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実家の建て替えで

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041
パセリ
話題
40代の独身会社員女性です。隣の県に実家があります。私は職場の近くにマンションを購入して一人暮らしをしています。実家は弟夫婦が同居していますが、家が古くなったので建て替えるというので、話を聞きに行きました。以前から月に一度は実家に帰っています。

話を聞いてビックリです。まず、建て替えた方が狭くなるというのです。増築した部分が登記していなかったからだそうですが。また、今回は両親の希望で一階と二階で世帯をわけて、両親はミニキッチンにして、その分寝室をベッドが二台おけるように広くすると言います。そして、二階は弟家族のスペースだというのです。本当に両親の希望でしょうか？

両親の居間が狭くて私が帰省してもゆっくりする場所がありませんし、和室がないから泊まる場所もありません。弟にそう言ったら、両親は週末は二階で食事をするし、姉貴が来たら一緒に二階で食べればいい。泊まる時は子どもを自分達の部屋に寝かせるから子供部屋で泊まってくれと言います。

これって、もう来るなということですよね？資金は両親と弟で折半だと言っていますが。あまりにも思いやりのない建て替えにショックを受けています。

トピ内ID：8731249651

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お姉さん 落ち着いて

☀
ネクスト
ご両親は70代でしょうか 老後を迎えるに当たって のリフォームで 親世帯は一階で 寝室を広くしてベッド生活にする 台所を整理して小さくする お風呂やトイレをバリアフリーにする この3つは標準対応です 理由はちょつと考えればわかることです 今後年老いてゆくご両親が少しでも暮らしやすいように です 階段は登りにくくなるし 台所仕事も前ほどできません 子世帯とは生活の時間帯も合わなくなってきます それなりにいろいろ考えた結果でしょう 月に一度しか使わない客間なんか無駄です ご両親の居間で寝ればいいじゃありませんか もう少し大人になりましょうね 水を差すようなことは言わない方がいいとおもいますよ

トピ内ID：0271634345

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ご両親は年とともに階段がきつくなる

041
rose
なので、1階をご両親のスペースにするのは良いと思います。またこれからであれば介護用ベッドも視野にいれてベッドを2つも良いです。居間も1階にあれば、食事に2階に上がることができなくなっても居間で食べられるわけですしね。 今後のことに備えたら、お客さまのスペースが無くなったということではないのでしょうか？主さんが日帰りでご実家に戻れば問題はないのではないでしょうか？

トピ内ID：1946126381

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そうですね…

041
ケイ
もう、行けないかもしれませんね…。 独身のトピ主さんは、ご自分の老後はどうなさるのでしょうか？ 親の介護しかしませんよ、という決意表明なのかもしれませんね。 ご実家が、弟さん夫婦の時代になるという事ではないでしょうか？ 自分も家庭を持つか 老後の貯金に励むか を、考える時が来たのかもしれません。

トピ内ID：6498196058

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単純にお金の問題だと思いますが

041
ぱん
無いのは「思いやり」ではなくて「財力」だと思います。 私のところも、客間がないです。 中古物件をリフォームして住んでいるのですが、 財力がないから、客間はできませんでした。登記していない増築部分（車三台分）を撤去しなくてはならず、面積も縮みましたしね。 こうなると、普段使う部屋・設備をできる限り不足なく用意し、普通の生活を快適にするほうが重要だと思いまして。 実親・義理親が泊りに来たときは、子供部屋を客間代わりにします。 財力があれば、好条件の家を買った・新築にしたと思う。 ということから、姉さんは来るな！という意味は　込められていない。 むしろ、姉さんが来たときはとこうすれば何とかなる、と対応するように考えてはいると思いました。 トピさんは、そんな泊り方は気に食わないかもしれませんが。

トピ内ID：6960774780

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その通り

041
冷麦
パセリさんは自立され、ご自身でマンションも購入し、立派です。 そして弟さんが、ご両親と同居されているので、安心ですね。 ご実家は、ご両親と弟さんの物です。 それとも、あなたも建て替えの経費を援助できますか？ 弟さん達にお任せしましょう、ご両親の介護の来る日が近づいているのですから。 あなたの実家は、もうありませんよ。 いつまでも、大きな顔をして、実家に泊まることは卒業しましょう。 でも、貴女がご両親の面倒をすべて見るというのでしたら別ですがね。 月一回泊まるあなたに、日々の基準を合わせる事は出来ません。 大人になりましょう。

トピ内ID：3713165185

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思いやりはありますよ

041
たろすけ
まず、建て替え前の増築部分は、多分、違法増築だったのです。 登記の問題ではなく、今の敷地に対して建てられる建物の面積の割合が決まっていますので、それをオーバーしていたのでしょう。建て替える際に、建築確認申請をだせば、適法の範囲になりますので、建物が小さくなることはあります。 また、ご両親の寝室ゾーンを１階にして、ベッドを２台置けるようにするというプランは、布団での生活が難しくなった場合に必要な生活スペースです。 月に一度、訪問する姉より、年中暮らすご両親のことを、また、将来のことを考えたプランだと思います。 姉に対しての思いやりですか？ お泊りになる和室が無いことは、思いやりとは関係ないです。建物が小さくなりますから。では、ご両親をベッドではなく布団の上げ下ろしをしてあなたの泊まるスペースをひねり出す？今度はあなたのご両親への思いやりが問われますよ。

トピ内ID：4418197328

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口を出したいなら

🐧
trx850
お金も出すのがスジでしょ。 弟さんが同居してうまくやってるんならそこは任せるのが円満のコツと思います。

トピ内ID：2870203125

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世代交代

041
エモン
トピ主さんは、まだ娘気分なのでしょうが、 弟さんも家庭をもって子供までいるのですから、 もう世代交代しているのですよ。 あなたのご両親はいわゆる「ご隠居」世代になったということです。 いままでずっとたよりにしていたお父さんお母さんが、 狭い居室で小さいキッチンで暮らしていくのは忍びないのかもしれないですが、 では、お父さんお母さんが広いスペースでメインキッチンを使用し、 子育てして人生第1線の弟さん世帯が手狭にミニキッチンで暮らせとでも？ トピ文読んで、両親が可哀想というよりかは 「私の居場所がなくなる」という心配がまずさきにたっている気がします。 本当に両親が気の毒だと思うなら、 「聞くにたえない立て替え計画で、この計画には反対したい。 私が両親の面倒を最後までみます。なので同居はやめてください」 といい、トピ主さんが家を建て替えて、両親に広いスペースを提供し、 ご自身はミニキッチンで暮らしていくのが一番良いのではないでしょうか？ 多分弟さん夫婦も、そういうことならと快く核家族で暮らしていくと思いますよ。

トピ内ID：3749344920

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代替わりの瞬間

🙂
Kan
ですよ。 世帯主はお父さんから弟さんに移るんです。 あなた、弟さんの家に自分の部屋を作れって言います？ そんなに言うなら数百万出して自分のキッチンを作ってもらいます？ 文面を読む限り弟さんは最低限の配慮はしています。 そろそろしっかり将来をみましょう。 実家はあなたがのんびり寛ぐ場所ではない、親は終末期に向かっているのです。 むしろいかにしてあなたが弟夫婦と協力して面倒見てくか考える時期です。 あなたと同世代で、すでに自分の家が子の実家になってる人もいるんです。 甘ったれてても、親の老いは止まりません。

トピ内ID：1079321872

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もうあなたの家ではないのです。

😝
にこ
あなたの実家かもしれませんが、あなたの家ではないのです。

トピ内ID：6034708216

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仕方がないですね・・・

041
ylangylang
まぁそれで、介護もしてくれるなら御の字です。 ご両親も納得されたから、話は進んでいるんじゃないですか？ それとも資金提供して、貴方の部屋を作ってもらいますか？ 介護の時に親の面倒を見るためにも、私の部屋が必要、 いざという時に貴方たちには、面倒を見させないから安心して・・・ とでも、言えば頑張って貴方のお部屋を用意してくれるかも。 住んでいる人たちが、住みにくい古い家のまま我慢しろと仰るおつもりでしょうか。 大きな家に住み替えろとでも？ 小姑の為にだけ？ 帰省ではなく、貴方の家にご両親を呼んで差し上げて下さい。 普段同居をしてくださっている、弟さんご夫婦の慰労のためにも。 トピ主さんは、もうそういう御年に成られていますよ。 親孝行をする立場、弟一家を思いやる立場 いつまでも、娘気分のままではいけませんねぇ。

トピ内ID：9672803805

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甘えは思いやれません

041
夢野
帰ってくるなとは全く言っていませんよね。 ちゃんと泊まれるようにもしてくれるんですから。 あなたの事を思いやって、もう一部屋用意して、くつろげるスペースを確保してほしいということですか？建て替えで狭くなる上にお金も出さないのに？ あなたがそのような我が儘を言うようでは、そのうち本当に帰ってくれるなと言われてしまいますよ。 あなたの実家は、両親と弟夫婦の家なのです。 受け入れがたいかもしれませんが、あなたの家ではありません。 お邪魔します、と言わなければならない家なのです。 好き放題にくつろぎたいという考えが甘いのですよ。 もう十分に大人なのですから、実家に甘えに帰るのではなく、ご両親の親孝行のために行くのだと意識を改めましょうよ。 あなたの気持ち一つで、これからも気持ちよく帰って迎えてもらえるかどうかが決まっていくのです。

トピ内ID：7016282219

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逆に・・

041
ミコミン
あなたは４０代で独身ですよね、だったらいつまでも親の家に出入りしなくても、あなたが今までとは逆に月に一度親御さんを自分の家に呼んであげればいと思いますが。

トピ内ID：5546850518

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でもしようがないよね

041
ronko
建て替え新築するとなると床面積により税金が変わったり、いろいろあるのですよ。過去の増築部分が登記されていないと変更も多くなる。 今のプランが弟さん家族とご両親にとって精一杯なのではないですか。 それに先々ご両親がいらっしゃらなくなると、そのスペースが余りますよね。 家族構成に比べて大きな家は維持も大変です。 一応あなたが泊まるときのことも考えてくれているので、よしとしませんか。

トピ内ID：5582306764

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実家は代替わりしたことを自覚すべき

041
おらんうーたん
トピ主を拒否しないだけ、思いやりに溢れていると思いますが。 弟一家が同居してくれているから、トピ主は安心して働けるのでしょう。両親と同居してくれる弟一家,特に嫁に感謝すべきです。 今後はトピ主は弟夫婦に迷惑を掛けないように準備を怠らないように。今の考え方を続けていると、本当に孤独な老後しか描けないですよ。

トピ内ID：8951499091

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簡単です

041
ぺこ
トピ主がお金を出して、３階建てにすればいいのでは？ 自分は一円も出さずに、居場所を確保しようなんて虫のいい話ですよね。 私の友人（姉の立場）は、実家の立て替え時に1千万出しましたよ。 弟夫婦が同居してくれて、孫と一緒に生活できて親が喜んでいることと、 いずれ親の面倒をお嫁さんが見てくれると言っていることに対しての、 せめてものお礼だと言ってました。 トピ主にもそのくらいの度量があればいいのに。

トピ内ID：3155439122

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もう来るな、ではなく

041
匿名
建て替えする物件の居住者の人数に主さんが入っていないのですよ。 当然です。主さんはマンションがおありですから。建て替え費用に余裕があれば客室も造れるでしょうが、余裕がないのでは？ 当然住んでいる人間優先でしょう？ 住んでもないのに自分の部屋は必要ありません。

トピ内ID：1571767138

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それは仕方が無い

041
ひるあんどん
男性です。 トピ主は既に実家を離れて別の場所で暮らしているとのこと。となると、実家は既にトピ主の生活の場ではないわけです。これが、トピ主も同居しており、更には家屋の維持に必要な修理修繕や固定資産税、その他雑費等の費用を支払っていると言うのでしたら、トピ主の了解を得ずに建て替えの判断をすることに憤慨するのも理解できます。 しかしトピ主の実家だったとは言え、その家はご両親の「家」です。そしてご両親は弟家族と暮らすことで、いくつかのメリットを享受しようと判断したわけです。具体的には... ・老齢夫婦だけで生活しないことでの安心 ・建て替え費用の分担による初期投資額の減免 ・上記による老後費用の確保 ・家事の分担もしくは委任による体力的負担の軽減 上記全てはトピ主が今まで提供できていなかったメリットです。そしてご両親はそのメリットとデメリットを比較して、建て替えを選択された・同意されたと言うことです。 そこにトピ主の意思や思惑は必要ありません。 更に言えば、建て替えにより親世帯は残りますが、トピ主の実家は無くなります。これからの訪問は「帰る」のではなく、客として「訪問」になります。

トピ内ID：7430554749

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建替えると夫婦のものです

🍴
おたま
世帯の経済面も含めて狭くなるのですし、あなたはお金出してないし、結婚して子供もいる家庭だし、建替えると家屋（財産）は夫婦のものになりますし、お嫁さんもいい気しないし、ちょっとは世間常識を考えたらどうですか。建替えるとはそういうことです。

トピ内ID：1367949082

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月１でなんで帰るの？せめて盆暮になさいな

041
こちらもビックリ
隣県なら泊まらずに日帰りすればいいじゃない。 親孝行と称して頻繁に実家に帰ってるトピ主だけど、ご両親にしてみたら40過ぎて独りでいるより、せめて家庭を持っていてくれればと思っていますよ。 だって今回の話、どこにもおかしいところなんて無い。 ただ独身の娘だけが、自分のいる場所がない～！と勝手にショック受けてるだけだもの。こうしてトピまで立ててるしね。 いつまでも娘の立場だと勘違いした哀れなおばさんですよ… ご両親と共に生活し面倒を見ているのは弟夫婦なんですよ。 かわいい孫の顔まで見せてあげているし、とても親孝行です。 トピ主はもっと自分の立場を自覚して、引き際ってものを考えたらいかがですか。

トピ内ID：5315662090

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何時までも娘気分の抜けない人

😑
こっちがビックリ
あなたが40代なら、ご両親もそれなりの年齢の筈。 段々、弟さんが実権を持つようになりますよね。 義理妹さんだって気を使うし、もう他人の家になりつつあるんですよ。 もう、そこはあなたの育った家ではありません。 寂しいかも知れませんが、弟さんにも家庭があるんですよ。 ホントに冷たい弟なら「もう来るな」って言ってます。 それとも親の介護を私がするとき、これじゃ困るって言うなら解りますが。 どうしても自分の場所が必要なら、3分の1とまでは言わないけど、 それなりの資金は出すべきですよ。 何もしない、好きな時だけ行って、寛ぐだけなんでしょ？ それとも何か、役に立つことをされているんですか？ いい歳なんだから、食事をした後、ホテルに泊まれば良いじゃ無い。 そっちの方が気楽で良いと思うけど。

トピ内ID：5607117721

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寂しいけど

🙂
匿名
弟夫婦が同居してるんですから仕方ありません。 義妹さんにすれば月１ペースで帰ってこられるのは鬱陶しかったでしょうね。

トピ内ID：1108414274

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仕方ないことです

😣
ムチリンダ
土地や建築費用の予算には限りがあります。 理想があっても、その通りの家を建てられる人ばかりではない。 ご両親と弟さん夫婦の予算範囲内で建てられるのが「そういう家」だということです。 たまに来る娘（姉）のためだけに、何百万も追加してスペースを作る余裕はないのだと思います。 住む気もない、お金も出さないのであれば、何も言う資格はありません。 実家が変わってしまう、自分への扱いが変わってしまう切なさはよくわかります。

トピ内ID：6011115302

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えっ

😢
コウ
貴女の一人よがりな考えにビックリです。 家は住む人たち優先で考えて判断するのでは？ 自分の場所がないと勝手に思うならいかなけりゃいいのでは？ 人に会いたいから行くのではないの？

トピ内ID：8555159289

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長男が引き継ぐ家

🐱
改築賛成
＞マンションを購入して一人暮らしをしています 実家を出て、独立してるのですね。 ＞増築した部分が登記していなかったからだそうですが 違法建築だったのはビックリですね ＞本当に両親の希望でしょうか？ 貴女が他人に問うてどうする。落ち着きが無い考え方です ＞あまりにも思いやりのない建て替えにショックを受けています。 建て替えることで、家が狭くなるのですから、どこかにしわ寄せが行く。 お金出さないで、おもいやりを求められてもね～。

トピ内ID：9786284889

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無題

041
かた
トピ主さんがご両親と同居し老後の世話をするつもりがあるなら 遠慮なく意見を言えばいいと思いますよ。 勿論立て替え費用も負担してください。 月に一度帰省するだけなら、弟さんのおっしゃる方法で充分です。 トピ主さんの意見は不要どころか害悪にしかなりませんので 口出ししないでください。

トピ内ID：6024962614

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しかたないのでは？

❤
嫁
もう、ご実家は弟さんの代にかわったのです。 その時点で、あきらめないと・・・。 ご自分の家を購入されたことだし。 弟さん思いやりのある言葉だとおもいますよ？

トピ内ID：7174476719

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勝手な・・・

😑
julia13
ご実家は弟さん夫婦が同居して代替わりしました。隣の県なら日帰りで会いに行けばいい、同居してくれている弟奥さんにも迷惑では？自分のマンションがあるならしょっちゅうは行かない方がいい、あなたのマンションにしょっちゅう弟夫婦を宿泊させてあげるなら別ですけど・・・嫌でしょ。実家にこだわるなら弟さん夫婦と代わってあげる？

トピ内ID：1698305135

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もう来るなってことだと思う。

041
らりるれろ
両親との同居を弟家族がしているのですし、資金も出すのですから、姉には口を出す余地はありませんね。お気の毒ですが、実家に入り浸りすぎて、弟嫁に負担をかけていたのでは？？

トピ内ID：1328699738

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わっぱりわからん

❤
寿
月に一度訪ねてくる人のために和室をわざわざ作れと？ そうしてほしいなら費用出せばいいんじゃない？ 弟さんの言ってることはおかしくもなんともない。むしろあなたも歓迎されてると思うけどね。

トピ内ID：8064581321

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