転勤族の彼の収入がどうしてもひっかかる

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食パン

2014年09月08日 09:44

恋愛

遠距離恋愛中の、男女ともに30代後半のカップルです。以前中距離だった頃にプロポーズをされ、ともに両親への挨拶は済みです。彼は初婚、私は再婚なのですが愛情はそれなりにありますが、それ以上に不安が大きく入籍と私の引っ越しを延期してもらっています。 ◎彼◎ ・1年半～2年間隔で、全国転勤あり　転勤希望はほぼ通らない・年収430万程度・転職に有利な資格や特化した分野があるわけではないので、年齢的に転職は難しい。 ◎私◎ ・資格職の為、条件を選ばなければどこでも就職可能・現在（首都圏在住）の年収700万前後　首都圏外だと、良くて450万前後まで下がります、首都圏から出たことがないので、田舎に行くこと自体がとても不安です。今の年収でも家族を養えるか不安なのに地方へ引っ越してからの収入で養う自信がありません… 妊娠の機会に巡りあえた事を考えると更に不安… 必ず働けない時期があります。産後もままならない状態で、すぐに仕事復帰です。育休すら取れないかもしれません。仕事も短いスパンで転職、やり残し満載の状態で毎回退職です。夫婦のケンカの半分は経済面と揶揄される位です。彼と居ると、楽しく穏やかに過ごせます。しかし現実をみると、うーん…と考えてしまいます。初めての結婚の時の様に、好きならそんなのどうでもいい！と思って飛び込めていけた頃が懐かしいです… そんな考えで前にも後ろにも進めず、立ち止まっています。どっちでもいいから、1歩踏み出したいです。

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そんならやめやめ

バツサン

2014年09月09日 11:05

引っ掛かることができちゃったのだから、止めにするしかないでしょう。しかも、バツイチだから、より慎重に事を進めないといけないでしょう。

トピ内ID：1012978752

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別れる

🐤

りかちゃん

2014年09月09日 11:05

どっちでも良いから一歩踏み出したい、という気持ちなら、結婚を辞めるのが良いでしょう。首都圏で、７００万円のお給料をもらっていれば、一生一人でも十分暮らしていけます。

トピ内ID：6719034801

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共働きなら大丈夫！

匿名

2014年09月09日 11:05

年収430万を少ない年収と考えるなら、結婚はやめたほうがいいと思います。ちなみに地方でも、一馬力なら、子供かマイホームかどちらか諦める年収だと思います。でも、主さん、マイホームは転勤族なら買えないし、30代後半なら子供も無理じゃないですかね… 二人で働いたら何とかなる金額ですよね？贅沢しすぎじゃないですか？

トピ内ID：0334457369

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好きなら飛び込めば？

ron

2014年09月09日 11:05

これが20代ならまだ焦らなくても…といえるのですが、 30代後半でお子さんを希望されてるのなら、結婚するなら今ではないのかな？と思います。将来が不安なので結婚をあきらめたとします。で、次に結婚できるのはいつになるでしょう。その時お子さんを産める年齢でしょうか。今の職場に未練があったりたいして好きでもない相手だから結婚を迷ってるというなら別ですが好きなら結婚を決めていいんじゃないでしょうか。その後の生活なんてなんとかなるものです。トピ主さんは資格持ちという事ですしケンカになるほど経済的に窮することはないのでは？二人合わせて900万の年収でしたら地方では十分な生活が出来ると思います。出産して働けない間だって、その間の貯金はなかなかできないでしょうけど生きていくのに困るようなことにはなりませんよ。転勤生活は確かに不安でしょうけどそれも慣れるものだと思いますし。お子さんがある程度大きくなったら彼だけ単身赴任というのもアリでは？どういう選択をしても不安はつきもの。たとえこのまま独身でも次の結婚があるとしてもなにかしら不安は出てくるのでは？

トピ内ID：5385853611

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こんなケースも・・・・

🐤

ICHICO

2014年09月09日 11:05

私の知人家族のケースですが、ご主人が１～２年で転勤・全国どこに異動になるかわからないという状況です。ですが、お子さん二人いますし持ち家です。片道3時間までは自宅から通勤なさるそうです。それを超える場合は単身赴任。奥様は専門職。知人の場合、地方に一緒に行ってしまいますと採用枠がありませんのでご主人の転勤先で同じ職につく可能性は下がってしまいます。（限りなくゼロに近い）そんなわけで、ご主人が長時間通勤で頑張っておられますね。トピ主様の場合、年収が下がるにしても就職可能なんですよね。問題は子供ができてからの数年かしら？あとは生活スタイル・・・・・。ちなみに知人家族は家賃込みで30万生活だったそうですよ。基本はご主人の収入で生活（残った分は貯金）。妻の所得は１００％貯金。これで結婚7年目にしてキャッシュ一括で都内に新築一戸建てを購入したほどです。どこをどうすり合わせるのか・・・・次第じゃないでしょうか。

トピ内ID：2463545275

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他人事だから単純に思ったこと

転勤族の娘

2014年09月09日 11:05

結婚する必要があるように見えませんでした。お互い独身同士のまま、楽しくお付合いを続ければよさそう。結婚するなら通い婚もありかも。だって妊娠の機会に巡り会えたと書いてある割に、気にする点はやり残し満載で毎回退職すること？子供の転校のことは書いてないけど気にならないの？私の父は３年～５年程度の引っ越し族でした。長子が５年生、末子が新１年生になるタイミングで家を買いました。子供に転校を繰り返させないためです。なので転勤族だけど長子次子は転校経験１回、末子は０回で済みました。私が中学入学のタイミングで父は単身赴任になり、その後１度も一緒に生活してません。父は転々と単身赴任を繰り返し、やっと戻ってきたころには私が進学で家を出てましたから。しかも就職で一旦実家に戻ったとき父は再単身赴任中。戻ってきたころ私は家を出て独立。こんな環境で育ったので、トピ主の条件なら結婚する意味があるのか疑問です。母は専業で一生懸命家を守ってましたが、トピ主は稼げるから結婚したら後悔しそう。

トピ内ID：7295245747

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難しい

金欠

2014年09月09日 11:05

恋愛と結婚は違います。とぴさんは今の仕事を辞めると絶対後悔します。（失礼ですが仕事も含めて現在のとぴさんの価値があります）彼に仕事を変えてもらうという選択肢がなければお別れするほうが現実的ですよ。

トピ内ID：6895458917

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別に無理する必要はない

トシ

2014年09月09日 11:05

1人でいた方が不安が少ないならお別れすればいいだけでは？

トピ内ID：3807441740

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仕事辞めるのはもったいない

ゆう

2014年09月09日 11:05

男です。地方なら、400万円もあれば水準以上の生活はできると思いますが、単純に、仕事辞める前提はもったいないなと思いました。彼氏さんが転勤多いのがわかっているなら、主さんの地元に居を構えて単身赴任でいいんじゃないかと思うのですが。

トピ内ID：1691638053

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先に妊活してみれば？

💤

じゅんくん

2014年09月09日 11:05

トピ主さんの心配は、子供ができたときの生活ですよね？夫婦二人なら、ご主人の収入とトピ主さんの転職後の収入でも、充分に生活できるでしょう。ですから、今のまま、妊活を先にしてみてはいかがですか？タイミングも取りづらいでしょうから、可能性は低いですが、何もせず保留している今よりは前向きではないかしら。子供が出来たら、入籍して、とりあえず首都圏を拠点にしてご主人は単身赴任とか。（それはそれで大変だとは思いますが…）子供ができないまま40才を迎えたら、夫婦での転勤生活も受け入れられるでしょう。そうではないなら、彼に転職してもらいましょう。大丈夫、首都圏で正社員への転職ができれば、今よりそこまで下がることもないでしょう。怖気づいているままでは、何も変わりませんよ。彼と一緒にいたいなら、何かを変えていかないとね。

トピ内ID：0890834999

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地方を楽しみましょう

🐶

狸親父

2014年09月09日 11:05

首都圏から地方に行くと生活環境が変わり、特に地域とのお付合いも変わり大変だと思います。　クールな感じからおせっかいなおばちゃんだらけですが、これを逆手にとって、甘えてお付合いすれば楽しいです。さて、彼の年収が気になりますが、結婚すれば、出産・育児としばらくの収入が少なくなりますが、贅沢をしなければ普通の生活が可能では。＊昔の経験：転勤族は、引っ越し貧乏ですが、徐々に役職（給料）あがります。　彼は途中入社かな。　会社によって条件が違うので。トピさんは資格があるので、いざとなれば内助の功を発揮できると思います。愛情があるなら、彼の胸に飛び込むのも良いのでは。　多分、同じようなレスがあると思いますが、本当に良い夫婦になると思います。　後で悔やむより、幸福に向ってトライをしてみて下さい。長くても２年間ですが、楽しみも苦労も２年間、幸せな結婚生活を楽しんで下さい。

トピ内ID：5500890337

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ひっかかるんですね

みかん

2014年09月09日 11:05

彼の年収４５０万円は額面ですか。主さんには、ひっかかるほどの低収入なのですね。現実には４５０万円の世帯収入でおこさんをお育てのおうちも多くおいでと思います。主さん(と彼)のお考え次第だと思います。

トピ内ID：4433720271

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何が不安なの？

なんのこれしき

2014年09月09日 11:05

都内でも年収４００万円代で子育てしてる家庭なんていくらでもいるのに、転勤族（地方）、妊娠出産で一時的に４３０万円、ベースは世帯年収１千万で何が不安なのかよくわかりません。どういうケースを想定して不安なのか、具体的に家計プランを考えてみては？

トピ内ID：2889709913

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現実的な路線

つばめ

2014年09月09日 11:05

収入考えると彼が首都圏の転勤のない職場に転職がベストだね。ま、男のプライドとかいうやつでこれは拒否する男も多いわね。そもそも正社員枠で転職出来る保障なんてどこにもないし。それに貴女が妊娠して仕事辞めて、しかも彼に定職が見つからずしがない中年アルバイターだったとするとこりゃ目も当てられないね。ベストの選択とはとても言えないわ、ごめん、白紙撤回します。選択肢は結局収入ダウン覚悟で彼についていくか結婚止めるかどつちかしかないでしょうね。但し彼について行く場合はお金の事でブーたれるのは無しにしてね。最初からわかってる事なんだからさ。

トピ内ID：9935146019

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やめた方が

みつる

2014年09月09日 11:05

良いと思います。彼の条件が悪すぎますなぜ主は結婚条件を落としてまで彼と結婚したのか分かりません冷静に考えると今回は別れた方が良いと思います。

トピ内ID：8571225474

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どうしたいのか彼に聞いてみたら？？

🙂

チロル風

2014年09月09日 11:05

主さんが安定雇用の正社員で、基本的にはずっと７００万以上の年収を維持していける見込みがあるなら、彼のほうが転職するっていう選択肢は世間的にも十分ありだと思いますよ？１度聞いてみては？別に全然失礼じゃないです。たしかに結婚は現実ですから、腹をわって経済問題を離しておくことはとても大事です。というか、この話を２人でとことん突き詰めて話せないなら、結婚はやめたほうがいいと思いますよ。彼は転勤やその職業が大好きなのですか？そうでなければ、この結婚は彼としても生活をいい方に大きく変えるチャンスになる話です。「男だから」的な考えで、当然のごとく主さんを辞めさせ転勤につき合わせようとしてるなら、そもそも合理性がなく、話し合えない人間なので私なら結婚はやめます。逆に、自分の条件が悪くて申し訳ない、でも男としてキミを幸せにしたい！というならまだ考える…かな。でも普通、結婚したり子供産まれたりしたら転勤は減る会社が多いけど…それもないの？

トピ内ID：4540865024

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今更

♨

ume

2014年09月09日 12:01

彼の年収も転勤族だということも、プロポーズを受ける前からわかっていたことなのに、なぜ結婚間近になって今更？覚悟もないのに、なぜプロポーズにイエスと答えたのでしょう？＞今の年収でも家族を養えるか不安なのに　地方へ引っ越してからの収入で養う自信がありません養うとは前の結婚でお子さんがいらっしゃるということ？それとも彼の収入は全くあてにするつもりがないということ？これから結婚しようというのに、彼の存在をゼロかマイナス、あるいは気休めくらいにしか考えきれない。彼は結婚後の家庭像や見通しについて腹を割って話すこともできない相手なのですか？結婚して二人になると何事も思い通りにはいかないと前の結婚で経験済みですよね？＞好きならそんなのどうでもいい！とおもって飛び込むのも乱暴なら、石橋をたたきすぎて壊すのもどうなんでしょう。確かにお金の問題は重要ですが、夫となる転勤族の彼に何が起こっても、資格職の私が妻としてついているから大丈夫と前向きに考えられない時点で答えはでている気もしますが…

トピ内ID：2863497897

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主さん中心

海

2014年09月09日 13:00

主さんの今の活動範囲を拠点として彼には単身赴任してもらうというのはどうでしょう？長くて２年程度で引っ越しは、独身なら仕方ないと思いますが家族がいる場合は経済的にも厳しいと思います。収入の方にも影響が出るようですし。お金だけの問題ではありませんが、差額２５０万円を有効利用きるような方法を考えてみると良いと思います。

トピ内ID：4704920323

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相手への要求は、自分にも跳ね返るもの

パープル

2014年09月09日 15:24

彼が年収４３０万、あなたが首都圏外でも４５０万、合計で８８０万あれば、何も経済的にひっかかる程の事はないと思いますが。あなたの生活設計では、これでも不安で仕方がないなら、まだ上の高収入の人を探すしかないでしょう。ただあなたの希望条件をすべて叶えてくれる人が現れたとしても、そういう人は当然に自分の相手にも高いハードルを科すと思います。だから、あなたもまだまだ自分の売りポイントを広め、高める必要がありましょう。再婚であなたぐらいの年齢なら、釣り合いのバランスが決定的な意味を持ちます。

トピ内ID：2281958735

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やめとこう

そういちトリオ

2014年09月09日 16:43

彼は初婚なんですね。あなたは再婚でしかも妊娠・出産が難しくなると一般的に言われる年齢。そしてあなたは彼の年収が不満だと。４３０万は確かに多くはないかもしれませんけど、そんな贅沢言えるような立場なのかなぁ。愛情は『それなりにある』…。どういう経緯で離婚されたのかわかりませんが、そんな気持ちで再び結婚しようと思うなんて不思議です。転勤族と結婚して、異動のたびに帯同するのって思いのほか大変なことですよ。私は夫が転勤族で、結婚４年目にして既に２度引越しました。夫婦間に絶対的な愛情と信頼がないと、こういう生活は無理だろうなと私は思います。うちもそうですが、夫婦二人きりで子供を持つ予定がない場合は特にそれがないと一緒にいる意味がないですからね。資格職でどこでも就職できるとおっしゃいますが、現実はそんなに甘くないです。１年２年でいなくなるとわかっている人を、どうして雇おうと思うでしょうか。転勤族と結婚する以上、自分のキャリアは捨てるくらいの覚悟をしておかないと後々大変な思いをしますよ。とにかく全体的に考えが甘すぎると思います。

トピ内ID：7288750518

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結婚で得るもの失うもの

くま

2014年09月09日 16:43

結婚って得るものと失うのもがあるんだよね。皆結婚して得がたいものが手に入るから結婚するんだよ。トピ主さんたちみたいに中年同士のカップルだと色々と既に手に入れているものが多いから大変だね。結婚することで手放さなければいけないものがある。要するにそれを手放すことができるかどうかが結婚の決め手。でもね、そこに悩むくらいなら結婚なんてしないほうがいいよ。理由は簡単、絶対に後悔するから。自分の城を守りながら相手の城に住むことはできない。相手の城があるのに相手を自分の城に住まわせることも出来ない。結婚って二人で城を作っていくんだよね。彼はトピ主さんが自分の彼の城に引っ越してくることを考えている。多分ね、うまくいかないよ。だから止めたほうがいいよ。

トピ内ID：8829128425

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再婚なら何か学んだはずです

🐧

黒

2014年09月09日 18:24

私も再婚した１人です（夫は初婚）、１度目の結婚時から何か学んだことを生かしたつもりです。だからトピ文を読んだ時の感想が『主さんは何を学んだのだろう？』でした。楽しい事を一緒に居れるのはもちろんですが、結婚はそれ以外の苦辛をも一緒に居たいか？じゃないでしょうか。死や病気というのは何時起こるか分かりません。今この瞬間にパートナーが事故に巻き込まれたなりで病院に運ばれる、なんて有り得る話しですよね。例えば結婚し引っ越した矢先に彼が事故に巻き込まれ介護が必要な身体になったとします。主さんが大黒柱で働きつつ彼の介護もしなくてはいけません。そうなったとしても一緒に居たい！って思えますか？私は今の夫がそうなっても支えたいと思います。だから再婚に踏み込めました。そうでないなら再婚しても幸せになれないし、また離婚・・・なんてなっちゃいますよ。

トピ内ID：6619226270

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それは

💔

ええっ

2014年09月09日 19:27

プロポーズを受ける前に考えておくべきことなのでは？年収、住む場所、子育て…彼の年収や転勤があることは、初めから分かっていることですよね？今さらそこって、彼がかわいそうな気がします。究極、結婚をとるか、今の安定をとるか、になるのでは。

トピ内ID：0380107026

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主さんは貯金ないんですか？

転勤族

2014年09月09日 19:27

その年齢でその年収なら1000万や2000万の貯蓄ないんですか？育児休業中くらい切貯金を取り崩して乗り切れませんか？貯蓄が無いというのなら、彼の年収を責めるのもどうかと思います仮にお互い25歳で結婚してたら約40年の転勤生活だけどアラフォー結婚なら30年弱でしょ？ 40年近くシティライフを満喫してるなら 20年くらい外を見てきてもいいんじゃない？首都圏から出たくないの、彼の年収が不安だの言うのなら再婚は止めておけばいいんじゃないかな？結婚生活なら既に一度経験しているわけだしメリットを感じないのであれば無理に再婚する必要はないのではないかしら？いい年して不安不安言ってたら結婚だって子供だって手に入らないと思いますよ選択権が常に主さん側にあるとも限らず彼氏が愛想尽かす可能性だってあるんじゃないでしょうか彼氏の年収なんて気にしない、貧乏上等、全国どこへでもついて行きます、って若い初婚の女の子が現れたらどうします？なんだか読んでるこっちがモヤモヤしてくるトピです

トピ内ID：2659178736

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やめれば

51歳

2014年09月09日 23:10

それなりの愛情ってどのくらいですか？相手に失礼だと思う。別に無理に結婚しなくてもいいと思いますが。お子さんだって産まなくても。年収が逆だったら良かったのにね。

トピ内ID：4167715133

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一緒になりたいという人に出会えたなら幸せなこと

とも白髪

2014年09月10日 10:55

とぴ主さんの心配は経済的な面と田舎住まいということでしょうか。田舎に行くことに関してはその地に永住ではないのであまり心配はされなくてもいいと思います。水に合わないと思っても数年で転勤、リセットできます。そこが転勤族のいい面でもあります。いろんな地での生活を楽しまれるといい。先入観で私は無理だと思っても行ってみれば案外住みやすかったりします。お子さんが出来れば中学あるいは高校に上がる時にご主人は単身で妻子は東京になるかも。生まれ故郷を離れるのはほんの１５年間ほど。そのうちご主人も退職されると東京で老後でしょう。申し訳ないがその年代だとお子さんは１人かな。「産後もままならない状態で、すぐに仕事復帰です。育休すら取れないかもしれません。」だったらすぐに仕事復帰を考えなくて小学校に上がってからでも復帰すれば？本格的に教育費がかかるのは高校・大学からです。その頃には復帰されているでしょう。生活を少々切り詰めればなんてことはない。一緒に散歩したりお茶をのんだりたわいない話をしたりする相手がいる老後は楽しい。

トピ内ID：7146063728

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キツい事を言いますが・・・

マーカー

2014年09月10日 12:47

まずは、３０代後半のバツ１ですよね～もし、今の彼と別れたとしても、また次に結婚相手が見つかるとは限りませんよお子さんの件ですが、年齢的にも、かなり厳しい（無理に近いかと）思います彼の収入うんぬんよりも、トピ主さんが本当に、この彼と結婚したいのか？どうなのか？だと、思いますよ稼ぎが悪ければ、共働きすればいいじゃないですか転勤がイヤなら、彼に仕事を辞めてもらい、トピ主さんが養ってあげたらどうですか完璧な人なんていませんよ

トピ内ID：0684978763

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それなり

なんのための結婚？

2014年09月10日 17:25

とても不安と思うなら止めたらどうですか？しかも「どうしてもひっかかる」…人並みに稼いでいるのに不安がられる彼が可哀想です。愛情がそれなりというのもよく分かりません。主さん、そんなにモテないんでしょうか？主さんはせっかく人並み以上に収入があるんです。しっかりとした愛情を持てる人を選んだほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：2973243939

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伝統的な結婚観

2014年09月13日 10:39

トピ主さんも彼も、男性が稼いで妻子を養う、女性は男性の転勤についていくもの、という考えがまずあり、それにしては、男性より女性のほうが圧倒的に収入が多いので、矛盾が生じている状況だと思います。ここは、その前提となっている価値観をひっくり返すか、絶対離婚しないで、彼の収入だけでも何とかやっていく覚悟を決めるしかない。＞そんな考えで前にも後ろにも進めず、立ち止まっています。＞どっちでもいいから、1歩踏み出したいです。１．まずは彼に、首都圏で就職活動してもらう。今の年収程度の仕事はあると思いますよ。２．別居婚にする。　彼が首都圏に転勤になるまで、このままの状態３．子供がどうしても欲しいなら、今すぐ、不妊治療を始める。　そのためには、どうするのがいいかを逆算して考える子供が欲しいというわけではないのなら、今のまま、遠距離婚（別居婚）を続けていいのでは。彼が、どうしてもトピ主さんと一緒に暮らしたいと言うなら、こっちに来て、と言えばいい。

トピ内ID：2838052413

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