６歳の娘がウソをつきます

レス28

（トピ主 1 ）

まりな

2014年09月08日 11:55

子供

６歳になったばかりの娘が、最近よくウソをつきます。
コソコソと親に隠れて何かをする類のものです。

たとえば、娘が「髪の毛に何かついてるから取って！」というので見てみたら、噛んだ後のガムでした。うちではガムは食べさせていないので、「食べた？」と聞くと「食べてない」と。でも、夫も私も食べていないので、どう考えても娘が食べたとしか考えられなくて、「本当のことを言ってごらん」と言うと、今度は「遠足でお友達から貰った」と。「それなら何で本当のことを言わないの？で、誰に貰ったの？」と聞くと、モジモジとしだしたので、これはまたウソをついているなと思い、「本当のことを言ってごらん」と言うと、今度は「オモチャ（食玩）の箱の中に入っていたのを食べた」と。「いつ食べたの？」と聞くと「ご飯を食べた後」とハッキリと言ったので、たぶん、これが本当のことなのでしょう。
ネットでも対策を調べて、正直に本当のことを言ったら叱らないで「本当のことを言ってくれてありがとう」と言うようにしていますが、聞けば聞くほど言うことが変わるし、何が本当なのか分からず、私もだんだん娘のことが信用できなくなってきてしまいました。
今までの傾向ですと、１回で本当のことを言ったことはほぼなく、何度かウソをついて、やっと本当のことを言うことが多く（それも本当のことなのか分からないのですが）、どこまで疑えばいいのか分かりません。そもそも、疑ってもいいのでしょうか。でも、ウソをつきっぱなしで良い訳はありませんよね…。もし、子供がウソをついている（もしくは、ウソをついているかもしれない）時、どうしたらいいのでしょうか。この年にはよくあることなのでしょうか。

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親が厳しいから

はまこ

2014年09月09日 13:00

そういう年齢の子供が嘘をつくときは母親か父親が厳しすぎるのです。あなたが、細かいところまで厳し過ぎるのではありませんか？怒りかたが激しいとか、どこまでも責めるとか。あなた（またはお父さん）が怖いので嘘をつくのです。やっても自分ではできないことを責められるので、嘘をつきます。お子さんへの接し方を考え直した方がいいですよ。このままだと、成長するにつれて、まるで病気のように、もっとすごい嘘をつくようになります。叱るのではなく、できないことは、相手の心に寄り添って一緒に頑張ってあげるお母さんでないと。

トピ内ID：2186062692

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嘘はいけないと教え続ける

ねじ

2014年09月09日 15:24

うちも7才ですが、嘘をつきます。うちはどちらかというと子供を怒らない温和な家なのですが、それでも嘘をつくので、何から自分を守ろうとしてるか不思議です。 ○をやった？と聞くと、やってない。といいます。信じてくれない～と泣くまねまでします。でも、話を丁寧にしていくと、やったかもしれない・・・と言い出します。それさえ、親が誘導して「やったといった方が状況が良い」と判断して言う嘘のようにも思えます。本当に何をどうしたら信用できる答えが出るんだろう？と思うのですが、多分、一朝一夕で悟りをひらいて。嘘はやめた！みたいな状況にはならないのかも、と思っています。繰り返し、嘘はいけないよね、悪いことしたあとに「してない」っていうより、悪いことしたって言って謝るほうが、何倍もいいよ。ということを伝えています。きっと、何度も伝えていたら、小学校卒業するころには、理解してるんじゃないかなあ。中学高校から嘘デビューするより、小さい頃から親が教えていけるほうが、よかったのかな、と、とりあえずの前向き思考で考えておきましょ。

トピ内ID：0944274532

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面白い

昔園児

2014年09月09日 15:24

結論から言えば、六歳児が嘘をつくのは普通の事で順調に成長されていますね。娘さん。よく考えてみて下さい。子供は何時までも猿知恵のままではありませんよ。娘は親特に母親を観察しながら育ちます。6歳だと、何時、どんな場面で母親が怒るか十分学習しています。しかも幼稚園に入れば集団で育ちますので悪知恵も急についてきます。このころの園児は天使どころか身についた悪知恵を使いたくてウズウズしている可愛い「悪魔」ですよ。「6歳の子供が嘘をつきます」6歳児の子育てでオタオタしていたら、本当に嘘をつく中・高校生になるころには太刀打ち出来ませんよ。大人の貫録を示せば十分ですよ。

トピ内ID：4915160909

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疑わないであげて

ありんこ

2014年09月09日 16:43

こんにちは、私も6歳の娘がいます。まず、疑うってやめませんか？悪いことしてるわけでもないのに。。。どこまでが事実かよりも、なぜそうしたのか？心理を聞いてあげてほしいです。ガム食べたことがばれていつまでもモジモジしてたのは、普段お母さんからダメと言われてるからなかなか言えなかった。お友達が食べてるのが羨ましかったとか無いですか？私も心がけて居るのですが、母親の思いばかりぶつけるのでは無く、子どもの気持ちも聞くようにしてます。子どもの気持ちを母がしっかり受け止めてあげれば、子どもだってこれからも自分の正直な思いを話してくれるかなって。ただ、どうしても譲れないことがあるとしたら、必ず理由を伝えた方がいい。お子さんのこと信用してあげてください。母親に信用してもらえない、疑われるって6歳の子には辛すぎます。

トピ内ID：2621865505

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親が細かすぎる

リンリン

2014年09月09日 17:30

子供がごまかしの嘘をつくのは、大抵親が細かすぎます。小さなこともやたら禁止して融通が効かない。ちょっとした事で叱られるから、子供は自分を守るために嘘を重ねるのです。あれはダメ、これは禁止ってしてませんか？突き止めるために追い詰めてはいませんか？親がおおらかに構えるようになれば子供は嘘をつかなくなりますよ。

トピ内ID：8665986797

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厳しいなあ

いなちゃん

2014年09月09日 19:27

ごめんなさい。トピ文を読んだ限りでは、トピ主さんが異常に厳し過ぎるから、子どもさんが嘘をつくようになったとしか思えません。子どもが親に嘘をつく場合、怒られたくなくて嘘をつくのが殆どですから。日頃の子どもさんへの態度を省みた方が良いのではないですか？ちなみに・・・「怒らないから本当の事を言ってごらん」と言う時の母親の顔って、大抵は、般若のお面のようですよ。

トピ内ID：0309036068

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子供の意見は聞いていますか？

るる

2014年09月09日 20:02

子供が嘘をつくのは嘘をつくような事をしてみたい好奇心もあると思います。他所の子がしているのに自分は駄目だと制限されていたら隠れてでも、してみたいと思うのが人の心です。ある意味成長の証でしょう。あと親が厳しすぎるということはないですか？子供の意見を聞いて時には尊重し親が妥協することも必要です。そうでないと言っても反対されるから気持ちを言っても無駄だと思って子供は隠れて悪いことをするようになります。何か規制するなら、その理由を子供にきちんと話して納得させることも大切です。理由もわからず、ただ規制されていたら子供は悪いことをしているとは思いませんし親への反発心も強くなりますよ。そろそろ育児方針を考え直す時期にきているのかもしれませんよ。

トピ内ID：4945767525

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ありました

まるこ

2014年09月09日 20:13

6歳位だとそうですね。私は成長してるんだと思うようにしてました。嘘をつくことも正しい成長だと聞いたので。迷惑をかけない嘘は気楽に、明らかにダメな嘘は叱ってました。嘘をついてもママには分かるんだよ！ママだから！といい続けたら段々と言わなくなりました。でも中学生になった今も分かりやすい嘘を言いますけどね(笑)宿題やってないのにやったとか。あと、子供は嘘をついたと言う自覚がない場合があります。言葉にする事で本当にあった事だと記憶を書き換えてしまうんだとか。なので、まだ深刻に考えなくてもとは思います。ただ、ウソつきはお友達から嫌われるので、嘘をついてばかりだと信用できなくなるよ。とは大きくなってからは言ってます。

トピ内ID：4922360137

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嘘つきは泥棒の始まり

とんぼ

2014年09月09日 23:10

嘘つきは泥棒の始まり、って教えられませんでした？嘘をついても叱らないってなんですか？叱られないなら、自分の都合によって嘘つき放題になりませんか？うちの娘は2歳くらいから「嘘つきは泥棒の始まり。嘘をつくと死んでから地獄でえんまさまに舌を抜かれるよ、しかも止むことなく」と教えられてきました。それでも5歳ころ一度だけ小さな嘘をつき、こっぴどく叱られて、それから、彼女の自分自身への誓いは「嘘をつかない人生」となりました。今中学生の彼女は、「嘘をつけばまたそれに嘘を重ね、逃れられなくなる」と理解しています。嘘は自分を守りはしないと知っているのです。本当の事を言ったら褒めるってよくわかりません。嘘をついてもその後真実を言えば褒められるのですか？じゃあ嘘をつくことに罪悪感は生まれなく、悪い事としての実感がなく生きていくわけですね。嘘をついたらこっぴどく叱られ、ひとつも良い事がないとわかれば、子供は嘘をつかなくなります。嘘は悪、だと教える事が大切です。成長と供に嘘が大きくなり犯罪にも繋がり得ます。軽視してはいけません。

トピ内ID：8095060197

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お母さんが悪いでしょ？

春巻き

2014年09月10日 10:55

トピ読む限り、どうしても親が知らないといけないことには思えない。ビックリ。どうでもいいようなことはどうでもいいのに。いちいち詰問しないであげてください。それが一番の解決策ではないでしょうか？大事な話もしてくれなくなりますよ。

トピ内ID：8546608049

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うちの６歳も嘘をつきます

そうですね

2014年09月10日 15:04

　なぜ嘘をつくかわかりますか？嘘には絶対に理由があります。　ちなみにうちの６歳が嘘をつくのは、一重に父と母が怒られるのが怖いからです。なお、理由は１つだけではありませんので、お子さんによってはその理由はまた違ったものになるでしょう。　トピ主さんのお子さんはどうして嘘をつくのでしょう？まずそこからではありませんか？

トピ内ID：7218181064

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６歳なのに嘘をつかなければいけない身の上が可哀想

🐤

ぴよ

2014年09月10日 18:30

それぞれ家ごとに決まりはあるでしょうけど、食べ物関係にアレルギーさえなければ制限をつけるのはかえって子供の成育に良くないと思います。息子が小学校時代、お菓子を隠し持って帰った子がいました。他の子も見ている前で、服の中に何袋もお菓子を隠す姿は忘れられませんね。その子の家からは「息子が遊びに行ってお世話になっています。」の遊びに来たどの子の家からきた電話もないし、保護者会で挨拶もないから、親は何も知らなかったのでしょうね。浅ましいと有名だったのに。お嬢さんもそのうち、親が許してくれない物は、友人宅から勝手に持っていくようになるかもしれません。子供に制限を与えるのは子供を信頼していないからですよね。だから子供も親を信頼せずに嘘をつくのだと思いますよ。

トピ内ID：3251475602

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トピ主です

まりなトピ主

2014年09月10日 20:26

レスありがとうございます。＞ウソは成長過程であるもしそうなら嬉しいのですが…。ウソはダメというのを教える良いきっかけにはなっていると思います。最近はウソが減ってきて、本当のことを言ってくれることが多くなりました。＞親が厳しいたしかに甘い方ではないと思います。でも、トピでも「マナー」「マナー」と過剰で、少しでも子供に甘いと「これだから最近の親は」と言われますよね。制限の加減が分からないんです。融通も効きません…（図星です）。レスにあったように、制限するにしても理由はちゃんと言おうと思いました。＞地獄行き・えんまさま私は、地獄の話など、恐怖心で抑え込みたくはないんですよね。えんまさまに舌を抜かれるのも厳密に言えばウソですよね。子供にウソをつくなと言っておきながら、自分がウソをつきたくないんです（こういう所が融通が効かないんですよね…苦笑）マセた６歳なので、そういう例え話が通用しなくなってきています。それなら、何故ウソがいけないのか、どうしてそういうことをしてはいけないのか、真実をきちんと伝えていく方がいいのかなと思っていますがどうでしょうか。

トピ内ID：2389517011

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攻め過ぎかな？

かな

2014年09月11日 18:40

決められた約束をやぶって嘘をついたことはいい事ではありませんが、少し攻めすぎです。一回も嘘を付いたことがない子供はあまりいないと思いますが、最近多くなってきたのであればお母さんの対応かなと思いますが。他の子がガムを噛んでいたらダメだと言われていても食べたいですよね。問い詰められるのがわかっていても髪の毛についてとれなくて困ったのでしょう。それを「本当のことを！」と何回も言われたら嫌になってしまい、普段でもお母さんに話をしたくなくなります。くどくど問い詰めた後に本当の事を言ってくれてありがとうと言われても。嘘の内容によってはもう少しやんわりとした注意で様子をみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：2447063908

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嘘と信仰は別物

ne2kai

2014年09月11日 18:40

＞えんまさまに舌を抜かれるのも厳密に言えばウソですよね。閻魔様の話は、厳密に言えば嘘ではなく信仰です。トピ主さんの理屈で言うなら、世の親たちが躍起になって信じさせているサンタクロースなんかも、「良い子にしていたらサンタさんがプレゼントをくれる」と、子供を物で釣って操ろうとする大嘘という事になってしまいます。お子さんがウソをつく理由ですが、正直に話すよりも母親の注意を引き、より熱心に自分の話に耳を傾けてくれるからじゃないでしょうか。トピ主さん。お子さんが正直にお話した後、「本当のことを言ってくれてありがとう」で会話終了しちゃってませんか？色々忙しいかもしれませんが、お子さんはもっとお母さんとおしゃべりしたいんじゃないかな…。＞制限の加減が分からないんです。制限する方が迷っていたら、制限されている方はもっと迷って混乱します。これもまた、お子さんがウソをつくようになった理由のひとつでは？その都度対応の違う母親の機嫌を損ねずに会話する手段として、「ウソによって自分の行動を母親の意に添う方向に無理矢理修正する」という方法を編み出してしまったのかも。

トピ内ID：6780094506

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育てたように子は育つ

とんぼ

2014年09月11日 18:40

親が嘘を容認するから、子供は嘘をつくのです。えんま様が舌を抜く事が何故嘘とあなたにわかるのです？死後の世界の事は誰にもわかりませんよ。先人の教えは道理が通るように考えられているのです。そうやって、きちんと子供に道徳を教育してきたのです。おさえつけない。制限をくわえない。厳しくしない。言い聞かせる。子供は嘘をつくもの。そういう考えの親の元の子供達が嘘をつくのですね。育てたように子は育つ、よく言ったものです。嘘を容認された子供が大人になった時、誰が一番困ると思ってるのですか？その当人ですよ。職場でも人間関係でも、嘘つきは認められず信用されず、社会人として容認されないのです。苦しむのはあなたの子供達なんですよ。そのうち嘘をつかなくなる。根拠はなんですか？制限をしなければ、って。際限なく制限をせずに生活させるの？子供の要求はそれこそ際限がないですよ。嘘をつかせない為に全てを許すのですか？嘘つきは社会の迷惑者です。しっかりと育ててもらわないと日本社会が困ります。真実を言って褒められる？　本当の事を言うのは当然ですよ。

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厳しく叱る条件を絞る

そうですね

2014年09月11日 18:40

　私が特に厳しく叱るのは１．自分や周囲の人がケガをしたり、死んだりする可能性のあることをしたとき２．明らかに故意に人を傷つける行動をとったとき　の２点です。　人に迷惑をかける・マナーが悪い・困ったことをする等は状況によってですかね。何度も言っても駄目なときはやはり厳しくなります。年長さんくらいなら静か（←ポイント）に言ってもうわかるかと。　明らかにふざけてついている嘘であろうことはほうっておきますが、時々「ほお。じゃあ他の人に聞いてみようか？」的に言うと大体真実をはきます（笑）　ちなみに、子連れが気に食わない人はどんなにマナー良くたって、何をどうしたって気に食わないんです。ネットで子連れ批判を延々としている人がその類です。そのほとんどが妬みであり、嫉みであり、憎悪といった類のもので、それを本人達に言うことができない気の毒な人たちなのです。そんな人たちの負の感情を相手にすることはありません。　私達親は子ども達を自立の方向に持っていければいいのです。　トピ主さんが思うほど世の中の人、子連れ厳しい目で見てるわけではないです。だいたいが寛容をもった優しい人たちです。

トピ内ID：7218181064

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言葉を替えてみては？

ななみん

2014年09月12日 17:28

例えば勝手にガムを食べた時、「食べた？」と聞くのではなく「おいしかった？」とか「何味だった？」と聞くとか。「食べてないよ」と言ったら口元をくんくん嗅いで「え？だって匂いがするよ」とニヤっと笑ってやってください。６歳ならそれで降参すると思います。食べたことを白状したら、「えー？どこにあった？知らなかったー」とか「虫歯になるから食べたいなら言ってね」と笑って許してあげてください。子供なら誰でも小さな嘘をつくものではないですか？嘘をついてドキドキして、白状してホッとして「嘘なんてつくものじゃない」と学びます。ですから親は「嘘をついたこと」を咎めることよりも「許されてホッとする」感覚を覚えさせることを優先する必要があると思います。親なら子供のやらかしそうな事はお見通しですよね？「お母さんは何でも知ってるぞ、調子にのり過ぎると雷落とすぞ」くらいの気持ちで小さな事は笑って許してやることも大事ではないでしょうか？

トピ内ID：5262905174

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嘘に厳しすぎると

まい

2014年09月12日 23:06

許容範囲の狭い大人になりますよ。人を傷つける他人に迷惑をかけるこれらの嘘は許してはいけませんがたわいもない嘘は、そこまで追いつめる必要もない。時々、ちくっとバレバレよということを知らせれば子どもも学びますよ。ここで嘘は絶対にいけないと攻め立てている人だって今までたくさんの嘘をついてきたでしょうに。危険なのは、一つの嘘も許さないと子供を追い詰めることです子どもはだんだん嘘が上手になりますよ。というか嘘を押し通すんですね。そして親は、うちの子は嘘をつかないと子どものことを妄信する。子どもは保身のために嘘をつくものそれは忘れないほうがいいですよ。

トピ内ID：3699668565

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嘘をつかない人間はいない

バム

2014年09月13日 00:00

タイトル通りですけ嘘をつかない人はいないといます。多かれ少なかれ嘘はついてますよ。ついたことないと言う人が嘘つきだと思います。大嫌いで絶対関わりたくないご近所さんに誘われたら「その日は用があって」と断りませんか？用がなくても。正直に「あなたとは関わりたくない」とは言いませんよね。処世術も言い換えればウソつきです。どうとらえるかはその人の考え方でしょうが、嘘をつく=社会の迷惑とまでいう必要は無いのでは？ 6歳ではまだ嘘と現実の区別がついていません。怒られるのが怖くて嘘をつくのは誰もが通る道でしょう。その時の親の対応はその子の親が考えればいいんです。閻魔様が舌を抜かれる(悪い事と印象付ける) 正直に言ったら誉める(正直に言っても怒られないと学ぶ) 私としては6歳児のつく可愛い嘘ぐらい楽しむ余裕のある育児が理想です。バレバレな嘘を一生懸命言葉を探して真っ赤な顔で必死に話してる姿は笑ってしまいます。勿論迷惑をかける・危ない嘘はダメと叱りますが。育児に正解はありませんから、トピ主さんが自信をもってストレスのない方法で教えるのがいいと思います。「育児は育自」

トピ内ID：4922360137

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よく分かってる

ウソは得意

2014年09月13日 17:44

ウソ、40過ぎた私もつきます。大人になると、それは建前とか社交辞令とかお世辞とか、イロイロうまい具合に変換されたりもしますが。トピ主さんはつかないのですか？でも、小さな嘘を頻繁につくということは、やっぱり親が厳しすぎるのだと思います。ウチの夫がそういうタイプなのですが、夫の親がまあ口うるさくて、一から十まで小言…。夫のうそつき癖が大嫌いだった私ですが、彼らに会って、夫の気持ちがよく分かりました。トピ主さんも、「ガムを食べた」ことを咎めようと思っている（ガム禁止なんですもんね）。それをお嬢さんは察知しているということですよね。ウソをつく十分な状況があると思います。ウソをついた後で肯定してやるのではなく、ウソをつかなくてもいい状況をつくることが大事だと思います。あと、子どもが過去と今の状況を明確に話せるはずはありません。問い詰めたって、追い詰めるだけだと思いますよ。

トピ内ID：3804273904

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子どものつく嘘　１/３

通りすがり

2014年09月14日 11:26

みなさんは、子ども時代に嘘をついたことが無いのでしょうか？子どもの嘘は主に自己防衛からの嘘と寂しさからの嘘とがあります。自己防衛からの嘘は主に厳し過ぎる、厳格、完全主義の親のいる家庭の子供に見られます。本当の事を言ったら親に叱られる、優しくしてもらえない、という恐怖から自分を守るために嘘でその状況から回避する習慣がついてしまいます。期待されすぎてる子どもも、親をがっかりさせたくない、期待を裏切れないという理由から嘘をつくようになってしまいます。寂しさの嘘はひとり親家庭、親の離婚や親の仕事など、普段充分に目をかけてあげられない状況の場合、自分に注目してほしい、気持ちを寄せて欲しいといった欲求から嘘をつきます。又一人っ子など、孤独感を感じている子どもは空想するのも好きで、その延長線から空想的な嘘をついてしまいます。まずどちらの場合も大事（おおごと）ではありません。子どもは一生懸命、生きやすい自己とのバランスをとっているだけです。

トピ内ID：4241742564

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子どものつく嘘　２/３

通りすがり

2014年09月14日 11:26

しかし、その嘘をつく習慣が身についてしまい、そのまま大人になってしまうと本人が苦しむ結果になりますし、大人になるとそれでしか生きていけなくなり直すのが困難になります。簡単な解決法に聞こえますが、嘘をつく必要のない環境にすること。特に自己防衛からなの嘘の場合は嘘を見抜いても、厳しく叱らないこともポイントです。怒られたくないから嘘をつくので、子供への親の恐怖心を和らげないと嘘という逃げ道もなくしてしまい、混乱極まりない状態になってしまいます。嘘を放任するのではありません、嘘というのは人の信用を失う、人とのかかわりのルール違反でいけない事という意味はしっかり教える必要があります。そしてその上で、親はわが子の嘘を見抜けるものということを伝え、嘘をつかれると悲しくて悪いことでも本当のことをきちんと話してくれるほうが何倍も嬉しいという気持ちを伝え、話し合います。理由を聞かず頭ごなしに叱らないで、きちんと心に余裕を持ち、丁重に話しが出来る環境にし、話を聞いてくれる、嘘をつかないほうが信用してくれる、といった気持ちにさせます。

トピ内ID：4241742564

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子どものつく嘘　３/３

通りすがり

2014年09月14日 11:26

寂しさからくる嘘は、そんな作り事を言わなくても、ちゃんとあなたを見守ってるといった気持ちにさせてあげます。つまりかまい、話を聞き、答え、コミュニュケーションを図ります。時間がなくても限りある少ない時間を有効に子どもに目をかければその気持ちは伝わります。空想的な嘘は（特に低学年は時期的に嘘と現実の境がない罪のない嘘もありますが）やはり空想に浸り、楽しさや冒険を疑似体験する必要が少なくなるように様々な楽しい体験を現実で味合わせてあげる、というのも良いでしょう。

トピ内ID：4241742564

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性格にもよりますよ

maruru

2014年09月14日 11:26

小学1年生の双子がいます。一人はお調子者で悪さばかり、怒られても平気です。悪ふざけのバカな嘘は言いますが、保身の嘘はいいません。もう一人は慎重な優等生タイプ、叱られるとすごく気にします。悪いことをしても正直に言えないことがあります。同じように叱っても、平気な子と気にする子がいるのです。トピ主さんが特別厳しくしたわけではなくても、娘さんが「叱られることを恐れるタイプ」なのだと思います。うちの場合は男の子なので、嘘をついても表情や雰囲気ですぐわかるし、結局本当のことを言ってくれるのですが、女の子の場合難しいのでしょうね。でも、娘さんのことをよーく見て、表面的な言葉ではなく心の内面を感じ取ることができれば、違ってくるような気がします。

トピ内ID：7368075798

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トピ様のあまりのズレっぷりに二度目です

🐤

ぴよ

2014年09月14日 13:00

ガムの制限とマナーは違うでしょ。お菓子の制限は嗜好の制限であり、強制です。食べちゃ駄目は、マナーではありません。マナーと言いたいなら、ガムだったら「口から出したら必ず紙に包んでゴミ箱に捨てる」でしょう。ズレてる上に、一方的なトピ様はちらりとも思い至ってないようですが、髪の毛についたガムは、お嬢さんが食べたからではなくお友達の手についていたとか、遊具についていたものがついた可能性もあるのです。そういった可能性を考えもせずに「黙って食べた。私に嘘をついている」とお嬢さんを責めている姿に、他にレスされた方々が「お嬢さんがかわいそう」と心配しているのですよ。子供は親に合わせて嘘をつきます。良い子ほど、親を喜ばせるために親が望んだ答えを察知すると自分にとっては嘘でも言うものだそうです。お嬢さんがコロコロ答えを変えるのは、そういうことなのですよ。

トピ内ID：3251475602

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ガムのくだりのとぴ主さんが怖い

かぼす

2014年09月14日 17:30

外から帰ってきたときにガム取ってと言ったんじゃないなら、どう考えても家の中でついたんですよね。なら、「食べた？」って聞かないで、「ママに内緒でガム食べたでしょ。」でいいのでは？どういう理由でガムを禁止にしてるか知りませんが、虫歯になるとか言う理由なら「虫歯になるから禁止って言ったのに。」って続けて終わりにすればそれでいいのでは？禁止にしておいて「食べた？」って聞けば子供は嘘をつかざるを得ません。そこでいきなり「ママに禁止されてたのに食べましたごめんなさい。」って言える子供がどれだけ居るか。居たらびっくりですよ。とぴ主さんが嘘をつくように誘導しておいて、質問攻めにして暗に嘘をついたと責めるんですね。嘘を平気でつける人も居るでしょうけどたいていの場合は後ろめたいはず、娘さんは内心びくびくしながら本当のことを言うまで母親から責め立てられて心休まらないと思う。小町がマナーにうるさいと言いますが、ガムを吐き捨てるなとかはマナーだけど食べるなはマナーじゃない。自分がしつけ厳しいのを小町のせいにしないでほしい。

トピ内ID：4493940173

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そういうことではないと思いますが

傍流

2014年09月14日 17:30

嘘をつかない人間はいないというのは，嘘の種類を限定せずに人間関係を円滑に保つための大人が使用する処世術的なものまで含むからでしょう。ここで問題提起されたのは，そういう類ではなく，不要な嘘，たちの悪い嘘のことではないでしょうか。

トピ内ID：6634478346

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