今更どうでもいいのに・・・絶縁、疎遠後気持ち

レス25

（トピ主 4 ）

😑

みか

2014年09月01日 22:03

ひと

40代前半の独身女性です。私のプライベートな友人に、どうでもいい嘘をさらりとつく人がいました。
・仕事が忙しい→忙しくない
・風邪引いた→約束してたけど面倒になった
・他社から引き抜きがありそう→他社にうつらず2年ずっと同じ話

他にもあるんですが、たまに心が風邪をひくのか
音信普通になってしまいます。

仕事の納期や、約束が守れなかったり、
急に連絡が取れなくなるとこちらもイライラが募ります。

こちらとしては怒ったりせず、絶縁状をたたきつけたりもせずにゆっくりと
疎遠にしてホッとしていました。
しかし、今更どうでもいいのに、半年後くらいに昔みたいに仕事ください、
一緒に飲みに行ってくださいと連絡が。

自分の都合のいい時だけ連絡してきて、
今まで通りっていうのはいかがなものでしょうか？

嘘が多いので、話もホントか嘘がわからないので聞く気になれません。
「へー」「そうなんだー」「ふーん」「まじで！？」って相槌だけ打ってればいいのでは？と言われましたが、それも面倒です。

「あなたみたいにさらりと嘘をつく人とはつきあいたくありません」
って言おうと思います。

相槌が面倒だし、信頼できない人とわざわざ時間を共にしたくない、
悪口を言われた事が耳に入ってきている。
（悪口くらい誰でも言うけど耳に入ったのでら穏やかではないです）

ここからが本題ですが、
このように絶縁したり、疎遠にした友人に対して
後悔したことはありますか？普通、疎遠にしたらなにかしら気付きませんか？
いくら信頼できないからと言って、相手を傷つけるような事をいっていいのか迷っていますす。しかし、近い友人が言わなければ分からないのでは？
と思います。ちなみに15年ほどの友人関係です。

心が少し弱いし、だれでも悪いところはあるので、私自身がトドメをさすような悪人になりたくないのです。

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行動で示しましょう

.おれんじ

2014年09月02日 20:14

40歳前半の女性です。私も軽く平気でうそをつく友人を切りました。有名大学卒→三流大学卒送別会でドタキャン→彼とデート実家は横浜→中野家計簿を付けている→つけていない仕事を探している→専業主婦を満喫問い詰めると無視。違いを指摘すると聞こえないふり。イライラする私がバカみたいでした。相づちだけ打っていたのですが、アホらしくなり、一度はっきり言ってやりました。「仕事、したいんでしょ？紹介するよ。上司の友達が独立して事務員募集しているから。いつがいい面接？明日ね、時間は10時に事務所で、待ってるから。」と強引に約束をしました。案の定、彼女はいつものように風邪をひいて（嘘に決まってる）面接に来ませんでした。その後、彼女から電話はもちろん、メールもありません。毎週のように17年間くだらないメールが来ていたので、すっきりしました。おそらく、私が行動に出るとは思っておらず、下に見ていたんだと思います。

トピ内ID：7233355405

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疎遠にしたくはなるけど

🐶

ＢＡＫＡ４９

2014年09月02日 20:14

害にはならない程度の方便をつく知人（女性）がいました。最初の頃は正直頭にきたりしたのですが、こちらもかなり年上だったので、娘みたいなものだと思って接してました。同じくらいの年だったら続かなかったと思うけど。若い女性ってちいさな嘘もそれなりに多いし、いちいち気にしてたら身が持たないし、あと話が面白かったり何か凄い才能がある等小さな嘘を上回る何かがあれば、それなりの関係性で接点は持ってもいいかなとは思う。件の女性は、少しずつですが年齢を重ねるたびに人として内面が成熟してきているのがわかり、その成長見たさもあってちょっぴり我慢しつつも友達としてつきあってきました。その女性の１０年後を見るのが楽しみです。内面がどれだけすばらしくなっているのかな？

トピ内ID：5991634903

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今のままで

😑

おばさん

2014年09月02日 20:14

そのまま疎遠で良いんじゃない？なぜあなたがトドメを刺さなきゃいけないの？

トピ内ID：1604341285

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逆ギレの可能性。

🐴

丙・午子。

2014年09月02日 20:14

お付き合いしてる間はいい人だったとしても何をきっかけにキレるかわからないご時世なのでわざわざ言わない方がいいのでは？私も昔は理由も言わずに疎遠にするのはいかがなものか… と思っていたので気持ちは分かりますが。お付き合いを続ける気持ちがあるなら「○○な所を直してくれないと付き合えない」位は言っちゃってもいいと思いますけど。まぁ私なら自分に誠意を持って付き合ってくれない人はごめんですけどね。

トピ内ID：3566161873

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自分個人満足できる生活を・・・

瑠璃

2014年09月02日 20:14

充分今でも疎遠では？その状態なトドメを指したい。一般的に、今のあなたは満たされていないみたいね。そう判断します。自分が良いと思えばそうすれば良いことです。決定打は変更できませんがね。

トピ内ID：0673899117

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ほかっておきましょ

香保里

2014年09月02日 22:20

ある人から言われた言葉で踏ん切りついた事があります友人は尊敬してる人しか付き合わない、どんな小さな事でも尊敬できる友達としか付き合わないみたいです私の廻りはトピ主さんの友人みたいな方々ばかりでした、嘘はつく遅刻は平気でするドタキャンする自分が悪くても謝らない気づきました、尊敬できない人を相手にするより尊敬できる友達のみとお付き合いしたら不愉快にされていた友人を怒りもなく自然とお付き合いしなくなりました、相手に不愉快な言葉を発しても、何も得られませんそっとしときましょう誘われたら私なら忙しいのでごめんなさいとしか言いません、不愉快になるだけだから…

トピ内ID：3771598111

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特に何もしない

サマンサ

2014年09月02日 22:20

わざわざ悪者になる必要なし。スルーしていればいい事でしょう。納期が守れない人と仕事なんて絶対しません。嘘つきと言うより、その程度の軽い付き合いなんでしょう。だったら主さんも「今回す仕事が無くて～」とか、しつこく連絡してきたら返せばよいだけ。絶対こちらから連絡しないし、どうでもよい連絡は無視します。悪縁は断ち切らないと、次の良縁を逃します。

トピ内ID：2667392571

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してもされても、そのうち過去の事になります

2014年09月02日 22:20

絶縁をしたこともされたこともあります。特に、何を言ったでも言われたでもないですね。絶縁した方は、理由がわかっているだろうと思います。縁を切られた方に関しては、どっちみち生きている精神土壌とレベルが違うと思っていたので、無理して再縁を望んでいません。悪いけど、こちら側の反省・再考の価値はないと感じています。人の縁など、川の流れのように捉えていて、流動的であってしかるべしなんですよ。本当に好きで尊敬している人から嫌われて縁を切られたわけでもない限り、特に気にしません。人間なんて世界にジャブジャブいるのだから、数人単位の出入りなど、とるに足らないことです。ただ、「最後の言葉」は言った方も言われた方も、記憶に残るので厄介だと思いますね。元々妙な人なら、へんな恨みを持たれる恐れがあるのもツマラナイことです。電話がかかっても、声を聞いただけで「あ、忙しいんだ、ごめんね」と急ぎすぎるくらい速攻で切ったりするのを続ければ、向こうも判るでしょう。

トピ内ID：0399484860

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タイムリーな話

🎂

素肌のもも

2014年09月02日 23:34

私のところにも疎遠にした人からガラケーにメールが着ました。返信していません。するつもりもありません。ズルズルと同じことを繰り返すつもりもなく。私は弱いので、それでも情に流されることがあり、以前は返信して、ランチをしたりまた仲良くしていましたが、前回はここには書けないけど、手痛いことをされたので懲りました。その人がいなきゃ生活できないんじゃなし。仲良くしている間、トピ主さんと同じように嘘をつかれて悩んだりイライラすることもありました。突然暴言を吐かれて、謝られての日々。何の脈略もなく、いきなり「アンタなんかに分からないわよ！」と八つ当たりされたり…。もう、いいじゃないですか。お互い。振り回されるの、疲れた…。そんなことないですか？私は疲れた。だから、良しとしましょうよ。

トピ内ID：0224979127

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言うとすれば

🐤

ごはん

2014年09月02日 23:34

私の悪口言っていたことはわかっています。なので無理です。 …位でしょうか。これはとどめをさすことにならないと思います。だって非難はしてませんから。私なら疎遠じゃなくて、黙って拒否しますね。だって相手にするのも面倒くさい。あと、共通の友人には根回しします。誰かを通して連絡取ろうとされそうだから。

トピ内ID：2114858185

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言わない方が良い

🐱

既婚男性SHIN

2014年09月03日 10:52

そういう人は、はっきり言われると馬鹿みたいに凹んで、今度は第三者に対して被害者ぶろうとします。物を壊されたり、怪我を負わされたといったような、第三者でも明確にわかる証拠はないでしょうから、その人に冷たくした事実を話されたら、あなたが不利になりますよ。そして第三者は、「あなたが怒る気持ちはわかるが、それぐらいで許してやったら？」と言ってくるでしょう。結果的に、その人は悪気のない行動を叱られた準被害者、第三者は仲を取り持ったいい人、いつまでも怒るトピ主さんが大人気ないという事になるのです。それはトピ主さんが望むところではないでしょう。つまるところ、そういう人は疎遠にして関わらないのが一番です。メールも電話も無視し続ける。自省して自分を変えられるか、開き直って同じ事を繰り返すかは、その人次第。第三者を通じて言ってきたら、忙しいとでも言っておけば良い。それでも第三者が面倒見てあげてとしつこく言ってきたら、「そこまで言うなら、第三者のあなたが当事者になって面倒見てあげてね」で終わりです。

トピ内ID：5414829337

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心が風邪を引く人は厄介ですよ。

🐱

neko

2014年09月03日 13:00

傷つく事を言った為に相手が心の風邪を拗らせる事もあります。主様が後々悔やまぬようお気をつけください。プライベートな友達なのに仕事の納期云々がちょっと分かりにくいのですが、お仕事のお付き合いがあるならそちらははっきり「あなたは仕事にルーズだから、他に迷惑を掛けたくないの」と断るほうが良いと思います。きっと本人も自覚あるでしょう。お友達は人寂しくなると連絡をとり、うっとうしくなると音信普通にする。彼女の中では相手がどう思うのかは関係ないのでしょうね。疎遠にしたくなくとも疎遠になっていく人も居ます。何だかんだでズルズル付き合う人も居ます。何が正解なのかはそのときはなかなか分からないものですよ。主様が縁切りをお望みなら、フェイドアウトという形をお奨めします。キツイ事を言ってもお友達は傷ついても反省はしないと思います。それならわざわざ主様が悪者になる必要はありません。

トピ内ID：0943782682

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う～ん・・・

😑

julia13

2014年09月03日 13:00

本人も乗り気で約束したのに土壇場で嘘のドタキャンならもう付き合う必要はないと思います、こちらが無理に誘って渋っていた相手が嘘の理由でドタキャンなら理解できる。仕事は別、納期を守らなかったり気分次第で嘘でごまかすなら仕事の付き合いはやめるべき。「仕事は信用できない相手とは無理、嘘付いたり陰で悪口言う人とは飲みにも行けないから付き合いは他を当たってね」と返信すれば？

トピ内ID：0942619091

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プライベートな友人って？

みりん

2014年09月03日 14:59

友人が前のように仕事を下さいってそもそも友人はトピさんの事、友人だと思ってるのかな？仕事を依頼する側なら納期を守れない人を切るのは当然だと思うし、プライベート？な友人に嘘ばかりつかれれば、それも友人でいる意味がないと思うのですが… でも、友人が精神的に病んでいるようなら、飲みに行って話しぐらい聞いてあげたいなと思います

トピ内ID：0273062082

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なんだか

☀

蜩が鳴いている

2014年09月03日 14:59

１５年程の信頼できない友人もトピ主も面倒な感じなのは気のせいかしら・・・。その友人は音信不通の間は「疎遠」だなんて考えていないと思いますよ。だから気付いていない。＞相手を傷つけるような事をいっていいのか迷っています。　悪人！？になりたくないのであれば、本人には何も言わない方がいいです。ただ、言っても保身の為に周りに嘘を吐いてでも正当化するだろうし、言わずに疎遠にしても同じだと思います。トピ主さんと仲の良い他の方にはあったことを話しておき、その信頼できない友人とはもう距離を置けばいいんじゃないですか。私は友人を疎遠にしたことを後悔していません。後悔するかも、と少しでも思ったらしばらく様子見の「保留」です。

トピ内ID：0236106779

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後悔しません

さとー

2014年09月03日 15:53

絶縁・疎遠にした元友人に対して後悔したことはありません。そう判断し実行した時点で私の中では過去そんな人もいたな～ぐらいの扱いになります。また、絶縁・疎遠にする場合も直接相手には言いません。フェードアウトですね。（こちらが嫌で疎遠にする人の今後なんか知らないので言ってあげないと今後困るだろうとか考えません）そして頃合いを見て携帯等から削除します。携帯番号はメールアドレスを変更した際には当然知らせません。

トピ内ID：7709886200

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そのケースによる

えびグラタン

2014年09月04日 13:00

自己中、悪知恵を働かす嫌われ者の友人がいました。疎遠にしていたものの、再度関わらなきゃならなそうな事態になったので、これこれこういう理由から、もうこれまでのような付き合いは御免だという絶縁状を送りました。何事も自力で解決出来ないで、基本他人を巻き込む彼女は、共通の知人に被害者面でふれ回った模様。その後、余程悔しかったのか、私を中傷する内容ハガキを送って来ました。反省、詫びや謝罪の言葉は一切なし。最後の最後まで、不愉快ににさせる友人でしたが、絶縁出来たので、結果オーライとしてます。人格的に許せないような人だったので後悔していません。将来的にもしたくないです。

トピ内ID：1725545777

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15年も付き合ったのですか、、、

みきみき

2014年09月04日 17:29

私なら最初の嘘で疎遠にしています。トピ様は、どうでもいい嘘といいますが、そんな小さいことまで嘘をつく人は、大きな嘘もつくと思うし、信用できない友人なんていりません。でも１５年もの付き合いとなると、病的に嘘をつく人から、逆恨みされませんか？　すぐに切る人が大半で、友達はトピ様が最後のひとりかもしれません。　１５年も我慢したのに、今更相手を傷つけることを言うのは、危険です。　第三者から見ても、なぜ今更言うのか分かりません。愛情があって、今後も支えていくつもりがあるなら、苦言を呈すのもいいでしょうが、これで絶縁のつもりなら、リスクを取ることないと思います。相当に病気な人です。今更、誰が何を言っても変わらないと思うし、専門家でもない人が追い詰めるのは危険です。昔みたいに仕事ください→（あなたに）紹介できる物件がない一緒に飲みに行ってください→（あなに割く）時間がないこれで充分だと思います。私の周りで４０代で、変われた人なんていません。　逆恨みする人なら一杯いるので、気をつけて下さい。

トピ内ID：1147894125

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後悔してません

yori

2014年09月04日 23:14

絶縁しましたよ。ハッキリと。25年ほどの付き合いでしたが。後悔したことは全くないです。むしろ、なんでもっと早く縁を切らなかったんだろうと思う事はあります。ハッキリ言う必要がなければそのままでいいのではないですか? 一言言ってやらなければ絶対に気が済まないとか相手がしつこく言ってくるとかなら言う必要ありますけど。これ以上しつこくなければ、今回はただ疎遠でいいのではないでしょうか?

トピ内ID：6219079116

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まだ踏ん切りがつきません。

😑

みかトピ主

2014年09月05日 12:13

たしかに、わたし一人でイライラしてるかもしれません。以前、その友人が「自分がドタキャンされても何とも思わない。」と言っていました。だから平気なんでしょうね。また、泣きながら電話かかってきました。「どうしても昔みたいに仲良くしたい」と。私は「今は困る。共通の友達には連絡したの？」と聞くと「他の友達は連絡してない」そうです。「なんで？」と聞いても泣くだけ。 >充分今でも疎遠では？その状態なトドメを指したい。疎遠できていたつもりでした。だけど相手は疎遠だということに気づいていなかったわけです。かつてはいつも一緒に仲間といました。疎遠（こちらから連絡しない）にしても、すがられて、いたたまれなくなり、また復縁。でも裏切られる。でも、この呪縛から逃れたいんです。供依存の一歩手前かもしれないと思いました。ただ、この友人、話が果てしなく面白いんです。だからいつも周りには笑いがあふれていて。。。許せました。

トピ内ID：4465369677

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トピ主です。彼女のいいところも忘れていません。

😑

みかトピ主

2014年09月05日 12:13

昔は、話も面白くて、仕事も頑張ってて尊敬できて一緒にいて楽しい友達でした。でも、今は電話がかかってくるだけで負担に感じます。尊敬もできません。もし、その友人か昔みたいに戻ってくれたら。。。。と思います。ただ、疎遠にして時間がたって、しかもちょっと微妙な空気で終わっていたら復縁しづらいなと。心の風邪は厄介なのはすごくわかりますが、理解してくれる人も必要なのではないかと思います。

トピ内ID：4465369677

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トピ主です。でも会おうと思います。

😑

みかトピ主

2014年09月05日 12:13

そんなのフェードアウト！という結論ももっともです。彼氏彼女の問題と同じで「別れる」となると、情やいい思い出がいっぱい出てきますよね。今更というか、既に苦言は呈している。だからあえて苦言は呈さない。そうしようと思います。なんかまだモヤモヤします。彼女に対する愛は残っていますが、悪口を言われたので言い返したい気持ちもあります。私も、結構ハッキリいうタイプなので、黙っていられない事もあります。ただ、言い過ぎると言われるより相当長い時間ヘコんでしまうんです。前回の電話で「どうしても会ってほしい」とこれでもかってくらいすがられました。けじめとして少し会おうと思います。「あー、そうなんだー」「へー」のノリで。しかし、なんでこんな性格になったんだろうか・・。せめて酒癖くらいは治っててほしいです。何かあったらまた報告・相談させていただければと思います。

トピ内ID：4465369677

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結局

sarara

2014年09月05日 20:03

トピも縁を切りたくないんですね。それならそれでいいではないですか。何も意見を募ることもないでしょう。ただ今後も同じことの繰り返しだと思いますけどね。

トピ内ID：7599341186

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トピ主さんも嘘をつく

🐶

黒ちわわ

2014年09月08日 13:00

疎遠にして半年はなにもなかったのならそのまま疎遠にしておけばよかったのに。連絡が来ても、仕事が忙しくて、今はお願いする仕事も無くてとトピ主さんも嘘をつけば良かったのに。辛いなら、真正直に生きることだけが正解ではないと思います。とどめはさしたくないのなら、なおさら。必要な嘘ではないですか？

トピ内ID：6131857537

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トピ主です。

😑

みかトピ主

2014年09月09日 15:24

「あー、ごめん今忙しくて」「回せる仕事もないし、納期守るの絶対だからうちの仕事はちょっと回すの難しい」このような対応は半年近くしております。それでも食い下がるのです。一字一句ここでやり通りを載せる事はできませんが、疎遠にしたい人に対して私ができる事は、だいたいしたと思います。つまり「嘘も方便」のレベルで対応済み。どんどん悩みの主旨が変わってきますが、できれば友人にカウンセリングに行ってほしいなと思います。とどめも刺さないと思います。縁を切るのではなく、疎遠にするだけ。グダグダ悩んですみません。

トピ内ID：4465369677

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