子供に対する言葉の暴力

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（トピ主 0 ）

ため息

2014年09月06日 10:50

恋愛

トピを読んで下さってありがとうございます。自分よがりになっていないか、見逃している点がないか確認したく、トピを挙げました。建設的なアドバイスがありましたらお願いします。シングルマザーで子供は小学校高学年の男子です。つきあって2年になる男性がいます。彼に結婚暦はありません。彼は私との結婚を望んでくれています。子供が父親の所へ行っていて私と彼と二人だけで過ごす時にはお互いの感性や趣味も合い、楽しく過ごせるのですが子供を含めて3人で過ごす時に彼の、私の子供に対する厳しさや批判がとても気になります。全てが気になるわけではありません。いろいろな面で彼が正しいと思うところも沢山あります。例えば：母親の贔屓目をもっても、私の息子には言われてすぐに行動しない、責任感が足りない、調子にすぐ乗る、という欠点があります。逆に友達や小さい子供にとても優しいという長所もあります。子供が私に言われているのにすぐに行動に移さない為、私が何度か「ほら、言われたことをやって」「さっきママ、何て言ったっけ？」と促すことが続くと、彼が「お母さんに言われたことをやりなさい！」としかりつけます。こういうことは私も全く不満はなく、同意します。逆に、例えば私と息子の家なのに、息子が遠くの部屋で鼻歌を歌っていると「うるさい」（彼は電話中でも何でもありませんでした）、私の前でおどけて踊ったりすると「おかしいんじゃないか」、テストで良い点を取ったと報告すると「まぐれだろう（笑）」などという、私からすると人格を否定するような発言をします。その度に私が怒り、喧嘩に発展します。しばらくは彼も気をつけていますがまた同じことが始まります。別れを考えています。それとも私が敏感すぎるのでしょうか。

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息子さんを愛そうという気持ちが欠片も感じられない

プラム

2014年09月06日 18:28

そのお相手の男性には息子さんを家族にしたい、愛したいという感情がまったくないように思われます。そこそこうまくいけばいいかというレベルではないでしょうか。それでは思春期になったらお子さんの怒りや不満はその男性ではなくお母さんであるあなたへ向かいます。お子さんを大切に思うのなら、やめた方が良いでしょう。

トピ内ID：0212955885

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ずばり

🎶

さくらもち

2014年09月06日 19:57

別れましょ。子供にとって、到底良きパパになれるような器の男性じゃありません。もちろん、あなたにとっても。

トピ内ID：3628673173

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また被害者が一人

takayuki

2014年09月06日 19:57

いつニュースにでてもおかしくない家族の完成と。もしくはニュースにならないだけで、子供を犠牲にした生活をおくるのでしょうね。弱点て(笑) 子供なら普通のことでしょ。完全に洗脳済みですね。自分の意見への同調の脅しは正当化してますし。息子さんにはあと十年の地獄を味わうがさっさと縁切りできるように、死ぬ気で勉強だけはしろと言ってあげたいですね。でも、大学になんて行かせてもらえないだろうから手に職を高校から考えた方が良いかも。息子さんが奨学金でと言っても妨害されそうですもんね。あとは体力をつけて、確実に虐待されるであろう今後に備えてほしいですね。母親は既に彼氏が正しいモードですからね。主様はしつけで暴力のつもりはありませんでしたって警察で言う練習でもしておけば。嫌味とかでなく、本当にかわいそう。家で笑顔でいることを許されず怒鳴られ続ける事がどれだけ辛いか。息子さんは母親と違い自分より母親を大切にしたりするから反対とかできないでしょうしね。でも、主様は彼と別れたら息子のせいでとか思うんでしょうね。。。息子さんに未来はないのかな。

トピ内ID：5587633504

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邪魔なんだね

🙂

ほのか

2014年09月06日 19:57

結婚して一緒に住むようになったら、もっと息子さんを傷つける事を言うと思いますよ。彼はあなたがほしいんであって息子くんはいらないんですよ。坊やを幸せにしてあげてください。

トピ内ID：3057994106

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この結婚は息子さんを幸せにしません

🐧

アメジスト

2014年09月06日 19:57

母親のあなたが見た通り、感じた通りです。父親になる前からこんなでは、しつけと称して息子さんがどんな目にあわされるかわかりません。冷たい視線にさらされるのは、火を見るより明らかです。こういう男性は、自分の子でも愛せないかもしれませんし自分の子を愛しても、自分の血のつながらない息子さんを愛することはまずありません。母親の再婚により幸せになる子もいますが、不幸になる子も多いものです。この場合、残念ながら後者です。あなたとだけのときの顔が偽りであることは、息子さんに向ける顔でわかるはず。一番大事なことに目をつぶってはいけません。その人は危険、取り返しのつかないことになります。再婚するなら、息子さんもあなたも心から安心し気兼ねなく幸せに暮らせる様な男性とです。たとえ結婚しても、息子さんが苦しむことがあるなら、母として何度でも離婚しなくてはなりません。思春期を迎える息子を敵視するような男を迎え入れるのは、こどもを危険にさらすような行為です。母親として、子どもを第一に守ることを優先しましょう。母子ともに幸せになれる相手が現れるまで待ちましょう。

トピ内ID：1491127477

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別れてあげて欲しい

もんしろ

2014年09月06日 19:57

残念ながら彼は父親になれそうにないですね。自分の勘を信じて、ここは一線引いた方が賢明だと思います。初婚の男性にとって、恋人の連れ子、特に男の子なんて、嫉妬や憎悪の対象になっても無理はないと思うのですよ。それを、大人の理性で抑えられるか否か、の問題。彼は、無理みたいですね。人格否定なんて子どもにとって絶対駄目。トピ主さんがきちんと怒って喧嘩してくれて、息子さんは救われましたね。ここは残念ですが、一緒に生きていける相手ではないという結論を早めに出した方がいいと思います。万が一彼との間に子どもでも出来てしまったら息子さんは逃げ場のない地獄の始まりかもしれませんよ。

トピ内ID：6679917448

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血の繋がらない連れ子は我が子同然に愛せない人の方が圧倒的

🐱

ぬこぬこ

2014年09月06日 19:57

母がシンママでした。自分が小学校に上がる前に再婚。母なりに精神的、経済的にサポートが必要と考えた上での再婚だったと思います。血の繋がらない父からは「子供の為だから」という躾が多くありましたがどれも単に冷酷で愛のない厳しいものばかりでした。まだ幼かった自分ですら「自分は本当の子じゃないから、こんな風に扱われるんだな」と何度も思いましたよ。そして常に大人の(主にその父の)顔色ばかりを伺う子供になりました。主様のお相手が同じだとは言いませんが、自分はその父から虐待に近い行為も受けるようになったのですが共働きで頑張っている母には父の事は悪く言えず、ずっと黙っていました。子供ってね、びっくりするくらい気を遣ってしまう事もあるんですよね。お子さんにね「ねえ、あの人新しいお父さんになっても大丈夫かな？お母さん、○○君の幸せが一番だから ○○君がヤダな、って思う事は絶対したくないから。正直に話して欲しいな」ってお子さんの意見も聞いてあげたらどうですか？

トピ内ID：8309870565

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別れて

🐱

さんが

2014年09月06日 19:57

父親でもないくせに父親面していらいらします。息子さんかわいそう。その彼、子連れのあなたを受け止める器がまったくありません。息子さんが傷つく前に別れてください。

トピ内ID：4947452761

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虐待ですよ

びっくり

2014年09月06日 19:57

人格否定の言葉を言うような大人を側に置いておくなんて子供は逃げられないんですからさっさと別れて下さい

トピ内ID：6921630074

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別れたほうがいい

まり

2014年09月06日 19:57

子を持つバツイチ女性です。主さんのお子さんは、ごく普通の小学生男子だと思います。うちにも高学年男子がいますが、おちゃらけたり、言われてもなかなか動けなかったり自分たちも小学生の頃、同じようなものでしたよね？お子さんは責められるほどのことはしていないと思います。責められるようなことをしたとしても、人格否定はいただけません。なぜそんな男性を家に招くのですか？お子さんにとっては安全でくつろげるはずの家庭なのに。私なら別れるか、子供がいないときに家の外で会います。実際私にもお付き合いをしている男性がいますが、子どもに存在を知らせていませんし、結婚するつもりは毛頭ありません。それは付き合っている相手も了解してくれています。子どもには落ち度がないのに親が離婚し、なんらかの被害をこうむっています。うちは元夫のDVでの離婚ですが、私にも反省すべきところがあると思っていますので、子の幸せが最優先です。

トピ内ID：2982757199

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別れるのが正解。

☁

貴女は母親でしょ？

2014年09月06日 21:28

初婚で子育てもしたことない男が、小学校高学年の子供の父親になんて、『絶対に』なれません。兄貴面すら、息子さんにとっては鬱陶しいと思います。貴女は、女である前に、母親なのです。母親であることを、きちんと全うして下さい。恋愛するなとは言いませんが、自宅に招いたり、結婚や妊娠はしないで。息子さんを、孤独にするだけです。子供は逃げ場がありません。息子さんが帰れる場所は、貴女と住む自宅だけ。息子さんが安心できる場に男を連れ込むなんて、信じられない。私は、二児の母親です。同じ母親として、何故そんな酷いことが出来るのか、全く理解できません。

トピ内ID：0409802661

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父親には向かない人格では？

🐴

シトリン

2014年09月07日 00:02

タイトル通りです。その男性は、トピ主さんにとっては恋愛感情のある「彼氏」かもしれませんが、息子さんにとっては「父親」には向かない人格のようです。冷静に考えれば、その男性にとって息子さんはトピ主さんと前の旦那さんとの「愛の結晶」な訳ですから可愛い訳が無いのです。勿論、離婚再婚の多い現代社会ですから、しっかりと家庭を築き、良い父親になられている男性も大勢います。でも、結婚する前から息子さんを否定するような言動を取る、信頼感を抱けない男性を父親にするのはどうかと思います。 …トピ主さんと息子さんには、もっと相応しい男性がこれから現れますよ。

トピ内ID：6710265819

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トピ主さん、もう気がついているんでしょ？

☁

まどか

2014年09月07日 00:02

息子さんにとってその男性が必要なのかどうかを…。その男性は息子さんがうっとうしいように感じます。あなたが女の部分を優先させて、この付き合いを続ければ…間違いなく息子さんはあなたに憎悪を抱く時がくると思いますよ。どうか見誤らないでください、お願いします。

トピ内ID：5111575842

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いや、

やませ

2014年09月07日 00:02

私だったらムリです。この文面だけで考えるとと、お相手の男性に父親は出来ないと思いました。何だか男性がいちばん子供っぽい様な…。

トピ内ID：3675577557

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子供と向き合って。

😀

オレっち

2014年09月07日 00:02

実の夫でもこういう男いるよねえ・・・。夫もでっかい子供みたいな。ただ、言えるのは、子供がその男に恐縮していないのかって事。父親になる事を受け入れているのであれば、子供もへへへ・・・と照れ笑いで済んでるだろうし、大なり小なり言われる度に子供が恐縮してて、あなたへの態度も少しずづ変わってきてるっていうのなら大問題ですよね。大好きなお母さんの好きな人だから我慢しなくちゃ・・・なんて思わせてるのなら切な過ぎますよ。男の子は本当に優しいから。もうじき思春期に入るし、息子さんとじっくり本音で話し合って欲しいです。中学生にもなると、本人が自覚しなくても回りがあれこれ知識を付けて来るので妙な疎外感を持たないか心配ですし、男の子は母親を守ろうとする本能があるのでどんどん本音を言わなくなります。なんでも話せる友達がいない限り、自分一人で抱え込んで苦しむんですよ。まずは息子さんときちんと向き合って下さい。もう自分の気持ちを言える歳です。｢お母さん、あなたが嬉しいのが一番嬉しいから｣って言って本当の気持ちを聞いてあげて下さい。

トピ内ID：9489520799

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結婚する前からそれだったら結婚しちゃったらもうおしまい

まっちゃー

2014年09月07日 13:00

結婚する前からその調子だということはその男性は子どもが好きではなく、とくにトピ主さんの子どもが好きじゃないんでしょう。それと気になるのが子育てはあなたのほうが彼よりわかっているはずなのに彼を注意しないあなたの気弱さです。癖は誰にでもあるのですが、あなたがその男性の悪い癖を野放しにしているのが問題です。どちらにしてもあなたはお子さんをつくったんだから、責任もってください。いい点とってきてそんな意地悪いうなんて…そんなひどい男と一緒に暮らさせるのは虐待だと思います。いますでに虐待母になってますよ。

トピ内ID：2663561653

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別れた方がいいです。

ごりら

2014年09月07日 13:00

もし結婚したら、お子さんに対するDVに発展するでしょう（すでにDVです）。お子さんのことを一番に考えて、別れた方がいいです。＞彼が「お母さんに言われたことをやりなさい！」としかりつけます。これは、私からするとアウトです。お子さんは、家庭にしか逃げ場がありません。家で大人二人で叱るのはまずいと思います。片方が叱ったら、もう片方はサポートに回る方がいいです。私だったら違う方法で、サポートするかな。

トピ内ID：1410384663

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子供にとって

匿名

2014年09月07日 15:22

彼と結婚したら、居心地いい家庭だと思いますか？彼は子供を良く思っていないですよ。邪魔な存在なのでしょう。

トピ内ID：6483777941

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その彼とは、

かりな

2014年09月08日 15:06

外で逢うに留めておいた方が良いのではないでしょうか？私は、母親である以前に女だと思います。どんな女性でもそうです。孫であるより、娘であるより、母親であるより、一人の女性です。つまり介護をしていても育児をしていても女です。だけど、女である部分と母親である部分は分けるべき。女って器用なので、なんてことはない二重人格三重人格、二重生活三重生活、子供を一番に大切に守りつつ出来ますから。私は二児の母親、シングルマザーであり、一人の恋する女です。再婚、妊娠は全く望んでません。子供は、男の子だったら尚更、ママベッタリではなくなるときが近々来るでしょう。その頃まで待てませんか？

トピ内ID：4738125872

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いるよね～。

ゆきうさぎ

2014年09月08日 15:49

実子にでさえ、まずダメだしからっていう父親もいますしね。もう、個人の資質なんだと思う。本当に結婚を考えているのかなぁ？子供抜きでの結婚じゃないの？そもそも結婚しなくてもいいんじゃないの？これで彼が自分の子供を考えていたら、余計に複雑になるんじゃないの？敏感とかそういうことじゃなくて、子供にいい影響を与えるかどうかをよく考えたら？

トピ内ID：7086906193

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よく見抜きましたね、こどもにとって地獄です

☂

ぺんしる

2014年09月08日 16:38

こどもへの言葉の暴力は、精神的虐待なんですよ。子供は我慢を自らに強いてしまうことがある。息子さんが、いいよと言ったとしても、この男性との結婚はお勧めできません。家庭の異常な空気感は子供の心を抑圧し、壊してしまいます。息子さんの将来、めちゃめちゃにされていられませんよ。前の離婚の影響を一番受けているのも、実はもの言わぬ息子さんです。今回はそれ以上の危険が見え隠れしているのがわかるでしょう。息子さんのあら捜しをして、責め立て一層言葉の暴力はひどくなること間違いありません。あなたに息子さんを悪くいい、欠点のように刷り込み、言いくるめ自分の言葉の暴力も正当化しようとする魂胆がちゃんと見えています。こどもを不幸にする結婚は賛成できません。彼の愛情は偽物です。本当に人を愛する人は、その人の大事な存在を何より大切にします。モラハラ、ＤＶの要素も満載です。こんな人に父親面して、毎日酷いこと言われ続けたらこどもは間違いなく心病んでしまいますよ。あなたは、母親としてよく見抜きました。別れる時も細心の注意を払うこと忘れないで。

トピ内ID：8065824836

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今すぐ別れる

ぷー

2014年09月09日 11:05

ていうか、なんでまだ付き合ってるの？？信じられない。私もバツイチ子持ちで再婚した身です。応援したい気持ちはある。だけど、その男性は完全にアウト。お子さんの気持ちを考えたらとっくに別れてなきゃいけないと思うけど。再婚した男性は、父親にならなくていいと思ってます。実の父親に会っているようだし、父親はこの世に1人でいい。要するに、父親面しなくて結構、なんです。子連れ再婚の本などがいろいろ出ていますが、ひとつでもお読みになったことはありますか？読めばわかると思いますが再婚したからと言って父親ぶり、躾だなんだと言う男性はアウトですよ。父親はもう居ます。私の再婚相手は、私の子供を心底愛しています。でも父親面はしない。ただ、命を懸けて守る保護者だ、という認識です。子供のためなら何でもします。子供がふざけたら一緒にふざけます。子供が部屋で歌ったら「もっと大きい声で聞こえるように歌ってー！」と言います。新しい子は要らない、この子が俺の子だ、と言います。だから再婚を決めました。お子さん最優先で考えてください。

トピ内ID：0690206767

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あなた何考えてんの

☂

らいあ

2014年09月09日 16:43

>私の前でおどけて踊ったりするとこれね、壊れそうになる心を必死になって守ろうとしている自己防衛反応だよ。くだらない男といつまでもくっついてると、本当に壊れてしまうよ、息子さんは。

トピ内ID：5737159107

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虐待しそう

お子様カレー

2014年09月10日 10:55

子供にとって、（虐待にも色々ですが）脳を萎縮させておかしくさせる一番は「子供自身を否定するようなひどい暴言」ってこないだ見た。そうして育った人は、また連鎖で自分の子供を虐待する可能性大。

トピ内ID：1950041110

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別れるで正解

たま

2014年09月10日 10:55

私も全く同じ状況（というか短期間で結婚した為結婚前はそういう部分がまだ見えていませんでした）で再婚して後悔しています。うちの夫もその点がなければいいお父さんなんですが、色んなことに細かく子供に対してダメ出しが多く、誉めるということができないので、私がフォローしてなんとかなっている状態です。話合っても無駄です。何か反論しても自分が一番正しいと思っているし、正論で子供を威圧するので子供に我慢を強いることになります。失敗してしまった私からアドバイスできるとすれば・・・今なら間に合います。お子さんの為にやめてあげてください。

トピ内ID：6571449579

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