父親の存在

私の父は数年前に亡くなりました。 寡黙で頑固な父でしたが、かけがえのない人生の先輩でもありました。 私が子供のころは、釣り、狩猟、スキー、サイクリング、山登り、山菜取り、喫茶店、寿司屋、理髪店に、よく連れて行ってくれました。大人になってからは、酒飲み、温泉、そば屋くらいでしょうか。全て、とても良い思い出です（ありがとう！）。 父が退職しリタイヤした後は、よく旅行に出かけて、楽しんでいて、とても羨ましく思ったものです。 中一男子の父としての私は、いったい自分の息子にどう映っているのでしょうね。 自分としては、とても優しいパパかな！！

何を考えているのかよく分かりませんでした。自分は妻にも子供にもよく話す方だと思います。家族だとある程度は以心伝心というのはありますが、深いところは思い込みだけだとすれ違いもあります。 大事なことで父親に相談し、ある示唆を得たのですが、その通りに進めてくれているのかなと思ったら、実は全然違う方向に進められていて、あまり話さない人だから自分の胸の中だけにしまってあって、教えられたのはもう後戻り出来ない時だったということがありました。 自分の父親ですが、なんじゃこりゃと思いました。父親であっても人に頼り過ぎるのはよくないんだなと学びました。

シングルマザーで子供と二人暮らしを始めてから 一家の大黒柱の大変さというか、精神的な緊張のようなものが分かった気がします。 自分が倒れたら、クビになったら、家族が路頭に迷う。 そう思うと、会社での立ち回りや、自分の健康管理が 思うようにならないときの苛立ちや焦燥感。 もちろん働くママも専業主婦も大変だけれど 家ではお父さんはゆっくりさせてあげないといけない理由が分かった気がします。 シングルマザーの私は、家でもゆっくりなんて出来ないけれど、 でも女（というか母）は強いから大丈夫。 男の人は、、、やっぱり癒しが必要なんだろうなって思います。

　　トピ主です。レスありがとうございます。自分も子供２人います。子供の頃は辛いことが多くて、父親に対する気持ちが 　自分の中で嫌悪している。その想いが更に自分を嫌悪してしまうのです。死んでしまったときは、その辛い思い出もキレイに 　流れた気がしていました。でも歳をとるにつれて父の心が病んでいた。そのことで母も心が病んでしまった。 　子供の頃　そのことで、両親にくってかかったこともありました。自分は不幸だと！でも今の自分が両親の立場なら 　家族がいるので同じですね。父の困った行動も母は心が病んでも見捨てない慈愛があり、そこまで庇うことが？ 　もし、自分の心が病んで同じ行動をしても、今の家族はと思う半分　絶対に自分は、ならないと気を張ってます。 　亡くなった、父の思い出は良いこともありました。なので自分の中の気持ちが酷で冷たいのではと嫌悪してしまいます。 　困った行動とは、かなり多すぎて書けません。分かりやすいのは借金ですね！これはほんの一部にすぎません。 　この先、自分は気持ちを変えられると良いのですが？　　　　

今でもそうですが、タイトルのとおりです。 いわゆる亭主関白の父と専業主婦の母、一般的な昭和家庭とも言えますが、母はいつも父に気を遣う毎日でした。 子供の頃からずっと、宝くじが当たったら母を自由にしてあげようと思ってました。 今は（私も資金援助して）父を施設に入れたので、母はやっと伸び伸びと一人暮らしを楽しんでます。 そういう家庭環境は私の結婚観に決定的な影響を与え、共働きが結婚の必須条件となりました（経済的な自立は精神的な自由をもたらしますから）。 夫も恋愛相手というより、共働きを続けられる条件（価値観はもとより、転勤がない、家事・育児に協力的など）と、子供の父親として適格かどうかを意識して選びました。 でもって今は２児の母となりましたが、共働きを続けています。 父親の影響って大きいですよね。

私は今年４０歳、未婚です。（一度も結婚経験はありません。） 幼少期に父親の酒癖の悪さ、借金を見て育ち、母は私を連れて８歳の時に 離婚に踏み切りました。現代のような離婚が蔓延している時代でなく、 母子家庭へのサポートも無い時代で苦しい時期もありました。 私の男性不信は父のせい、恋愛もうまくいかず結婚できないのも 父のせいと・・ついこの間までずっと思い続けていました。 最期に父が会いたいと言ってきたとしても、会わないのが最大の復讐だと さえ思っていました。 だけどなぜか（年のせいかな？）、父が居なければ今の私の存在はこの世に 無かったんだなぁと・・許せる気持ちになってきました。 憎み続けても、一応感謝しても同じ時間が過ぎるんだなぁと思ったら 憎み続ける気持ちがだんだん減ってきました。 私はこんな感じで４０歳になってしまいましたが、トピ主さんは家庭を持って お子さんを持って立派だと感じましたよ。 自分のように子供を不幸な目に遭わせたくなくて、私は結婚も出産も考えない 生き方を選んでしまったので。 自分を解放できるのは自分だけですよ。

私もシンママです。私は皮肉なことにｍさんと逆です（苦笑）。父親のことは尊敬もしているし大好きですが、「なーんだ、そんなに大変でもなかったのかも（笑）、母の方が大変だったな」と思っています。 毎日の仕事を家族のために頑張ることは勿論（私は管理職です）ですが、その他当然家事もしますし、育児も私1人でこなし（この点に関しては、父親は私たちが幼い頃は週末によく遊んでくれる良い父親でした）、そして大きな庭があるので週末の庭仕事も私が1人でしますし、また子供が男の子なので小さな頃からスポーツ全て私がパパ役となって教えてきました。宿題もピアノも外国語もお絵かきも株式市場も私がパパとママ両方の役をして教えてきましたし、ママとして料理も教えています。そして新聞で読む記事を要約して説明するというどちらかと言うと父親の役目のようなことも当然シンママの私がやってきました。 父は誠実で頭が良くて優しくてとても良い人ですが、役割てきには仕事さえしていればよかったので、まあ楽チンだったなー、と思っています。時代がそうだったんでしょうけどね。

2度目のレスです。父親…というか親が許せなくて苦しい気持ちもトピの一環なのですね。私も親に対して恨みがましい思いが沸きあがってくることがあります。 でも、理想はやっぱり未婚女さんのレスの通りですね。 最近（ホント最近）になって気づいたのですが、私の場合、 親に対する不満や不平がムクムクと沸いてくる時って、 必ず何かしら自分の人生や生活で上手くいかないことが起きているようです。 元夫を選んでしまったのは、親の育て方のせい。 キャリアウーマンに憧れてしまったのは、親の育て方のせい。 料理が下手なのは、親の育て方のせい。。。 結婚生活が上手くいっていれば、仕事が順調であれば、 自分が作った料理がおいしいと思えれば、多分きっと私は 「親のせいで、私の人生はこんななの（涙）と思うことはない… とまではいかなくても、減ると思います。 で、今は「これから先をどうするか」に思考を集中させるように心がけています。 料理の腕を上げるには、どうすれば良いか、等。 なかなか一朝一夕には難しいですが、これが「前向き」ということなのかな、と思っています。