黙っていても輪に入れてもらえる人とそうでない人は何がちがう？

レス34

（トピ主 3 ）

りんご

2014年09月08日 11:55

ひと

保育園のママ友、習い事のママ友など、
すでに出来ている人間関係の中に新規で入っていく機会って
時々ありますよね。

そういう環境では自分から話しかけるまで誰も話しかけてくれないし
頑張って話しかけても、一言二言質問に対する答えで会話が終わってしまい
話が続きません。

初対面ならそういうものかなと思うのですが、2回3回4回と
回数を重ねても、やっぱり状況は変わりません。

話しかけにくい雰囲気っていうのもあると思うので
下を向かずに顔をあげ、口角あげ気味で明るい雰囲気を心がけますが
完全スルーです。

とても時間はかかりますが、最終的には友人というか知り合いレベルにまで
達します。SNSでコメントしあったり、子供を家で遊ばせたり。
でも何年もかかります。

自分に人望がないからだと諦めているのですが、
友人の一人に私とは正反対に、すぐに
声をかけてもらえて、いつの間にかみんなと仲良くなれる人がいます。

本人は人見知りと公言し、確かにワイワイグイグイ系ではありません。

が、とびきりの美人です。

やはり同性でも仲間に入れる、入れないはビジュアルでしょうか。
一目置かれるというか。

子供の習い事で、イベントで1日中一緒に保護者と過ごす事が
あります。友人に...とまでは思いませんが
話しかけたり、話しかけられたりして自然に過ごしたいです。

集団のキーマンになりやすい人、新しい人を受け入れる際の
ポイントがあれば教えてください。

新しい人は、排除したいものなのでしょうか？
目も合わせてくれない人とかいます。

おっとりニコニコさんタイプは、普通に接してくれますが
おとなしいタイプなので、これまた会話が弾みません。

私は職場や同級生などとは、普通にワイワイやれてます。

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雰囲気かねえ

🐱

minon

2014年09月09日 13:00

パッと見てとっつきにくそう、とか、話がつまんなそう、ってありますよ。美人は確かにそれだけでもほっとけないところはあると思いますが、美人じゃなくてもね。私はすぐに話しかけられたりするタイプかな～。前はネクラだったので全然でしたが、今は、話をしないときはキリっとまじめそうに、とにかく人の目を見てしっかりしていて物知ってそう雰囲気をだし、誰かに話しかけられるとどんな場合でも、怪訝そうな顔や警戒した顔を一切せず、満面の笑みでニコッと笑い「はいなんでしょう」と首をかしげ、一歩前に出ます。話しかけると、一歩下がって上目使いで人を見たり、観察だか値踏みだかしてそうな視線する人って多いんですよね。そういう人を見ると「損してるな～この人、いい人そうだけど」と思います。なんとなくトピ主さんにそんな雰囲気を感じます。感じるだけですが。

トピ内ID：4874164986

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性別関係なく美形は得をする

ボヘミンヤ

2014年09月09日 15:24

美男美女は性別関係なくあらゆる場面で得をする。なんて記事（軽い読み物系）を読んだことがあります。だからそれが本当なのかどうかは分りませんが、トピ主さんと同じようなことを他の人も感じているのだと思います。＞新しい人は、排除したいものなのでしょうか？＞目も合わせてくれない人とかいます目をあわさないのは人見知りだからなのかもしれないじゃないですか。なのに、トピ主さんは「この人は私を排除したがってる」と考えちゃうのですね。＞おっとりニコニコさんタイプは、普通に接してくれますが＞おとなしいタイプなので、これまた会話が弾みません。結局この辺りにこの問題の本質があるんじゃないでしょうか。何のかんの言ってもトピ主さんも自分の好き嫌いで人をえり好み（ランク付け？）しているのです。自分がえり好みするのは良くて、えり好みされるのはダメってのはどうなのでしょうね。あまり自分を悲劇のヒロインのように考えたり、被害者っぽく思うのはやめといたほうがいいんじゃないかなぁ。「あら、私も含めて皆同じようなものなのね。」と考えれば、少しは気が楽になるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：7395830229

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それで普通かもしれない

代々木公園

2014年09月09日 16:43

基本的に今の人間関係で安定していて満足していたら新しい人を入れたいとは思っていないので、そんな感じで当たり前だと思います。判りやすくいうと、増やすのであれば、よっぽど素敵な人しか増やしたいと思っていないはずです。美人なら美人に越したことはないですが、それだけが理由ではなくて、やっぱりその人の雰囲気が良かったんじゃないかと思います。

トピ内ID：2082274557

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心がけ過ぎて、逆に不自然なのかも？

あまなつ

2014年09月09日 17:30

私は、どちらかと言うとご友人と同じタイプです。初対面でも比較的輪に入れてもらえますし、自分からも話しかけますけど、相手からもよく話しかけられます。でも、全然美人じゃありません。むしろ人並み以下だと思います。＞話しかけにくい雰囲気っていうのもあると思うので＞下を向かずに顔をあげ、口角あげ気味で明るい雰囲気を心がけますもしかして、心がけ過ぎて、逆に不自然になってる事ありませんか？私、こんな心がけした事ないです。ところで、私はよく道を聞かれたり、商品を見てるだけなのに店員さんによく話しかけられます。別に買わないんですけどね。一緒にいる友人からも「本当、知らない人からよく話しかけられるよね」と言われます。トピ主さんはどうですか？なんか、この変にヒントがありそうです。とは言え、自分でもなんで話しかけられるのか分からないので、具体的にアドバイス出来ないんですけど…。あんまり無理はしない方がいいのかな？とは思います。

トピ内ID：8840802916

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沈黙が意思表示になっている

kikujiro

2014年09月09日 19:27

私はタイトル通りです。学生時代は、黙っている=大人しい、と自分自身信じて疑わなかったのですが、アラフォー過ぎて、それが意思表示になっていることを自他共に気づきました。そんな心当たりはありませんか？直接の答えになっていませんが、こんな人もいるということで。

トピ内ID：9828236315

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レス

NORAH

2014年09月09日 23:10

小中高の生徒時代、皆んな散々経験して来たことだと思うけど・・・・・・・まだ分かんない？仲間に入れて貰えるだろうか、という不安が表情に出ているのよ。不安げな人は他者を苛立たせるのね。少し不気味だから。あっけらかんとした無邪気な人には、普通警戒しないでしょ。やはりビジュアルでしょうかなんて言ってたらダメだよ。その不安を取り除く方法を考えなくちゃ。頑張って。

トピ内ID：5212763211

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分かりやすい魅力のあるなしでは

😑

ももいろ

2014年09月09日 23:57

職場や学校では人間関係が円滑じゃないと本来業務がうまくいかないので、そのためにみんな積極的に人間関係を築こうと努力します。ただそういう大きなメリットががない場だと、｢とびきりの美人｣とか｢会話が弾んで楽しい｣みたいな惹かれるポイントがないと、自分から働きかけてまで友達になろうと思わないのでは。とくにキーマンやリーダータイプの人は、積極的な働きかけを受けることも多いでしょうから、わざわざ自分から働きかけるには外見に限らずそれなりと魅力がないと。っていうかね、基本的に相互の働きかけである人間関係で、｢黙っていても輪に入れて貰える人｣がすごく特別で贅沢なんだと思います。なので、｢自分から話しかけるまで誰も話しかけてくれない｣とか｢（先方がおとなしいタイプだと）会話が弾まない｣とかであれば、相手にされないのは仕方ないのでは？｢新しい人を受け入れる際のポイント｣を聞いてますが、｢受け入れる｣という行為は、先方からの積極的なアプローチやアピールがある場合であって、トピ主さんにはそれができていないと思います。

トピ内ID：2883013366

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ぎゃ！

まさ

2014年09月09日 23:57

美人かどうかではなくて，愛嬌だと思います。＞が、とびきりの美人です。と自分から書いちゃう辺りが，「ちょっとアレな人」認定ですね。

トピ内ID：2166614370

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充分じゃないかな？

ねこぴん

2014年09月10日 10:55

気にし過ぎじゃないかなあ、誰も気にとめてないし、長い時間をかけてお付き合いできる方がいるならＯＫでは？ちょっとした表面的なことを比較してもねえ、ブレてるような、他人へ期待し過ぎじゃないかな、シンプルに情報を得るための社交であり、子どもを軸に、お母さんとしてのお顔のお付き合いで充分では？？その美人さんも無駄に張り合われたり色々あると思うので、他のママの良いところは得る、干渉は理性で抑えてお子さんに恥ずかしい事何もしてないんだから自信持ってね。

トピ内ID：9111102341

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偏見のある意見です

やぎ

2014年09月10日 10:55

・自分より弱そうで害にならない奴・利がありそうな奴人間なんでそんなものですよ。

トピ内ID：5501214824

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トピ主です　昨日参観日がありました

りんごトピ主

2014年09月10日 12:47

昨日、参観日で小学校へ行きました。園時代からの知り合いが同じクラスに数名います。私としては挨拶をして2言3言、会話をするのが礼儀だと思っていましたが、自分自身、人間関係に疲れていたので自分から積極的に話すのをやめてみました。そうしたら....。存在に気づいているのに、挨拶もしない人や挨拶はするけれど、それ以上は話す気がないみたいな人もいてさらに落ち込みました。存在が薄いだけじゃなくて、むしろ嫌われているのかなと。嫌われるまでの関わりがないので、それはないと思うのですが。話を振って場をつなごうという気づかいすらめんどくさいと思うほど、軽く見られているのかな。 minonさんのレスのように、普段、話しかけられたらニコッと笑い、なになに？と好奇心をもって相手に向かう方だと思っています。もちろん自分から近づいていきますが反応が他の人の時と違うのです。感じよく振舞うのに軽く扱われるので、どうしてなんだろうと思うのです。ママ友が欲しいのではなく、普通に対等の存在として接してもらいたいのです。

トピ内ID：3004272657

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トピ主です　補足

りんごトピ主

2014年09月10日 12:47

嫌われるほどの関わりを持てていないと書いたことで子供の態度が原因では？と思われるかなと思ったので補足します。私は基本的に子供のありのままを信用していません。見ていないところでは人格すら変わるだろうと思っていますのでストレートに学校の様子を聞くのではなく、色んな角度の質問を子供にして子供達の様子を把握するようにしています。トラブルになっている事例を聞き出して、当事者になってないか加害者になってないか、持ち物などをさりげなくチェックしたり。（小4なのでまだ許されると思ってます）友達同士の交換日記などを見ると、腰を抜かすような事も書いています。ですが、知り合いママのお子さん達と関わっている風を感じられません。子供の友達グループのママさんからの冷たい態度なら納得もいきますが。でも気づけてないだけでしょうか。なので、子供関係なしに私自身の問題なのかな？と思ったのです。余計な情報かもしれませんが、現状にあった意見をお聞きしたかったので子供の事も書いてみました。よろしくお願いします。

トピ内ID：3004272657

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トピ主です

りんごトピ主

2014年09月10日 15:04

何度も出て来てごめんなさい。レスありがとうございます。イロイロごちゃごちゃ書きましたが、ボヘミンヤさんのレスを読んで自分の知りたかった事がわかりました。〉何のかんの言ってもトピ主さんも自分の好き嫌いで人をえり好み（ランク付け？）しているのです。〉自分がえり好みするのは良くて、えり好みされるのはダメってのはどうなのでしょうね。人間関係において、ランク付けってあると思うんです。そんなのダメって言ったって、なくならない事もわかってます。で、私が知りたいのは、どうすればランキングをあげる事ができますか？って事です。ニコニコしてもダメ。話題を自分から振ってもダメ。明るい雰囲気を醸し出すように心がけてもダメってことは、今までの努力が、方向性を間違ってたってことかなと。ランキング上位を狙いたいわけではなく 10位中5位くらいになりたいです。今はたぶん、8位か9位くらいです。

トピ内ID：3004272657

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うーん

三保

2014年09月10日 17:25

すでに出来ている人間関係の中に新しく入り易いのって、その集団の空気を読めて(この言葉嫌いですけどね)、いきなり出しゃばらない人だと思います。トピ主さんはおっとりニコニコの大人しい人は苦手のようですが、話が弾んでて活発そうに見える集団からすると何か「頑張って話しかけて」くる「ワイワイグイグイ系」の人って結構うっとうしがられてる可能性があると思いますよ。私が仲良くしている人たちの雰囲気なら、むしろ穏やかそうで感じ良い人がその辺りに一人でいたらちょっと声かけてみる感じにはなると思います。そこでいきなり食いついてグイグイ来るんじゃなくて、はじめは黙ってニコニコ聞いてるくらいの方がいいんですよ。馴染んできて、色々な面が見えてきてからちゃんと仲良くなる感じ。美人である必要はないけれど、清潔感や人の良さそうな雰囲気がポイントでしょうか。ご参考まで。

トピ内ID：2635567436

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歩くのが遅い

ななみん

2014年09月10日 17:25

人に話しかけられやすい人には歩くのが遅い人が多いと思います。私はトピ主さんよりもっと人に避けられるタイプで、一時期悩んだことがあり友達が多くて人気のある人を観察してみたのですが、いつもその人は決してセカセカしないでゆったり歩いていて、知り合いとすれ違って挨拶をするときに一瞬立ち止まるか、歩くスピードを緩めていました。何と言うか、相手を受け入れる態勢が自然にとれているんだなぁと感心しました。試しに私もゆっくり歩くようにして、顔見知りに会った時に歩くスピードを緩めてみたらあいさつ＋αの会話をされることが少し増えましたよ。あとは馴染むのが早い人は本当に人懐こいですね。会えば挨拶だけでなく＋αの会話を必ずしていますし顔見知り程度でも知っている人がいれば自然に隣に立って話しかけています。また、相手の話をよく覚えていて会話が弾むので、頭もいいのだと思います。

トピ内ID：7613166471

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人望とか美形とか関係ないと思うけど

neko

2014年09月10日 20:26

>やはり同性でも仲間に入れる、入れないはビジュアルでしょうか。 >一目置かれるというか。私の友人も良く「声をかけてもらえる」タイプですけど、美人でも一目置かれる存在でもないですよ？目立つタイプでもないです。でも、「声をかけやすい」タイプだな～と私でも思います。一緒に居て楽なんですよ、その人。自分が自分が！と我も出さないし、かまってオーラもないし、トークが上手ってわけでもないけど人の話を黙って聞いて時々ちょこちょこしゃべる感じ。そもそも本人は特に「話しかけられたい」とも思ってないです。ボケーっと佇んでいます。話しかけやすい「隙」がいっぱいです。キャッチセールスにも引っかかりやすいらしいし…。没個性なんですが、「あんな人居たっけ？」という程埋没もしない、そういう程よい感じです。私はトピ主さんのようにジワジワ関係が出来る方です。その友人はいいな～とは思うけど、同じような状況になり替わりたいとは思わないかな。その友人、良く声かけられるけど、苦手な人にも妙に好かれて困って居たりするので。

トピ内ID：6041904246

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キーマンでもないしママ友関係も知りませんが

自分勝手な推測さん

2014年09月11日 12:08

キーマンでもないし、子供がいないのでママ友のことはよくわかりませんが、２０代、３０代、色々な派遣先でＯＬさんたちを見てきた、自分なりの見解を言うと。一番最初の段階は、容姿５段階中３以上～４、ファッションセンス５段階中３以上から４、をクリアする人が、割と輪に入れて貰いやすいような気がします。女性って意外と服装とかカバンとかのファッションチェックが厳しいんだなぁ～とどこでも思いました。輪に入れてもグループの価値が下がらない程度の人ってことなんですかね。次の段階はは会話力や集団での振る舞い力が３以上って感じなのかな。でもこれらの条件を備えてなくてもなんらかの「利益」があれば入れて貰える。逆に多くの人にマイナス評価や利がないと判断されてしまうと、「あんな人いれたくない」になってしまうような気がします。入れることで自分の評価まで下がるという気持ちが働くんでしょうね。ちょっと意地悪な書き方ですが。女って怖いという体験をいくつもしてきた者の本音の感想です。どなたかのレスのように「今の人間関係に満足しているクループ」は新しい人を入れたがらないような気がします。

トピ内ID：9897508062

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人とどういう付き合いがしたいのですか？

🐱

わかるくん

2014年09月11日 12:59

気になる気持ち分かります。でも、子どもの学校のママグループに入れてもらえるか否かが人生の最大の関心事になってるのってつまらなくないですか？違っていたらごめんなさい。グループにしろ気の合う人にしろ、案外時の運ってあると思います。私もあまりメジャーグループに入るほうではないけど、子どもの肥満関係の相談とスポーツ講座で知り合ったお母さんたちとはいつもみんなで楽しく過ごしましたよ。太った子のお母さんは比較的おっとりしていて、お互いにここのお母さんたちといると楽しいと言っていました。学校は脈絡のない所での集まりなので、自分に合わない人が多くても当たり前。人の対応で一喜一憂するより、自分が本当にやりたい事ややらなくてはいけない事に集中した方が人生勿体なくなくないのでは。挨拶は相手がたまたま他の人と話しだしていたのでこちらに話しかけられなかったり気付かなかったりなど、全てたまたまの結果も多いと思います。それを必要以上に気にして気にした顔をしてしまうと、相手も気が重くなるのでは… 私が今楽しくないのはあなたたちのせいよって顔で言ってるから。学校は所詮子どもの生活場所です。

トピ内ID：3246335860

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輪に入りたくない集団には自分から関わらないようにしている

通りすがり

2014年09月11日 16:43

私は輪に入りたくない集団と関わらなければならない時はテキトーに表面上の付き合いをしていますが、その集団で、イジメを引き起こす人（性格腐ってる）から激しく嫉妬され『協調性がなく、人付き合いが苦手で、人に嫌われやすいブス』とかほざかれています。（私が医者と付き合ってた過去にまで嫉妬してるめんどくさい人だからこっちから疎遠にしてると気づけ）その人こと思い出したので書き込みましたー

トピ内ID：1609731371

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ランク付けしているうちは孤独

arara

2014年09月11日 16:43

ランク付けしないで、今、目の前にいる人とその場を楽しもうと話すと話が弾む。会話も続く。それでも続かない人は、そもそもその人に興味がないんだから合わないということでしょ～。一人になりたくないから、無理やり話すのはその気持ちも相手に伝わるから、ギクシャクする。無理やり会話をつなげなくても、無言の時でも心地よい相手は必ずいる。急に盛り上がらなくても相性合う人とは盛り上がるポイントがいつかできるはずだから焦らないこと。ランク付けはカッコ悪いよ～

トピ内ID：6673403233

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ママ友社会にがっつりどっぷり入って8年

2014年09月11日 17:23

幼稚園二つ、小学校二つ、サークルや児童館での行事にはがっつり入って役員も色々してきた2児の母です。かなり多くのママさんをみてきたと思っています分かり易いのは、まず見た目てきなこととしてはやはり服装をはじめとするファッショナブルで綺麗なママで（決して今時の服装ではなく上品でTPOにあっていて、目立ち過ぎていない）それに加え、フレンドリーな方はすぐに入れてもらえますよねあと努力が見える人。これは園の行事や小学校のイベントなどでボランティア的なことを一生懸命できている人。自分の損得関係なく、なお楽しんで裏方をするママ。私の周りで考えてみたら、けして綺麗でないママさんでも人気があるのは、頭がよくて謙虚で、嫌なことを率先して出来る人。取り纏めを素早くしてくれる人逆にあの人は何で受け入れられていないんだろうというのは、自分で壁を作っている人。愚痴が多い。何かにつけて不満を持っていてしゃべっている。いわゆる口ばかりの人、ネガティブオーラ仲良くしたいのは、いつも楽しそうで笑っている人。周りに人が集まってきていますよね綺麗なのに気取ってない人とか

トピ内ID：7303337165

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レスを読んで気が付いた事

☁

まちゆ

2014年09月11日 18:40

ニコニコ愛想良く振る舞っても性格の悪さが出ているんだと思いますよ誰だって性格の悪い人は嫌いです

トピ内ID：6141635930

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話しかけやすいと言われます。

😀

チャイ

2014年09月12日 16:33

話しかけやすいと言われます。お世辞にも美人ではないです。ただ、挨拶をします。その挨拶時に「にぱっ」と笑います。結婚前に病院の受付をしていたので、その頃のくせで条件反射みたいなものです。そしてやはり受付時に培われた特技として、相手の名前をすぐに覚えます。いつも笑ってる、って大事ですよ（疲れててもね）。

トピ内ID：7817128587

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大丈夫ですよ

薫

2014年09月14日 23:57

新人さんで、話し掛けやすい人はいます。言い方は悪いのですが、軽そうにみえる人です。話し掛けやすい人はすぐに打ち解けますが、軽いという印象は当たっていて、深い付き合いには至ることはないです。どこにでもいると思いますが、あの人なら何でも言いやすいという人、だからと言って、それ以上の関係にはならない人です。逆に、最初は会話もあまりしなかった人とゆっくり時間をかけて仲良くなり、何年も何十年もお付き合いが続いています。トピさん、自信を持って下さい。

トピ内ID：9508007131

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まささん　「とびきりの美人」を勘違いしてますよ

ニコラ

2014年09月16日 22:48

トピ主さんは、自分のことではなく、すぐ仲間に入れてもらえる人のことをそう言っているのですよ。私も苦労しているので知りたいな・・でもやはり自分からかもし出す雰囲気があるんだろうね。難しいです。

トピ内ID：1515549211

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最初からグイグイ行きすぎない

でん

2014年09月17日 19:37

子供つながりではありませんが、趣味や仕事で「すでにできている輪」」の中に１人で入っていく経験はいろいろあります。ポイントはやっぱり「最初からグイグイいきすぎない」ことじゃないかなあと思います。笑顔であいさつは基本ですが、それ以上のことはいきなり求めず、場が盛り上がっていればニコニコとして聞き役に回り、シーンとしても無理に自分から話を振ることもせず、質問されれば端的に答える程度。２～３回、顔を合わせて、その場の空気や人間関係を把握してから、少しずつ自分を出していく感じで十分じゃないでしょうか。そのほうが自然に親しくなれると思います。逆に、私が“すでにできている輪”にいるほうで、新しい仲間が来たときに、いきなりぐいぐいくるタイプだと警戒します（１人、心に浮かんでいる人がいます、、、）。悪い人じゃないのは分かるけど、それこそ“場の空気”を分かってないから、的外れな発言をすることが多いんですよね。その“とびきりの美人さん”は初回から声をかけてもらえるとしても、自分がそうじゃないんだから仕方ない。少しずつ親しくなればいい、と割り切っては？

トピ内ID：0818971513

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追記

でん

2014年09月17日 19:37

なんだかポイントがあいまいだったようなので追記。なので、何が言いたかったのかというと、とぴ主さん、もしかしたら最初の頃に頑張りすぎて警戒されてるのかも、ということです。本来の自分を出している職場や同級生とは普通にワイワイやれてるそうですから、本来が“付き合いにくい人”じゃないと思うんです。お子さん関係の仲だと余計に力が入ってしまうのかもしれませんが、それこそ「子供同士、問題なくやってればそれでいいわ」というスタンスで力を抜けば、案外、すーっとうまくいくんじゃないかと思います。

トピ内ID：0818971513

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よくわかります

😀

ふにゃ

2014年09月18日 16:37

トピ主さんが話しかけられにくい理由、よくわかりました。周囲の人をランク付けして、自分はどのランクかいつも気にしているみたいですね。そんな人とは、あまりお近づきになりたくないですね。

トピ内ID：4191322820

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キーマン

あき

2014年09月18日 17:31

キーマンになることがある方だと思います。基本　全員に気配りして入りやすい雰囲気を心がけます。入れたがらないキーマンのいるグループには加わらないほうがいいのでは？１人でも平気な顔をしてたほうが一目おかれると思います。その上で堂々と愛想良く親切にしてると個人的にお話できる人が出てきます。輪を乱す人はやはり積極的に入れようとは思いません。静かでも礼儀正しければ、そのうち認められます。美人だったり、センスが良かったり、話題豊富だったり何か是非お話したいことがあればもちろん受け入れられやすいです。身なりが悪いと低くは見られやすいと思います。あと愛嬌は必要なんですけど、仕立てに出過ぎるといけないと思います。自己開示しない秘密主義も困ります。こんなところでしょうか。

トピ内ID：7527279639

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自分ではわからないけど

🐱

三人娘の母

2014年09月18日 17:17

自然と回りに人が来ますポヤァっと（笑）立っているとこっちだよって言われますたぶんボンヤリさん認定です歩くのも遅いし、話し方も遅いそうです自覚はありません無理やり入らないっていうか別に群れようと思ってません誰かと話をするときは、笑顔です前回のエピソード（この間のアレだけど・・・など）は、話します他人は他人、自分は自分なので詮索もしませんし、嫉妬もしませんすごいマイペースですこんな感じの私です参考になりましたでしょうか？

トピ内ID：6364349235

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