自分の事を正直に話してしまった後で後悔します

レス25

（トピ主 1 ）

2014年09月03日 09:46

ひと

友人知人などと話す中で、質問をされる事がありますが、私は、一瞬明かしたくないなと思いつつ、その場の雰囲気みたいなもので正直に応えてしまったりします。しかし、質問をされた人に質問をすると、やんわりはぐらかされて応えてもらえなかったりします。会話以外でも、前に私が作った物を見せてと言われて見せていた友人に、今度は会う時あなたのを見せてと言っておいても、持って来なかったり。あとこれはちょっと違う事柄かもしれませんが、何年も会っていない友人の結婚式に呼ばれ受付をしたのに心付けもなく、その後住所不明にされ、私の時は呼べない状態とか。私から最初に問いかけたりした事なら分かるのですが、人に問いかけなり打診しておいて同じように応えないないのは、フェアでないとか、モラルがないのではと、後で非常に腹立たしく思ってしまいます。あんまり容易く人を信じちゃいけないんだなぁと。（もしかして信じる信じないと白黒させる問題ではないのかもしれないのですが。）それとも、相手も同じようにする義務はなく、応えてしまう私はバカ正直で不器用なんでしょうか。こういう経験を何回かして、私はバカ正直になるのは注意しようと思うようになりました。しかし、とっさな対応がとても苦手で、また正直に応えて後悔してしまいそうです。上手にバリアを張れるようにしたいです。皆さんは、こういう事、どうしてますか？

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自分次第

momo

2014年09月03日 20:08

私は個人的なことを話すのが好きではないので、聞かれたら "答えたくない"気持ちが先にくるので、「そうだね～どうだろうね～あなたは？」と適当に流します。トピ主さんは言ってから後悔するとありますが、話してしまう時点で "自分のことを話すのが嫌ではない"人なのでしょう。後の人の反応によって、言ったことを後悔しているし、たとえばその時にまわりの人が同じように話してくれれば、話したことを後悔しないでしょう。「話してくれないから話したくない」ではなく、自分自身のことをきちんと自衛する気持ちを持たないと、いつまでもペロっと話しちゃう口の軽い人のままかと思います。

トピ内ID：3218541416

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大変でしたね

🐤

アラ還

2014年09月03日 20:08

トピ主さんは、正直で疑わない人ですね。でも、世間は甘くない事は学習されたと思います。年収・職業・住所などは聞いても言っても駄目です。聞かれたら「貴女の話から聞かせて。」と言いましょう。自分の話は「ふふふ、内緒。親に話さないように言われている。」始めに相手に話を向け、自分の話をしては駄目ですよ！

トピ内ID：0971703675

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う～ん

黒旋風

2014年09月03日 20:08

たまにそんな事はあるけど、すぐ忘れちゃいますからね… さすがにトピ主さんの頻度は何か原因があると思います。それに何年も会って無い友人（あまり仲が良くない？）に受付を頼まれる事も異質に感じます。私なら、出席しないと思うので。言い方悪いですが、そもそも性質の悪い人としか会話をしていないのでは？バリアを張る前に、友人を選んだ方が良いと思います。

トピ内ID：1723050061

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私も下手です

🐤

あまがえる

2014年09月03日 20:08

性善説で、お人好しで、話下手だし、何回も後悔しています。子どもを持ち、運よく認可保育園に入り、引っ越しで転園しました。慣らし保育の初対面で「今までどこの保育園だったの？幼稚園のプレは行ってた？住所は？」と矢継ぎ早に聞かれ、最初はかわしてましたがしつこいので、以前の保育園名だけをしぶしぶ答えました。すると急に不機嫌になり、しかも自分の事ははぐらかす。これはまずい(自分の事だけを知られた)とピンときて、「で、どちらに通ってたんですか？」と三回聞いて言わせました。そしたら、認可外で待機していたと。ある程度裕福で、自営で、熱心に働いてはいないけれど、以前にうちが通っていた認可に入りたかったらしく、それはそれは妬まれました。答え方ですが住所は「○○駅の方(隣駅)」とか、学区は「まだ調べてない」とか、適当でいいんですよ♪変なオーラのおしゃべりさんが近寄ってきたら「ごめん電話が、じゃさよなら～」で。私も生真面目止めて適当にやりすごしたいと思います。トピさんに共感したので長々すみません。

トピ内ID：7750503155

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私は

🐱

まぐろ

2014年09月03日 20:08

気にしない事にしています（笑）正直なんて、いいことじゃないですか。誤摩化したり、嘘をついたり、はぐらかしたり・・・そんな人間になりたいですか？相手が聞いたのにやったのにどうして？自分は言ったのにやったのにどうして？考えてもキリがありません。人を信じるとか、信じないとかっていう問題でもないんじゃないかな。私は私が話してもいい、やってもいい、と思った事は話すしやります。自分が行った行為に対して見返りを相手に求める事もしません。結婚式もあなたがやってもいい、と思ったから受付をしたんでしょ。お金あげるから、と頼まれた訳ではないでしょ。そりゃあ私がお願いした側なら、マナーうんぬんより最大限のお返しをしようと考えますが・・・相手も同じように考えるはず！なんて思うのは自分のエゴですよね。人間関係にフェアも何もないなぁ、と考えています。自分が好意でやった事が相手にとっていい事かもわかりません。自分が自分で考えて、納得出来る事だけを行えばいいのです。そうすれば、相手の対応なんて細かい事を気にして腹を立てたり落ち込んだりせずにすみますよ。

トピ内ID：7207480899

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言いなりにならない！

☀

かたくりこ

2014年09月03日 21:02

「話す方が悪い」みたいなレスもたくさんくるでしょうね。そうですよ、そのとおり！ってわかってます!! 私もトピ主さんと同じような経験が多々ありますから。でも、利用してくる人間も悪いんです。そいつらは【こいつはNOと言わないカモだ！】って見抜く変なん力が備わっていて、意図も簡単に他人を利用するんです。そんなヤツに戦いを挑む無駄な事はしないかわりに、常に堂々とした態度でいる事に徹底しました。と、いっても、何か聞かれたりしても【一呼吸おく】事をしていくと適切な言動をとれました。トピ主さん！ズルい人間なんかに負けるな！

トピ内ID：9876078575

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あいまいに

トーク

2014年09月03日 21:02

お喋りしながら秘密を守ります。具体的には、固有名詞や数字は使わず形容詞や副詞で答える。

トピ内ID：7534662064

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私も同じです

Shin

2014年09月03日 21:02

　同じこと考えている人いるんだな～と思いレスします。　私もついつい自分のことをペラペラ喋っちゃいます。身内の恥みたいなことまで、しかも聞かれたこと以上に正直にペラペラと。　で、後で思うのです。私は他の人のそんな内情など、何も知らないな～って。自分のことだけさらけ出してバカみたいって。　そういうことを上手にはぐらかす人って、　「まあ、色々あるのよ。あなたはどう？」みたいに、自分のことをスルーして人に質問を投げかけるんですね。　だから、今度そういう風に言われたら、　「お互い、色々あるわよねー」で逃げようかなって思います。　で、さらに思ったのは、私が話題を投げかけないからかなーって思ったのです。個人的な話ではない話題を見つけようかなって思います。それと、誰かの話の中で、ちょっとのことでも興味を示して、そこから話題を広げるようにしていくと、私に対する質問など投げかけられずに済むかなと思います。どうでしょう？

トピ内ID：8184319717

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私もです

かぼちゃ

2014年09月03日 23:02

私もそういうタイプです血液型占いは大間違いという話も聞きますがあえてお尋ねするなら(笑) Ｏ型ですか？(私はＯ型です) 初対面の人にも親切ですし自分の事も話してしまいます困っている人がいたら駆けつけて助けてあげますこれは性分なので一生変わらないかなぁ昔よりはいろいろ苦い経験をして慎重にはなったつもりですがでも自分で気をつけて頑張ってクーールにしても気持ちよくない！後味も悪い！自分は自分らしく！です

トピ内ID：2458919681

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プライベートの話は聞くべきではない

フランクリン

2014年09月03日 23:02

個人情報を他人に話してはいけません。もし聞かれたら、「あなたはどうなの」と返すことです。相手が濁したら、「私も同じようなものですよ」「よくわからない」と濁しておけばいいのです。他人のプライベートを聞き出そうとする人間は相手にしないことです。

トピ内ID：1111529109

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バランス

♨

tea

2014年09月03日 23:02

私も嫌だなと思いながらも答えるタイプです。転勤で行く先々で聞かれる立場でした。あまり構えると仲良くなれないしバランスが難しいです。初対面で主人の勤め先を聞かれても言えないので誤魔化しますが、かわりに年齢や出身地はサラっと答えるなど工夫はしました。受け入れる側の不安もわかるので。いきなり年齢を聞かれて私は正直に答えたのに相手は「同じくらい」と誤魔化されたこともありました。中には聞き手はそこまで聞いていないのに、詳しく話す人もいます。自分の得意な話、自慢話は気分がいいから話しすぎるようです。そして同じように話すことを求める… バランスって難しいですよね。

トピ内ID：1022367319

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それは　ヒミツ

🙂

ひみつのアッコちゃん

2014年09月03日 23:58

私もそんな経験をしてきました。今はすっかりおばさんですが・・今は　なるべく聞き役になろうと心がけています。これは聞きだすや質問とは別で　相手が話す事に耳を傾けるという意味で。人の個人的な話を聞きたがる人には注意します。噂話が好きな人にも注意。とても親しい関係では別だけど・・色々聞きたがる人には　逆にこちらから貴方はどうなの？と質問。又は「ふふふ・・・ヒミツです」とかわす。にっこり笑ってね

トピ内ID：1798792971

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何か質問されたら

🐤

ぺこり

2014年09月03日 23:58

自分のことは答えず、あなたは？とふってみましょう。もしかしたら話したくて仕方ない人で、一応あなたに先に聞くけど、あなたの話のインパクトが強すぎて言えなくなったとかってあるかも。なので、質問されたら「ん～？あなたはどうなの？」って聞いてみましょ。教えてくれないのに聞く人は失礼だと思うし答えてくれなかったら、話を変えるとか。

トピ内ID：9116363384

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聞き上手に注意を

🐶

ぽんかん

2014年09月03日 23:58

　みなさん、経験を積んでうまくなっているんですよ。　何度か話して後悔した事って必ずあると思いますよ。　ある程度以上、親しくならない。　感じよくても聞いてばかりで、自分の話をほとんどしない人もいます。　ご自分もあまり内情の知っている人は、しだいに苦手になるでしょ。　ここまでと決めて、ほんわか付き合いを。　金銭関係・学歴・仕事・旅話は特に要注意かな・・　なにげない話でもやれ、自慢だと言われる。

トピ内ID：6356658014

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自分に正直に

♨

ume

2014年09月04日 11:10

＞一瞬明かしたくないなと思いつつこれがトピ主さんの率直な気持ちです。なのに、＞その場の雰囲気みたいなものに流されて話してしまう。正直、と言えば正義のようですが、ただのええかっこしいとも思えます。それは、トピ主さんが自分の気持ちに正直ではないからです。聞かれたことにすべて正直に話す義務はないし、それを相手にそれを望むべくもありません。相手が信用にたる相手かそうでないかは関係ありません。まず、自分の気持ちに正直になって、話したくないことは話さないこと。そしてしたくないことはしないこと。まずこれからじゃないですか。

トピ内ID：1283632759

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あるある

れいな

2014年09月04日 11:10

ふざけるな！って感じです。正直者がバカを見ると痛感しています。私も、よくずけずけと質問されるほうですが、同じ質問を返すとわざとなのかトンチンカンな返答(答えになっておらずはぐらかされている)が返ってきます。その技術を盗みたいと常々思っています。

トピ内ID：9234094899

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私もです。

🐤

向日葵がすき

2014年09月04日 11:10

私もです。ついつい全面的に信用して、言わなくていいことまで言っちゃう。もういい年（４０代後半）なのにこうです。相手は、自分のことは言いたいことしか言わない、だから私は相手のことをあんまり知りません、訊いても言いたくないことは答えないから。その上で私に上から目線。なんだか相手にシード権取られちゃう感じですよね。トホホです。

トピ内ID：3317737863

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うーん

✨

シグナレス

2014年09月04日 13:00

ちょっと辛口になってしまいますが、トピ主様、相当に不器用だよ。相手が質問した時、そこまでトピ主様の事を心底絶対に知りたくて質問しているわけじゃないと思うから。そういう質問に対して、真摯に答えすぎ何じゃない？何年もあっていない知人(友人と呼べるの？それで)の結婚式に呼ばれても、受付頼まれても拒否ることくらいは出来る。自分も大事に友人付き合いしていない相手にホイホイしてあげるのは優しさではなく優柔不断ではないの？明かしたくないなと思ったらやんわりとはぐらかすか、そういう事は言わない主義とでも言って断ればいいだけ。言えないんでしょ？ただそれだけなんじゃないの？フェアでは無いモラルが無いって言うけれど、自分はどうなの？って思うよ。答えてしまうのはなんで？バカ正直で不器用って言うのとはちょっと違うよね？バカ正直なら何とも思わないで答えると思うし、トピ主様は嫌だなと思いつつその場の雰囲気で応えているわけだから。要するに前述の優柔不断なんじゃないの？おおらかでも無いしね。とっさの反応が苦手ならテンプレでも作って練習すれば？バリア？たんなる処世術でしょ？それ。

トピ内ID：0103951404

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正直に答えたって構わないのでは？

わっふる

2014年09月04日 16:43

私も知人と話していて、自分のことを割と正直に答えるほうです。が、相手にも同じ情報を開示してもらいたいとは思いません（聞いても忘れる）。正直に生きているので、知られたところで何も困らない、というのが根底にあります。（トピ主さん派の人たちが正直ではないとは思っていませんよ）私は質問をうまくかわす能力を持っていないので、自分の気持ちの持ち方を変えました。結果として多少の個人情報を開示していることになるけれど、日常生活で困るような事態には陥っていません。ただし、世間的に不躾とされる質問を平気でしてくる人のことは警戒するようになるので、気付いたら疎遠になっています。質問にまともに答えたくないのなら、あらかじめ想定問答集を作っておくのはいかがですか？　芸人さんではありませんが、虚実取り混ぜた持ちネタを作っておくのです。こういうのは頭の中だけで考えていては咄嗟の時に口ごもるだけなので、お風呂の中などで練習しておきます。持ちネタは多ければ多いほうがいいです。途中からウソだと気付いてもらえるネタが仕上がると嬉しいですよ。どこまで本当でどこからウソか分からないような。

トピ内ID：0175669783

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友達と思われていない

のり

2014年09月04日 16:43

軽く見られているというか、対等であるはずの友人関係が築けていないと思います。そんな扱いを受けているのに友人と言っているトピ主さんにも「？」です。私なら疎遠にするほどの扱いだと思いますよ。友人は選んでくださいね。

トピ内ID：9404757379

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たぶん

メロン

2014年09月04日 20:02

質問してる方も、さほど相手（トピ主さん）に興味を持って質問しているわけではないと思います。ただ、話題の引き出しが少なく、相手に質問して話を広げることくらいしか思いつかないのでは？まぁ、収入とか配偶者の勤務先とか聞くのは問題外ですけど。自分のことを聞かれて、嫌な人も多いけど、逆に聞いて聞いて！という人も、意外と少なくないので。あんまり気にしないことですね。

トピ内ID：9708386301

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不器用なのかな？

🛳

海月

2014年09月04日 23:56

答えなくてもいいようなことを聞かれたら「◯◯さんはどうなんですか？」とか「内緒です。」たまに聞こえないふり、でいいんじゃないですか？結婚式の件はたまたま変な知り合いだったのでしょう。長年付き合いのない人やあまり親しくない人から結婚式の招待を受けても欠席でいいのです。適切な判断力がないほうですか？質問してくる相手の状況や口調からでも社交辞令や意地悪な質問だとかはわかりますよ。判断に困ることがあったら帰宅されてから身内の方に聞いてもいいと思います。

トピ内ID：3588101519

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私も。「怒らなそう」「カースト低め」となめられがち。

☁

あるある

2014年09月05日 15:44

失礼なことをしても、この人なら怒らないだろう。失礼なことをやっても、この人は（その集団内での）カーストが低いから、こちらへの反撃はないだろう。ってなめられているんです。私もさんざん痛い目にあって、アラフォーになってようやく、世の中そんなに甘くないと覚悟ができたし、したたかな人はたくさんいると学び、対処法を身につけました。対処法といっても、ただ毅然として「嫌われても構わない」と勇気を持って断るだけです。保育園ママだったので、保育園の中では『有名企業の総合職』がカーストトップで、私のような中小企業の事務なんてカーストの最下層という扱いでした。悔しかったですよ。大学名とか夫の会社とかさんざん質問してきて、こちらが答えてから「あなたは？」と聞くと頓珍漢にはぐらかす。あるいは嫌味を言って去る。でも小学校は、保育園のような「お母様はお客さま」扱いではないので、いまになってそのママたちは、初めて焦っています。うちは昔から住んでいる家なので色々知っていますが、質問されてもバカ正直に教えません。専業家庭の友達のことも大切にしてきたので、うちの子は学校でも友達が大勢いますしね。

トピ内ID：9098984263

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私も話す方です

💡

ゆり

2014年09月06日 16:04

私も聞かれたら正直に話すタイプです。ただ単に、ごまかしたり嘘をつくのが面倒という理由ですが。聞いてきた相手は何も自分の情報を明かさないこともよくあります。でも実際のところ、少々情報を周囲の人に知られても、結構何ともないんですよね。噂話のネタにされても痛くもかゆくもないので、したければどうぞという感じです。話した情報をもとに何か売りつけられたりしたら嫌ですけど、たいていは暇で他人に興味があるくらいの理由だと思います。そういう人はどこにでもいますよね。気にしないのが一番、あまりにしつこかったら近づかず適当にあしらったらいいと思います。結婚式の受付をしたのに、心付けも無く音信不通。私も何回か経験あります。でも、これに関しては、そのおかげで素敵な出会いもあったのでラッキーと思ってます(笑)

トピ内ID：5125761865

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沢山のレスありがとうございます。

pr トピ主

2014年09月06日 18:28

まとめてのお礼失礼します。書いた内容で少し誤解を与えてしまったようなのが、私は、自分の事を話すのが好きという訳ではありません。嫌だなと感じるのに、「つい反射的」に応えてしまうのです。質問→答えるは、セットだと思ってしまうんです。レスを拝見すると、自分の言いたくない事は抑えて「逆に聞き返す」というのが多いですね。私はその場対応ができずに生きてきてしまいましたので修練が必要そうですが、一呼吸の「クセ」を付けたいと思います。トークさんの、形容詞・副詞で答えるもいいと思いました。

トピ内ID：7560378893

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