自然な人付き合いができない

レス9

（トピ主 1 ）

😣

いちご

2023年02月07日 11:16

ひと

このトピを開いて下さり有難うございます。
50才女性いちごです。

人つきあいの悩みは子供の頃からあり、それでも悩みながら自分なりに原因など考え、頑張って楽しい人間関係を作ってきました。
主人の転勤に伴い転居して半年、今また新しい環境でママ友関係(子は小学生)で悩んでいます。

少しずつ話す人はできましたが、例えば知っているママさん2人が話している所に、自然に話しかけて入っていくことが出来ません。
入れずにそちらをちらっと見てしまったり、気づかないふりをしてしまったり。変ですよね。
なんとなく、快く受け入れてもらえない気がしたり、私に隣にいられたら迷惑かな?とか考えて自分で殻を作ってしまっています。
(私でなく他のママと話したいのでは?と思う)
何と言って入っていけば自然なんでしょうか？

ママ友に限らずですが、思いやりを持って人には優しくありたいと思っていますが、人ってそれだけでは仲間になったりできないのかなぁと感じています。
もちろん、それは当たり前に必要なことですが、その場に合った気遣いがさっとできないなどの他に、自分には柔らかい明るい雰囲気がないのでは?と気づきました。
(他の小町の投稿を見て)
私は優しい人なら気にならなかったけど、人は明るい雰囲気の人に寄っていくんですね。

育った家庭環境は両親も喧嘩が多く、そして厳しく、正直楽しい家庭ではありませんでした。
これまでの人生で「暗い」という感じの事を５回ほど言われたと思います。
毎日を楽しく過ごすという考えは大人になってから自分で感じた事です。
近づきたい明るく柔らかい雰囲気は本来の性格が大きいとは思いますが、私はどの様にしたらいいと思いますか？

また、話しかけやすい人には話していくようにすると、自分が八方美人の様にも感じてしまいます(悪口や噂話はしません)
とりとめのない文になりましたが、宜しくお願いします。

トピ内ID：5aec4954e3b13e28

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んー。

🙂

りく

2023年02月07日 14:49

こう言うトピを書く人って、何故か決まって既婚者なんですよね苦笑旦那とは人付き合いが出来て子どもまで作れたんですよね？私からしたら謎過ぎます。異性とは大丈夫なんですか？よく分からないですね。話し掛けやすい人に話すって別に皆大体そんなものでは？自然な人付き合いが出来ない人が結婚なんて出来ませんよ。

トピ内ID：a1b0e1d4ab88cb62

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主さんの方が「拒否」しているのでは？

🙂

一灯

2023年02月07日 15:46

知り合いの人たちが話をしていると、「ちらっと見たり、気がつかなかったふりをする」気が合う人には声をかけても、他の人には「自分が避けられているのでは」と近づけない。 ↑これでは、人は心を開いてくれませんよ。ワタシなら、知人が立ち話をしていて(声をかけにくいとすれば)、視線が合うタイミングでにっこり会釈します。誰に対しても、こちらから壁は作りません。気持ちは、いつでもオープンにしています。書かれている範囲では、主さんの方から、ドアを閉じているようにしか思えませんよ。

トピ内ID：888f7a0989e858b7

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いちごさんと同じ思いを抱えています。

🙂

通りすがりの多肉

2023年02月07日 15:46

いつも自分の言動は大丈夫だったか気になったりしています。でも、人の考えは推測しても真実はわかりませんし、人は自分が思っているほど人を気にしないです。と思ったら人づきあいが楽になりました。知っているママたちが話している時は「こんにちは。」とか「お疲れ様です。」と笑顔で言って話しかけます。私も私が入っては悪いかな？と思うので挨拶だけして終わったり、仲間に入ったりしています。二人だけで話したい場合があるかもしれないので知り合い程度なら話に入らないと思います。場合によりますかね。寂しくても一人でいるか、一人ている方に子供の関係で話しかけます。無理すると疲れるので無理はしません。私がもしママと二人で話している時に誰かが話に入ってきても全然大丈夫です。会話を楽しみます。大丈夫、大丈夫。悪口、噂話しない。人に優しくしていればいいと思います。

トピ内ID：720f3fc512ce7800

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「自分は」「自分が」

🙂

しがらみ街道

2023年02月07日 15:46

人付き合いが苦手な人は、実は「この私」にものすごく注意が行っていると思います。この私は浮いていないか？。この私は避けられていないか？。私は皆の話題について行ってるか？、こんな私と話して相手は面白いのだろうか？私は迷惑じゃないだろうか？。これって実は「私にしか関心が無い」って事だと思うんです。他人からどう見られるか？、付き合ってもらえるか？、「私は嫌われていないか」と。逆に、友達の多い人は「相手に関心がある」んだと思います。あの人ってどんな人？何が好きなのかな？どんな趣味？。そしてそれを聞いては楽しいと思う。ああ、この人ってこんな笑顔なんだな、歌が好きなんだな、誰のファンか聞いてみようかな、、、と。この時、この人は「自分には意識が向いていない」んです。相手の人を見てるし話を聞いているから。あの人と話してみたいなと思ったら、だから、「私はどうみられるか？」よりも「あの人と話してみたい」が勝る。そうすると意外にも、実は心身の緊張は低くなるんです。自分から意識が外れるから。トピ主さんはもっと他人に関心を持ちましょう。一気に距離を詰めて、根掘り葉掘り聞けというのではなくて、あの人今日もいるな〜挨拶しちゃおうかなと思ったら、すっと挨拶する。話し込まなくてもちょっと笑顔を向けて、はっきりとこんにちは〜で通り過ぎる。これがまずは「明るく楽しそうな人」ではありませんか？。ニコニコと笑顔で重くない。これだと皆心を開きやすいですよね。最初から「友達友達」と力まず、まずは知人作りです。一言二言話せる知人を増やす。そこから。どんな「優し人」もまずは接点がなければ、どう優しいのか相手にはわからない。だからまず「感じのいい人」という入り方で、少しずつ距離感を縮めるのが肝心かと。で、その後も相手に関心持って付き合ってね。

トピ内ID：9c3c79ddfae01e61

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それこそ自然に任せる

🙂

とりこ

2023年02月07日 15:12

正直言うと、お子さん小学生だと親同士は既に関係性ができてる事の方が多いです。保育園や幼稚園、0歳からのご近所ママ、習い事で数年一緒、そういう中へ転勤でやってきたトピ主が同じような感じで入りたいの？それを望むなら、グイグイ行けるだけのキャラクターとバイタリティが必要なわけで。読んでて分からなかったのは、普段から連絡取り合ったり誘い合うようなママ友が欲しいのか。行事で会った時に話せるママ関係でいいのか。どちらでしょうか？「仲間」って？前者なら無理。今から数年来の付き合いがあるママ達の仲間に割って入る事は至難の業です。後者なら、トピ主が明るく挨拶していけば受け入れてくれる人も多いかと。知り合いが話しているのが見えても「知らんぷり」「チラ見」では仲良くなりようがないです。相手からは「一匹狼タイプなのかな」と印象付くだけです。＞何と言って入っていけば自然なんでしょうか？知ってる人見かけたら「こんにちは」って言うものだと思いますが。最初からマシンガントークで話して来る人なんていませんよ。あとは、思い込みも激しいし他人から良く思われたい気持ちが強すぎに見えます。ぼっちは嫌というプライドもあって傷つきたくもない。自己肯定感が低いのもあるんでしょうけど、要するに受け身なんですよね。相手がウェルカムな態度を見せてくれないと自分からは行けないっていう。＞話しかけやすい人には話していくようにすると、自分が八方美人の様にも感じてしまいます八方美人の何がいけないんでしょう。話しかけずにチラ見でスルーよりよっぽどいいです。若い30前半のママに気後れするって言うなら分かるけど、トピ主さんは深い濃いお付き合いを求めてるの？「仲間」とは？そもそもママ達はママ友の事を「仲間」とは思ってないですよ。子供の友達の親っていう付き合いです。

トピ内ID：5ae328177b32ba3d

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年上だから

🙂

はなこ

2023年02月07日 16:31

小学生のお子さんをお持ちの主婦は、30代が中心ではないでしょうか。その中では、どうしても浮いてしまうんじゃないかなと思います。年齢の壁って、ありますよ。他のママさんが話しかけてこないのは、トピ主さんがかなり年上なので、こんなこと言ったら馬鹿にされないかなっていう遠慮があるからです。けっしてトピ主さんが、話しかけにくいタイプとかではないと思いますよ。小学校なんて、あっというまに終わっちゃいますよ。中学校はもっと早いです。ただただニコニコしていればいいと思います。他の方はトピ主さんが思うほど、何も気にしてないです。

トピ内ID：0c40d5a72c710085

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私もかつてはそうでした。

🙂

スピカ

2023年02月07日 21:26

トピ主さんはまだ子供さんも幼く、これからも学校や習いごと、地域等で、子供絡みのつきあいをこなしていかなくてはなりませんよね。自分が声をかけられにくい印象を持たれているのなら、自分から声をかけるしかありません。複数で集まって話している人よりも、たとえばお子さんの授業参観等で隣あった方に声をかけてみるとかすればどうでしょう？あと、子供の友達のママなら、ハードル低いですよね。グループに入るのは難易度が高いし、そこまでする必要ってないと思います。トピ主さんが気にしている暗い印象をそのままにせず、口数は少なくても笑顔を心掛けたり、自分なりに努力をしましょう。＞また、話しかけやすい人には話していくようにすると、自分が八方美人の様にも感じてしまいます(悪口や噂話はしません) なぜ上記のように思うのか、思い込みがずいぶん激しいんですね。話しかけやすい人に話しかけたらいいのでは？話しかけにくい人にわざわざ話しかけませんよね？トピ文から、かなりの自意識過剰さを感じました。蛇足ですが、私は元々人前に出るのは苦手でしたが、保育園から中学校までPTA役員をやりました(推薦、立候補両方あり)。それで持って生まれた性格が変わるなんてことはありませんが、すごくよい経験をさせて頂けて有り難かったです。殻を破るという意味では、こういう機会にチャレンジしてみるのも悪くないと思います。

トピ内ID：cd8a2b2914a0a083

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何かお役目を引き受けては？

🙂

中学生ママ

2023年02月08日 11:56

まず、ママ友に限らず、会話したくらいでは仲間とはよべないですよ。しかも思いやりを持って人に優しくって、大人なら別に特別なことじゃないです。あからさまに意地悪な一部の人をのぞいて、普通にみんな優しいですから。同じ程度の優しさなら暗くて気遣いできなくて自分を避ける人よりは、明るい人に話しかけるのが普通だと思います。酷なようですが、主様の場合は雰囲気の問題だけじゃない気がします。わたしは中学生がいる母ですが、先程も書いたように、ほとんどの人は優しいですよ。ご自身が思いやりを大切にしている割には、「明るい雰囲気の人に寄っていくんですね」とか、僻みを感じるし、どなたかも書いてましたが謙虚に見えて自分のことばかり。かたや快く受け入れて貰えないかも、とか他人のせいにしようとしたり、育った家庭のせいにしていたり。申し訳ないけど、常識的な保護者同士の会話のみでいいかな、という感じ。個人的に付き合うとしんどくなりそうな気はします。もう50代、自分の人生を誰かのせいにしたりするんじゃなくて、家族以外の為に生きようとしてみてはいかがですか？ PTAやボランティアでも立候補されたらいいと思います。仕事絡みで保護者同士連絡したり、会う機会は増えますよ。今まで頑張ってできた楽しい人間関係は維持できているのかしら？その頑張りを学校や地域のためにも使ってみたら？仲間とは同じ志をもっていくうちに出来るんです。形だけ八方美人にしてもすぐ終わりますよ。何と言って入っていけば自然なんでしょうか？ →入り方が上手いからあの人と話したい、ではないのよ。人は理屈じゃないの。マニュアル化できないんです。話したいな、と思える人間にあなたが近づくのです。明るく人気のある方はどうやって話してますか？身なりは？そういう人がいて周りから受け入れられているならその人を真似ればいいだけですよ。

トピ内ID：90596a3c109a079e

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トピ主です

いちごトピ主

2023年02月09日 15:30

皆さん、有難うございます。様々な意見を頂いて改めて考えを整理しています。今置かれている状況は子供がらみですが、悩みはママさん達との付き合いに限らず、学校とか人が一同に集まる時の自分の思考の癖なのだな、と思いました。慣れた友達がいた場所からだいぶ離れた新しい場所で一人ドキドキし、色々考えてしまっているようです。同性異性どちらも、自分にとって話しやすい人、話にくい人はいます。夫は、長い付き合いの友人の紹介で知り合い、話やすい人でした。ママ友の集まりでの話だと、もちろん視線が合えば挨拶はしますが、近くにいても視線が合わない時もあり… 私も他のママと二人で話していて、誰か入ってきてもウェルカムです。仲間と書いたのは、子供がある習い事をしているのですが、親参加の頻度が高く、皆さんが一つの仲間みたく思えたから、その表現になりました。普段から連絡取り合い誘い合う友達が欲しいのか？行事の時に話せる友達が欲しいのか？前者は、できたらとても嬉しいですが早急には無理だと思うし(年齢も勿論あるので)、後者は今も全く無くはないです。書いていて漠然としていて、やはり、誰かに仲間に外れにされているわけではないし、自分の中の問題ですね。「受け身で相手がウェルカムな態度を見せてくれないと自分からいけない」まさにその通り。自意識過剰で思い込が激しいのも。確かに「私はどう思われるか」自分に意識が向いているから心身の緊張が高まっているのかもです。人の考えは推測しても真実はわからないですもんね。あまり深く考えないで、失礼な言動をしないよう気をつけながら、興味を相手に向けて会話を楽しみたいです。なんとなく、な思い込みだけで壁は作らずにしないと、と思います。私自身、人の笑顔に救われることも多く、自分もそうでありたいですね。有難うございました。

トピ内ID：5aec4954e3b13e28

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