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人生の再構築

レス40
（トピ主 0 ）
💡
チワ夫
恋愛
５０代の男です。

子供は自立、住宅ローンも終了、単身赴任は１０年以上。
妻は再就職し以前よりも生き生きしています。休日は老いた義父母の手伝いに出かけています。

結婚後四半世紀を超え、妻の人生を演出するミッションはほぼ終わりました。それなりの家庭を作れた事には満足しています。

妻と愛情を育めなかったのが問題。結婚後しばらくして男女の関係としての綻びが出たものの、その後すぐに出産・育児を軸にした夫婦関係にシフト出来、婚姻関係の維持延長に役立ったものと思います。

子供が自立した今、妻との間では、家庭が成立しないという不安があります。単身赴任がかえって喧嘩等の摩擦を減らし見かけ上安定した夫婦関係が維持されています。

単身生活も長くなり妻が居なくても不便ではありません。家事の自動化も顕著です。寧ろ、自分のやり方で生活できるのは快適この上無いものです。

別に老後孤独死してもいいと思っています。妻に看護をしてもらうつもりもありません。年金分割できる時代です。家や貯金等は妻にあげてもいいと思います。生活費の不足分等は渡すつもりです。

意義の薄れた婚姻関係にメリットが見出せません。
もしかして私が何か見落としているのかもしれませんが。

こういう考えはあまりポピュラーではないのでしょうか？
皆様のご意見をお願いします。

トピ内ID：9969480737

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応援します

041
TAKA
アラフィフ男性です。 私は、「あなたのその気持ちをとても大切にして下さい。」 と、思います。残りの人生、悔いの残らないのが一番です。 長い間、頑張ったご夫婦。　お二人にとって、一番幸せな 今後の生活が出来る事をお祈りします。 私自身は、どうなるかわかりませんが、夫婦で話し合って、 決めていこうと思います。

トピ内ID：9093915812

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これからの生き方を考える時

041
無常の風
これまでは、自分のために生きるという視点で、人生を歩いてきたのでしょう。これからのあなたの生き方を考える時、自分のために生きるという、これまでの延長の視点の他に、人のために生きるという視点もあります。 後者の視点を視野に入れてこれからの生き方を考える時、これまで自分が知っている世界を超えて世界があることに気づくのではないでしょうか。そのような世界で生きていくという生き方もありますが、いかがでしょうか。 その世界で生きると、そこで新しいパートナーに出会えるかもしれません。そのパートナーこそ、これまでの世界での妻であれば、あなたの人生は２度美味しいですね。

トピ内ID：9876483753

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一人は寂しいですよ

041
一人暮らし
年を取って一人は寂しいですよ。 定年になれば生活ががらっと変わって、会社の人達との付き合いもなくなるでしょうし。孫が出来ればおばあちゃんの方になつくでしょうし。 周りは夫婦で旅行をしたり、羨ましくなります。 女性は気軽に出掛けたり、おしゃべり友達がいたりするけれど男性は中々そうも行かず。 今まで安心して単身赴任できたのも、ちゃんとした家庭が有ったからだと思います。 まだ老いを感じず、社会との繋がりがあるから一人が気楽に思えるのかも知れませんが。中年からの一人は寂しいです。 奥様と穏やかに暮らした方がいい。 奥様も同じお考えならしかたがありませんが。

トピ内ID：3679145873

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孫は？

041
waka
お孫さんの予定はないですか？ おじいちゃんおばあちゃんが別居とか、嫌だな。 だいたいおじいちゃんだけだと寄り付かなくなりそうだし。 同居のメリットはあるんじゃないですか?

トピ内ID：7400728573

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鼻歌をいつまでも歌っていてください。

041
京子
直感で答えますね。 あなたの奥さんは、あなたより10年も先に、あなたと同じことを考えていて、 別れてからの生活準備にすでに入っていると思いますよ。 男の人って家庭のことを何も知らないという典型的なお話ですね。

トピ内ID：9427035628

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熟年離婚

💋
赤福氷
奥さんからの三行半が多い中 珍しいパターンかも 同意が得られればいいんじゃないですか まだこの先長いかもしれない残された人生 快適に生きれればいいですね

トピ内ID：0005268783

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私は賛成です

✨
coco
たった一度の人生です。 だれのものでもなく、あなた自身のものです。 あなたが不倫をしようだとか、奥さんとの間で金銭闘争をするつもりではなく、きれいに別れて奥さんに誠意を尽くそうとされています。その上、お子さんはもう、理解もできる年齢で自立をされている。 いいのではないでしょうか。もしかしたら、自由の代わりに深い孤独が待っているかもしれませんが、いいと思います。 私自身は辞書に離婚の文字が無い人間でしたが、尋常ではない元夫の行状で４０代で離婚に至りました。 少なからぬ収入が私にあり、夫の異常な浪費はあったものの、今後一生普通の暮らしでよければ働かないでよい資産があります。 誠実に謙虚に生きてきてよかったと思うのは、友人のお陰でこれまで既婚に縛られて動けなかった私の世界が広がったことです。 時に一人はさみしくもありますが、今後はお付き合いの中でこの人とおもえる人と出会って幸せになりたいと思います。 踏み出してよかったと私は思います。 いずれにしても、心豊かな残りの人生を過ごされますように。

トピ内ID：6449018025

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卒婚ですね

🙂
oba
私は50代の働く主婦、トピ主さんの妻の立場の人間ですね。 私も子育ては終わり、定年後の生活をどうするか思案中です。 もともとお互い経済的には自立していましたから、離婚するならいつでもできたのに（したいと思ったことも何度もあります）ついここまで来てしまいました。 今では夫は共に人生を乗り越えてきた親友であり同志という境地です。 トピ主さんの奥様はどう考えておられるのでしょうか？ 別々に暮らした方がお互い気楽であっても、何かあったら誰よりも頼れる相手であってほしいですね。

トピ内ID：2733050773

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お疲れさまでした。　これからは自分の人生を…

041
ほのる
家族のために精一杯頑張ってこられたのですね。 お疲れさまでした。 子供の転校など理由は色々あると思いますが、 全ての方ではありませんが、 数年ならともかく、5年10年って何のための結婚なんだろうと思います。 今の気持ちを大切にされてください。 妻、夫は将来の介護要員ではありません。 今の時代は施設も充実しているし、卒婚という言葉もでき 現に卒婚生活をされている芸能人の方もいらっしゃいますね。 新しいご自分のための人生を歩まれたらよいと思います。 応援します。

トピ内ID：9254606016

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別に問題ないのでは？

041
osaru
それがまさに、「熟年離婚」する人の心理なんじゃないんですか？ 実際の離婚にまでは至らない、予備軍の人はその何十倍もいるでしょうから、 「ポピュラーではない」なんてことは全然ないと思いますよ？ 私も５０代ですけど、人生をやり直したいなら、今がいいタイミングなんじゃないですか？ 子供の心を傷つける心配も随分減ったでしょうし、運が良ければ親御さんの最晩年を一緒に過ごしてあげられるかもしれないし。 でも、そんなことは当たり前のことのはずで、トピ主さんは、ここで何を聞きたいのでしょうか？何か躊躇う気持ちがあるんですかね？

トピ内ID：0277960809

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逆にメリットはあるのでしょうか？

041
ごりら
リコンしたいと言うことですよね。 あなたが死んだとき、遺産はどうしますか？ 結婚していれば、奥さんや子どもへの控除額が大きいです。 別れると相続税が発生してしまうかも。 最近、実は相続税の引き上げが行われているようです。 家や貯金を奥さんに差し上げるとき、贈与税がかかるかも。 　これは名義をかえなければ問題ないのでしょうが。 60～70になったら、急に病気が増えてきますよ。 じわじわくる病気は、きついですよ。 麻痺とか、失明とか。 ＞老後孤独死してもいい そうは言っても、（今の）奥さんが病を得たら、さすがに看護しないわけにはいかないでしょう。 そうすると、結婚しているままでも良いような？ メリットはあるのでしょうか？

トピ内ID：1553975026

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よろしいと思います

041
キンクマ
同じ50代です。私はバツ１、離婚理由は夫が愛人と同棲を始めたからで、30歳のときに離婚しました。成人した子が３人います。 夫としても、父としても責任は果たしたのですから、奥様にご相談されてみては如何ですか。その条件ならすんなりOKしてくれると思いますが。 一人暮らしって楽しいですね。私も今、とても充実しています。

トピ内ID：9372078546

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別のパートナーと

🐷
もん
もう卒業でいいと思います。今後お互いに人生後半を過ごすパートナーが現れるかもしれませ。ただその理屈は妻が劣化したから別れると思われない様にさらっと出来たらベストでしょう。

トピ内ID：0273914799

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別居でいいのでは？

041
マット
再婚したいのでなければ円満別居の方が良いです。私は、徒歩１５分の距離ですが 別居三年目です。気楽で良いですよ。 離婚で財産分与や年金分割の煩わしさだけでなく、チワ夫さんは、将来加給年金が受けられなくなり、 奥様は、将来の遺族年金受給がなくなります。 介護を期待せず、老後孤独死覚悟は立派ですが、奥様の為に婚姻の経済的メリットを残して あげるのも愛情ですよ。 結婚２５年以上ならば、配偶者に家の贈与は贈与税がかからない筈ですから、 離婚せずに渡せますよ。

トピ内ID：0633397677

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正直でわかります。

041
とく
残りの人生。まぁ最後までいてもいいか。みたいな感じの方たちばかりだと思います。主さんは、それすらも、ないんですよね？ お家に帰って一緒に暮らしてから 決めてみては？ 無理なものは、無理ですもんね。 でも、ほとんど妥協で 老後いる人が多いと思いますよ。スーパーでつまらなさそうに買い物して文句いってる老夫婦を見てると 自分はイヤですね。

トピ内ID：4224357661

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いいんじゃないでしょうか

🙂
おっちゃん
私も５０代のおっちゃんです。うちは仲良くやっているので、添い遂げると思いますが、人に迷惑を掛ける訳ではなし、あなたの考えも全然問題ないと思います。 お金に関しては、私も同じように思います。自分に必要な分はあまりない。妻が好きなだけ上げてもいいと思っていますが、不思議なものでそういう風にこちらが考えると、妻の方もそんなには要らないと言ってます。

トピ内ID：5976466455

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今の時代、“卒婚” という考え方もあります。

041
匿
でも、それを理解できない人達は、浮気だの何だの、勝手に決め付けて、非難するようです。 貴方の場合、奥さんは再就職して、貴方に依存なんてしていないようですし… すぐに離婚なんて言わずに、とりあえず “卒婚” という事で、お互いお好きなように過ごされては如何でしょうか？

トピ内ID：0627290071

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同感です

041
中年男
３年前に定年退職し、年金の半分と再雇用の賃金で生活している中年男です。 とび主さんとほぼ同様の考え方で共感しています。 私の場合は、妻からの申し出により、離婚を前提に別居中です。妻は娘に老後を みてもらうつもりのようですが、私は「有料老人ホーム」に入居することを 想定しています。 今の生活は快適ですが、問題は「有料老人ホーム」に入居するには相当のお金が 必要なことです。離婚して財産分与、年金分割をするとその計画が実現できるか まだ確信が持てていません。 人生の目的は、働くこと、子供を育てること、親を看取ることだと言った人が いましたが、私はそれらを終えました。 残るは、田舎の空き家の処分と、墓をどうするかということだけです。

トピ内ID：8152689357

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再構築、良いと思います

☀
朝坊主
人生一度ですから。 トピ主さんの場合、奥様に対して無感情な印象を受けますが、それ一番まずいと思います。 よく夫婦は空気のようなものと例えられますが、それは良い意味からであって、こちらのケースには当てはまらなさそうな…。　金銭的に、はいはい潤沢にあげるから自由にしてよとなったら、もう終わりですよ。　通常、離婚するしないの大半はお金か子供。　その両者に問題がないのなら、どうですか、出直されては。 将来また再婚するかは別として、もっと気の合う女性の友人が出来るかも知れません。既婚だと、そういう機会が訪れた時、その方と仲良くなれる選択をもぎ取られます。　自分はよくてもお相手が既婚の方はと敬遠する可能性も大です。　気の無い人との婚姻関係のために未開のチャンスを逃すより、晴れて自由な立場になられた方がいいですよ。

トピ内ID：8978042495

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妻に確認しましょう

♨
こぼちゃん
きっぱり離婚して、それぞれの老後を 営むのも良いと思います。 老後もそのまま別居ではダメですか？ 妻に老後の意志を確認しましょう。 会話よりメールをオススメします。 証拠が残るし。 言った言わないにならない。 独りで暮せる家事能力と経済力があるなら 伴侶という他人は必要ない。 お互い一人暮らしをオススメしますね。 猫ぐらいいたら楽しいですよ。 　

トピ内ID：4741087685

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仕事を引退後に誰とともに人生を歩むか？

041
働き女子
お気持ち、同感します。 あなたが引退後、ご隠居生活に入ったら、寂しくないですか？ 人生のパートナーがいることの豊かさは考えませんか？ 夫婦べったりになる必要はないけれども、少なくとも茶飲み友達程度の程良い距離感をもった夫婦関係を続けるために、婚姻関係は維持しつつ折り合いをつけながらの再構築はいかがですか？

トピ内ID：2289890425

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奥様が気の毒

😑
満男
勘違いしてません？　妻の人生を演出するミッションとか、家庭を作れたとか．．．あなたが一人で作り上げたものだと．．．まして長い単身赴任なら奥様も大変だったと思いますが、感謝や、ねぎらいはありませんか？ 元々情愛の薄い方？　どうぞ、困らないだけのお金を渡して、子供家族との縁もすっぱり断ち切って、お好きなようにやりたいことをして、生きてください。　好きなことをするのに、お金かかりますが大丈夫ですか？　最終的に行政の世話にならないでくださいね。　　夫婦２人の生活になる頃って、男と女の愛情だとしんどいと思いますけど．．．ここまでいろんなことがあった道のりからくる、大きな愛で、老後をともにできると思うんだけど（実際の生活としては、たいそうなものじゃなく、日々の暮らしの小さいことを、共有して暮らすんだけど） 　失礼だけど、生き生きしてる奥様に嫉妬して甘えてるんじゃない？　お疲れだなって思いました

トピ内ID：2328734512

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親としての姿は死ぬまで

041
もへじ
子どもが自立した時点で親の務めは終わった、と考える人が多いように思います。 それは扶養であって、経済的な義務だと思います。でも、子どもは親がどのように老後送るか、どのように老いて行くか、親が結婚生活をどのようにして送っていたかなどを、多少なりとも自分の人生の参考にしたりするものです。離婚という経験を親として見せることも、子どもにとっては一つの経験・人生の課題の一つかもしれません。 一方、何があって離婚しない、結婚生活を継続させるということも、親の姿としてあるのではないかと思っています。困難や価値観の不一致は、違う人間同士、ましては別居生活の夫婦では起こりえるとは思いますが、結婚はなんぞやということの結末を、離婚しないで見せることは、子どもが安易に離婚しないで家庭を築いていくことの指針・お手本になるものだと考えます。 熟年離婚だの、メディアの表層的な意見に振り回されず、トピ主さんが長年これまで果たして来た「父親である」としての役割も、今後の人生において大事にしていただきたいと思います。

トピ内ID：4459323445

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私の夫が投稿したのかと思いました　1

🐶
シシャモ
こんにちは、アラフィフ女性です。 私達夫婦も心はとっくに離れていますが、子供が成長するのを待つ為に離婚せず 別居して１０年になります。今、子供達は大学生になり、夫に「そろそろ離婚を」 と言われていますが、夫の提示した条件に私が納得できない為、離婚が一時棚上げになっ ています。 トピ主様は「家もお金も妻に渡してもいいと思っている」そうですが、もしも一般的なサ ラリーマンでいらっしゃるなら、定年後のご自身の生活を考えれば結構厳しい条件かと思 いますが、本当に実現可能ですか？「家のローンを払ったのは自分だから家は当然自分の もの」と考える男性が多いのでは、と思いますが。 私自身夫と同じ職で、夫程は稼げませんが、食べていくのに困りませんので、今離婚した からといって何が変わるかというと、戸籍が変わる位で、別段生活スタイルは何も変わり ません。奥様も、薄々？離婚という事態を考えての再就職でしょうし、もうお互い一人の 生活が長いのに、今更トピ主様の仰る難しげな「人生の再構築」が何を指すのか、正直よ くわかりません。 実は私の両親も別居しています。

トピ内ID：7110472383

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卒婚に一票

😉
ワンコのママ
奥様も似たようなこと考えているのでは、思います。 トピ家のようなお宅は結構多いはずです。 現在、単身赴任という形で別居をしているのであれば、そのまま卒婚で様子をみるのは如何ですか？ いきなり離婚となると金銭的な問題だけでは済まなくなりそうな予感がします。 実際、離婚したことがないのでそれがどんなことかはわかりませんが。 私は妻５５歳、就業中。夫５９歳、早期退職。子供２４歳（学生）。 卒婚という形を思案中です。 卒婚のイメージが今一つ掴めていませんが・・・。

トピ内ID：9427339199

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私の夫が投稿したのかと思いました　2

🐶
シシャモ
父は、私達娘３人が全て嫁に行くと、家から車で５分の距離の自分の事務所に猫と 寝泊りするようになり、母一人が実家で猫と暮らし、週半分の昼食と毎日の夕食は 母手作りのものを一緒に食べていますし、車が無いと生活できない田舎ですので 運転しない母の買い物や病院の送迎も、父は母に頼まれればいつも二つ返事で応じて います。母の入院中も毎日お見舞いに通っていた父ですし、初めて両親の別居を知った 時は、「仲の良い両親だと思っていたけど、子供にはわからない所で不仲だったのか」 と驚きましたが、両親に確かめると、「別に相手が嫌いになったわけではないけれど、 自分以外の誰かに合わせて生活するのがしんどいと思うようになっただけ」との事で した。それは、私の夫が私への不平不満をぶちまけて家から出て行った直後でもあり ましたし、当時４０歳前後だった私には理解し難い事でしたが、体力気力記憶力の衰え を感じる五十路を超えた今なら、自分一人の面倒をみるだけでもしんどいのがわかるから、 理解できます。 五木寛之さんの著書に「林住期」というご本があります。まさに５０歳という節目を迎えたら

トピ内ID：7110472383

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妻に義父母の面倒見させておいて何言うか

🐧
おばはん
さぞかし妻を使って親孝行したつもりの期間が長かったのでしょうね。 妻はとっくに老後の生活の再構築を考えてますよ。 貴男はのんきに老後の計画を練っているようですが、妻に去って行かれたら貴女は両親の世話をどうするのですか？ ＞単身生活も長くなり妻が居なくても不便ではありません。家事の自動化も顕著です。 ＞寧ろ、自分のやり方で生活できるのは快適この上無いものです。 自分のことしか考えてない幸せな貴男。そりゃあ妻との仲も冷えるでしょう。 離婚してあげて結構ですよ。

トピ内ID：7662803884

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私の夫が投稿したのかと思いました　3

🐶
シシャモ
今までは全精力を仕事や家族といった自分以外の外の世界に注いできたのを、今後は一人の 時間を持って自分の内面や今までの人生を見つめ直し、人生の意味を深く考えましょう、と いう事だと思うのです。５０歳からが「林住期」だ、というのはそういう意味だと思います し、「人生の再構築」というのはまさに「林住期」を過ごす、という事だと思うのですが、 １０年以上前から家族と向き合う事をある意味放棄したトピ主様とこの林住期をごっちゃ にした書き込みが多く、それは違うと思いました。 「妻の人生を演出するミッション」とは何でしょう？人もうらやむ有名企業の社員の奥様という地位 を与えてあげて、経済的に人並み以上の生活をさせてあげた、という事でしょうか。 「人生の伴侶を得られなかったという挫折感、孤独を心に抱えた母子家庭の母」というミッションを 奥様に対して果たされたのでは？トピ主様が仰っている事は、自ら「私はお金と名誉が全ての人間です」 と仰っているようにしか聞こえません。奥様も「それなりの家庭だった」と満足されているでしょうか。 別の方のコメントに、奥様に無関心、とかトピ主様は情の薄い

トピ内ID：7110472383

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私の夫が投稿したのかと思いました　4

🐶
シシャモ
方？とありました。「結婚後しばらくして男女の関係として綻びが出た」とは、奥様の 体に飽きちゃった、という事でしょうか？ トピ主様のいう「人生の再構築」が何を指すのかわかりませんが、相手の心を推し量ろう としないなら、誰が相手でも同じだと思います。トピ主様自身が仰っているように、相手 にとっては「お金を運んでくる人」にしかならないと思います。

トピ内ID：7110472383

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日々

041
一人暮らし
みんなの歌の「日々」、聞いて見たら？ 奥様はご主人が単身赴任の間、台風や大雪の時、大きな地震の時、心細い思いをしたかもしれませんよ。 家族の日常の些細なこと、話したい時があったかも。 家族とか夫婦ってなんなんでしょう？ トピ主さんは気楽に暮らしたいだけですか？

トピ内ID：3679145873

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