流産、夫と今後どうしていいのか分からない

レス34

（トピ主 4 ）

😭

ルイーサ

2014年09月07日 16:54

ひと

長文失礼します。先日はじめての妊娠で流産しました。30代前半です。手術ではなく自然に出るのを待ちました。待ち続けて二週間、昨夜かなりの腹痛とともにお腹の中が出て行きました。お腹を絞られるような、目がチカチカするような痛みでした。夫は何も心配してくれませんでした…私たちには色々問題があります。夫は7歳年上です。外では沢山の人に慕われています。物怖じせず、自分の意思で物事を貫く人で、夫にしかできない仕事をし、沢山の人から尊敬されていて、そんなところが素敵で、何よりも私のことを大好きでいてくれたところが一番好きでした。昔一度別れ、でもお互い忘れられず何年かしてから再会して結婚しました。そのブランクの間に、私には別に好きになりおつきあいした人もいましたが、夫はずっと私だけを思い、他の人には目もくれず過ごしていたそうです。再会した当初、夫は昔を夢見る少女のようだったので、心苦しくなり、ブランク期間に私がどう過ごして来たかを言わずにはいれませんでした。恋愛に限らず、沢山努力もして勉強もしました。昔の私とは少し違うかもしれないが、それも含めて今の私だからと伝えました。私の過去を知ったとたん、私が浮気したかのような拒絶反応をおこし、暴言や、暴力をちらつかせるようになり、何度も修羅場になりました。決定的な暴力はありませんが、これが大きなシコリとなりました。夫の気持ちも理解はできますが、ブランクの期間の経験は私の人生に必要だったので、それを罵られても困ります。私の反論がきついこともあり、私に対する暴言もひどくなり、我慢ならず私がビンタしてしまったりなどが何度かあります。死ねだのと中傷するからです。でも、上手く行く時はとても仲良くいられるのです。夫は反省し、心から謝罪し、カウンセリングにもいきました。続きます

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😭

ルイーサトピ主

2014年09月08日 16:38

先日夫が高熱にうなされました。動けないほどだったので、週末の予定は全てキャンセルして、ずっと看病しました。最初は私に感謝してくれていました。何日かたち、少しずつ快方に向かって笑顔も見えはじめた頃、私には友人とずっと前から約束していた大事なライブコンサートの予定があり、これだけは行かせて欲しいと言いでかけました。これで、裏切られたとおもったそうです。この時のことを根に持ち、妊娠中体調の優れない私に対して冷たくなって行き、流産がわかってから特に、夫はあてつけのように週末は飲みに行ったりなどを続けました。そして、苦しんだ昨夜、辛いから帰って来てと何度もメールしたけれど返信もなく、夜中に飲み会から無言で帰宅しそのまま寝ていました。私は我慢ならず、不平を言い泣きましたが、足を引っ張るな、構って欲しいのか？などといい取り合ってもくれませんでした。あまりに腹がたち、私物を雨の中外に投げ捨ててやりました。こういう私もダメなんです… ごめんなさいまだ続きます…

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最後です

😭

ルイーサトピ主

2014年09月08日 16:38

まだ入籍して一年も経っていません。私にも非があると思います。祝福してくれたみんなに申し訳ないです。私は妊娠を機に仕事も辞めてしまい有給消化中です…別れてまたすぐ仕事を探すべきでしょうか、それともしばらくは専業主婦として、時間に余裕のある中で夫と向き合うべきなのでしょうか。これまでお互い仕事も忙しく、時間的、精神的余裕がなかったので、夫に相談し、家庭に入る選択をしました。しかし、生活費などもこのままでは入れてもらえない気がします。私の思いやりが足りないのでしょうか。お互い、これ以上好きになる人はいないから、シコリも乗り越えて行こうと一緒になったはずなのに、もう、全てがあり得ないと感じ、投げ出したいです。今回の流産の件で、さらにわからなくなりました。何もかも、うまくいきません。お付き合いいただき、ありがとうございました。

トピ内ID：4441623787

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ブランク期間中のこと

🐱

ねこすき

2014年09月08日 16:38

言う必要あったのかと… 取り返しはつきませんが。そこを気にする男性は一生拘ります。本人もどうにもならないことは分かっているのにやるせないのです。

トピ内ID：1302036728

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どうして言うのだろう。

💔

ｕww

2014年09月08日 17:26

普通言わないでしょう。全てうまく進んでいたのに。どうして言うのか、彼は貴女だけと言っているのにわかっているでしょう。話をあわせるとか、思いませんか、アホだわ、言って何の徳がある。他の人と恋愛してたなんて、言う女性がいるのが不思議わたしが彼でも無理もう、彼は貴女を愛すことは出来ないと思います。その程度の女性とわかったから、嘘もほうべんと昔から、言われています。別れが待っていると思う。彼は貴女を許せ無いと思う。

トピ内ID：5533048527

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そういうのって、、、

チマ

2014年09月08日 17:26

DV夫婦って言うんじゃないですか？ブランク期間や過去をとやかく言い出したらキリがありません。何かあるたびに蒸し返し争いの種になります。そんなお二人の元に新しい命は来る事を拒んだのかもしれません。早いうちに夫婦の関係を解消するのが賢明と思います。お子さんが生まれてからでは遅いのです。

トピ内ID：7375144809

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なんかよくない

😨

南

2014年09月08日 18:28

流産しても夫が優しくしてくれないなんて、考えられない。ビンタも。個人的な意見ですが、1度ダメだったものは、二回も一緒のような、、、。別れた理由にもよりますが、同じ事で喧嘩になりませんか？違う理由なら良いですが。ご主人、40近くですよね。そんな人が付き合ってない時の事持ち出して怒るの、大人気なくないですか？子供出来る前にキチンと話し合いするか、別れるかしないと子供作らない方がいいんじゃないですか？なんか危うい。そんな所に出来たお子さんも可哀相。もう少し考えた方がいいし、ご主人も許す許さないじゃないけど、駄目な物は駄目なんだから、異性関係の事思い出しちゃうなら、もう別れるしかない。次にどうしようもない過去の事で喧嘩になったら、別れると脅したら？私だったら、そんなどうしようもない事言われたらびっくりするし、付き合えないです。

トピ内ID：3951974955

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なんで？

😑

え？？？なんで？

2014年09月08日 22:51

お子さんのことは残念でしたね・・・。ただ、夫婦仲がうまくいってないのに、なぜお子さんを作ったんでしょうか？しかもいくら女側とはいえ、暴力ってどうなんですか？あなた、自分のしたことわかってます？旦那さんも暴言がひどすぎます。言葉の暴力です。暴力に暴力で返して、謝ってカウンセリング？変わるわけないよ・・・一時的にうまくいったとしても、根本的には無理でしょう。いつまでも根に持たれて、いつか破綻する。今のうちに離婚したほうがいいです。そういう性格の人だとわかっていながら、なんで結婚したの？なんで子供作ろうと思うの？あなたの過去なんて全く気にしない人とやり直したほうがいい。一生、グチグチ・・・暴言をいわれ続ける。で、またあなたが暴力。そんな家庭で育つ子供は本当に不幸です。

トピ内ID：2309452956

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まてまて

🐱

かげ

2014年09月08日 22:51

まてまてまてまて・・・出来婚？私も旦那が「見た目がタイプ・温厚」ってだけで結婚したけど（地元が横浜だから、大卒で中堅企業社員というと、まぁ色々見合い話が面倒で）結婚してから、誠実さとか、思いやり（決して優しくない）のある人だと気づいて好きになったの。喧嘩は全て私から。テレビ投げつけた事もあった。でも、旦那からのそんな暴言・・・流産の事が無くても、悲しすぎるよたった1人、お互い自分で選んだ「家族」でしょ？だめだ。涙出て・・・うちは２年近く私が専門外来通院してたけど、とどのつまりは旦那が無精子で、２人の間で色々あったけど、最初は２人だったじゃん。最初は２人で家庭を築いたんだよ。それもわからない男、こっちから捨ててやれ！！精神的な慰謝料に離婚後の生活費、取れるだけとって。って、出来たら良いね。憎んで無きゃ出来ない事っていっぱいあるから。。

トピ内ID：7311349912

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ご主人を馬鹿にしていると感じました

ととこ

2014年09月08日 23:26

続き前で失礼します。＞夫は昔を夢見る少女のようだったので、心苦しくなり、ブランク期間に私がどう過ごして来たかを言わずにはいれませんでした。この部分に、相手への配慮のなさを感じました。人の気持ちをまず考える事が出来たら、そのタイミングで他の男性と恋愛をしていたなんていえません。天から地へ叩き落とされるようなショックがご主人にはあったと思います。ご主人の日頃のあなたへの怒りはここから来ているのではないでしょうか相手を大切に出来ないのは、相手から大切にされた実感がないからだと私は思います。トピ主さん、このままではお互い痛み傷つけ合うばかりではないでしょうか。自分がダメな時に、人のダメな事を考えだしたら悪い方へ行くばかりですよ。まずご自分の体調を整えてから、２人の事を考えていってはいかがでしょうか。どうかお大事にして下さい。

トピ内ID：9824566377

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あなたは夫のプライドを傷つけている

ゆう

2014年09月08日 23:26

＞夫の気持ちも理解はできますが、ブランクの期間の経験は私の人生に必要だったので、それを罵られても困ります。こういうこと公言しているようではダメですね。妻の過去の男性関係なんて誰が聞きたいもんか。そんなのは相手のために黙ってるのがエチケットです。あなたにとっては宝物の経験かもしれませんが、夫にとっては内臓抉られるような不快極まる話です。自分の妻がそんな男に遊ばれてたのかと思うと自分のプライドももうズタズタ。先にシコリを作ったのはあなたですよ。流産はお気の毒ですが、夫にしてみれば、流産も一連の話の続きか、と思えるんですよ。

トピ内ID：2433220191

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ごめん

あんぱんちゃん

2014年09月08日 23:26

別れたら？一緒に居てもお互いのためにならないような気がします

トピ内ID：5297071964

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続きは読んでいませんが

yuri

2014年09月09日 11:05

別れなさい。

トピ内ID：5118171893

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似たもの同志

トマトン

2014年09月09日 15:24

貴方だって負けてないですね。暴言に対してのビンタ・・・ですか。で、これからどうしたいですか？仮面夫婦になってもいいと思うか、心底笑って信頼し合える人と出会いたいか？でしょうね。流産で心身ともに辛いときに心配してくれなかったんですよね？ならば、答えは出ていませんか？

トピ内ID：9935066330

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あなたが未熟でした。

🐧

さくらんぼ

2014年09月09日 17:30

残念ながら、あなたの対応に未熟な点がありすぎました。修復は不可能でしょうから、離婚して人生をリセットされたらどうですか。次回の結婚は今までを反省して学習をした事を生かして幸せになって下さい。現在の旦那様は、あなたに不信感をもっているので優しくなる事は百パーセントないですから。全ての原因は、あなたにあると言っても過言ではありません。別れて旦那様を楽にしてあげましょう。

トピ内ID：3145870029

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似た者DV夫婦

こっこ

2014年09月09日 17:30

お互いに感情を自制する事なく、DVしあっているとしか思えません。ビンタという暴力にでてしまっているトピ主さんのがやや重症とも思います。ご主人の態度も異常ですが、なんで他の異性の事を報告する必要があったのでしょうか。あなたは私に夢中だったろうけど、私はあなたなんか忘れて他の男性と付き合っていたのよと、伝えられて嬉しい人はいないでしょう。昨日、トピ主さんは体調が辛かったのですか？私物を雨の中外に投げ捨てたりエキセントリックな行動をする体力はあったのに… 夫婦でカウンセリングを受けられては？夫婦共に傷ついているように思います。感情をコントロールするすべを覚えましょう。２人とも自分の感情しか目に行かず、モノを投げたり泣きわめく幼児化してしまってます。

トピ内ID：8397447571

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そうですか

また消えた

2014年09月09日 18:24

ご主人、あなたを愛してるんじゃなくて、自分を愛してるんだね。別れるしかないね。身体が良くなったら仕事を探してすぐ別れた方がいいね。もし帰れる実家があるんだったら、すぐにでも帰った方がいいと思うけどね。あなたも手が出るっていうのが大人気ないし二人とも合わないんだと思うよ。別れる以外ないね。

トピ内ID：1535248989

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トピ主の気持ちは分らないでもない

かんこどり

2014年09月09日 18:24

再会した当初、夫は昔を夢見る少女のようだった ↑これがポイントですね。アラフォーのおじさんが、これはイタイ。最初からおかしい事に気づくべきでしたね。罪悪感を抱かせる程、一言で言うならイタイ感じだったのでしょう。そこまで自分も同じだったと思われちゃったらね・・・。罪悪感を抱かせる関係は、幸せになれません。が、過去毎丸ごと受け止めて！！もおかしな話。お二方は合わないんだと思います。ただ、結婚前に話したのか、結婚後に話したのかでも違ってきます。結婚前に話したなら、ご主人が選んだ事ですからご主人にも責任があるし結婚後ならあなたに全面的に責任があります。最低限、第三者を入れるか、結婚調停をして話し合いの場を持ったほうが良いと思います。どちらにしろお二方とも、結婚には向かないのでは？

トピ内ID：2737270131

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ちょっと恐怖を感じます

🎶

冬のサンバ

2014年09月09日 20:02

＞私の過去を知ったとたん、私が浮気したかのような拒絶反応をおこし、暴言や、暴力をちらつかせるようになり、何度も修羅場になりました。これで、良く結婚に至りましたね。上手くいく時の可能性を信じてですか？それで妊娠が分かった時は旦那さんは喜んでくれたんでしょうか？それとも始めから冷たかったとか。この流産でさらにしこりが大きくなってしまいましたね。この件を水に流すことが、トピ主さんに出来ますか？旦那さん、トピ主さんの気持ちが自分に向いているときはとっても優しいけど、トピ主さんの気持ちが他所に向いてしまうと残酷なほど冷酷に振舞われる。ちょっとＤＶの匂いを感じます。・・・カウンセリングも受けたんですよね。しかもトピ主さんより7歳上。過去への異常なこだわり方といい、トピ主さんをパートナーと言うよりは所有物だと思ってませんか？ずっと旦那さんのことだけを考えて逆らわずにわき目も振らずに従えるなら、続けていけると思いますが。再就職して自立して、もう一度トピ主さんがこの旦那さんと一生共に生きて行くことが出来るのかどうかを考え直した方が良いと思います。

トピ内ID：2981316808

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ご主人の良いところはどこ？

なんだかな

2014年09月09日 20:02

一緒にいて幸せになれそう？ご主人は貴方を幸せにしたい気持ちが薄いように思えるのだけど…

トピ内ID：1621805436

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予想

chako

2014年09月09日 20:02

多分トピ主が「もう離婚よー」と飛び出す。ご主人は泣いて謝って元サヤしばらくは上手くいく。が、何かのキッカケで繰り返すか、子供が出来るのが先か。子供にトピ主を取られたご主人は、また暴言。 2～3人子供作って後で、トピ主が言うの。「夫のDVで離婚したい、でも子供がいて働けません」もしくは「子供から父親奪っていいの？」大抵このパターンですね。

トピ内ID：8204981599

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お互い子ども過ぎ

🐶

サラポン

2014年09月09日 20:02

旦那様、嫉妬深いし、子供っぽい。そして、粘着質。外面良い分、内面がそうなのかな？結婚続ける気なら、この大きな駄々っ子の操縦法をみつけるべし。トピ様が、でっかく構えて、手のひらで転がせないと。トピ様も、甘えたいなら、その旦那さんとは、辞めた方がいいかも。

トピ内ID：3638258010

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一旦実家に帰れませんか？

ももか

2014年09月09日 23:10

夫の暴言も、トピ様の暴力も酷いものです。　いったん冷静になる為と体を休める為に、実家に帰ってゆっくりするってできませんか？トピ様も３０代にしては子どもっぽいし、短気で自己中ですが、旦那様はそれ以上にお子様です。　４０過ぎでお子様な人と結婚したら、自分が大人になるか離婚するしかないです。トピ様も書いているとおり、夢見る乙女のおじさんです。過去の恋愛をバラす必要があったでしょうか？　トピ様にとって貴重な経験だし、それなくして今のトピ様がないのは分かりますが、乙女で幼稚な旦那様がそれを受け止められるかは考えなかったのでしょうか？ブランク期間に、結果的に誰も好きな人ができなかったなら分かります。　でも別れているのに、他の人には目もくれず、、、という夫は、少々異常です。　しかも自分の異常性に気づかず、それが普通の行動だと信じていて、普通の行動が取れなかったトピ様を深く恨んでいるのだと思います。カウンセリングに行って一時期的に反省しても、またキッカケさえあれば、恨みが噴出して残酷な行動に出ます。　いったん距離を置いて、ゆっくり考えた方がいいですよ。お体お大事に、、、。

トピ内ID：2491357901

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大変でしたね

とんてき

2014年09月09日 23:10

流産のときの仕打ちは酷いですね。御主人のお子様でもあるのに。たいそう悔しくて悲しかったでしょう。雨の中に私物を投げたんですね。そうしたくなるほどの怒りも理解できます。でも、やられたら、その分やり返すような関係を続けると今後エスカレートしていく可能性も高く、関係はどんどん悪化していくのでは？別れたのですから、その間誰と付き合おうが当然自由だと思います。ただ、御主人はあなたへの思いも強い分、別れた間に他の男と付き合っていたことが許せないのでしょうね。ぶっちゃけ他の男とやったのかという嫉妬ですよ。その手のことを聞かされて鷹揚に構えている男性は少ないです私も７年間、告白された相手は何人かいたけど、あなたを思い出して全員断っていた、くらい言えたら良かったですね。残念ながら、御主人はあなたが他の男と付き合っていたことを根に持ち続けると思います。仲良くできるときはあっても、喧嘩したときに、ぶり返すんです。俺を裏切った女だと忘れるには十年以上かかるでしょう。その間、あなたは信用を取り戻すよう努力を続けなければ。その価値がある男なのかどうか判断するのは、あなた次第

トピ内ID：7363335973

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どっちもどっち

うっしー

2014年09月10日 10:55

主様も旦那様も、お二人ともありえない行動をする人たちだなあというのが正直な感想で、悪い意味でよく似てらっしゃいます。すみません。似た者同士で、泥沼を続けるもよし、別れるもよしで、実態を知ったら大抵の人は引くというか白けるだけだと思います。それで例えば33歳と40歳とか、そのぐらいの年齢のはずですよね？お若いというか、その年で何をやっているのかと…。23歳と30歳ぐらいの未熟さですね。子供が欲しいなら落ち着いて協力すべき年代ですが、現状はそうではないですね。残念ながら既に破綻している気がします。

トピ内ID：3262082787

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ジェンダーの差

トラトラトラ

2014年09月10日 10:55

流産はお気の毒でした。心情お察しいたします。ただ一つ言えることは、男女で恋愛に対する考え方が違います。ご主人も悪く言えば器が小さいのかもしれませんが、それだけ純粋な方なのだと思います。それだけ空白期間の恋愛を伝えたかったのなら何故結婚する前に言わなかったのでしょうか？その上、流産をタイトルに挙げておきながら、結局のところの要点は「喧嘩で離婚になりそうだけど専業主婦だから生活が出来ない」って部分でしょう。ご主人からすれば知りたくもなかった話をされたわけです。不貞行為とはまた違いますが、どうせ伝えるなら再度付き合う状況になった時点で伝えるのが誠意ではないですか？過去があったから今があるってのはあなたの都合での話です。ご主人はその過去を知らずに純粋に変わらないあなたを好きでいてくれた。裏切りだと良心の呵責に耐えられずあなたも過去を告白したのでしょう？ご主人の精神状態は今崩壊の危機にあります。あなたの相手の気持ちを考えない行動のせいで。好きなのに過去を受け入れられない板挟み、相当苦しいですよ。

トピ内ID：4801292824

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離婚しましょう

🐶

コットン

2014年09月10日 12:09

もう無理ですよ。追加も拝読しましたが、これ以上の改善は望めませんし、夫も相手がトピ主さんである以上、変わる事もありません。なんで過去を話しちゃったのかなぁ。言わずには居られなかったって、自分の罪悪感が嫌で全てを相手になすり付けるのと同じ行為なのに。もちろん別れていた時ですから浮気ではありませんが、そういうことを聞いて喜ぶ男はいません。どんなに苦しくても、死ぬまで黙っているべきでした。黙っていられず、話してしまった時点で歯車が狂う可能性は高いんです。流産は気の毒だと思いますが、夫に自分の辛さ苦しみをなすり付けたのはトピ主さんですから、暴力を肯定することはできませんが、トピ主さんにも大きな非はあるんです。お互いに非があるんだからと乗り越えられる夫婦もあるでしょうが、トピ主さんご夫妻には乗り越えられません。今回のことを機に離婚された方がいいですよ。子供がいてもご主人は変われないですから。そのためにもまずは仕事を見つけましょう。その方がお互いのためにもいいですよ。

トピ内ID：6656431243

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最後です、まで読みました

マイミー

2014年09月10日 15:04

流産の事は、お辛かったですね。ただ、今回流れた事は、夫婦を継続出来ないよというサインなのではないですか？底にひびが入ったカップに、幾ら水を注いでも、ひびから漏れてしまう。そのひびを入れたのは、トピ主さんですから、ここは潔く離婚して一人に戻り、二度とご主人とか関わらないと決めた方が良いでしょう。私は女ですが、トピ主さんの方が酷いなと思います。一途な御主人の愛情を受け止める事に躊躇して、過去を打ち明けて楽になりたかったのでしょうけれど、それを受け止めるだけの器の有る男性が、どれだけいるかと思いますね。。今は、流産後という事で、どうしても被害者意識が強くなると思いますし、周囲もトピ主さん寄りの意見を言うかもしれません。しかし、半年経ち、１年経てば、周囲もご主人側に付きますよ。掌を返したように「あなただって酷いじゃない」と。トピ主さんに対する同情が有るうちに、離婚した方が、トピ主さんのダメージも少ないのではないでしょうか。

トピ内ID：1855848575

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ご縁がなかったのでは・・？

すん

2014年09月10日 16:05

お子さんは残念でしたね。私も自然流産の経験があります。痛いんですよね。。でもよくわからないのですが、ブランク時のことを話したのは聞かれてもないのに、ですか？結婚前？それとも結婚後？結婚後なら言わなくてもよかったのに、と思います。旦那さんも頭に血が上り過ぎのような気もしますが。それから冷戦状態？　なのに妊娠はして、でも流産してって事でいいのですかね。旦那さんの思いやりのない態度も悲しいですがトピ主さんも負けてないという感じですね。一度別れた二人、もともとご縁がなかったのではないでしょうか。余談ですが、既に削除されたトピで最近似たようなのがあって。胎児の疾患のための死産後に、なぜか旦那さんが「今だからこそ」と妻の過去の男性関係を知りたがり、正直に答えたところ、夫婦仲に決定的にヒビが入ったというもので、そのトピ主さんは赤ちゃんをまた授かればもとに戻れるのかなと言ってましたが...妊娠と妻の男性遍歴になにか関係が？別人のトピではありますが妙にイメージが符号します。不思議。

トピ内ID：4906649847

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ありがとうございます。

😭

ルイーサトピ主

2014年09月10日 17:25

レスしていただき、ありがとうございます。気遣っていだいた方も、厳しくご意見していただいた方も、本当にありがとうございます。私の不用意な言葉で、夫を激しく傷つけ、それが何をしても完全に癒されることはないのだと、分かっているのに、目を背けている自分がいるのだと思います。そんな必要の無いことを言ったのは、結婚前で、かんこどりさんがおっしゃるような状況も実際ありましたが、何はともあれ、完全な私の失敗ですね。もう取り戻せないですし、別れて楽にしてあげる、そうかもしれません。争いを何度も繰り返すうちに、感覚が麻痺しているような自覚もあります。悪循環だと分かっているけれど、友達にも、親にも、相談しにくく、本人同士では話にならず、ここで、皆さんの意見を聞くことができ、どのような意見でも本当に助かります。

トピ内ID：4441623787

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良く読みました

🐱

かげ

2014年09月10日 22:42

冷静に考えて、トピ主さんは旦那さんの事好きなの？愛してるの？旦那さんはあなたの人格を愛してるの？それがわからない。やることやれば子供は出来るし・・・流産は本当にお気の毒だけど、旦那さんの暴言は結婚前からですよね？他の方との恋愛経験を結婚前に話すのは、私は特に「それでも私と結婚したい？」と言う気持ちは分かりますから良いと思います。でも、別れてからの事に関して暴言って・・浮気した訳じゃないんでしょ？な～んか「chako」さんの言う通り「仲の悪い子沢山」になって、それは勝手だけど、別れて「生活保護」とかは本当に止めてほしい。本当に。また子供出来る前に別れたら？意地悪だけどそう思う。

トピ内ID：7311349912

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