたことが今日は叱られるなど）子は精神疾患に罹患しやすいと知りました。私はなにを言われてもいいのですが、子は守りたい。しかし離婚は安易だと思いこの選択にしようかと思いました。でも皆さんの意見を聞き、少し二人で子供を育てながら、夫の行動をみていき、目に余るものがあれば、別居でもいいのかもしれないと思いはじめました。

トピ内ID：9858532743

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主です。つづき

らんぶトピ主

2014年09月03日 13:00

また、夫と出会って10年結婚して4年ですが、初めはパチンコ、ニコチン依存で、出かけ先で人に喧嘩をうって揉めることも多々ありました。でも子供を持つことを目標に、何とかパチンコやタバコを辞めてくれ、段々と他人との距離が分かってきました。そんな夫を見捨てられない自分がいるのだと思います。

トピ内ID：9858532743

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なんとも言えない

チロちゃん

2014年09月03日 13:00

そのよーな夫と銀婚式の女です。昔の女なので、夫を一番にしてきてしまいました、それで銀婚式なのですが。当時別居してたら即離婚だったでしょうね。結論ですが子供がご主人好みの子なら、うまく行くでしょう。手のかかる子だったら…母子共に悲惨でしょう。どちらのタイプもいましたから社会性を育てる面では良かったですが成人した手のかかる子にとって、夫が「嫌な人」の筆頭です。婚姻生活を継続する意思があるのならご主人とお子さんの相性を見てからこれはヤバイかも、と思えば別居の方が良いです。

トピ内ID：9522110544

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単身赴任ではなく、ただの離婚秒読みの別居

dai

2014年09月03日 15:53

父親なしで育てるという事ですよね。子供は父親と認識しないだろうし、双方にとって血は繋がってるらしいけどたまに会う人って関係ですよね。しかも、別に遠くに住んでるとかでもないのに、あまり会わない人。子供が小さい内は、あれは誰だって感じになるでしょうね。よく知らないけどたまに来てやたらと距離感近く接してくるおっさんですからね。それとも、その間会わせないつもり？途中から一緒に住む？そんな、頭がいった人と。本気ですか？あんまり知らないおじさんに懐かない子供　＋一人暮らしが、急に３人暮らしになるストレスそんなストレスから、子供に当たる可能性は非常に高いと思いますよ。あと、ご主人とご主人の実家の希望によりますが、ご主人も実家に帰ったほうが楽だし、お金も浮くんじゃない。一人暮らしに無駄な部屋は要らないでしょうし、万が一に将来一緒に暮らす時の為の練習として。

トピ内ID：4298070199

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ちなみに

dai

2014年09月03日 15:53

出産後からご主人と生活するのにも反対です。子供を投げたら、死ぬってご主人は知らないでしょうしね。

トピ内ID：4298070199

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え・・？

joho

2014年09月03日 16:59

猫を扉に投げつける旦那はどうかと思いますけど・・・感情の起伏が激しい事など交際時から分かってただろうし、なんで子づくりだけはしたんでしょうかね？＞夫に父性が芽生えないリスクがあると思いますし悩みます。当然でしょうね。子供にしてもただたまに会うだけのおじさんになります。そんな生活がお望みならシングルマザーにでもなればいいのに。もはやそれは別居ですよね。で、離婚出来るのは自分だけだと思っていたら大間違い。そんな嫁いらないじゃないですか～。子供すら傍にいないし。浮気もし放題だし。わざわざ夫婦でいる意味などないし。あなたの方が離婚されるのがオチじゃないですか。自分の思い通りに出来ると思っていたら痛い目にあいますかね。

トピ内ID：8114967158

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父性が芽生えるかどうかという以前の問題

そてつ

2014年09月03日 17:30

他の方のレスにもありますが、感情の起伏が激しく、動物虐待するようなお父さん、危険すぎますよ。別居が長引けが、家族としては情がなくなっていくでしょう。でもそれでいいのではないでしょうか。子供のためには、こんな危険なお父さんは必要ないでしょう。ちょっと危機意識が低すぎますよ。あなたは、幸い仕事もあるし、実家も協力的なら、このまま別居してたら旦那さんとも別れやすいと思いますが。

トピ内ID：6591708347

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