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息子のカミングアウト

レス44
（トピ主 13 ）
041
モーリス
ひと
　私は日本で西洋人と結婚、息子が４歳の時に夫の国に居を移し、以来息子は現地校に通っておりました。その息子が去年の秋、大学進学で家を出る時に自分がゲイであるとカミングアウトしました。夫も私も驚きはしたものの、この国がゲイに対して大変理解が進んでいることもあり、すんなりと受け入れることができました。

　今のところ息子にはまだ特定のパートナーはいないようですが、専門の勉強に励みながら、スポーツや音楽を楽しみ、友人にも恵まれて充実した学生生活を送っているようです。

　問題は日本にいる私の兄や友人の反応です。両親はもう他界いたしましたが、東京にいる兄が、２，３年に一度里帰りする私たち親子に会うのを楽しみにしており、今度は息子一人で日本に遊びにくるように、再三誘ってきています。

　兄は５０代後半、大手企業の管理職で海外駐在の経験もありますが非常に保守的な考えの持ち主で、以前後輩がゲイだと知った時には悪口雑言を口にしておりました。その兄が自分の甥がゲイだと知ったらどのような言動をとるか、大変危惧をいだいております。

　また日本には、息子が赤ん坊の時に公園でいっしょに遊んで以来、親しくしているご家族があり、息子さんが我が家でホームステイをしたり、私たちが里帰りした時には泊まらせて頂いたりしておりました。

　ご両親は良識のある方で、息子さんも優秀な大学生、息子とも大の仲良しですが、ゲイに対してどのようなお考えなのかは、わかりません。

　日本社会のゲイへの理解がこちらより遅れていることは息子も知っておりますので、自分から積極的にカミングアウトはしないけれど、あえて隠すつもりもなく、必要なら話す、というのが息子の意向で、私も賛成しております。

　一方で、相手の反応によっては息子が深く傷つくのでは、という心配もございます。現代の日本社会で、ゲイとはどのような存在なのでしょうか。　

トピ内ID：4090071349

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時代は変わっているし、お兄さんも変わったかも

🐤
aki
みんな違ってみんないい、の時代ですよ。 日本といえど、企業だっていろいろな個性の人を受け入れていけない、 という時代なんです。お兄さん（つまり息子さんからはおじさん）の 認識も昔とは変わっていると思いますよ。 いつまでも隠すわけにはいかないでしょう。 心配なお気持ちはわかりますが、何があっても息子さんの味方だ、という 強い気持ちがあれば乗り越えられると思います。 相手の反応で息子さんが傷つくかもしれない、とのことですが そうは言ってもどのような反応されるか、というのはコントロールできない重要な問題ですね。 男、女で愛し合うというよりも、人類愛、の時代ですね。 それを気持ち悪いなんていう感情は違うような気がします。 判断、感じ方は人によって違うでしょう。が5年前とは日本も随分と変わりました。

トピ内ID：2921039212

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日本ではまだまだ

🙂
ぼたにかる
お兄様のように毛嫌いする人、理解しようとしている人、自分には関係無いと無関心な人に分かれると思います。 ゲイに寛容な国のようにある一定の流れというか理解というか共通認識というか、そういうものは存在しない、個人の好き嫌いという曖昧な感覚に左右される問題のような気がします。 極端な話、カミングアウトしたことで、友人家族の家庭内で対立が起こる可能性もあります。 夫対妻、親対子のような。 友人家族の子は息子さんということですから、ゲイの世界では恋愛対象ですよね。 他人がゲイでも問題は無いけど、息子の友人がゲイなのは息子が心配だと思ってしまう親心もあると思います。 一般的に、年頃の娘を持つ親御さんが、娘の男友達に不安を感じるのと同じだと思います。 現段階では、言わぬが花、沈黙は金、ではないでしょうか。 言うなら息子さんがもっと大人になって、パートナーが特定してからで良いのでは。

トピ内ID：3268308336

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日本では話さない方が良い

🙂
マッツミングロ
長く人間関係が続いていて薄々分かっている相手で、言っても大丈夫そうな人のみイチかバチか話すぐらいのレベルですね。それでも、言われた方もダメージを受けます。 言っても大丈夫かどうかわからないというレベルなら言わないのが鉄則。 同性婚するレベルの彼氏がいるならもう開き直ってずばっと言うのはありかと。 つまり息子さんの状況では日本では話さない方が良い。そう申し合わせておくべきで、「結婚の予定は？彼女いるの？」に対して「僕ゲイなんで」みたいな会話は断じて避けるべきです。その息子さんならかわす方法は既に知っているはずと思います。

トピ内ID：4717876737

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美輪明宏さんの「紫の履歴書」をお読みになった事ありますか？

041
チョコレートドーナツ
全ての人に理解して受け入れて貰おうと言うのは無理だと思います 心配なのは同性が好きと言う事で「男なら誰でも良い」と勘違いする人間が 無責任な噂を流す事です（無知ゆえに） ヘテロであっても誰でも良いわけでは無いのに ただどんなに辛い事があっても、このご両親なら立ち直ることが出来ると思いました

トピ内ID：1328215952

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規模の問題なの

041
はあ
日本はって、規模の問題ではないと思いますけど。 ゲイに理解ある国だから、トピ主は理解したの？ そういう問題は、国がどうかより個人の価値観じゃないの？ 私もゲイの友人がいますから、今時は珍しいものではありません。

トピ内ID：7439728481

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お母さまのお気持ちは分かりますが・・・

041
ミズタマ
以前パリに住んでいました。 お母さまの息子さんへのお気持ちは分かりますし、 出来るだけ傷ついて欲しくないという親心、お察し致します。 パリは言わずもがな、ゲイの男性も多いのですが、 それでもやはり偏見を持っているフランス人も皆無ではないと思います。 現に私が付き合っていたフランス人男性はゲイの男性を揶揄していました。 そんな彼でも本人を目の前に不躾な対応はしないと思いますが、 欧米は表面では全ての価値観や生き方に寛容ではあるけれど、 だからといって本心までも同じかというと、それは人それぞれではないでしょうか。 また、宗教色が強く残る地方では日本以上に受け入れられない問題でもあると思います。 息子さんが自分で望んだ（といっていいのか分かりませんが）選択は、 お母さまの目の届かない所で今までも、そしてこれからも心ない中傷を受ける事は多少なりとも あり、避けられないと思います。 息子さんも、もう大人ですから、それは覚悟していると思いますよ。 個人的には、日本の親族や友人にまでカミングアウトを積極的にする必要はないし、 成り行きに任せればいいと思います。 応援しています。

トピ内ID：9473961134

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自分から言う必要はないかな

041
Minnie
もう少し年数が経って、日本の有名人(ゲイであることを公にしていない人)が堂々とカミングアウトする時には認知のされ方も違ってくるでしょう。 アメリカではニュースキャスターであれ一流企業のCEOであれ堂々とカミングアウトしていますね。 日本は保守的ですから。しかし誰か(好感度の高い有名人)がカミングアウトして、後続の人たちがどんどん続けば変わってくるでしょう。その頃になれば周りの認識も変わってきて 「彼女の話をしないという事はゲイかもな。」ってサックリ悟ってくれるかも。 日本は養子に対してもベールに包みがちで、アメリカのように「僕はね～アダプトだよ」と小学生がサックリ言う文化とは違いますから。

トピ内ID：3588954133

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進んでいるも遅れているもない

🙂
ゴキじゃないＧ
個人の受け止め方。 かつて日本はダメだと思い、理解のある先進国だと言われる国に移住したことがあります。 確かにＬＧＢＴに理解を深める啓発活動は多少進んでいるかな？と思いましたけど、裏を返せば嫌悪感を持つ人は日本より多いくらいです。 多分、宗教観に起因しているのだと思います。 同性愛をまるごと罪だとする宗派、同性愛であることは良いが性的接触は罪だとする宗派、黙認する宗派、神の元には同性愛者も平等であるとする宗派。いろいろです。 一方、神道や仏教は同性愛には寛容です。 男色は武士の嗜みのような時代さえあり、同性愛者に対して歴史的に寛容です。 米国人は感情を素直に表に出す人たちなので、嫌悪感が直球で伝わる分、辛く思うことさえあります。嫌悪感を口に出さなきゃ無罪みたいな。 そんなに露骨に顔に出されれば分かるってばさ！ 日本人はその点、ストレートに嫌悪感を示すのは知性の無いおっさんおばさんくらいで、少なくとも平静を装ってくれるので助かります。 まあ、息子さんとよく話し理解することです。 どっちみち一か八かの状況にならないとカミングアウトはしないのですから。

トピ内ID：3340855837

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価値観は人による

🐶
人の子より犬の子
オネエ系の芸能人枠も増え、若い人は、受け入れやすくなっているかもしれません。 私もどちらかというと男性優位で気難しい人よりは、中性的な人の方が付き合いやすいと思うので、 もし、ゲイですと知人や友人にカミングアウトされても 『ああ、そうなんだ』と受け入れられます。 理解の薄そうな親類や職場等であえて、カミングアウトする必要はないのかなと思います。

トピ内ID：1873912967

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ご意見、ありがとうございます　１

041
モーリス トピ主
　トピ主のモーリスです。はあ様まで拝見いたしました。どのご意見も示唆にとんだもので、トピを立てて本当に良かったと思っております。 　「トピ主は理解しているのか」　実はこれは息子の話を聞いて以来、自問自答してきたことですが、「はい」と答えることができると思っております。以前から人が人種を選んで生まれてくることができないのと同様に、ゲイかどうかは選べることではない、と認識しておりましたし、何よりも私たち夫婦にとって、カミングアアウトの前も後も赤ん坊の時から慈しんで育ててきた息子に変わりはありません。 　「日本社会も兄も変わってきているのでは」　とのご意見、確かにネットの新聞などで知る限り、日本社会も変化していると思いますが、メールなどでコンタクトするたびに、兄はさらに保守的になっている、という印象を受けております。 　「息子の友達がゲイだと息子が恋愛対象にされるかも」とその母親が心配するのではないか。　実は兄のことよりも、これが私が一番危惧していることです。今まで日本に里帰りした時には、息子は友人の息子さんの部屋に泊まらせて頂き、二人でよく外出しておりました。　　　　　　　 続きます

トピ内ID：4090071349

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ご意見　ありがとうござします　２

041
モーリス トピ主
続きです。 　 　息子は慎重な性格で、十代の始めに異性に興味がないことに気づいてからは本やネットで色々な情報を集めていたそうです。１６歳になってパーティーなどに出る機会が増えてからは、積極的に女の子に近づいてみたり、ゲイとカミングアウトしているクラスメートに相談したりした結果、自分はゲイだと認識したと話してくれました。 　またたとえ好意を持ったとしても、相手がゲイだと確信できなければ絶対にアプローチしない、とも申しておりました。ですから友人のご家族にご不快な思いをさせることはない、と信じておりますが、これは私どもの勝手な思いであって、相手がどう感じるかとは無関係なことですよね。 　このトピを立てるまでは、日本でガールフレンドのことをしつこく聞かれた時には「ゲイなんです」と言うのはありかな、などと思っておりましたが、皆様のレスを拝見して考えが変わってきました。今はまだ時期尚早、結婚を考えるような相手ができるまでは「沈黙は金」「言わぬが花」なのではないか、と感じ始めております。 　 　引き続きご意見を頂けましたら幸いです。

トピ内ID：4090071349

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聞かれなければ話さない。

🐤
たつのおとしご
たぶん義兄夫婦は、そんなこと面と向かって聞かないと思いますので 当分カミングアウトすることはないのでは？ まぁ、伯父叔母ですからゲイ嫌いの方にわざわざカミングアウトする必要はないのでは？ トピ主さん夫婦、実の両親が受け入れてあげているのですからそれで充分です。 息子さんの言うように、どうしても必要だと思った時に話せば良いと思います。 まだまだ日本にはゲイを受け入れられない頭のカタイ人が多いと思います。 息子さんには 「日本は他の国に比べてちょっと遅れているのよ。古い価値観で育った人が多いからね、それも理解してあげて。 あなたはこの国に生まれてよかったわね」 と、言ってあげればいいと思います。

トピ内ID：7705801751

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親戚と親しいご一家の考え方次第

🙂
みろりん
日本でＴＶに出て公言するなら、日本ではどうですか？ですが 息子さんが接触しそうな人は限られた、ごく少数です。 お兄様一家と、親しいご一家。その2つがゲイをどう考えているかだけに絞られます。 今時の日本が昔より受け入れていても、お兄様が変わっているとは思えないし 昔、悪口言ってた自分を肯定するためにも、認めないと思います。 理解が進んでいない人は“俺の息子を狙うのでは？”などと勘違いな妄想を始めると思う。 そこの息子さんと付き合いたいのでなければ、カミングアウトしないのが賢明です 他に必要性がある時ってあるんですか？

トピ内ID：9041329022

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話さないほうが良いです

🙂
花束
海外在住です。都市によっては手をつないでデートしているゲイ（男性同士・女性同士）カップルもみかけますし、それをジロジロと見る人もいません。夫の同僚にも同性婚をしている人がいるし、カミング・アウトしても特に驚くことはないそうです。私自身にもゲイの友人がいます。でも、そんな国にも偏見はしっかりと残っています。 日本に帰省したときにテレビでたまたま見たのですが、先輩芸人さんが後輩芸人さんの「ゲイ疑惑」をしつこくからかっていました。後輩芸人さんはそれを必死に否定し「ゲイだなんて、何てことを言うんだ」というスタンスだったのが日本の現状を表しているように思えました。それに、このようなシーンをテレビ番組で普通に流せてしまうのも、日本はゲイに対して進んでいるとは考えにくいです。 日本ではカミング・アウトはしないほうが良いと思います。最後になりましたが、素敵なご両親ですね。

トピ内ID：4191372208

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おやめになった方がいいです

🙂
秋驟雨
主人はお兄様と同じ50代後半、大手企業の管理職をしています。社宅に住んでいたことがありますので、当時の奥様方といまだにお付き合いがありますが、夫婦ともに受け入れられないご家庭がほとんどです。 LGBTについて私自身は積極的に知識を入れるようにはしています。それでも自分の子供に関しては受け入れられないだろうと思います。 保守的なお兄様はまず受け入れられないでしょう。不用意な軋轢を生んだ挙句、息子さんが傷つくことになりそうです。 また親しいご家庭にもおやめになった方がいいと思います。もし私がその立場でしたら、裏切られたような気がするかもしれません。失礼な物言いになってしまいますが、息子さんにとってご友人は性的対象になりうる相手です。男性同士ということで安心していたのが、恋愛対象になりうるということを知った時とても平静ではいられません。日本では年頃の男女がホームステイしあうことは少ないです。 モーリスさん親子が節度ある方だということはわかります。ただ日本にはまだそれを受け入れるだけの土壌が育っていないのが事実です。

トピ内ID：7465614200

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誰も幸せにならないかも

🙂
ぼたにかる
カミングアウトしても誰も幸せにならないかもしれません。 全員一致で同じ考えになることはあり得ないからです。 カミングアウトした場合、息子さんは一部の人に受け入れられる幸せを得るとともに、一部の人の偏見にさらされイヤな思いをするかもしれません。 一部であっても批判的な人がいるかもしれないなら、言わないほうが息子さんのためかもしれません。 それに友人家族。 不快にさせるのではなく、悩ませることになると思います。 息子同士が仲良くしている姿を見て、親は複雑な気分になると思います。 仲良し同士って肩に手を置いたり、接触するでしょ。 カミングアウトしてしまったら、親はそのコミュニケーションが友人のそれなのか愛情表現なのかわからなくてモヤモヤすると思います。 知ってしまったら親は複雑です。 ゲイにも好みがある、誰でも良いわけではないと言っても、我が子がトピ主息子から見てどういうスタンスなのかなんて本当のとこはわからないのですから。 例え「友人息子に手を出すことはありえない」と言われても、それが本気なのか建前なのかわからないのですから、妄想で不安になることは止められないと思います。

トピ内ID：3268308336

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問題はそこじゃない

🙂
真理（しんり）
日本と米国に半々住んでいたゲイです。 伯父さんや母親の友人たちにどう思われるかなんてどうでもいいんです。 なぜなら息子さんの意識は伯父さんやオバさんたちの「嗜好」を越えたところにあるからです。 息子さんはこれまで既にいろんな目に遭っています。 いままで経験してきたこと、これから出くわすであろう事態も想像の上、 息子さんはカミングアウトしたのです。 傷付かないで生きていく人間なんて誰もいません。これは異性愛者も同じことです。 もし両親が息子さんのことを気の毒だと思ったり、何がいけなかったんだろう、 育て方がどうのこうのとか思っていたら間違いなく一番傷付けることになるでしょう。 両親に告白しないといけないと決心した息子さんの思いは汲んであげてください。 ゲイは個性なので、その人の一部ではあるけれど全てではないのです。

トピ内ID：6844844537

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ご意見ありがとうございます　３

041
モーリス トピ主
　トピ主のモーリスです。引き続き心に響くレスを頂き、大変感謝しております。 　その中でお一人だけに名指しで恐縮ですが、真理様にぜひお伝えしたいことがございます。息子がゲイだということに対して、「育て方が悪かったのか」「どこかで間違えたのか」などと思ったことは、一度もありません。以前のレスにも書きましたが、それは誰も人種を選んで生まれてくることができないのと同じことで、息子がゲイであることは、息子の身長、目や髪の毛の色と同じように、彼の一部であり個性だと思っております。 　またどんな人生にも苦労はあって、傷つきながらも自分で道を開いて生きていくべきだということも十分承知しております。でもそれでも、子供にはなるべく辛い思いをしてほしくない、というのが親の思いなのです。 　普段は冷静な夫が、一度だけ私の前で涙を見せたことがあります。でもそれは決して息子がゲイであることを嘆いての涙ではありません。理解が進んだ社会であっても、息子はマイノリティーとして生きていかなければならなず、どう守ってやれるかわからない、それが切ない、と。このような親心、わかって頂けるでしょうか。 　続きます 　

トピ内ID：4090071349

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場所による。

❤
げい
日本はまだまだ保守的、というご意見が多いですが ご存知ないだけではないでしょうか。 東京はアジア最大のゲイタウンを抱える街です。 パートナーシップを公的に認める自治体もあります。 実際、何のストレスもなく生活しています。 そもそも宗教的な背景から同性愛に対する根深い抵抗を持つ欧米よりも、日本の方が遥かに寛容な文化を持ってるはずです。 話が反れましたが、主様のご出身が東京あるいは都市圏なのか、そうでないかで同性愛への理解度は全く異なると思うので一概には言えません。

トピ内ID：5914308040

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ご意見ありがとうございます　４

041
モーリス トピ主
　皆様のレスを通して、今まで自分達の立場ばかりを考えていたことに気づかせて頂きました。特に「相手を不快にさせるのではなくて、不安にさせるかも」というお言葉には、まさに目の覚める思いです。 　友人家族のお母様は聡明で思いやりにあふれた方です。息子のことを知って不安に思われても、私どもの気持ちを考えてどう対応するか悩まれてしまうでしょうし、息子さんも距離のとり方に戸惑ってしまうかもしれません。 　兄は自分に娘しかいないこともあり、息子が成人したら一緒に飲みにいきたい、と昔から楽しみにしておりました。また昨年、息子が難関といわれる大学に進学したことを大変喜んで周囲に吹聴してまわっており、息子が日本に来たら色々な人に紹介する、とはりきっております。（息子には迷惑な話ですが） 　このような状態でカミングアウトしても誰も幸せにはならない、そのとおりですね。 　息子は日本は大好きで第二の故郷だけれど、自分は父親の国の人間だと明言しており、仕事で赴任することはあっても自分から住むことはないと思いますので、関わっていくのは限られた人だけ。そんな中であえてゲイだと言うメリットは皆無でしょう。

トピ内ID：4090071349

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なぜ悩むの？

041
マイペース推奨
たとえば息子さんが普通に（という言い方は失礼かもしれませんが）女の子が好きだとしたら、あえて周囲にそれを言う必要はありませんよね。 ゲイだったら言う必要があると思うのですか？ 同性愛とか異性愛とか、そういう括りを取り払うと『好きな人が今いるか・いないか。また交際している人がいるか・いないか』だけの違いでしょう？ それをあえて言う必要なんてないでしょう。 もしお兄さんに『彼女はいないのか。』と聞かれたら、『今、好きな人（付き合っている人）はいないよ。（いるよ。）』くらいにしておけばいいのでは？お友達家族に聞かれても、そう答えればいいだけ。 もし息子さんが、日本での親しい友人家族の息子さんに好意を寄せているなら悩む必要があるかと思います。でもその子に対してはただの友情しか感じられないのであれば、なおさら言う必要はないでしょう。人によっては偏見があるので、ただのお友達で特にタイプでもない子に警戒されたら、息子さんがかわいそうですよ。 ひた隠しにするわけではなく、あえて言う必要のないことは言わないでおく、と考えていけばいいと思います。

トピ内ID：5975877671

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ご意見ありがとうございます　５

041
モーリス トピ主
　続けての投稿、お許しくださいませ。皆様のレスを拝見して感じたことをもう少し書かせて頂きます。 　こちらの社会はLGTBへの理解が進み、法律的にもその存在が認知、保護されていますが、一方でホモホビアによってゲイが襲撃されることもありますし、何人かの方がご指摘のとおり、宗教的な問題から一部のコミュニティーからは完全に排斥されてしまうこともあります。 　それに比べたら、日本社会の偏見はむしろ根が浅く変化しやすいものかもしれない、そんな気がしてまいりました。日本では伝統的に「男色」が認められていたのは周知の事実ですし、異端とみなされる存在を徹底的に排除するような過激は宗教がほとんど存在しないという点で柔軟性のある社会だと思います。 　今、ゲイは「おネエ言葉を使う芸能人」程度の存在のようですが、近い将来、経済界のリーダーや学術の世界で大きな功績を挙げた方たちが何人かカミングアウトしたら、社会の風潮はかなり変わるのではないか、そんなレスを頂きましたが、私もそう思います。これは少し楽観的すぎるでしょうか。 　また世間の風潮が変わったとしても、個人の心の中はまた別、かもしれませんが。 　

トピ内ID：4090071349

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いわなくていいと思います

🙂
ぴっころ
どうしてもパートナーになりたい人ができた時にその人にカミングアウトするか考えたらいいのでは 今の若者は彼氏彼女がいない子も結構多いです 異性に興味がないっていうか・・ 結婚してない人も多い それが、ゲイであるからかどうかなんて他人からみたらどうでもいいことなんです。 日本は閉鎖的な社会です。だんだん変わってきてはいますが できちゃった婚とかでも、「あ、そうなの」で済ませられるようになってきました。 けど、いまだに偏見を持つ人もいる。 腐女子なんて言葉も、堂々と雑誌にのったりしますが、現実にいたら引く人も多いでしょう。 ゲイである前に人間です。 息子さんがきちんと相手に対し個人として認められてからカミングアウトするかどうかだと思います。それも、どうしても必要があるかどうかで、よく知らない人にマイノリティであるという情報を与えればその情報だけが一人歩きしかねません。 ゲイ仲間を公然と募集したいのでなければ黙っておいたほうがいいと思います

トピ内ID：6405584373

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2度めですが

💢
マッツミングロ
つまりゲイの扱いはまだそういう時代で、反重力装置やワープ装置を発明した偉大な科学者が、同性愛を公言してなにか変わるとは思えませんね。 宗教的な問題があったところでは、それだからこそ、強い反対勢力が生まれた経緯もあります。それすら出来ないような法律の国もありますが。 日本社会ではより陰湿な方向に向かうのですよ。

トピ内ID：4717876737

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解決にはなりませんがひとつヒントを

041
ひろ
同性愛に宗教的タブー意識がない日本人にとって、一般的な意識は ゲイは「どうでもいい」というのが正解でしょう。 その中で、異常なほどの嫌悪感、攻撃性を持つ一部の人、 これはほぼ間違いなく「潜在的なゲイ」なのです。 これはもちろん日本以外でも、ゲイフォビアはほぼこれです。 年代的に同性愛者であることを抑圧せざるを得なかった年齢に多いですが、 やはりマイノリティーであることへの恐怖感から自分の性向を認められない若者にもいます。 お兄さまも、その可能性が高いです。 「甥っ子大好き」なのもそういうことだと思います。恋愛感情はともかく「男性」というものを愛でる意識が強いのだと思います。 お兄さまにそんな深層心理をつきつける必要はありませんが、 そういう観点からお兄さまの行動を見ることで 理解しやすい部分や、御しやすい部分が出るかと思います。 今後、否定的、攻撃的な態度を取られたときの相手の心理状態を知る上でも有効かと思います。

トピ内ID：6592206617

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言う必要はどこにもない

🙂
おばさん
マイノリティに対してというより、マイノリティが騒ぎを起こすことに、日本人は冷たいです。 「黙ってりゃ問題ないのに」という意識が強いのです。 逆にいえば、何から何まで言う必要はありません。 もとももと性的志向に他人はたやすく踏み込みません。 ほとんどの人は、日常に性を持ちこまないものです。 週に何回夫婦生活があるかを毎日報告しあう社会なら必要かもしれませんけどね。 つまりカミングアウトは、日常に性を持ちこむという作業であるという点において、非日常です。 さらに、マイノリティに対する自分のスタンスを決めろと迫る行為で大きな課題をもたらします。 このふたつの面で、ストレスを与えることは、つきあいの浅い人から歓迎されないのは当たり前です。 三つめに「常に男から性の対象とされるという恐怖」が、現代の男性には受け入れがたいことかと想像します。 女は、男がすべて痴漢になる可能性があると心得ていますが、自分が男性に襲われるかもという妄想は、男性には免疫がありません。 続きます。

トピ内ID：9586838834

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言う必要はどこにもない

🙂
おばさん
他人がどうあれ、息子さんは志向を変えることはないのだから、他人の志向が変わらないのもお互いさまです。 どちらかが譲るのは理想かもしれませんが、すべての人があらゆる面で他人に譲るというのは不可能でしょう。 おそらく人間には、多様性が必要だからです。そのほうが種の存続にとって有利だからです。ゲイもそのバリエーションにすぎません。 それゆえ息子さんが世間の風潮を変える必要もないと思います。 個人の努力でやりとげるにはあまりに労苦が多いことです。 世間に理解されなくても、ほそぼそと生きる人はごまんといます。 それがいやだから世間を変えたいという気持ちもわからなくはありませんが、マイノリティがマジョリティになりたいというのは、心底でマイノリティを下に見ているのかもしれませんよ。 ならば彼らがマジョリティになったところで軋轢はあるはずです。 マイノリティであることは大変かもしれませんが、それはゲイに限りません。 彼らが心の傷を売りにするとき、人と健全な関係を作ることが難しくなります。 私はトピ主さんがそちらに傾くことを危惧しています。 でも息子さんは大丈夫です。 信じてあげてください。

トピ内ID：9586838834

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ご意見ありがとうございます　６

041
モーリス トピ主
　「あえて言う必要はないのになぜ悩むのか」というご質問がありましたが、それは息子が「場合によっては言うのもありかも」と発言したからでした。 　それはたぶん息子がひどい差別や中傷をまだ受けたことがなく、日本の状況をあまり深刻に受けとめていないからなのではないか、と思っております。 　１８歳まで息子が通っていた学校には同姓婚をした先生もいらっしゃいましたし、息子より先にカミングアウトした同級生も複数いましたが、特別視されるようなことはありませんでした。その中にご両親がカトリックの生徒がいたので、「あの子、家で辛い思いをしていないかな」と気になっておりましたが、その後たまたまお父様と楽しそうに話しているその子の姿を見かけて「よかったね」と家族で喜びあったこともございます。 　息子が親しくしていた生徒の中には私の知る限りゲイの子はいませんが、息子がカミングアウトした後もその関係に変化はなく、大学進学前の夏には４人で一ヶ月間の旅にでて、「大成功だった」と帰ってまいりました。 　そして大学は昔からリベラルな考えの若者が多く集まる場、息子は学生生活を満喫している様子です。 　続きます 　

トピ内ID：4090071349

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ご意見ありがとうございます　７

041
モーリス トピ主
　また我が家には来年大学に進む娘がおり、息子とは小さい頃から仲のよい兄妹でした。息子のことを知った時の娘の反応は「ガールフレンドを連れてこないから、そうかも知れないと思ってた！」とあっさりしたもので、その後も息子は娘の「最良の相談相手」であることに変わりはなく、息子が戻ってきた時には二人で何時間も話し込んだりしております。 　このような環境ですので、これまでに息子が深く傷つくような経験をした、とは考えにくいのです。 　「息子さんはすでにたくさんの辛い思いをしている」というレスも頂きました。確かに息子は親に心配をかけまいとしてそのような経験を私どもには一切話さないだけ、という可能性も否定できません。そんな危惧もこのトピをたてた理由のひとつです。 　皆様のご意見を伺って、息子には「日本では何も言わないほうがいい」とアドバイスすることに決めました。そして「日本ではまだカミングアウトした人が少ないので、身内や友達がゲイだとわかった時にどう接していいかわからず戸惑ってしまう。相手を困らせない為にも、今は黙っていましょう。言わぬが花、ということもあるのよ」そう伝えよう、と思います。

トピ内ID：4090071349

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ご意見ありがとうございます　８

041
モーリス トピ主
　このトピをたてた当初の目的の「日本で息子がカミングアウトすべきかどうか」という問いに関しては私なりの回答を得ましたので、本来ならばここでトピを閉じるべきなのかもしれませんが、「理解が進んでいると思っていた国で失望した」というレスを拝見し、今のこちらの状況をお知らせしたく、レスを続けさせて頂きます。ご興味のある方にお読みけましたら幸いです。 　娘が通っている学校のヘッドボーイは誰にでも好かれる人柄とその卓越したリーダーシップで絶大な信頼を得ているようですが、ヘッドボーイに立候補する前に「ゲイだ」とカミングアウトしています。 　 　彼はヘッドボーイに選ばれてすぐに、現在は年に数回だけのLGBTに理解を深めるための授業を正式にカリキュラムの一部に入れるように校長に申し入れをしたところ、「宗教上の理由で受け入れられない家庭もあるので、難しい」という回答を得たそうです。それを知った在校生達が、「そういう存在があるからこそ、きちんと授業に取り入れるべきだ」と、署名運動を繰り広げ、娘も積極的に運動にかかわっているとのこと。今では過半数以上の生徒が署名したと聞いております。 　 続きます

トピ内ID：4090071349

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