離婚を考えてしまいます

レス19

（トピ主 0 ）

さとみ

2014年09月03日 10:52

ひと

結婚して子供が一人いる女です。
子供ができてから夫側の親戚(夫のご両親、兄弟、兄弟の配偶者)の行動がとてもきになるようになりました。

私の家はお金持ちではないのですが世間一般ではそれなりに高収入と言われる両親のもと、礼儀など相手を不快にさせないようにと教育を受けて育ちました。
夫側の実家は団地住まいで、少しばかり実家の収入には格差があります。
もう結婚した身ですので、双方の実家の収入格差自体はどうでも良いのですが、夫側の親族の礼儀作法にちょっと驚いてしまいます。

親戚の方の結婚式にお伺いする場合、私は友達の結婚式にいくよりも服装などに気を使います。
値段どうこうではなく、セール品でも全然良いので結婚式用のドレスで、友人用のものよりも生地や丈に気を使って行きます。
夫側の男の親族は一律スーツなので目立たなかったのですが、夫の兄弟の配偶者がニット素材というかジャージ素材というか…のワンピースで正直引きました。
楽チン素材だけどお客さん商売でなければ会社にも着ていけるよ、といった感じものを想像してもらえると良いと思います。
一応、実物よりも写真の方がましには映っていました。
ただ、私だったらまず友達の式でも着ません。
夫も含め誰もその行為を気に留めていなかったのが気になりました。

また、私の母が入院をした際に退院前日になり突然夫を通じて明日(退院当日に)見舞いに行くから、と連絡を受けて訪問されました。
おそらく土曜日だったのでその日になったのだろうとは思いますが、私だったら相手の方に退院当日にバタバタさせるくらいなら伺いません。

夫婦仲悪くはないですし一つ一つは離婚しようと思うほどの材料ではないのですが、これが一生続くとなるととても嫌です。
子供が産まれてから、こんな環境で育てたくないと思ってしまうのはいきすぎでしょうか。

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そういうのありますね

🐧

おばはん

2014年09月03日 21:02

私も初めて夫の家の法事に伺うときに、失礼にならないようちゃんと色喪服を持っていきました。するとお義母さんが、「え～～っ！着物持ってきたの！？じゃあこっちもちゃんとした格好しなくちゃいけないじゃない！」って・・・義実家は全員普段着やジャージでお坊さんをお迎えするつもりだったようです。でも私が色喪服を着てしまったので、みなさん地味な着物（色喪服を持ってなかった）やワンピースに着替えられました。すみませんね・・・・。各家庭ごとにやり方がいろいろ違うと思います。互いのやりかたを押しつけないほうがいいでしょう。貴女は、貴女の子供を貴女のやり方で“きちんと”育てればいいと思います。

トピ内ID：7236785526

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離婚の理由にはならないでしょう

ゆうみ

2014年09月03日 21:02

　婚家と実家の収入格差というのは、お金の問題だけではなく、こういう礼儀作法、生活習慣に至るまで格差が出てくるのは仕方ないですね。だからお見合い結婚で条件から入るという昔の方法は、理にかなっているのです。　恋愛結婚し、ご主人に対しては不満もないのですから、このままでよろしいのではないですか？まず、あなたの書いている内容だけでは離婚理由として認められません。　もちろんお気持ちはよく理解できます。私も親の反対押し切って、生活レベルの違う実家を持つ夫と結婚しましたから。夫自身は、何も違和感を感じない常識を身につけていますが、親族はハッキリいって品がない人が多いです。冠婚葬祭で会う時には　アチャーって思いますが、我が家は我が家流で通せば良い訳で、知らん顔しています。　さほど濃いつきあいがあるわけではないのですから、気にしないことです。

トピ内ID：8182489508

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離婚すればいい

さんり

2014年09月03日 21:02

結婚をなんと考えているのでしょう？そんなことで離婚考えるぐらいなら結婚には向きません相手のためにも、さっさと離婚したほうがいいですよ

トピ内ID：1691685289

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大変失礼ですが…クダラネー！

わかめ

2014年09月03日 23:02

そんなに離婚したいなら、どうぞご自由に。あなたの義実家はそんなにしょっちゅう結婚式があり、あなたの実家はそんなにしょっちゅう入退院されているのでしょうか？もしそうなら、すごい家族ですね！そっちの方が驚きです。団地住まいとか、そんなの結婚する前からご存知だったでしょう？格差があろうが、ご主人と結婚したかったのはあなたでしょう？お子さんをつくったのも、あなたでしょう？？それともまたアレですか？妥協して結婚してやった？？勝手に離婚するいいですよ。そんな理由では離婚できないと思いますが、手切れ金(裕福なご両親に準備して頂いてね)とお子さんをご主人に渡せば可能かもしれませんね。頑張って下さい。

トピ内ID：4796837473

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もう少し寛容に

空母

2014年09月03日 23:02

夫の実家関係に気になることがある・・・まあここまでは誰しもが多少何かを思うことはあるでしょう。夫の兄弟のお嫁さんの行動まではねぇ・・・義理のご両親が教育したのはご主人を含めた兄弟までですからね。＞夫も含め誰もその行為を気に留めていなかったのが気になりました男性陣は女性のドレスコードについてはさほど詳しくないのが実情でしょう。それに男は女性のファッションに口出しするとろくなことが無いということを知っています。だから何も言いませんよ。じゃ義母が言うべきか？あなたは義母から「あなたの服は堅すぎる。身内のあつまりだからもうちょっとラフに」と言われて気持ちよく従えますか？だまってろ！って思うでしょ。そう、嫁姑間ではあまりセンスに係る部分は口にしない方がいいんです。お見舞いの件は誰が押しかけたのか書いてないのでなんとも・・・自分の身は律しつつ、他人には多少寛容にならないと結局自分が苦しくなりますよ。他人を変えることは至難の技ですので。

トピ内ID：7873972710

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このまま行けば確実に離婚でしょうね。

山の彼方の空

2014年09月03日 23:02

常識、価値観なんて人間の数だけ存在し、同じものは二つとありません。貴女は実家の価値観が唯一正しいと信じ込んでいるようですが、多分貴女に兄弟姉妹がいれば、不思議なもので同じ家庭で育っても価値観・常識が違いますよ。「男は母親を、女は実家を捨てられない」とここの掲示板で読んだことがありますが、貴女が実家の両親と言うよりは母親の価値観から早く抜け出さないと、トピ文を読む限り何れ夫婦間に亀裂が入るような気がしますね。「郷に入れば郷に従え」と言う諺は古の人の知恵だと、このトピを読んでつくづく思いました。文明を持ってからの人間は、昔からず～っと変わらないのですね。男も女も。実家を離れたのですから、あなた方夫婦の共通の価値観を早く築いてはどうですか。離婚しても何も変わりませんよ。それより夫と子供と仲良く暮らした方が結果的に貴女の幸せだと思いますよ。

トピ内ID：7437766117

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そんなに深刻？

😝

にこ

2014年09月03日 23:02

確かに常識がない義家族かもしれません。ですが、あなたのお子さんはあなたが育てるのだから大丈夫だと思いますよ。同居するわけじゃないんでしょ？

トピ内ID：7755389915

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離婚したらどうですか

🙂

おっちゃん

2014年09月03日 23:58

安易に「離婚！」と言うのは好きではないのですが、あなたの場合は離婚した方がよさそうですね。冠婚葬祭で失礼にならない範囲なら誰が何を着て来ようといいじゃないですか。大きなお世話です。その程度で嫌だとかそんな環境で子供を育てられないとか言うのなら、高収入のご実家にお帰りになった方が精神衛生上いいんじゃないですか。

トピ内ID：5524815494

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人は人

通りすがり

2014年09月03日 23:58

結婚式での装いについては、確かに私も引きます。けど、人は人です。義弟夫婦が非常識なだけ。お見舞いについても、退院する旨を伝えてお断りすればいいだけです。トピ主様は、収入格差は関係ないとおっしゃいますがそうでしょうか？収入の低い義実家を見下しているように感じました。収入が低い、育ちが悪いとどこかで思っていませんか？子育ての環境に悪いと思っていらっしゃいますが、ご自分の家庭できちんとすればよろしいかと。離婚するしないは自由です。

トピ内ID：1477281640

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主様はそういうご主人と結婚したんだよ。

幸

2014年09月03日 23:58

結婚式、人の着ているものなんて気にしないと思う。胸に花でも付けたり、装飾品を着ければ立派な洋服になると思う。花嫁もそれの方が映えると思う。様は祝福が出来れば良いんじゃないかな。主様の出席した結婚式もご主人の身内の結婚式だったんでしょう。それなら主様が恥をかくことも無いし、花嫁花婿がそれで良いなら色々言わない。主様も何時までも気取っている年齢でも無いと思う。郷に入れば郷に従う　だよ。主様親族の結婚式の時はご主人も高給取りの様だから　しっかりとした身支度で出席したら良いと思うよ。実家と義家を比べて義家をさげすむようなトピは立てないほうが良いと思う。お母様の入院の時も連絡が来ただけマシだよ。皆、見舞いは大安とか日にちを選ぶし、連絡なんて入れないで見舞うよ。主様も常識を勘違いしている。これで離婚なら完全に慰謝料払うのは主様だね。品はあるかも知れないけど、主様の心は真黒だと思うよ。今の日本、少しぐらいお金があったから豊かで偉いなんて考えないでね。

トピ内ID：1535467566

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離婚したいと思ったら離婚すべき

😠

おやじい

2014年09月04日 10:21

　我慢や忍耐の必要はないです。父親のいない子どもにしてしまうなどと考える必要もない。離婚したいなら離婚すべきです。　他人が行き過ぎと言おうがそんなの関係ないです。さっさと離婚して精神衛生を良くして下さい。

トピ内ID：8629414522

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呆れた

🐴

seven

2014年09月04日 11:10

くだらない。私の身内にはそんな恰好で結婚式に出席する人間はいませんが、そんなことで離婚を考えるあなたの方がよっぽど常識に欠けると思いますよ。お見舞いの件だって義両親は働いているか、都合が悪くてその日しかなかったんじゃないですか？退院当日にバタバタって、そんなに忙しいものですか？退院の日が分かっているのにそれとなく準備をしなかった方が悪いんじゃないの？自分の実家より夫の家を格下に見て、日頃から馬鹿にしているからそんな事を考えるんでしょうね。確かにこんな嫁が子供を生んで何でも自分の実家優先で、夫を含めた夫の身内をないがしろにするより、今離婚した方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：1947097635

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傲慢と偏見

日向

2014年09月04日 12:09

＞子供が産まれてから、こんな環境で育てたくないと　思ってしまうのはいきすぎでしょうか。いきすぎだと思います。ご主人と交際する時、家同士の格差は気付きませんでしたか？ご主人と結婚すると決めた時、ある種の覚悟は持たなかったのですか？結婚は家と家との結びつきだとも言いますね。ご主人と結婚生活を続ける以上、義実家との関わりも切れることはないと思います。でも、トピ主さんの力量次第で、ご主人もお子さんも、社会的常識をしっかりと身に付けさせることは可能です。義実家云々ではなく、トピ主さんの家庭に対する気持ちが一番大事です。「離婚を考えてしまいます」とありますが、ご主人への気持ちはその程度なんですか？ご主人やお子さんが大事なら、考え方を変えましょう。あなた次第ですよ。

トピ内ID：5897338205

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主さんの方がおかしい。

竜胆

2014年09月04日 15:42

夫側の家の常識を疑う例えが、結婚式での服装？そんなのどうでも良いじゃないですか？自分の結婚式ならともかく、夫側の結婚式なのだし。人の子とあれこれ言っていますが、主さんも？な言動です。セール品ってところにはぁ？って思うし、そのセール品で購入した結婚式用のドレスっ、結婚式以外いつ着るの？子供の発表会？何年後？ただでさせセール品。数年経ったら形が古くなって、多分着れないと思います。勿体ない。ご自分のお金で買ったのでしょうか？結婚式用のドレス、セール品を買うくらいならレンタルで良かったのでは？それに比べて、ご主人側の奥様、ちょっとおしゃれな普段着。また着れますよね。何度も着れますよね。良い買い物したのではないでしょうか？お見舞いの件は、「退院の日なので、お見舞いは結構です」と断れば良かったのでは？断らなかったのですから、訪問を許したのですから、「私なら～」と文句を言うのはおかしいです。前もって連絡しているのです。連絡をせず退院当日来たら、それは非常識ですがね。人を見下し、文句を言うのは止めましょう。

トピ内ID：5597755240

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うちもそうです

いつも消える

2014年09月04日 16:43

夫の家族はとんでもない非常識一家です。義妹も人の家にきて引き出しや戸棚を勝手に開けたりするのでびっくりしました。そういうことに驚かないのか、夫に嫌みを言って「普通でないのだ」と教育してきました。今は自分の実家全員が常識がなく、普通でない育ちであることを自覚しており、自分だけはそうでないようにと同じようにならないようにしているのがわかります。はじめの頃とは雲泥の違いです。トピ主さんも、ご主人が普通ならいいのでは？わたしは義実家とはほとんど交流がないので、いいことにしてます。ほんとにたまーにしか交流がないですが、会うとほんとに非常識だなーと感心しますけどね。

トピ内ID：8021252071

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どこにでもある話

すずらん

2014年09月04日 17:29

どうしても許せないなら離婚するしかないでしょうね。ただ、このようなことは誰と結婚してもあると思います。それに、あなたも他人から見たら非常識な面や不快に思われる面があるかもしれない。気が付かないだけでね。少なくとも服の素材まで見ているってことは、けっこうジロジロ見てますよね？それって失礼だと思いますよ。それこそ親にそういうことをするのは下品だと教わらなかったのですか？

トピ内ID：7306334723

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歩み寄りましょう。

秋

2014年09月04日 19:35

あなたのお気持ちはよくわかります。今更ですが、そういうことは結婚を決める前にわからなかったですか？相手方の家、兄弟のお仕事など考えたら、ある程度の推測はできたのでは？でも、もう結婚したのだから、相手の家柄に馴染む気持ちが必要です。白無垢着てお嫁に行くのは、「相手の色に染まります」という意味だと聞いたことないですか？確かに古い考えですが、そういう気持ちがないと結婚はうまくいかないのです。ここで、あなたのお気持ちを出したらスッキリしました？実生活では色々嫌なことはあるけど、他の方を批判せずに、子供さんに、服装のTPO、礼儀を教えることはできると思います。退院の日にお見舞いは、無礼だけど、お見舞いに来ないのはもっと無礼では？年を重ねると「行こう」と思いながら遅くなるものです。そういう時も、心を広くもって、優しい気持ちで受け入れましょう。結婚したら、何事も歩み寄りですよ。

トピ内ID：7700677553

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気持ちはすごくわかります。

star_pd

2014年09月04日 19:35

うちはそれが主人の妹です。わたしと年齢はかわらないのに、ヤンキーで口も悪い、頭も悪いです。ただそんな人にもいいところはありますから、離婚までは行きません。親戚のことまで言い出すとキリがないです。わたしの親戚で見栄ははるのに、お祝い金をケチる人もいます。また、言葉遣いが幼稚すぎるアラサーの旦那の妹がいます。こどもたちの結婚式をする年頃になるまでにはマシになっていることを祈るばかりです。きっとバカみたいな服装できます。そんな人たちにもいいところもあるし、自分に欠点はないのかと聞かれれば、すごくあります。トータルで親戚をみて、嫌なところは見てないことにしてください。

トピ内ID：2742662062

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お見舞いに来てくれただけ有難いと思います

ももやん

2014年09月04日 19:35

他の日ならお母様の容体がどうなのか確認したり、色々と気を遣わなければいけませんが、退院日なら大丈夫だろう、とか退院のお祝いの意を込めてその日を選んだのかも知れませんよ。もっと色々な見方があると思います。結婚式の服装に関しては、他の方のレスにもありましたが、義父母の育て方なりしつけが及ぶのは旦那様の兄弟までですから、その範囲外の配偶者の事を言ってもどうしようもないことでは・・・？トピ主様はご両親にマナー、常識、作法等しっかり教わってきたようですが、常識・非常識と思われる判断基準が世間一般より狭いように思います。もう少し他人に対して寛容になられた方がご自身が楽になりますよ。ご主人とは問題ないようですので、こんなことで離婚するのは勿体ないです。離婚は、旦那様との関係が一番の判断基準ではないかと思います。浮気、不倫、離婚、借金・・・等我慢できずに離婚せざるを得なかった女性から見ればこんなことで離婚するなんて・・・と思われてしまいますよ。旦那様の親族のことを反面教師と思ってご自身のお子さんにはしっかり礼儀を教えていけばいいのでは？

トピ内ID：2474170776

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